In spitale

m am tinut destul de departe de spitale, pentru ca pute in ele. deschizi un frigider, si zici a dat o bomba biologica acolo, totul e putrezit, coscovit, nearesit, pentru ca, deh, curentul e boala primordiala a romanului.

m am tinut departe de ele pentru ca simt compulsiv nevoia de a ma spala pe maini, si e  departe de administratie sa mi puna la indemana in bai publice macar o coaja de sapun, o granula de detergent, o picatura de surfactant.

asa ca le am ocolit cu o scarba aroganta, stand chiar mai putin decat imi cerea curricula, privind cu mila si curiozitate niste cazuri mai mult sau mai putin interesante. mai nimic nu mi pare medical relevant. nici macar la raionul cancere n a fost nimic interesant. nu exista nimeni in faza terminala. i am cerut profului un caz spectaculos, si si a pus mainile la fata, cu inca vreo 10 colegi, concomitent, de cat de cinica pot fi sa fi cerut asa ceva. se intampla sa vreau sa vad ce drq e asa nasol in medicina. si inginerii isi smulg parul din cap de ce ineptii pot scrie ca linii de cod colegii lor. ah,, medicii se joaca cu vieti. dar cine a inventat expresia ' a te juca'? cineva chiar mai cinic decat mine, aparent.

prin urmare, dintre toate spitalele carora le bat culoarele din 2009 incoace, mai nimic nu mi a captat atentia. nici dureri canceroase, calculi biliari, renali, femei in travaliu, idem nou nascuti, adolescente mancate de cosuri. adenoame de prostata, hernii inghinale, copii cu febra 40 sau hiv, hepatite, rujeole, caderi de la balcon sau tentative de suicid. nimic, nimic, nimic.

absolut nimic nu ma misca. nu vad miracolul de a salva o viata pe nicaieri, vad doar sansa de a fi un bun profesionist si a ti exercita cunostintele pe teren. a pune in aplicare ce ai invatat timp de 10 ani, cu o marja de eroare care se intampla sa insemne moarte. big deal.

ma fascineaza schizofreniile, sociopatiile, bipolaritatea. mi au placut lamele interpretate profesionist, din nefericire pentru pacienti, cu diagnosticul de carcinom.

acum, vazand ca nu mi pasa de adulti, cu atat mai putin de copii, si chiar si mai putin de chinurile unor moshi, ma intreb daca nu cumva trebuia sa repar labutze strivite de la niste catzei pe care nu i voia nimeni.

traiesc cu acest blestem asupra capului, de a fi medic de oameni, si a avea mai multa empatie fata de animale.

macar alea iti sunt recunoscatoare.

Despre sociopati

am facut in viata niste alegeri decente, precum si unele extrem de proaste. exceptand faptul ca cele 3+ relatii ale mele n au dus decat la concluzia ca dobitocii vor fi dobitoci si peste ani, am avut niste aventuri obositoare, de doua ori chiar, cu niste sociopati. diferiti. de ce sa fii inteligenta, la urma urmei, daca nu ti iei vreo doua n bot, de control? sa te tina cu picioarele pe pamant.

desi dupa primul, pe care l am identificat cu destul de multa greutate, data fiind vina pe care mi o imaginam si asumam pentru esecul balciului, imi vine sa ma dau de pereti ca nu m am invatat cu totul si m am bagat cu capul inainte in al doilea.

punctele comune au fost clasice. un sarm social deosebit, un apetit sexual putin spre deviant, si foarte, foarte multe acuze. eu eram cea perpetuu vinovata cand ceva nu mergea. ori ca era bagajul meu de barbati, ori felul meu  de a gandi, mereu mi se cerea sa mi indoi ceea ce stiam sau credeam, in baza unor false argumente semi pertinente. baietii se pricepeau la argumente. si eu, si de aici, o mie si una de scantei. inca nu ma abandonasem atat de final incat sa le cedez cu totul.

mi am sustinut terenul in fata prea multor adversitati. dea, ma inseli. dea, ma minti. dea, esti agresiva. dea, nu esti diplomata.

si, stii ceva? pentru cam 5 ore, le dadeam dreptate. proasta am fost.

venea unu la mine si mi spunea ca o parasuta agata prin cismigiu cu rimelul intins, cu 15 kile in plus fata de limita admisa la carnaval e inofensiva pentru mine, in timp ce un prieten din 2008 e total nociv, si vrea sa ma futa desi nu se uitase in niciun fel deplasat, macar, la mine.

venea unu la mine si mi spunea ca ma iubeste profund. in timp ce isi furisa tarfa departe de ochii mei, pretextand ca munceste - masina nu era acolo-, ca inregistreaza -masina nu era acolo-, si ca e acasa -masina nu era acolo.

