Jurnalul lui Adam - Delia 1

n am sa inteleg in viata asta multe chestii. de ce nu ma apuc niciodata de invatat la timp, de ce exceptia confirma regula, de ce unii se dau cu saniuta si unora le place soriciul, de ce femeile cu verigheta se transforma radical, de ce au trebuit sa moara atatia copii.

si nu am sa inteleg, printre lucruri mai importante decat de ce unii n-au invatat sa decline sau conjuge pana la 20 de ani, de ce femeile, cu precadere, stau in relatii abuzive.

am auzit de cateva ori argumente slabe, de genul ca nu am unde sa ma duc, ca nu e loc la centru, ca n am pe nimeni pe lume, ca a amenintat ca ma omoara. totul se pedepseste, iar monstruozitatea infecta a unuia care imparte pumni si picioare ca la sala de lupte, aceasta flegma pe obrazul nostru, cu atat mai mult.

abuzul sexual, iarasi. sa stai ani intregi cu frica ca nu cumva sa se deschida usa sa vina unchiul ala slinos sa te atinga ma ingheata in perplexitate.

iar radacina... filetul cel mai fin poate al rusinii colective masculine, apogeul alunecos al parsiveniei, este abuzul psihic.

era colega cu mine pe la facultate....sau poate la liceu, cine mai stie... statea intr un colt (da, era facultate) si butona rapace telefonul, schimband 5 nuante de rosu pe fata, 4 frecvente de vibratie de buza si cateva tentative reusite de a nu bushi in plans. pleca prima, grabita, cu ochii in telefon, mai sa intre in scaune, nu preda niciodata nimic la timp, lipsea mult si lua numai 6. ei, acu, nici eu nu eram super performant academic, dar ea... departe era de portretul nimfei care se cocota la miezul noptii pe servetele, tocuri, sau in vreo poala. pur si simplu, lipsea.

nu stiam nimic de ea, si era mult prea introvertita sa incerc macar. vanatai n am vazut niciodata, nici umflaturi, nici nu se retragea dureros cand o bateai pe spate sau o strangeai de mana. zambea sincer, temator, mai facea glume, dar fix cand se dezmortea, in virtutea starii de spirit, se scuza vioi si se cufunda in butonat iar.

l am vazut de cateva ori. inalt, barbos, elegant. imi venea sa l imprastii pe pereti si sa l mangai nitel cu un contraunghi pe ochi. fata era pur si simplu topita n papuci dupa dobitocul ala, strangand la piept si bratul lui si telefonul, iar el se uita cu scarba deasupra capului ei in jur, suflandu si superioritatea stupida peste etaj. calca-l-ar un tir plin de acid sulfuric pe mucosul ala impertinent.

altruismul nu ma lovise intr-atat, in schimb, curiozitatea, da. femeia aia trebuia scoasa de acolo, rapid, urgent, aventuros. nu i vina mea ca am citit foarte mult in copilarie.

asa ca am chemat o la un suc. normal, m a refuzat. am insistat. refuz iar. stiam ca mizerabilul ala o perpeleste pe focii geloziei, si ca doar orgoliul lui ranit de o femeie nesupusa l va infrange. asa ca am jucat si eu murdar. ii trimiteam sms uri flirty, alintand o din senin cu frumoaso, ii spuneam ca a fost o dulce sa ma ajute cu nush ce curs, ii promiteam cafele dulci ca zambetul ei. la cele mai nepotrivite ore. odata si-odata, mizerabilul va face scandal si va pleca.

negresit, o saptamana mai tarziu, ma suna, urland isteric la mine ca i am gonit fat frumosul. stau rabdator sa o ascult cum isi desearta copaia de frustrari pe mine, imi cer politicos scuze, o mai ascult cateva fraze, si inchidem. o priveam pe furis a doua zi, partial trista, partial alerta.

lucrurile s-au ameliorat ulterior. chiar am discutat fata in fata, cu cate o bere. i am spus ca-mi venea sa o scutur putin sa i treaca gargaunii,si mi improsca jeturi de fum mentolat in reprize de ras.

era misto gagica. scapase de poveri pe cap

iar cateva luni mai tarziu...

Jurnalul lui Adam - VDVV

Am primit invitatia cu inima indoita. Nu o mai vazusem de ani de zile, desi imi aminteam perfect vocea ei tandra cand imi spune ' stai, mai, stai!'. uneori, incerca sa ma tempereze, fara sa isi iasa din pepeni si cu nici un alt gest, in afara de o incruntare fina din sprancene. 

Se casatoreste. stiu ca am spus ca e mai bun ca mine, dar, pus in fata faptului aproape implinit, nu pot sa nu ma intreb cat la suta de dobitoc am fost, ce as fi putut sa fac altfel, si de cate ori am dezamagit o, in liniste.

Era foarte frumoasa, intr o rochie subtire, si un voal pana in pamant, adiind in briza. m am dus la bar. nu puteam sa  privesc scena treaz, nici macar din politete, drept pentru care am dat pe gat toata ziua, pana sa mi chem taxiul. 

mainile imi sunt reci. o privesc in timp ce se aseaza in fata lui, zambitoare, relaxata, ca de atatea ori dupa un examen luat cu 10. eu luam mereu 8. 

ma intorc inspre bar. rumoare. suspine. susoteli. o mana peste a mea. doua lacrimi pe sub voalul dantelat. atat mi a trebuit. 

am luat o in brate si am incercat sa nu ma clatin cat fugeam din peisajul dezolant pentru amandoi. 

