Intr o zi

- o sa celebrez o multiplicare a lui 365 impreuna cu tine, cu un zambet relaxat pe buze, privire sclipitoare, pofta de viata in suflet
- o sa ma intind pe un prosop plin de nisip langa tine, rugandu-te sa mi ungi spatele cu lotiune factor 15, si am sa mi las capul pe spate lenes si satisfacut sub stingerile tale eficiente si fine
- o sa dansez vrajita cu tine,strangandu-te pe cat pot atunci, aproape, cu ochii inchisi a visare si cu mana intreclestata pe bratul tau, a "esti atat de minunat incat nu mi vine sa ti dau drumul, dar trebuie sa ti ofer libertate; macar de miscare"
- ai sa privesti una din pozele in care apar, si, in loc sa zambesti melancolic, ai sa mi tragi un ghiont ca nu mi statea bine parul in ziua aia
- am sa ti ofer tot sufletelul meu, care nu mai e de mult mic, meschin si rece, sa te incalzeasca, insoteasca si sa ti ofere liniste in momentele in care consideri ca totul te enerveaza;
- ai sa faci click cu totul la faptul ca sunt a ta, pentru tine, ca te iubesc, ca mi tremura vocea interioara cand scriu asta, ca mi se incetoseaza ochii, ca abia astept sa te tin in brate, sa fiu langa tine, sa stau pur si simplu sa te admir, sa ma pierd in imaginea ta, ochii tai, vocea, cuvintele si magaierile tale, pentru ca mi era dor sa am cui sa daruiesc tot ce e frumos si sensibil in mine, fara sa mi fie frica de respingere, sarcasm sau ne reciprocitate
- intr o zi, poate, ai sa poti sa mi returnezi starea

si ce stare... aerografitul e nimic. well, actually, it kinda is nothing...

Jurnalul lui Adam - Adam

Mi-e frica de cuvintele mele, de gandurile mele si de reactiile mele. sunt deseori exagerat, rautacios pe cele mai mici motive, chitibusar si nemilos. nu cred ca am avut vreodata simpatii foarte mari pentru oameni, in general, drept pentru care sunt inconjurat de prieteni eterogeni, putini. nu am avut lipsa de individualitate sau cheful de a avea o gasca. uneori mi-e dor de amicii mei de liceu.

nu i-am vazut de la nunta ultimului din ei. si-au dublat burtile, nevestele lor la fel, numarul de membri in casa, barbiile, cheltuielile, numarul de ore la job si nefericirea. au impartit la doi o scanteie care le-a luat mintea si le citesc statusurile, le cercetez likeurile cu un ranjet infect pe fatza, observand regretul vadit de a nu fi asteptat inca putin, o luna, o vara, un an. totul era evident altfel. treaba lor.

mi-era dor de planurile lor idioate, de a escalada cine stie ce munte exotic, facand popas la fiecare mie de metri pentru o gura de apa si o tabla. dor de serile in care ne strangeam in casa unuia din noi, cu sticle intregi de vin, bere, vodka, cu un cartus de tigari, cu cateva parasute fermecatoare, pe care ori le posteam, cand eram mai maricei, ori mozoleam/mameleam, depinzand de indrazneala fiecaruia, cand abia daduseram startul la destrabalari. atunci am cunoscut-o pe lidia. cea mai frumoasa, buna, mirifica femeie din univers. eram minunat de fericit cu ea. s-a terminat, deh, aveam amandoi 18 ani, si voiam amandoi mai mult de la viata. a fost prima femeie care mi-a dictat gusturile. o tipa care nu se sfia sa-si recunoasca dorintele dupa deget si scuze penibile. bai, lidia, ai fost cea mai tare gagica pe care un pustan o putea avea!

apoi, in facultate am cunoscut-o la un bal mascat al idiotilor pupincuristi din liga pe diana. femeia vietii mele. dupa ce ne-am mozolit ca iepurii in calduri si nu mi s-a sculat, a reusit sa mi smulga o conversatie care a dus la cea mai plina de experiente relatie a mea. am sentimente mixte, in prezent, pentru ea. si-a imprimat atat de bine stilul in memoria mea, incat o caut in fiecare tipa cu care interactionez catre sexual. suntem doua suflete complementare, dar nepereche, din nefericire. ma rog, oi fi avand vreo doza de labar in mine de meditez la astfel de concepte muieresti.