imi zambeau larg si mi spuneau ca eu sunt de vina, ca nimic nu merge pentru ca eu nu inteleg, ca eu vreau sa i schimb si vreau sa ma impun. si i am intrebat... din toti cei 1000 de barbati cu care spuneau ca as fi avut de a face, cum se explica ca nu am avut probleme de limite si de intelegere a spatiului personal, a orelor si numarului telefoanelor, si, mai ales, a numarului fostilor, decat cu voi, psihopatilor?

e deosebit de greu sa le faci fata. am avut pretentia ca sunt puternica, dar nu suficient cat sa ma aduc singura in pragul nebuniei si lacrimilor fara valoare.

primul a plecat amenintandu ma cu politia. de parca ar fi venit vreodata. ii multumesc pentru faptul ca mi a arata ce inseamna un bluff facut de un sociopat. atunci nu i am facut neaparat fata. doi ani mai tarziu, al doilea ma ameninta cu duba maro. am stat semeata si sfidatoare in fata lui, pentru ca stiam deja finalitatea flasca, precum penisul lui, a amenintarii. desigur, nu s a intamplat nimic, in afara de un scandal domestic.

acum, unul din ei repeta pentru a 100 a oara facultatea, rugandu se la zeul dietelor sa i dea inapoi zeita blonda si apetisanta de care s a indragostit. si copilul mort la 6 luni de sarcina. probabil. zic si eu, care, desi l am cunoscut prea putin, stiu cat de superficial e. incredearea sa in sine e la pamant. ma-sa la parasit cand era mic si, ramanand doar cu tac'su, n are incredere in femele nici cat un varf de ac. bine, are incredere in alea care i se supun. eu n am reusit sa i dau satisfactie.

celalalt se lupta cu o voce comuna cu pretentii de x factor, vezi sa nu, si geloziile pasiv agresive ale celei in care are increderea suprema. a semanat in jur doar impresii, din pacate, pentru argumentul meu, persistente. nimeni n o sa l creada prea curand ca e sarit de pe fix. desi fosta lui ma avertizase, indirect, cei drept, el relatandu mi convorbirea dintre ei, ca e nebun. mi s a facut concomitent scarba de mine ca i l am vrut, si mila de ea, ca l a suportat. sper sa ne fie amandurora mai bine.

are obiceiul sa sune fete in miez de noapte, seducandu le ca sunt minunate, unice, irepetabile, ca vrea neaparat sa le iubeasca si sa le faca un copil, dupa care barfeste ca o tzatza ca de fapt, vezi doamne, ea era aia care se grabea ca fata mare la maritat si shmotru casnic si uter gravid. asa a zis de mine. pentru ca e atat de nesimtit si lipsit de imaginatie, ca sa nu mai vorbim de demnitate. poate de asta el creste intruna in ani, in timp ce gagicile pe care le agata stagneaza pe la 18-22. pentru ca doar alea s atat de necoapte la cap incat sa-l mai creada.

sociopatii nu vor fi si nu pot fi staviliti usor. se insinueaza pe sub pielea ta prin complimente si adulatii, te privesc fix in ochi si te mint ca la carnaval. iti portretizeaza o lume ideala pe care o tot amana din lipsa de timp sau chef, facandu te sa speri, loop dupa loop, la altceva.

sociopatii nu au decat forma fizica. psihicul lor e grav avariat de probleme familiale, lipsa de incredere in sine derivata din incidente din copilarie. iti vor spune povesti cu care te poti identifica usor, dar nu au empatie pentru problemele tale.

sociopatii te vor face mereu sa crezi ca e vina. ca tu esti aia proasta, inchisa la minte, neintelegatoare si nedispusa la compromis, cand, in realitate, ei sunt cei care indoaie zilnicul dupa propriul lor plac.

sociopatii au sarm. sexual. glume.

dar, la sfarsitul zilei, au nevoie sa foloseasca pe cineva pe post de perna.

si, sincer, proasta sa fii daca i te oferi.

Jurnalul lui Adam - Delia 1

n am sa inteleg in viata asta multe chestii. de ce nu ma apuc niciodata de invatat la timp, de ce exceptia confirma regula, de ce unii se dau cu saniuta si unora le place soriciul, de ce femeile cu verigheta se transforma radical, de ce au trebuit sa moara atatia copii.

si nu am sa inteleg, printre lucruri mai importante decat de ce unii n-au invatat sa decline sau conjuge pana la 20 de ani, de ce femeile, cu precadere, stau in relatii abuzive.

am auzit de cateva ori argumente slabe, de genul ca nu am unde sa ma duc, ca nu e loc la centru, ca n am pe nimeni pe lume, ca a amenintat ca ma omoara. totul se pedepseste, iar monstruozitatea infecta a unuia care imparte pumni si picioare ca la sala de lupte, aceasta flegma pe obrazul nostru, cu atat mai mult.

abuzul sexual, iarasi. sa stai ani intregi cu frica ca nu cumva sa se deschida usa sa vina unchiul ala slinos sa te atinga ma ingheata in perplexitate.

iar radacina... filetul cel mai fin poate al rusinii colective masculine, apogeul alunecos al parsiveniei, este abuzul psihic.