- ce ai patit? ti-e bine?

- da, aici cu tine. 

un lung discurs depre prostie, neimplinire, regrete, nefericire. nu a trecut niciodata, cu adevarat, peste noi. o suta de barbati si o suta de luni mai tarziu, si tot nu era capabila sa ne uite. ca o proasta, idealiza mereu trecutul. il ura cand ii planuia excursiile, si il ura cand pleca din oras prea devreme. il dispretuia cand se intorcea pe o dunga si o lasa cu ochii in tavan, si era o idioata pentru ca a crezut ca va reusi sa se obisnuiasca, ca asa se intampla mereu, ca e ceva normal. ii era indiferent, aproape, cand o saruta in public, si nu si putea explica in ce stare de paralizie emotionala a fost atata vreme, facand sex mecanic, rece, performant, cu un barbat care nu o facea sa tresara nici cand ii dadea bijuterii, nici cand o prezenta in fata unui intreg stadion. 

ma voia pe mine, si eu ardeam dupa ea. am mers acasa, si am inceput sa fac bagajul. ne trebuia o saptamana pe o plaja sau pe un munte. desi, mai bine pe o plaja. mereu i-a placut nisipul si adora scoicile roz. 

m am dus in baie sa adun nimicuri. jur ca nu a durat mai mult de 5 minute. 

pe pat, o rochie alba si un voal. dulapul larg deschis. un singur boboc de trandafir, roz pal, din buchetul ei, si un biletel grabit. 

' ma duc in norvegia. mereu mi am dorit sa ajung chirurg intr-o tara rece. stii, e ciudat, ca si pe tine te am mintit atata vreme. dar jur ca nu am stiut pana azi, atat de aproape de... dar intre plaja si zapada, aleg mereu zapada. imi pare rau. nu pot inca sa ma intorc la tine. te am pastrat ca pe cea mai valoroasa amintire, dar simt, stiu, ca va trebui sa mai treaca inca niste luni peste noi ca sa ne construim imperiul. nu ti spun adio, si nu am sa te bantui. va veni si momentul nostru. cu dragoste, ' 

eu cred ca a planuit totul. doar ca sa ma mai vada o data, sa mai incerce sa ma iubeasca o data de la inceput. cam scump scenariul.

va fi si mai scump terapeutul pe care l voi plati sa mi carpeasca ranile din inima. 

bine macar ca nu mi am anulat pacientii. 

Jurnalul lui Adam - Mort

N-a fost o vara tocmai urata. simt cum prind patratelele contur, cum am pus 3 nuante in plus de la mare, am bifat cateva elemente feminine pe lista-mi minutioasa...

Sunt atat de egosit si rautacios, incat am o lista. cu prenume, varsta, si unde la dau note la supt (sau țâțe, daca nu sug. dar fetele bune sug...) si la futut. a avut o coloana, acum e tripla. depinde si de lungimea coloanei totusi...

trec printr-o stare foarte confuza a existentei mele. sunt malitios, dur, mistocar, musit, rau, rece. adica, cam cum sunt tot timpul, doar ca ridic tonul de mai multe ori. am fost facut arogant de vreo 3 ori intr-o saptamana de catre niste functionare de la ghiseu. daca nu as fi ajuns unde sunt, daca nu as fi avut o meserie superba, un apartament minunat, si daca nu as fi avut la mana cat salariul lor pe o luna, da, poate n as fi fost arogant. dar sunt uber-calificat, uber-profesional, uber atragator, si stiu ca si-ar dori sa ma mangaie pe buci. si sa le gadil intre picioare.

mi-am pastrat fata  absenta, cu un ranjet, intr-adevar, ironic, in coltul gurii. ii spun "sarmantul", penru ca exact asta-mi aduce.

n-avea sens sa mi atraga atentia o femeie bondoaca intre doua varste. sa ma certe, si, mai ales, sa mi ceara socoteala ca "cum, la varsta mea?". i-am lasat o carte de vizita pe tejghea, just in case.

a doua zi cu cine ma trezesc in usa, fix cu doamna in cauza. repar eu ce era de reparat, si, fiindca tot nu aveam nimic de facut, i-am propus sa o scot la masa. imi achitase deja, deci, practic, ma scotea ea pe mine. sunt un animal.

atmosfera se detensionase, si vorbeste. evident ca era o poveste tipica de mariaj prea devreme, copil prea devreme, bani niciodata suficienti, si un sot acru. evident ca as fi luat-o la mine si as fi facut din ea un proiect. o trimiteam la colegii mei sa o asipre, remodeleze, daca isi dorea, ii schimbam garderoba, ii aranjam zambetul, si o faceam sa traiasca a doua tinerete cu mine. dar e absurd sa crezi ca lasa totul pentru un miraj. doar n-o cheama adam... ar fi putut s-o cheme caty...

dar era doamna ecaterina r., care, daca ar fi divortat, devenea doar ecaterina m.

i-am propus asta, n am rezistat. s-a holbat hipnotizata la mine. i-am spus ca atunci cand se face sexy, o sa vreau sa i-o trag. privea in continuare prin mine. i-am spus ca poate sa plece oricand.

si exact asta a facut.

mai pe seara, un telefon...

- adam?
- mda.
- caty sunt...