dupa ea a urmat madalina. superba femeie. m-am potolit o perioada, adrenalina dianei ma extenuase nitel. mai adaugasem vreo 2 ani intre timp, simteam primul jungi si mai pregnant, oboseala. preferam sa nu mi intre nisip in cur, asa ca luam camera de hotel. ca la pensiuni n-au aer conditionat. iar mie nu mi place pielea lipicioasa decat dupa antrenamente sau sex, nu spontan. gatea minunat si era la fel de stilata. mi-a dat papucii cand a aflat ca m-am culcat cu una intr-o seara. s-a impacat cu mine. m-a parasit iar. ii ciobisem orgoliul, nu increderea in ea. ca stia ca daca pocneste din degete sunt al ei.

acum sunt singur cuc intr-un apartament de 3 camere. am un bar, o bara pentru tractiuni, sistem audio, cada, pat cu apa, lumini discrete, tv si balcon inchis, copaci care tin de 6 sa nu se uite vecinii daca ne decidem la vreo mica actiune acolo, curatenie, ordine, gust.

dar nu gasesc femeia aia..3 x 3, mai mult de 3 ani, dupa ora 3, si mai mult de 3 ore. hai, fie, o sa ma apuc de cautrat pe jessica. tipa din CLA.

era prea frumoasa sa nu fie ce trebuie. si avea ochi prea tristi sa nu incerc sa o cunosc. ca doar am si eu sentimente, si chiar daca par masochist, chiar imi doresc sa o fac sa zambeasca sincer.

nu doar sa geama in extaz.

Jurnalul lui Adam - Diana

Mi s-a zis misogin, mincinos, insensibil, superficial, magar, diavol, drac, inger, oh-nu-te-opri, iubitule, sufletul meu, idiot si plictisit. adevarul e ca n-am timp sau disponibilitate sa ma arat in adevarata mea infatisare in fata oricui. si imi asum aceasta personalitate secundara pentru a-mi atinge telurile pe termen scurt. acesta fiin gasirea unei complice, a unei partenere, a unei femei in adevaratul sens al cuvantului.

nu prea am de unde alege. observati si voi multimea de fete din jur. destul de superficiale, majoritatea necitite, cu tendinte boeme izvorate din nesiguranta, false in aparenta, oferind prea putin, cerand prea mult, pretinzand respect desi fiind needucate pana la capat. nu le condamn, majoritatea provind din patura mediocra a societatii, fiind maxim a doua generatie cu experienta de facultate; nu ca ar fi foarte important aspectul scolastic pentru ele, intrucat fac alegeri care pe termen lung sunt lipsite de castig. deci sunt limitate in gandire. nu mi doresc sa ma anturez cu astfel de exemplare. 

am avut odata o iubita. diana o chema, ca pe zeita. zvelta si naturala. cu un ras frumos, cu o inteligenta sclipitoare, imprastiata suficient cat sa fie adorabila. puternica pe cont propriu, si egala mie in rest. mi-a demonstrat ca nu vrea sa profite, ca nu are de gand sa ma tradeze, ca exista trup si suflet pentru mine, fara presiuni si fara absurditati.

cum, in lumina acestei femei care ma sprijinea, incuraja si motiva, a acestei femei care se prezenta ireprosabil si la un meci de tenis, si la o seara la teatru, a acestei femei care emana rafinament, siguranta si putere la prima privire, as putea sa nu triez la sange orice-mi iese in cale?

pentru una-doua partide de sex sunt capabil de compromisuri. am extaziat femei timorate, nevopsite, mai plinute, care se exprimau in clisee, sau pur si simplu, femei de carton care nu puteau gandi o idee cap-coada, recunoscand discursul lor de la ganditori de moment, femei lipsite de simtul aventurii in viata, fete de provincie limitate sau prost imbracate. 

mi-am facut treaba cat am putut de bine, avand in vedere materialul. dar nu poti face decat foarte greu din carbon diamant. ai putea aplica presiunea necesara, dar rezultatul e artificial. omul nu prea se schimba. doar isi imbunatateste sau ascunde cu grija defectele. 