era colega cu mine pe la facultate....sau poate la liceu, cine mai stie... statea intr un colt (da, era facultate) si butona rapace telefonul, schimband 5 nuante de rosu pe fata, 4 frecvente de vibratie de buza si cateva tentative reusite de a nu bushi in plans. pleca prima, grabita, cu ochii in telefon, mai sa intre in scaune, nu preda niciodata nimic la timp, lipsea mult si lua numai 6. ei, acu, nici eu nu eram super performant academic, dar ea... departe era de portretul nimfei care se cocota la miezul noptii pe servetele, tocuri, sau in vreo poala. pur si simplu, lipsea.

nu stiam nimic de ea, si era mult prea introvertita sa incerc macar. vanatai n am vazut niciodata, nici umflaturi, nici nu se retragea dureros cand o bateai pe spate sau o strangeai de mana. zambea sincer, temator, mai facea glume, dar fix cand se dezmortea, in virtutea starii de spirit, se scuza vioi si se cufunda in butonat iar.

l am vazut de cateva ori. inalt, barbos, elegant. imi venea sa l imprastii pe pereti si sa l mangai nitel cu un contraunghi pe ochi. fata era pur si simplu topita n papuci dupa dobitocul ala, strangand la piept si bratul lui si telefonul, iar el se uita cu scarba deasupra capului ei in jur, suflandu si superioritatea stupida peste etaj. calca-l-ar un tir plin de acid sulfuric pe mucosul ala impertinent.

altruismul nu ma lovise intr-atat, in schimb, curiozitatea, da. femeia aia trebuia scoasa de acolo, rapid, urgent, aventuros. nu i vina mea ca am citit foarte mult in copilarie.

asa ca am chemat o la un suc. normal, m a refuzat. am insistat. refuz iar. stiam ca mizerabilul ala o perpeleste pe focii geloziei, si ca doar orgoliul lui ranit de o femeie nesupusa l va infrange. asa ca am jucat si eu murdar. ii trimiteam sms uri flirty, alintand o din senin cu frumoaso, ii spuneam ca a fost o dulce sa ma ajute cu nush ce curs, ii promiteam cafele dulci ca zambetul ei. la cele mai nepotrivite ore. odata si-odata, mizerabilul va face scandal si va pleca.

negresit, o saptamana mai tarziu, ma suna, urland isteric la mine ca i am gonit fat frumosul. stau rabdator sa o ascult cum isi desearta copaia de frustrari pe mine, imi cer politicos scuze, o mai ascult cateva fraze, si inchidem. o priveam pe furis a doua zi, partial trista, partial alerta.

lucrurile s-au ameliorat ulterior. chiar am discutat fata in fata, cu cate o bere. i am spus ca-mi venea sa o scutur putin sa i treaca gargaunii,si mi improsca jeturi de fum mentolat in reprize de ras.

era misto gagica. scapase de poveri pe cap

iar cateva luni mai tarziu...

Barbatii nu vor copii

hai, nu te mai preface indignat cand ma citesti cu gagica ta, si nu mai dismula in public cand vreo vara de gradul x isi prezinta bijuteria dintre picioare.

adevarul e ca barbatii nu vor copii. contravine a tot ce stim noi despre ei, in fond.

copiii sunt o pacoste. vorbesc despre asta, pentru ca am citi foarte multa teorie pe aceasta tema. vomita, plang, urla, ii doare, cer 20 ml de lapte matern la 3 ore, ceea ce inseamna nu doar ca te trezesti chiaun de somn  in creier de noapte sa sterilizezi vreun biberon, ci si ca si femeia trebiue sa fie supta asiduu timp de vreo ora de vreo 8 ori pe zi. pentru 20 de mililitri. asta inseamna 2 seringi.

copiii sunt renuntarea la un stil de viata cu care te ai obisnuit. chit ca voiai sa sa ti o arzi prin cluburi sau sa iesi la ceai, sa citesti sau sa te imbeti acasa, rahatul asta nu ti mai permite. au nevoie. au cereri. au pretentii. nu poti sa ti desfasori munca ca la carte, sau sa te plimbi cand iti tuna, nu poti sa ti iei o fusta mini, pentru ca, vezi doamne, de ce nu i ai luat aluia nush ce body de matase incrustat cu fibre de carbon.

trebuie sa platesti dadaca, gradinita, ca doar n o fi cel mai prost din curtea scolii, si iti faci perpetuu preobleme daca pleci in vacanta in ibiza, cuprinsa pe jumatate de remuscari ca nu ai investit in nush ce rahat de colorat, ca soacra o sa i dea sa manance sarmale grase si sa bea suc acid si o sa l infofoleasca ca pe vremuri, cum stie ea ca se vindeca un prunc de gripa.

apoi vine scoala. 100 de culegeri de matematica, 20 de compendii de romana si 3 de fizica, si tot n ai siguranta ca stie la perfectie gramatica, pentru ca anturajul considera selfie drept ora de baza de la scoala.