Jurnalul lui Adam - Felicia

[...] m-am trezit transpirat dupa o imagine feerica, si, in marea majoritate a timpului, vomitiva pentru mine. este intr-adevar, dragut sa simt fluturasi in stomac si sa framant o femeie cu adevarat inteligenta si frumoasa.

dar pana-mi cresc coaiele sa o caut pe nadia, scenarizandu-mi intre timp scuze spasite sau invitatii direct indraznete, e ora 12 jumate si e vineri. bouncerul din Fru' ma cunoaste, sunt prieten cu fiul patronului. un lache paduchios, fara slujba si fara venit, altfel foarte sarmant si inteligent. o lepra lenesa, de care ma leaga aceleasi viziuni despre sex, santaj, afaceri si manipulare. doar ca eu muncesc. sa zac de 4 ori pe saptamana in propria mea voma, mai mereu usurat de cativa blaga, cand as putea sa musc dintr-un sandvis crocant si unsuros intr-o companie straina la french tavern, e departe de a reprezenta un stil dezirabil de viata pentru mine. 

nu spun ca nu-l inteleg, florin e un baiat de bani gata, care a avut grija sa-si destepte creierul la timp, pastrand avantajele, dezvoltandu-se ca parazit. 

0728... e acolo deja, ma asteapta cu vin rosu, cum imi place. dupa sentimentele nobile, si aparent reale de mai devreme, care ma fac sa mi fie greata o fractiune de secunda de vulnerabilitatea mea potentiala, simt nevoia sa beau o podgorie, sa uit. mi-e scarba de lasitatea mea mai mult decat de dragoste. 

ma indrept spre bar si desfac jack-ul, trag un gat adanc si mi aranjez butonii. fara limita in seara asta, nici la pahare, nici la numar de craci, tarif de taxi, dansuri in poala sau numar de erectii. vreau sa mi uit standardele, clipele de profunzime lipsite de succes, si tristetile. e al dracu de greu sa n-ai succes, decat profesional. 

florin se mozolea ca in liceu cand cu o sirena bruneta, cand cu o gazela blonda, cu paharul prea subtire in mana. dau noroc cu el si ii face semn unei peumbre sa vina langa mine. parca era retusata in potosop. zambet alb. rochie mult mai decenta decat in jur. un tatuaj cu porumbel pe glezna. un nume care aduce bucurie. 

dansam lipiti unul de altul. o sarutam gustand absinth si tigari mentolate. as fi luat-o acasa. am dat in schimb inca un jack pe gat, m am asezat apatic pe canapea, cu ea in brate, povestindu-i despre istoria alcoolului. ma asculta politicoasa, probabil usurata ca nu se va trezi intr un pat strain dupa pranz. 

am pupat felicia pe buze inca o data, stergandu-ma cu maneca de ultimele urme de ruj si stropi de vin. 

ma stranse de mana tare, in timp ce ma ridicam, si ma urma la taxi. acasa, imi deschise camasa si ma imbratisa. imi desfacu pantalonii si se agata iar de mine. ma aseza pe pat si ma lua in brate. m-a ciufulit ca o iubita indragostita, sarutandu-ma pe frunte si ma lasa in gandurile mele.

si nici macar n o platisem pentru asta. 

pentru ce s a intamplat dupa ce mi am tras trei palme in cap, privind in ochi femeia desavarsita din fata mea, dupa ce am dezbracat o dibace, si am inceput sa gafai in timp ce i lingeam parfumul scump dintre sani. pentru sexul animalic nocturn, si imbratisarea intelegatoare de dupa. nu am indepartat o, am strans-o, dimpotriva, mai aproape. 

pentru masajul si cafeaua de dimineata, sandvisul proaspat, si replica prea profunda pentru 20 de ani, cat probabil avea

'cred ca e o femeie cum eu n am cunoscut niciodata'

i-am zambit si am mai futut-o o data in cadrul usii, drept multumire. 

Jurnalul lui Adam - Nadia

Ma uitam la ea cum doarme pe cat de lunga poate, pe cat de mica e. umerii inchisi contrastau cu parul, apoi cu perna palida. fata ii era infundata in asternut, ea, in vise. ii ghiceam conturul sub cearsaf, genunchii indoiti ca de balerina, fundul rotund, sanii noi.

imi venea sa o mangai, sa o sarut pe spate, pe ceafa, sa ii pieptan parul in degete, sa ma pierd in ochii ei, sa mi ating doar buzele de ale sale, sa o trag sufocant de aproape in  mine, sa o respir, sa o sorb, sa o inghit.

era delicata, fragila, zgomotoasa, sexy, era pasionala si interesata, cooperanta, agitata, si imi oferea liniste prin somnul ei. era aproape, calda, dulce, frumoasa, familiara, era comoara mea, inainte sa mi fie trofeu si pierzanie. stiam ca o sa pierd prin ea. nopti, loc in pat, litri de benzina si kilometri de harta, convingeri, orgoliu si mandrie, pacienti programati, kilometri de hartie igienica si baxuri de prezervative. stiam ca am sa pierd partial contactul cu realitatea, timp cu familia, cu prietenii, mintile, aroganta, frica.

si era incert daca o sa o castig. si, odata cu ea, linistea, siguranta si iubirea.

se foi incet printre perne, m am tras in spatele ei, punand un brat tremurat peste ea, sperand sa n-o trezesc, sa nu o deranjez, sa nu ii creez vreun disconfort, vreo amintire neplacuta sau vreun regret.

ii  incalzeam pielea in respiratiile mele, cu inima tahicardica, plin de fluxuri si roiuri de fluturi in stomac. era langa mine, si asta era momentan tot ce conta.

ma trantise la pamant cu un zambet, si al dracu sa fiu daca voiam sa ma ridic. i-as fi dat mana libera sa faca ce vrea din mine. pana se satura si ma arunca. pana nu o mai faceam fericita. pana in ultima clipa din ultima mea zi.

sau, cel putin, pana ma trezesc din iubire.