o regret pe diana, normal. stiu foarte bine ce face, si cum isi ocupa viata. e la fel de minunata ca atunci cand am cunoscut-o. uneori ma zgarie gandul ca exista un barbat care o face sa zambeasca clipind lent de placere. care o atinge cu vorbe si maini straine. dar o cunosc atat de bine incat am incredere ca acela e la fel de bun ca mine, daca nu mai bun. in definitiv, el ii este acum iubit. amant. prieten. 

asa ca, atunci cand zic ca unghiile albastre sunt idioate, sper sa nu aud comentarii isterice. diana avea 20 si n-am vazut-o c clipa cu altceva decat lac sau french pe maini. 

asta inseamna o doamna. 

sa lasam culorile violente copiilor rasfatati. 

Jurnalul lui Adam- Miruna

Sorb plictisit din ultimul strop de vin, si intorc in furculita spaghetele. e un luch obisnuit intr-o zi caniculara. e destul de aglomerat in restaurant, nici nu stiu cum au atatia bani boschetarii astia cu frizuri rase intr-o parte. se vede pe ei lipsa de rafinament si gust. ma uit la insotitoarele lor si vad femei de duzina, dudui de consum, incapabile sa lege 3 vorbe intr-o fraza coerenta. probabil nu-si pot da cu parerea legat de mai mult de ce film o sa vada si in ce mall.

azi sunt foarte plictisit. e din ce in ce mai greu sa gasesc o femeie interesanta, pe care sa n-o seduc drastic intr-un sfert de ora. le vad in privire cum ma ling de sus pana jos. nu spun ca nu ma gadila sentimentul, dar am pretentii de la mine. si de la ele. azi dau startul la luna profunzimii. 30 de zile am sa caut provocare. o sa caut...

intra in restaurant bocanind stangaci pe platforme de lemn. aerul ala de hipsterita eco ma enerveaza de mor. abia astept sa o bat la cur acasa, si s-o pedepsesc cu puli peste fata. genul asta de femei imi repugna, si  vreau sa le fac sa sufere pe rand, pana scrie vreuna  o carte mediocra despre mine.

ii fac semn indraznet sa se aseze la mine la masa, si accepta, trantindu-si geanta de bumbac pictat pe scaunul de langa. miruna ii zice. oribil nume.

e plina de margele ieftine la gat, infasurata intr-o panza fara vreo forma definita, cu parul nepieptanat. era, in schimb, machiata frumos, si avea niste ochelari de soare ce i se potriveau. si zambea frumos. imi plac zambetele simetrice.

studenta anul 5 la arhitectura. nu mi-as fi dat seama ca are o personalitate puternica si ca vrea sa si exprime latura artistica. imi era atat de lene sa fac pe seducatorul-neinteresat-de-sex-pentru-ca-pe-mine-ma-stimuleaza-intelectul, incat i-am propus direct sa bea o bere la mine. mai ales ca stau aproape de acolo.

ii place ideea. a ajuns in anul 5 si inca se crede rebela. nu zic pas.

deschid usa in timp ce o cifulesc si o sarut pe fata, buze si gat. ma atentioneaza sa nu i fac vreo urma pe piele, ca se vede cu iubita ei mai tarziu, si e geloasa. pe un barbat?,intreb. inclusiv pe un barbat, mai ales cand arata ca tine, raspunde, numarandu-mi patratelele si ingenunchind in fata falusului meu.

il soarbe vorace, plimbanud-si inelele pe el. imi placea senzatia, era un pic amenintator. imi dau seama ca fata asta n-a mai vazut un penis din cretacic,. dar ma asigura ca desi o iubeste pe Luiza, are nevoie de sex.

gura aia nu facea treaba care trebuie, asa ca i-am astupat povestea trista a relatiei lezbiene adancindu-ma in faringele ei. tuseste discret si suge mai tare. ii ridic rochia si o sprijin de perete. cu pantalonii in vine, in cadrul usii, alunec in ea, si ea geme. ma strange de ceafa si mi roade lobul urechii, iar eu dau mai cu ciuda, mai adanc. poate o rup.

se tine bine, ma infasoara tot cu picioarele, gemetele devin mai stridente, si isi da drumul in cateva minute. o urmez secunde mai tarziu, extaziat de contractiile puternice.

se duce la baie, se face frumoasa, ma pupa pe obraz zicanddu-mi merci.

daca nici asta nu-i un semn ca sunt darul lui dumnezeu pentru femei...

ma intreb cum o fi aratand luiza aia. o caut mai tarziu pe facebook. si sa nu uit de jessica mea.