barbatii nu vor copii. si e normal. ei sunt rationali. se identifica cu ce am scris mai sus. copii ridica problema pentru ca societatea ii pune pe primul loc, desi, statistic, abia dupa 25 de ani se vor trezi la realitate, vor deveni obiectivi si productivi.

nimanui nu i place sa urle si sa verse cineva in casa lui. nimanui nu i place sa se lase pe sine pe planul 2, avand o obligatie mai presus de orice. nimanui dupa 25 de ani nu i place sa fie scos din tabieturi, tarat in parc, unde sa i se lipeasca vata de zahar pe degete si sa raspunde la aceleasi intrebari redundante de 14 ori pe zi. nu te martiriza si nu te considera exceptie, ca vin eu personal sa ti desenez pe pereti cu carioca. si sa te urlu la cap.

si atunci..daca mie, ca femeie, nu mi surade ideea, de ce am crede ca partenerilor nostri, profund masculini, pentru ca de aia i am ales, le surade?

raspunsul pentru mine e simplu. pentru ca le e bine. implicatia lor e minima. stiu ca au o femeie suficient de docila care sa se ocupe cu scutecele si leganatul. aportul lor e aproape inexistent, pentru ca nu ei vor suferi de vergeturi, si pentru ca nu lor li se va imputa educatia. cei 7 ani de acasa. pentru ca se stie ca barbatii sunt plecati de capul familiei la job.

PENTRU  CA FEMEIA II CONDUCE. PENTRU CA NU AU BOASE. pentru ca nu au curajul, in cadrul actualei societati, se recunoasca ca nu vor aceasta problema, aceasta corvoada, aceasta responsabilitate, si aceasta bataie de cap.

decat daca e un dorel banal, previzibil, care o va insela in 2 ani, cand va fi grasa. nesansa maternitatii. aia e, baieti. voi v ati dorit.

cica.

Cand eram mica - the story of my BAC

De la an la an privesc inapoi si constat cu satisfactie ca sunt mai buna, din ce in ce mai buna, ei, si cand cred ca nu pot fi mai buna, bum, e ziua mea si iar asa.

cand eram mica, aveam un disc de pick up cu bacovia, pe care il uram. il zgariam cu tot ce prindeam, il aruncam pe jos, am incercat sa-l rup. ma deprima enorm sa l aud pe cine-o fi fiind recitand, cu puricii aia ai inceputului de tehnologie. acum mai citesc uneori poezie, si incerc sa caut simbolisme ascunse, ca in liceu, in loc sa degust cu totul rima perfecta.

era o mare tragedie pe vremea aia pentru mine sa iau o nota sub 8, mai putin la fizica unde ma taraiam din 3 in 3. am refuzat efectiv sa inteleg materia. de lene, de atmosfera aiurea. nici s- o tocesc nu cred ca as fi putut. nu mi a pasat niciodata de pendulatii in ascensor si de frane de motor in revers sub un osciloscop pervers. fuck dat.

mi-a pasat, in schimb, sa iau peste 9 la bac. si am reusit. dupa 2+5 probe, 2 contestatii si o saptamana, posedam un 9.1. acum, asta a fost mult sub ce au facut colegii mei, intrucat m am incapatanat sa NU dau la sport, dar, privind legat de haosul din ultimele zile, ar trebui sa mi se pupe picioarele.

cum adica, dupa 4 ani de liceu, dupa o mura in gura efectiva la primele 2 puncte, indiferent de materie, sa nu stii sa desparti un cuvant  in silabe si sa ridici la putere? cum poti sa mergi la facultate, unde volumul de materie al unui examen este cat 2 bacuri legate ( hai, unul singur, daca esti la ASE ), ori cate materii sunt, cum sa ai parte de diploma de studii superioare cand, s-o zic pe aia dreapta, esti un semi analfabet ambulant?

nu discut aici de chichitze cu inele, ars poetica si anatomia femurului, ci, efectiv, de ce -i ala hiat, sau ce-i aia adunat 2 matrici. nu inmultit, nici macar!

si retardatii astia o sa ingroase randurile somerilor, intrucat competentele lor nu se extind dincolo de combinatii dubioase si boabe in seri de weekend.

tre'sa fie un privilegiu sa ai diploma de facultate. o dorinta sincera, sustinuta, ca oricum te descurajeaza decanul la speechul motivational din prima zi, incat aproape regreti ca ai facut-o.

si, oricat fac eu misto de stiinte economice, sa dea dracu sa dam peste un contabil care nu stie sa adune 2 coleane in calculator.