Jurnalul lui Adam - Bestia

Am avut la un moment dat o prietena foarte buna, genul ala de tipa suficient de neatractiva incat sa nu vreau sa o vrajesc, si cu care, in consecinta, puteam sa aprofundez mai bine, din interior, misterul feminin. Vorba vine, era mister pe vremea aia, ca mi-a explicat fata tot ce se putea, de ce si mai ales, cum. Sa o atragi, sa ii faci vant delicat, sa o pastrezi ceva vreme, nu prea mult, cum sa ai rabdare, cum sa ii sufli briza in pasarica, sa o alinti, tactici si strategii de capcana. N-aveam de unde sa aflu din astea pe vremea aia, Lidia n-a crescut suficient langa mine sa ma invete, si ce-ar mai fi fost sa ma dadaceasca. Asa ca in perioadele de respiro, apelam la Bestie.

Si-mi dadea fata aia un feedback minunat. dezbateam probleme si faceam mistouri de femei. si, oh, cate femei am cunoscut... din alea atarnache. apoi geloase de nedescris, se stiu ele. apoi alea narcisiste. apoi prea naive, apoi prea expectative. cel mai tare m-am distrat cu una care sustinea ca o sa-mi faca un copil, si, in consecinta, cand e nunta mai flacai. i-am facut un vant nu inainte de a-i suiera printre dinti sa nu ma prosteasca in fata, ca avocata mea nu doarme. habar n-avea ea contraceptie, daramite teste genetice.

Cu bestia ascultam balade la chitara si beam vin rosu acru si sec. o luam in brate cand i se terminau si ei relatiile cu mai mult sau mai putin dubiosi, o pupam pe parul ala nepieptanat si ii dadeam N motive sa iasa din pasa proasta si sa deseneze. pentru ca desena minunat, desi era profund stiintifica in rest. ii povesteam ca atunci cand vom fi mari, si, din fericire, n am ajuns inca in punctul ala, o sa ne luam o vila undeva, o impartem jumi juma, si fiecare isi imprima personalitatea acolo. ea voia altare budiste cu betisoare parfumate, natura moarta de scoici si pietre, condimentata cu vegetatie luxurianta hiper verde, si un hamac.

eu voiam un dormitor cu anticamera, cele mai parformante boxe si cel mai inghetat bar intesat de whiskey, draperii opace, de bordel, si pat cu baldachin.

apoi visam la dormitorul conjugal, pentru ca, da, urma sa ne casatorim, daca nu din iubire patimasa, macar din loialitate, prietenie si prea multe deceptii. si la masina mustind de cai putere, cainele de un galben vesel si copilul plin de muci.

se linistea, inchidea ochii alene, se cuibarea mai bine in bratele mele pret de cateva secunde, o strangeam tare si apoi ne dadeam cate un ghiont sa revenim la realitate.

asta era acum destul de mult timp, eu eram preocupat cu diana, ea isi vedea de studii. eu eram preocupat cu una si alta, ea, tot cu scoala. am lasat sa se depuna praful amintirilor si regretelor peste relatia noastra, si am suflat cat am putut de tare dand enter pe facebook.

arata cum nu mi imaginam vreodata ca ar putea. slabuta si chic, zambitoare, blond murdar, ca de obicei, mult ingrijita fata de ce stiam.

mi s-a strans stomacul in batai de fluturi. dumnezeule, am avut o la dispozitie, am cunoscut-o cu bune, cu rele, si tot ce-i trebuia sa o vad ca pe o femeie era o rochie si o coafura, in loc de pantaloni lalai?

ma uit in oglinda si incerc sa zambesc sarmant. nu reusesc, ma dezarmase complet. uneori ma uimesc si eu de superficialitatea mea.

oare ar putea sa mi dea o sansa?

oare...cat costa un pat cu baldachin si un hamac?

Jurnalul lui Adam - Adam

Mi-e frica de cuvintele mele, de gandurile mele si de reactiile mele. sunt deseori exagerat, rautacios pe cele mai mici motive, chitibusar si nemilos. nu cred ca am avut vreodata simpatii foarte mari pentru oameni, in general, drept pentru care sunt inconjurat de prieteni eterogeni, putini. nu am avut lipsa de individualitate sau cheful de a avea o gasca. uneori mi-e dor de amicii mei de liceu.

nu i-am vazut de la nunta ultimului din ei. si-au dublat burtile, nevestele lor la fel, numarul de membri in casa, barbiile, cheltuielile, numarul de ore la job si nefericirea. au impartit la doi o scanteie care le-a luat mintea si le citesc statusurile, le cercetez likeurile cu un ranjet infect pe fatza, observand regretul vadit de a nu fi asteptat inca putin, o luna, o vara, un an. totul era evident altfel. treaba lor.

