Baiatu vostru preferat are Rona

 In calitate de medic ce umbla toata ziua cu imunocompromisi

in calitate de fost fumator

in calitate de om anxios ca dracu

in calitate de gagica care intelege conceptul de virginitate, fie ea si pulmonara

in calitate de om ce urmarea pe aplicatia STB cand vine urmatorul, pe ceas, cat sa stea inauntru, ce purta o masca pe sub masca, ce dezinfecta ce atingea, ce se vedea jn aer liber cu masca, daca se vedea

am reusit sa mi o sug in nari 

am aspirat cu spor o cantitate de rona ce a rivalizat cu cata cocaina puteam sa bag viata asta, safely. sigur exista un threshold dincolo de care ti se declanseaza. nu are cum altfel. am citit si un articol despre asta.

ma rog, si acestea fiind zisez a facut baiatu vostru rona. cu un 37 transpirat, m am dus urgent a 2a zi la bals, in ideea in care mai bine ma scobeste unu langa creier ai iese negativ, decat sa mi faca sheffu referat ca vin molimata la spital. bine am facut oricum

pozitiva de. mine, sportiva de oareshce performanta individuala, normoponderala noncomorbiditata, a inceput a boli.

congestie nazalaz anosmie, fatigabilitate, semidesaturata. n aveam chef de nimic. am zis ca mi trece a2a zi, n a trecut decat a 12a.

a dracu virus, iti da asa, impresii ca esti ok. bine 🙂acu fara sa ne dam pe spate, puteam functiona super ok in context de munca si daca nu era o urgenta mondiala. dar am avut mega noroc

la 95 oxigenul, deja incepea sa nu mi convina ideea si sa ma fufoc. cum o fi fost pt aia cu 92. si 92 inca e mult. la. limita admisiei la ati.

all in all mi am facut anticorpi... pt xmas

romania se duce pe pula, si noua n ar putea sa ne pese mai putin

 https://m.digi24.ro/opinii/adio-generatie-x-bun-venit-generatie-chix-1367466?fbclid=IwAR2bUR_XTUON4ONQi74918sBfFJYEI0_MpSA0_GfrTt8IaTrELaTDL-fSq0

in acest articol super hemoroidal, nu s a facut nimic de 30 de ani incoace. sa mi fut una daca ma surprinde macar statistica lor de 29 din 30. 

nici nu stiu la cine sa behai ca m a amestecat in oala plina de riduri a generatiei X, din care nu facem nici macar tangent parte. generatia x are nepoti, nu copii, cum probabil ca un milenial, adica generatia mea, y, ar sti, ca doar nu l a lovit internetul peste ochi acu 5 ani. sa incurce asa termenii. mai mare rusinea ănplm. 

asa e cand dai share doar la cafeluta de dimineata pe face book, pierzi contactul cu noua generatie, knowmasayin, si uiti, si incurci termeni din astia, total mileniali. 

da, da, noi suntem, milenialii, gen Y, cei care avem da parca nu avem copii. super multi n aveam, per ansamblu, ca inca ne place sa bem bere, si, cum se stie, berea e semn de om nereprodus inca. ah, si ne place sa ne futem cu prezervativ. si cu multi. diversi. pe aplicatii. prin zone. e placut sexul camd nu tresa schimbi scutece drept pedeapsa. 

noi am terminat prin 2007 liceul, give or take 4 ani, dar nu facem copii inca. e passe. mai stati 10 ani, ca vine generatia aia, a copiilor nostri, generatia Y are alte delicii momentan.

noua ne place cumva cariera. da nu atat de tare sa stam lipiti in acelasi loc mai mult de 5 ani. ne place in schimb un apartament atat de tare, ca toleram faptul ca i pocneste o teava de 2 ori pe an. 

ne mai place si o anumita perioada cinematogragica pe care o revizitam periodic, cand ne e putin răuț de la atata realitate, si o combinam cu o muzicuta pe care criticii nici nu stiu sa o incadreze ca perioada. (backstreet' s back . allrite? 

e o intrebare, nu un refren) 

gen Y promitem solemn ca in 2030 intra in clasa intai generatia cea mai de sukces, si prin 2050 schimba lumea prin zona. ma rog, atat dureaza. daca n avem bani de copii, slava cerului ca avem macar bani de pilule.

ah, s a scos faza cu clasa intai, acum e cu clasa zero. din loialitate si nostalgie fata de sistem, sa sugeti pula.

de asta n o sa aveti in viata asta vreo bruma de succes cu intelectul, nu ca v ati dori in mod deosebit. ca atunci cand ceva merge, il futeti din toate directiile

ce ma bucur ca n am prins decat un an de calificative... 

ah... da... o sa asteptati salvarea mult si bine. la 32 de ani, noua inca ne place protejat, fetele de la always au facut one halluva campaign for protected saxxxx