Gelozie

Am vazut cum te uitai la ea. Aveai o dulcegarie bolnavicioasa in ochi care, personal, ma facea sa vomit pe interior. Dar am zis 'fie'.

afacerile erau incheiate de ceva vreme. ani de zile. luni pline multe si eclipse partiale trecusera peste voi. dar ceva nu se schimbase. nu puteam pune degetul pe acel 'am trecut mai departe' pe care toate femeile il viseaza in timpul liber.

eu n-am timp liber.

si cand am, ti l dau tie.

chit ca am cosmaruri infinite in care ma zvarcolesc printre perne, cu scenarii interminabile de horcrux in care tu o saruti pasional pe fosta si eu stau pasiva pe margini.

si apoi scena se schimba.

dispari din peisaj. nici nu existi pentru mine. in consecinta, nici nu stiu de ce ma reped la ea ca o lupoaica flamanda. ii vad ochii ca doua margele negre sclipind in noaptea si mai neagra, arcuindu si sprancenele, de parca o față miloaga ar putea sa mi taie in vreun fel din avânt.

sunt dominata de ură, razbunare si carnal. vreau sa chinui, sa aud strigate speriate, dorinte fierbinti si rugaminti de a ma opri. dar e prea tarziu.

m-am infipt in ea cu ambele maini si, nu doar o zgarii, o desfigurez cu totul. musc din pielea de pe gat fara grijile medicale care ma domina altminteri, murdarindu mi buzele de sange si delectandu ma cu groaza care emana prin toti porii. e palpabila, stii...

ii smulg suvite murdare din par. e prea obosita, consumata de atata violenta sa mai riposteze. ma încânt singura. trag fir dupa fir de pe scalp, simtind cum icneste si se contracta sub greutatea mea. ii apuc spancenele si genele si trag de ele cu rautate. sunt doar un copil rebel lasat afara, psihotic, care abia descopera tortura.

ridic un calcar de pe jos si ii sparg nasul. ala o sa coste minim o mie de euro. sa mi bag pula in ei, doar nu eu ii platesc operatia. sa dea bani, târfa, sa se repare. daca tot o plac toti barbatii. cu precădere al meu.

e extenuata. plange incet, soptindu mi sa ma opresc. nu are nimeni timp de asta. ma domina o ciuda, o ura si o furie cu greu imaginabile. sunt o persoana violenta atat de inhibata de societate, incat, odata prinsa sansa, cu greu ma pot opri sa nu o savurez pana la capat. e savarina mea. si nu ma refer la prajitura.

ma refer la termenul colocvial pentru pizda.

o calc pe fata si ii mai car cativa pumni sa ma asigur ca nu se misca. ii deschei blugii si ii dau chilotii jos

albi, ca de bunica. previzibil. ce pizda ma sii o fi vazand la ea?

parul lung? sta ghemotoace pe jos.

ochii mari? sunt umflati de vânătăi si plans.

unghiile frumoase? rupte si pline de pamant.

pizda?

labii mari, umflate, de copil, paroase. dupa textura, lama. nu stie ce i aia durere. probabil de asta nu a putut riposta ca lumea atacurilor mele. cu atat mai greu pentru ea.

ii infig un varf de pantof in vagin si o vad chircindu se de durere. inca unul. si inca unul pe sani. si asa, sunt mai mari ca ai mei. vaca de lapte.

o ridic de parul ramas de pe jos, ii cuprind gâtul cu mâna și o avertizez ca data viitoare când îi da un salut, măcar, lui, să aibă grijă, că aflu și vin după ea.

plange. dâre mizere i se scurg pe obraji, arata ca o prostituata expirată pe cocaină. mă amenință ca o sa ajung după gratii. mi se cam rupe in 14 de amenințările ei isterice.

strâng, adâncindu-mi unghiile in pielea ei. ii promit ca, indiferent unde ajung, cineva o va gasi si o va desfigura. o va viola, o va taia cu lama, o va presara cu sare, o va lovi si ii va taia falangele.

nu e vina ei ca a fost înaintea mea în viața lui, și nu e vina lui ca nu s-a maturizat încă, sentimental, cum nu e vina mea ca sunt o sociopata sadică.

dar asta e deja un scenariu extrem, pe care l intalnesti foarte rar, spre deloc, pentru ca in loc sa faci puscarie pentru o pizda imaculata, care habar n-are ca fostul inca baleste la ea, mai bine iti vezi de treaba ta si esti minunata, astfel incat sa fii pe primul loc acum.

ah, desigur, daca faci asta, poti fi tu tipa batuta din scenariu.

ce-i prea bun, strica...