Jurnalul lui Adam - Jazz Night

Uneori sunt bipolar. imi place sa fie ordine in casa, dar urasc sa spal vasele, doar pentru ca trebuie. imi place sa merg in excursii exotice, dar mi-e lene sa caut hotel si transport. nu, nu vreau sa-i dau unui amarastean platit cu minimul pe economie comision din castigul meu. am muncit, gen, jumatate de ora pentru escapada asta. vreau sex pasional si de buna calitate, dar vreau si o conexiune mentala cu respectiva, si mai vreau si sa ma lase in pace sa fiu eu insumi cand mi se nazare.

sunt dificil si provocator doar pentru femeile care ma vad o data, de doua, de 100 de ori, la fel de sarmant.

dar eu dispretuiesc azi femeile, pentru ca am dat doar peste idioate. nu am cum sa o spun fara menajamente, pe de alta parte fiind ghionist pentru ca n am intalnit-o pe in fata careia imi voi da...un sut in coaie, momentan, mi-a disparut si optimismul. ti-am spus ca sunt bipolar.

eram aseara la un concert de jazz la ateneu, in aer liber. muzica interesanta, pentru connoisseuri. o sleahta de neinitiati, in schimb, la butoane, care aplaudau in mijlocul piesei, cand prindeau un ritm mai linistit. huligani muzicali. mi se facea rau.

mi-am luat o bere la suprapret si m-am asezat intr-o margine sa privesc spectacolul uman.

o domnisoara inalta, slaba, creata. frumoasa la figura, intr-o rochie oribila, tip sac. cu bratari de lemn pe mana si sandale de plastic. o atitudine eco, oh, atat de ironic de paradoxala.

o fatuca abia iesita de pe bancile liceului, cu un nas carn si bucle frumoase, legata cu o bentita care-i mutila fruntea. unghii mici, data cu oja albastra, de copil handicapat. femeile poarta alte culori. buze pline si ochi umezi. nu poti sa nu ti imaginezi cum lacrimeaza rugator in timp ce te infigi in gatul ei. dar eu nu i-as da voie sa puna mana pe mine cu unghiile alea.

o pitipoanca bronzata intr-o rochie cu trandafiri rozalii, ce faceau impreuna un ansamblu frumos. radacini brunete de cateva degete, si aceleasi sfori lipsite de pretentii sau finete la glezna. cu unghii lungi, de salon. nici pe asta nu o las sa ma atinga.

o femeie trecuta de 30 de ani, tunsa scurt, creatza, in blugi evazati si tricou larg, perfect plata pe piept. cu un tip cu bicicleta langa. un cuplu perfect de hipioti imbaraniti. si eu as face sex cu femei cu riduri, daca sunt indragostit de ele, sau daca se imbraca sic. ii lipseau ambele.

ah, de ce ma comport ca si cum fiecare femeie mi se cuvine? pentru ca asta e atitudinea de invingator. orice femeie, oricat de indragostita sau nematerialista, are un punct de topire, iar treaba mea e sa-l gasesc. pentru ca de numeroase ori am fost o greseala, zic ele, o demonstratie a triumfului instinctual, zic eu.

departe de mine etichetarile, recunosc, sunt cea mai mare curva masculina din lume.

si totusi, privesc in jur la fetele in fustite plisate, rochite dantelate, sandale platformate si incerc sa le cern, una cate una, pana gasesc ireprosabilul.

vad cu un colt de ochi o proportie perfecta. deschide usa din dreapta a unui CLA si dispare. numar de bucuresti. hai sa vedem unde duce asta. de mult n-am mai facut pe detectivul.

daca are un nume banal, gen laura, o sa fiu baiat rau. daca nu, am sa fiu extrem de rau, pentru ca exotismul merge the extra mile.

beatrice? sau carla? jessica, m-am hotarat.