mi-era dor de planurile lor idioate, de a escalada cine stie ce munte exotic, facand popas la fiecare mie de metri pentru o gura de apa si o tabla. dor de serile in care ne strangeam in casa unuia din noi, cu sticle intregi de vin, bere, vodka, cu un cartus de tigari, cu cateva parasute fermecatoare, pe care ori le posteam, cand eram mai maricei, ori mozoleam/mameleam, depinzand de indrazneala fiecaruia, cand abia daduseram startul la destrabalari. atunci am cunoscut-o pe lidia. cea mai frumoasa, buna, mirifica femeie din univers. eram minunat de fericit cu ea. s-a terminat, deh, aveam amandoi 18 ani, si voiam amandoi mai mult de la viata. a fost prima femeie care mi-a dictat gusturile. o tipa care nu se sfia sa-si recunoasca dorintele dupa deget si scuze penibile. bai, lidia, ai fost cea mai tare gagica pe care un pustan o putea avea!

apoi, in facultate am cunoscut-o la un bal mascat al idiotilor pupincuristi din liga pe diana. femeia vietii mele. dupa ce ne-am mozolit ca iepurii in calduri si nu mi s-a sculat, a reusit sa mi smulga o conversatie care a dus la cea mai plina de experiente relatie a mea. am sentimente mixte, in prezent, pentru ea. si-a imprimat atat de bine stilul in memoria mea, incat o caut in fiecare tipa cu care interactionez catre sexual. suntem doua suflete complementare, dar nepereche, din nefericire. ma rog, oi fi avand vreo doza de labar in mine de meditez la astfel de concepte muieresti.

dupa ea a urmat madalina. superba femeie. m-am potolit o perioada, adrenalina dianei ma extenuase nitel. mai adaugasem vreo 2 ani intre timp, simteam primul jungi si mai pregnant, oboseala. preferam sa nu mi intre nisip in cur, asa ca luam camera de hotel. ca la pensiuni n-au aer conditionat. iar mie nu mi place pielea lipicioasa decat dupa antrenamente sau sex, nu spontan. gatea minunat si era la fel de stilata. mi-a dat papucii cand a aflat ca m-am culcat cu una intr-o seara. s-a impacat cu mine. m-a parasit iar. ii ciobisem orgoliul, nu increderea in ea. ca stia ca daca pocneste din degete sunt al ei.

acum sunt singur cuc intr-un apartament de 3 camere. am un bar, o bara pentru tractiuni, sistem audio, cada, pat cu apa, lumini discrete, tv si balcon inchis, copaci care tin de 6 sa nu se uite vecinii daca ne decidem la vreo mica actiune acolo, curatenie, ordine, gust.

dar nu gasesc femeia aia..3 x 3, mai mult de 3 ani, dupa ora 3, si mai mult de 3 ore. hai, fie, o sa ma apuc de cautrat pe jessica. tipa din CLA.

era prea frumoasa sa nu fie ce trebuie. si avea ochi prea tristi sa nu incerc sa o cunosc. ca doar am si eu sentimente, si chiar daca par masochist, chiar imi doresc sa o fac sa zambeasca sincer.

nu doar sa geama in extaz.

Jurnalul lui Adam - Diana

Mi s-a zis misogin, mincinos, insensibil, superficial, magar, diavol, drac, inger, oh-nu-te-opri, iubitule, sufletul meu, idiot si plictisit. adevarul e ca n-am timp sau disponibilitate sa ma arat in adevarata mea infatisare in fata oricui. si imi asum aceasta personalitate secundara pentru a-mi atinge telurile pe termen scurt. acesta fiin gasirea unei complice, a unei partenere, a unei femei in adevaratul sens al cuvantului.

nu prea am de unde alege. observati si voi multimea de fete din jur. destul de superficiale, majoritatea necitite, cu tendinte boeme izvorate din nesiguranta, false in aparenta, oferind prea putin, cerand prea mult, pretinzand respect desi fiind needucate pana la capat. nu le condamn, majoritatea provind din patura mediocra a societatii, fiind maxim a doua generatie cu experienta de facultate; nu ca ar fi foarte important aspectul scolastic pentru ele, intrucat fac alegeri care pe termen lung sunt lipsite de castig. deci sunt limitate in gandire. nu mi doresc sa ma anturez cu astfel de exemplare. 

am avut odata o iubita. diana o chema, ca pe zeita. zvelta si naturala. cu un ras frumos, cu o inteligenta sclipitoare, imprastiata suficient cat sa fie adorabila. puternica pe cont propriu, si egala mie in rest. mi-a demonstrat ca nu vrea sa profite, ca nu are de gand sa ma tradeze, ca exista trup si suflet pentru mine, fara presiuni si fara absurditati.

cum, in lumina acestei femei care ma sprijinea, incuraja si motiva, a acestei femei care se prezenta ireprosabil si la un meci de tenis, si la o seara la teatru, a acestei femei care emana rafinament, siguranta si putere la prima privire, as putea sa nu triez la sange orice-mi iese in cale?

pentru una-doua partide de sex sunt capabil de compromisuri. am extaziat femei timorate, nevopsite, mai plinute, care se exprimau in clisee, sau pur si simplu, femei de carton care nu puteau gandi o idee cap-coada, recunoscand discursul lor de la ganditori de moment, femei lipsite de simtul aventurii in viata, fete de provincie limitate sau prost imbracate. 

mi-am facut treaba cat am putut de bine, avand in vedere materialul. dar nu poti face decat foarte greu din carbon diamant. ai putea aplica presiunea necesara, dar rezultatul e artificial. omul nu prea se schimba. doar isi imbunatateste sau ascunde cu grija defectele. 

o regret pe diana, normal. stiu foarte bine ce face, si cum isi ocupa viata. e la fel de minunata ca atunci cand am cunoscut-o. uneori ma zgarie gandul ca exista un barbat care o face sa zambeasca clipind lent de placere. care o atinge cu vorbe si maini straine. dar o cunosc atat de bine incat am incredere ca acela e la fel de bun ca mine, daca nu mai bun. in definitiv, el ii este acum iubit. amant. prieten. 

asa ca, atunci cand zic ca unghiile albastre sunt idioate, sper sa nu aud comentarii isterice. diana avea 20 si n-am vazut-o c clipa cu altceva decat lac sau french pe maini. 

asta inseamna o doamna. 

sa lasam culorile violente copiilor rasfatati. 