Photoshop, femeia reala si iluzii

Arata perfect. si asta e si ideea.

momentan, trendul este ca mass media sa promoveze o imagine reala si adecvata a femeilor. fara glezne imposibil de subtiri, talii de viespe, sani rotunzi si sus, pori inexistenti si dinti nuanta a1. asta creeaza frustrari. tulburari de alimentatie. stima scazuta de sine. depresie. suicid. lacrimi. mizerie. betii. sex cu necunoscuti. infectii hiv. moarte.

sunt nenumarate feministele, pseudofeministele, afeministele, care militeaza pentru papusele barbie realiste, pentru par semi slinos, inaltime moderata, cosuri ici si colo, diasteme, bataturi, celulita, sani lasati, vergeturi si mustati.

io nu cred ca-i in regula.

nu de alta, dar revistele astea se stie ca vand miraje. altfel, de ce ar prezenta 5 garderobe de minim 1000 de euro in fiecare numar? de ce ar prezenta parfumuri accesibile doar scorpiilor din upper east side? de ce ar incerca sa-mi vanda apa termala la pret de inel cu diamant?

pentru ca e o lume a magiei. a high class-ului. unde privesti poze si te imaginezi conducand cu jimmy choo's in picioare un a klasse, schimband vitezele usor in timp ce bati semi anxios cu manichiura proaspata butonul de volum. pentru ca visezi sa ai si tu un ten neted, usor bronzat, fara pete, pentru ca ti doresti bani de un tratament ortodontic si niste jartiere de matase 100%. iti doresti o privire seducatoare, natural, sa nu ai grasime in jurul genunchiului, si nici sa ti atarne aripi de liliac pe triceps, pentru ca ai da orice sa fii cu 4 centimetri mai inalta si 4 centimentri mai slaba pe coapse. 8 in talie. 5 in plus in bust.

si femeile care au deja asta ti se pare ca au ajuns acolo prea usor. si tu poti sa ti fatzai soldurile pe catwalk. dar soldurile tale sunt diforme. si tu ai vrea sa ti fluturi parul in vantul unui scenariu filmat in tahiti. dar nu ai naturalete sau talent. si inca n-ai descoperit nici samponul, nici coafura potrivita.

si tu ti-ai dori sa fii frumoasa, de succes, zambitoare, degajata, sa ai lumea la picioare.

dar nu poti.

pentru ca te fute grija de ce unele arata bine genetic, in loc sa ai dracu grija de tine, corpul tau, tenul tau, psihicul tau.

personal, cel mai bine ma simt cand sunt proaspat spalata, epilata, imbracata intr-un sutien la care mi se asorteaza slipii, abia spalata pe dinti, parfumata, si in ceva in care pot sa mi pun in valoare talia si decolteul, ascunzand soldurile si mascand inaltimea scazuta cu un toc. stiu exact ce e in neregula, stiu exact ce am de facut, dar mi-e lene.

stiu ca in loc sa ma lamentez, sa mananc 3 chipsuri pe zi sau sa urasc tipele care arata de 3 ori mai bine ca mine, as putea sa fac un HIIT, sau sa ma sacrific o saptamana evitand cartoful prajit.

dar n-am chef.

si daca n am chef sa corectez unde gresesc, n am dreptul sa ma plang.

unele arata perfect, altele nu. unele muncesc sa fie frumoase, altele nu. estetica uratului se aplica la picturi, in literatura, nu la femei. femeia tre'sa fie frumoasa. si aia e idea, de fapt.

ps- acum, nu zic ca n ar trebui sa existe urate in lume. cresc stima de sine ale astora moderate, le fac pe astea frumoase si superficiale sa se simta bine anturandu-se eventual cu ele, dau si barbatilor la fel de urati ca dracul sansa de imperechere. dar orice femeie poate fi frumoasa daca incearca putin. sor'mea spune ca nu iesi pe strada cu fatza cu care te ai trezit. si are perfecta dreptate.

cu cat arati mai bine, cu atat ai sansa sa ai drept partener un tip care arata realmente bine. si eu sunt suficient de realista sa spun ca n-as iesi in veci pe strada cu o pocitanie, daramite sa l bag intre asternuturi. e scarbos. ma stimez mai mult. si pot.

pentru ca i make the most of what i have.

Eurovizion 2014 si romanul homofob

Asta o sa fie printre putinele articole in care iau ca punct de plecare o stire a zilei. nimic nu e etern, ya know, pt referinte viitoare.

ideea e simpla: un travestit, cu barba, a castigat. stii ce-i ala travestit. e omu de se naste barbat, are creier de femeie, si se comporta in consecinta. par lung, unghii, machiaj, rochii,... penis. cu alte cuvinte, sexul lui gonadal e diferit de sexul 'din creier'. informatii despre genetica de se invata in anul 2. ma rog.

piesa, bunicica. preferam norvegia sau ungaria, dar ma rog.

de asemenea, nu neg ca tot shitstormul starnit de o asa aparitie, nu aratare, a propulsat-o in clasament. shitstorm insemnand comentarii pe tot felul de site-uri ca asta e femeie sau barbat, sau s-a votat toleranta, sau jos poponautii, depinde daca citesti daily mail sau libertatea.

de ani de zile incerc sa propag cat mai departe ideea de 'if you're gay, it's okay', doar sa aud aceleasi argumente homofobe usor demontabile. stiu, gay e una, transgender e alta, transsexual e alta. eu stiu. dar adevarul e ca, bottom line, tipa aia cu penis face sex cu alti barbati, si de aici problema. in ordine aleatorie:

1. nu e natural.
- este complet natural. atractia fata de membrii de acelasi sex se intalneste la multiple specii, subspecii, supraspecii. mii de animale, si nu doar nevertebrate fara creier au parte de gay sex. e o lista intreaga. vorbim de un instinct primar, deci acele probleme de 'vai, oamenii sunt fiinte rationale' nu intereseaza. exista gay cu forme de retard. acolo nu se pune problema de intelegerea conceptelor complexe precum etica sau moralitate. them being retad'n all.