Cine si ce ma enerveaza azi - maternity shoots

adica, dont get me wrong, intotdeauna m a oripilat ideea de a face copii. in primul rand modalitatea, pentru ca amesteca basicul cu pleasure ul. peste 2 ani sper sa fie mai larg acceptata ideea de mama surogat. foarte nefeminist din partea mea, asa e. platesti o saraca sa ti faca treaba. stiu.
am fost data afara de pe un grup de fb numit mamici si bebei sau ceva, pentru ca 🤣 pentru ca am avut tupeul sa spun ca as prefera oricand o operatie, decat sa mi epizotomizeze una din cele mai sensibile zone. decat sa mi puna o copca n plus ca vezi doamne 's a largit p acolo', sa raman incontinenta la orice stranut sau ras etc.
aparent, o viata sexuala normala si sanatoasa nici nu exista dupa ce ai fătat. mkay...
asa si ideea de a te poza cu burta la gura (doamne ce expresie rurala, hateful, misogina) ma mira extrem de tare. am gasit niste poze cu mine din 2014. 26 de ani sau ceva. aveam o față atat de rotunda. falci... inca nu faceam sport si eram toata o gelatina. horror. din 2010 dupa ce am ajuns la 64 de kile la 1.59, cand am fost cel mai grasa, nu am poze. in schimb am din 2019 cand aveam niste bulane cat talia unei gagici de la victoria s secret. m am dus la nutritionist si am dat jos aceleasi 4 kile in plus.
si ma gandesc gen. ca o imatura proasta de 32 de ani lipsita evident de binecuvantarea maternitatii. daca eu ma uit cu groaza ba la burta, ba la cum imi mai flutura tricepsul, ba la procentul de 33% grasime de pe picioare masurat cu cantarul ala tanita (l am retinut ca are nume de alcool)...
daca tot ce vreau e sa mi sterg din memorie imaginea cu mine batoza, de ce as vrea sa dau si bani pe niste poze unde pula talie. tzatze umflate cu pompa care si alea te fac sa pari grasa. curul cat o noptiera. DOAMNE FERESTE poate si vergeturi. doamne. deci cred ca dau in depresie daca fac vergeturi... sunt semn de cushing. as avea body dismorphia sau ceva...
concluzia mea e. urasc sa fiu grasa. daca as aplica metoda sheeran sa swap beer for vodka, as si reusi sa dau jos cele sa zicem 3 4 kile care ma sacaie. dar sa mi fac poza cu 10 sau 12 kile in plus. HOLY FUCK, niciodata.
am vazut chiar zilele trecute o gravida. avea niste sfarcuri cat juma de tzatza, intinse ca o pata maro peste tot. horror. cum sa trec eu prin asa ceva.

dana budeanu, beam me up, handicapato, sa fim amandoua doamne slim fit in universul nostru lipsit de greturi matinale, ci doar de greturi vizuale, sa comentam toate saracele care rumega merdenele in nestire.

ah, si sa ne luam si de alea care aleg sa nasca natural, ca animalele, ce sa mai vorbim de hipioatele care alapteaza. tres scarbao. 

formula a fost inventata de 60 de ani, epidurala, la fel. hai sa nu ne mai pretindem smechere cand putem fi documentate ca animale. 

transpirand, urland, si cu gauri cascate. 

e no fun, no fashion, si deff no benefit. de ce sa favem parada cu momente de genul?! 

kardashianca a zis bine. being pregnant is out of style. ce bine si ce le invidiez pe cele cu dare de mana care pot inchiria pur si simplu un uter. cred ca e magic sa ti se livreze o copie genetica fara vreun string attached. 

nu pot decat sa aspir la genul asta de bogatzie. 30k/9 luni egal 3333/luna.

am citit de masini mai scumpe decat aceasta  sanatate a mea mintala

Medicilor de familie li s ar da 500 de euro

perf... mai mult ca perfect, de fapt
toata ziua, oamenii vor. VOR. 500 de analize, pe care unde naiba sa i le faci tu, medic de familie, eventual intr una din cele god knows how many comune neconectate la apa din romania... si nu ii poti trimite la privat, nooo... ca te mai dau si n pizda mă tii... deci le scrii o trimitere, sa i rezolve specialistul, sa nu ramai fara pacienti pe lista, ca se muta, ai naibii  boieri, unde ii serveste alt sclav de medic de familie; desi poti prescrie si tu 3 medicamente de tensiune, 1 de diabet si 1 de colesterol. dar ei 'tresa se caute' cum n au facut o zi in viata lor. intre timp, nimanui nu i pasa de medicii de familie. toti pacienti cronici pe care ii doare ORICE si ii furnica ORIUNDE din '77 vor sa fie investigati in toate coltisoarele, gaurile, unghiurile si bortele. dar se sclifosesc cand aud de un furtun pe gat. endoscopie. sau in cur. colonoscopie.
sa le dea 500 de euro medicilor de familie. ma doare n cur. sa le dea si 1000. pentru anii de zile cand i au futut la cap toti astia cronici care capuseaza sistemul de sanatate, ca ii doare mijlocul, care nu au invatat in 2020 ca exista voltaren, astia care au tensiune 200, mananca paine cu piure si se jura ca tin regim, astia au dat sistemului o binemeritata pauza. astia internati aiurea cate 3 zile de 2 or pe an AMPULEA... auzi, stii ce, sa le dea si 3000 de euro. la cat elevator music le canta unora in cap cand ii intrebi cu ce boli se stiu, si ei, cu 17 pastile, nu stiu sa aiba vreuna, cred ca merita. patru mii de euro. daune mentale ca asculta toti analfabetii.
iar eu

eu...


500 de euro si mie, ca s inca la inceput