Jurnalul lui Adam- Miruna

Sorb plictisit din ultimul strop de vin, si intorc in furculita spaghetele. e un luch obisnuit intr-o zi caniculara. e destul de aglomerat in restaurant, nici nu stiu cum au atatia bani boschetarii astia cu frizuri rase intr-o parte. se vede pe ei lipsa de rafinament si gust. ma uit la insotitoarele lor si vad femei de duzina, dudui de consum, incapabile sa lege 3 vorbe intr-o fraza coerenta. probabil nu-si pot da cu parerea legat de mai mult de ce film o sa vada si in ce mall.

azi sunt foarte plictisit. e din ce in ce mai greu sa gasesc o femeie interesanta, pe care sa n-o seduc drastic intr-un sfert de ora. le vad in privire cum ma ling de sus pana jos. nu spun ca nu ma gadila sentimentul, dar am pretentii de la mine. si de la ele. azi dau startul la luna profunzimii. 30 de zile am sa caut provocare. o sa caut...

intra in restaurant bocanind stangaci pe platforme de lemn. aerul ala de hipsterita eco ma enerveaza de mor. abia astept sa o bat la cur acasa, si s-o pedepsesc cu puli peste fata. genul asta de femei imi repugna, si  vreau sa le fac sa sufere pe rand, pana scrie vreuna  o carte mediocra despre mine.

ii fac semn indraznet sa se aseze la mine la masa, si accepta, trantindu-si geanta de bumbac pictat pe scaunul de langa. miruna ii zice. oribil nume.

e plina de margele ieftine la gat, infasurata intr-o panza fara vreo forma definita, cu parul nepieptanat. era, in schimb, machiata frumos, si avea niste ochelari de soare ce i se potriveau. si zambea frumos. imi plac zambetele simetrice.

studenta anul 5 la arhitectura. nu mi-as fi dat seama ca are o personalitate puternica si ca vrea sa si exprime latura artistica. imi era atat de lene sa fac pe seducatorul-neinteresat-de-sex-pentru-ca-pe-mine-ma-stimuleaza-intelectul, incat i-am propus direct sa bea o bere la mine. mai ales ca stau aproape de acolo.

ii place ideea. a ajuns in anul 5 si inca se crede rebela. nu zic pas.

deschid usa in timp ce o cifulesc si o sarut pe fata, buze si gat. ma atentioneaza sa nu i fac vreo urma pe piele, ca se vede cu iubita ei mai tarziu, si e geloasa. pe un barbat?,intreb. inclusiv pe un barbat, mai ales cand arata ca tine, raspunde, numarandu-mi patratelele si ingenunchind in fata falusului meu.

il soarbe vorace, plimbanud-si inelele pe el. imi placea senzatia, era un pic amenintator. imi dau seama ca fata asta n-a mai vazut un penis din cretacic,. dar ma asigura ca desi o iubeste pe Luiza, are nevoie de sex.

gura aia nu facea treaba care trebuie, asa ca i-am astupat povestea trista a relatiei lezbiene adancindu-ma in faringele ei. tuseste discret si suge mai tare. ii ridic rochia si o sprijin de perete. cu pantalonii in vine, in cadrul usii, alunec in ea, si ea geme. ma strange de ceafa si mi roade lobul urechii, iar eu dau mai cu ciuda, mai adanc. poate o rup.

se tine bine, ma infasoara tot cu picioarele, gemetele devin mai stridente, si isi da drumul in cateva minute. o urmez secunde mai tarziu, extaziat de contractiile puternice.

se duce la baie, se face frumoasa, ma pupa pe obraz zicanddu-mi merci.

daca nici asta nu-i un semn ca sunt darul lui dumnezeu pentru femei...

ma intreb cum o fi aratand luiza aia. o caut mai tarziu pe facebook. si sa nu uit de jessica mea.

Jurnalul lui Adam - Jazz Night

Uneori sunt bipolar. imi place sa fie ordine in casa, dar urasc sa spal vasele, doar pentru ca trebuie. imi place sa merg in excursii exotice, dar mi-e lene sa caut hotel si transport. nu, nu vreau sa-i dau unui amarastean platit cu minimul pe economie comision din castigul meu. am muncit, gen, jumatate de ora pentru escapada asta. vreau sex pasional si de buna calitate, dar vreau si o conexiune mentala cu respectiva, si mai vreau si sa ma lase in pace sa fiu eu insumi cand mi se nazare.

sunt dificil si provocator doar pentru femeile care ma vad o data, de doua, de 100 de ori, la fel de sarmant.

dar eu dispretuiesc azi femeile, pentru ca am dat doar peste idioate. nu am cum sa o spun fara menajamente, pe de alta parte fiind ghionist pentru ca n am intalnit-o pe in fata careia imi voi da...un sut in coaie, momentan, mi-a disparut si optimismul. ti-am spus ca sunt bipolar.