2. e scarbos.
- si pe mine ma scarbesc diverse chestii asa zis normale care se intalnesc, de exemplu, ca tot traim la curul vacii, in romania. ma scarbesc cuplurile cu diferente marcate de varsta, copii de 6-7 ani obezi in drum spre mec, ma scarbesc unghiile naturale crescute peste 5 mm sub o unghie de plastic, radacinile nevopsite, parul de pe brate la femei, injuraturile in public, pishatul in public, muile in public, unii care nu stiu clar diferenta intre deodorant si antiperspirant, pantofii decupati excesiv care lasa sa se vada liniutele dintre degete. dar ele exista, si majoritatea n are nimic impotriva lor. eu cred ca e mai grav sa ai diabet tip 2 sau sa te futi dupa ingestia unei viagra.

aici mai intervine, desigur, si dublul standard, pentru ca, aparent, 2 femei care se saruta sunt ceva frumos, iar 2 barbati care o fac, ceva dubios. majoritatea coplesitoare a homofobilor se masturbeaza la filme cu lesbiene, si nu exista barbat sa nu viseze la una in 3 cu cea mai buna prietena a gagica-sii. dar, la cum gandeste, cel mai aproape de un 3some va fi sa si o schimbe din stanga in dreapta.

3. copii mei...
- copii tai sunt responsabilitatea ta si doar a ta. daca tu crezi ca un copil e la fel de batut in cap si nu pricepe  conceptul simplu de 'dragoste', si, 2 ani mai tarziu, de 'sex', nu e problema nimanui. tu trebuie sa-l inveti ce este, exact cum l-ai invatat alfabetul inainte sa mearga la scoala. pune acelasi efort in a-l invata crestinestile toleranta, acceptare, si 'ce pizda ma-tii te bagi in treaba altuia?'.

4. lumea se intoarce cu susul in jos/ revenim la sodoma/ blabla
- lumea era fututa de dinainte de 2014. astia in anglia spanzurau pana prin 1950.

serios, cum e posibil sa printam inimi artificiale din celule reale, si inca sa ne frece grija cum fac sex unii?

Mitul maturitatii- un bulgare de bullshit

Am momente cand ii ascult si mi se zdruncina lumea. Am momente cand le aud si mi amintesc de ce agenda mea are atatea nume de Ei in ea. Fiind femeie, stiu si aud cum gandesc ele, si nu mi-e facil sa le iert pentru complexele pe care mi le-au creat flecarind in fata cafelei lor diluate. Si desi nu ma pune jos una, cand se strange o armata de pizde, an dupa an, cu acelasi fixuri si aceleasi replici, nu poti sa nu te intrebi daca nu esti tu o idioata, sau doar te inconjoara un cocolos de vipere cu blana de hermelina. Pretioase, ce naiba.

Discutam zilele astea cu 2 tipi. singurei amandoi. unul vrajeste pisuline de anii 1-2-3, iar altul isi doreste una minim de varsta lui. Ma intreaba daca nu am cu cine le face cunostinta. Zic, nu, draga, pentru ca alea de le stiu eu is luate. si, in plus, am auzit foarte bine si stiu din x surse ce vor gagicile de varsta mea. 

si lista e simpla: vor un tip mai mare. ca ani. care, chipurile, sa fie mai eficient emotional, si mai matur in creier. care sa le tina deschise portiere, sa le duca la cine si dineuri, sa le stranga pe dreapta in brate si sa le sarute de-a stanga, care sa le desenze in culori pastel asternuturile si care sa le umple weekendurile cu cele mai scumpe city break-uri. la munte ori mare, depinde de anotimp. 

si mi -am dat seama ca pe femeia normala o doare intre picioare daca ala o asculta, sau o intelege, sau o sprijina. astea sunt chestii normale, pe care le face orice tip normal intr-o relatie de afectiune. nu incepi o relatie cu unul care nu te respecta, iar varsta nu e un criteriu. poti sa tratezi femeia mizerabil de la 14 la 44 de ani.  

am realizat ca femeia normala poleieste dorintele ei materiale mizere sub o aparenta nevoie de stabilitate. un barbat mai in varsta are bani si de embassy, si de piese la tnb, si de sinaia, si de x6, si de hotel hilton. o femeie are nevoie sa fie si plimbata, si pupata in fund, si imbracata de la jolidon. iar un tanar, la inceput de drum, are un card ratb si 2 perechi de blugi, mananca de la cantina si plateste chirii mari pentru zone dubioase. pai cum sa mergi cu 104, pana in pantelimon? ti se agata ciorapii drecu. ti se abrazeaza tocurile.