eram aseara la un concert de jazz la ateneu, in aer liber. muzica interesanta, pentru connoisseuri. o sleahta de neinitiati, in schimb, la butoane, care aplaudau in mijlocul piesei, cand prindeau un ritm mai linistit. huligani muzicali. mi se facea rau.

mi-am luat o bere la suprapret si m-am asezat intr-o margine sa privesc spectacolul uman.

o domnisoara inalta, slaba, creata. frumoasa la figura, intr-o rochie oribila, tip sac. cu bratari de lemn pe mana si sandale de plastic. o atitudine eco, oh, atat de ironic de paradoxala.

o fatuca abia iesita de pe bancile liceului, cu un nas carn si bucle frumoase, legata cu o bentita care-i mutila fruntea. unghii mici, data cu oja albastra, de copil handicapat. femeile poarta alte culori. buze pline si ochi umezi. nu poti sa nu ti imaginezi cum lacrimeaza rugator in timp ce te infigi in gatul ei. dar eu nu i-as da voie sa puna mana pe mine cu unghiile alea.

o pitipoanca bronzata intr-o rochie cu trandafiri rozalii, ce faceau impreuna un ansamblu frumos. radacini brunete de cateva degete, si aceleasi sfori lipsite de pretentii sau finete la glezna. cu unghii lungi, de salon. nici pe asta nu o las sa ma atinga.

o femeie trecuta de 30 de ani, tunsa scurt, creatza, in blugi evazati si tricou larg, perfect plata pe piept. cu un tip cu bicicleta langa. un cuplu perfect de hipioti imbaraniti. si eu as face sex cu femei cu riduri, daca sunt indragostit de ele, sau daca se imbraca sic. ii lipseau ambele.

ah, de ce ma comport ca si cum fiecare femeie mi se cuvine? pentru ca asta e atitudinea de invingator. orice femeie, oricat de indragostita sau nematerialista, are un punct de topire, iar treaba mea e sa-l gasesc. pentru ca de numeroase ori am fost o greseala, zic ele, o demonstratie a triumfului instinctual, zic eu.

departe de mine etichetarile, recunosc, sunt cea mai mare curva masculina din lume.

si totusi, privesc in jur la fetele in fustite plisate, rochite dantelate, sandale platformate si incerc sa le cern, una cate una, pana gasesc ireprosabilul.

vad cu un colt de ochi o proportie perfecta. deschide usa din dreapta a unui CLA si dispare. numar de bucuresti. hai sa vedem unde duce asta. de mult n-am mai facut pe detectivul.

daca are un nume banal, gen laura, o sa fiu baiat rau. daca nu, am sa fiu extrem de rau, pentru ca exotismul merge the extra mile.

beatrice? sau carla? jessica, m-am hotarat.

Jurnalul lui Adam - Iris

Azi am o stare de neliniste si plictiseala. Ploua cu soare si pe asa o vreme fututa nu se poate intampla decat ceva la fel de interesant. Aleg sa las masina acasa si chem un taxi. Cobor la selari si ma duc la bordelul meu preferat. respecta destul de fidel imaginea caselor de toleranta, cu exceptia faptului ca nu dau abonamnent la bar. Am avut o data abonament pentru o noapte. am terminat juma de bar de whiskey si am plecat clatinandu-ma la bratul uneia pe tocuri. mergea ca o imipedicata de atata vodka diluata cu mere. bauturile astea de pizde nu dau mahmureala, dar sunt maxim de eficiente pe termen scurt.

era o prada usoara, si, desi de obicei nu ma incurc cu tot felul de parasute, insemnand ca agat inainte de miezul noptii, eram pe jumatate pilit si infocat. am dus-o in gang la perlea, i-am ridicat fustita si am inceput sa ma joc cu labiile ei. i-am tras-o sprijinita de un zid, zdrentuindu-i si matasea de pe trena, si pizda. am lasat-o intr-un taxi in rond. se ducea in leu. ce dracu politehnista cu bani sta in leu? o fi din aia care ofera mui pe proiecte. in fine.

ma asez la o masa si incep sa butonez businessinsider. as cumpara actiuni la o fabrica de ciocolata. femeile adora ciocolata, iar arborele de cacao e periclitat. inca o lovitura cu efect intarziat. sunt atat de calculat ca m-as rasplati cu un oral. cine sa fie norocoasa in seara asta? imi iau un aer ingandurat, sorb un martini si mestec meditativ maslina. le prefer negre, dar, ca in viata reala, rar ti-e dat sa pui limba pe o negresa in bar. stilul e una, trendul e alta. ma uit la ceas si imi deschid si inchid butonii. simt o privire din laterala, deci trebuie sa mi calculez bine miscarile daca vreau ca miniona aia sa se sufoce la mine pe canapea. da, am vazut-o de cand am intrat. da, m am prefacut ca nu exista. sunt prea interesant pentru femei, prea frumos sa nu ma remarce, prea inabordabil sa nu incerce.

ma uit la ceas si ca din intamplare ridic privirea inspre ea. ma blochez o fractiune de secunda si ii zambesc din coltul gurii. suficient sa isi plece ochii si sa caute o suvita. reiau butonatul telefonului, termin martini-ul, ma aplec spre barman si comand unul si pentru domnisoara. il instruiesc sa-i spuna ca mi-ar placea sa ma bucur macar cateva minute de compania ei.

vine la mine cu un zambet larg. studiez dantura. aproape perfecta. nu pare sa zgarie. o cheama iris, short for irina, si ii spun ca a fost inspirata sa aleaga sa se prezinte asfel. o complimentez pentru zambet. o vad ca se rusineaza putin, dar se aduna rapid.

ne tachinam. adam e intr-adevar un nume neobinuit. sigur voi fi primul care o va face sa urle o ora la rand, imi zic in gand. e studenta la veterinara. aha, deci fata desteapta. a fost oarecum inevitabil sa intram in anatomie si fiziologie, fiind insumi in domeniu, si, dupa inca doua pahare, dezbateam deja emanciparea sexuala a femeii in ultimii 20 de ani in romania.

povestea inflacarata despre apelative jignitoare, obiectificarea femeii si standarde ireale de frumusete. am asigurat-o ca din acest ultim punct de vedere nu are de ce sa ii fie teama, parca e desenata.

jumatate de ora mai tarziu, aprindeam spoturile in sufragerie, pe fondul unui lounge music original. o dezbrac dintr-o miscare si ii prind in maini sanii mici cu sfarcuri si mai mici. are carnea tare, talia subtire, parul lung, si o pizda rozalie. nu e tocmai culoarea mea, dar o sarut, in genunchi in fata ei.

ma aplec, o sarut, inversam pozitia. e prea mica si prea ametita sa protesteze. i-o bag in gura si icnesc. 5 minute suge, linge si inghite saliva. ma duce cu gandul la lickitung. tre'sa mi prelungesc abonamentul la blizzard. o trag peste mine si incepe sa ma calareasca.

geme, se arcuieste, gafaie. stiam eu. inca 5 minute. incep sa devin absent. termin entuziast muscand-o de buza.

nefacand un efort foarte mare, personal, o las tacit sa ramana peste noapte. ma intorc la butonat.

piele gri in c klasse. doar daca ma las de fumat. pot sa mai astept.

iris. o sa-i zic isis, draga de ea.

Jurnalul lui Adam - Clara

Totul a inceput prin 2005, cand mi-am dat seama ca imi plac fetele. Eram indragostit de una bruneta, cu ochi verzi. o bijuterie de fata. parea desteapta. parea de viitor. mi-a suflat-o colegul de banca. mi-am acceptat friendzonarea fara prea mult regret. eram cam antisex la varsta aia. dar mi-am jurat ca o sa fac lucrurile cu totul altfel cu urmatoarea ocazie.

si am reusit. am investit mult in mine: corp, inteligenta, aptitudini, vrajeala, haine, gusturi, limbi, limbi straine, tactici si tehnici de seductie, vocabular, o facultate respectata, o meserie adevarata, sa nu se mai puna vreodata problema unei alegeri intre mine si x. nu, x n-are nici o sansa. se vede de la o mila marina ca, in timp ce unii doar imita, altii creeaza. eu sunt creatorul in acest caz. fac si desfac picioare, cocktailuri, le plimb, dansez si insurubez deasupra mea, in amintirea singurului refuz de care nu mi-a pasat, dar care m-a marcat.

florino, tu esti singura care mi-a scapat. dar iti multumesc. iata cea mai recenta poveste, apoi am sa vad eu...

ma dau jos din asternutul lipicios. sexul ala de toata noaptea imi arde in continuare muschii coapselor si fundului. simt o durere discreta in zona penisului, dulce amintire a senzatiilor adanci si umede de acum cateva ore. o sugea ca o curva la primele numere, docila, dornica sa demonstreze, sa se afirme. din pacate, eu nu fac castinguri pentru filme porno la mine in apartament. inca ma gandesc daca sa-i dau bani de taxi sau nu.

dar sunt un domn. o las sa doarma si trag draperia la dush. ma grabesc. trebuie sa mi beau cafeaua, ca am treaba azi. ii las pe noptiera o bancnota si un bilet in care o invit sa plece pana la ora 3. usa are inchidere automata. si as fi foarte dezamagit daca ea crede ca poate ramane pana dupa ora 3. numai 3 au ramas pana dupa 3, niciuna mai mult de 3 ani. imi place numarul asta. ma duce cu gandul la pustoaicele alea de acum cateva saptamani. aveau numai bazaconii in cap, cu salarii in mii de euro si program de 6 ore. faceau ASE-ul. nimic bun pentru mine n-a iesit din ASE. deh, varsta, visul si speranta.

ma imbrac fara fosnete si o privesc pe blonda din pat. aseara era perfecta. acum e ciufulita. pe toate le plac, ciufulite sau aranjate. nu mi provoaca nici un fel de repulsie, dar prefer sa nu dau peste ea cand ma intorc. urasc scandalul si complicatiile. si neintelegerea asta, ca as cauta-o in continuare e rupta din filme siropoase.

clara. clara cur-bombat. frumoasa femeie. dar mai am multe de bifat pana una alta. am intalnit-o cam devreme. cam curand. dar parea de treaba. poate totusi... ma intorc inainte de 3 sii ii aduc si ei o cafea.

rup biletul si merg in bucatarie. ma intorc cu o tava. ea se fatzaie printre perne.

frumoasa femeie. stiu, desigur, ca am printre cele mai rafinate gusturi din oras. frumosi dinti. frumosi ochi. bat spre aluna, ca si sfarcurile alea ridicate. ii intind ceasca si ma asez langa ea. o bea pe nerasuflate, ma pupa pe frunte si se imbraca. se grabeste.

acum vad o roca enorma pe deget.

multumesc, destin, stii mereu, mai bine ca mine.

clara cur-bombat se marita. ce sa zic, acum imi vine sa o mai sun o data. futacioasa mica mai e...