iar povestea ca o tipa de 20 se potriveste cu unul cam de 26 e de asemenea un mit. tipul ala are 6 ani in plus experiente de viata care l au ingenuncheat, șutat adânc in cur si bagat cu capul in noroaie. are piele mai groasa, a trecut prin mai multe end of the world-uri, a vazut ce inseamna o femeie frumoasa, o femeie pasionala, o mincinoasa, infidela, adorabila si iubitoare pe rand. ideea e ca si-a scos nasul din cur, cronologic, mai mult timp, si a ascutit simturile, si-a slefuit convingerile, crezurile.

diferenta intre barbati nu o face varsta, bai. o faci tu, ca femeie. daca tu esti o femeie care sa merite, el va da. pentru ca barbatii sunt deosebit de generosi cu the one-a lor. 

indiferent ca au 25 sau 45 de ani, vor da. 

Da' poate nu meriti. si, la urma urmei, de ce ai merita? 

ipocrito. 

Vanatorul prost si caprioara cracita

Io interactionez cu foarte multi tipi. (pentru ca nu prea ma gadila discutiile fetelor depre moda. desi am aflat ca se poarta niste chestii foarte kitsch anul asta...) iar unii se intampla sa fie singuri si in cautare.

iar aici, situatia se bifurca la 90 de grade. sunt cei care sufera, si tot ce vor e sa-si ascunda nasul intr-o pereche de silicoane si indexul intr-un vagin neimpadurit, cu o bere in mana si o melodie gajaita pe fundal. fara obligatii, fara regrete a doua zi, ci abia a 3a, cand isi vor aminti ca se simt oarecum mizerabil singuri. si o iau de la capat.

and then there's the other asshole. totul tine de timp. tipul asta a trecut de ceva vreme peste exa. s-a distrat, a prospectat piata, a investit cateva vrajituri pe ici pe colo, a imbulinat una, alta, s-a descurcat. isi aduce aminte si de ce n-a mers, nu doar cand erau amandoi beti dupa una geniala.

ei, si baiatul asta simte ca ii bat ovarele sa se aseze la femeia lui. si gaseste una, zana de buna. doar ca femeile sunt zane doar ziua. cand zambesc senin, a lobotomie, cand rad putin infundat, cand se agata neajutorat de maneca lui in timp ce se intind dupa sucul natural de fructe. noaptea, oh, doamne, noaptea... femeia respectiva mai bine si-ar taia o mana decat sa fie vazuta iesind dintr-un apartament strain. ar lucra tura de noapte la saormerie decat sa se culce cu tipul care chiar ii place. pentru ca uneori, deseori, chimia se intampla dintr-un poc.

femeia aia isi doreste constant dovezi de afectiune. tine tipul pe varfuri, pe jar, printre cuie.

si aici, mie-mi da cu virgula. cu doua virgule, de fapt.

de ce tipul respectiv sta dupa fusta unei mofturoase?

e din cauza ca orgoliul ii spune ca trebuie sa pice la un moment dat? sexul nu are un gust mai bun daca astepti, ci doar daca il speli inainte. io, daca alerg mai mult de 2 intalniri dupa cineva, imi pierd interesul in stil american. mare, adica.

nu inteleg cu ce e mai buna asteptarea, pentru ca nu am gena de vanator. in schimb, am creier, si pot scenariza pluriplan. o femeie care vrea intai marea, apoi sarea, apoi iti da ce are ea de dat, e, cel mai probabil, complexata de chestii. ca are o citatrice de 1 cm de la apendicectomia de la 6 ani. sau are un san cu 3 cm mai lung. sau ca nu stie sa o faca altfel decat cu lumina stinsa si intinsa ca o boarfa. sau ca nu o sa o respecte ala a doua zi.

sh-aici e furunculul inflamat. ca respectul femeilor fata de sine e atat de scazut, incat si-l cresc, cersindu-l, mai mult, de la barbatul de langa. care spera ca un fraier de duzina ca o sa dea peste o pasarica poleita cu aur, cu clitoris de argint si floci de bronz. cu esofag interminabil de stramt si lacrimi de orgasm diamantate pe obraji.

dar asta nu se intampla niciodata in viata. pentru ca the freak in the bed are cu totul alte manifestari exterioare. si daca, la un moment dat, va fi vorba de niste funii prin dormitor, o sa iasa stangaci. si va fi doar ca sa-ti inchida gura odata, monstru in calduri.

 iar o dameza expirata e doar atat... o viitoare sotie plicticoasa, ce va cauta orgasmul artificial, prin baterii.

ah, scuze. ce idioata sunt! de fapt, asta cauta de la inceput!

Cum e femeia perfecta - ghid de depistat tipa care-ti va oferi tot ce n-ai nevoie, da' ea crede ca vrei

Azi am sa tun si fulger atat pe feminitatea de mainstream, ca si pe cea de nisa. Pe aia 'in yo face' nu tre'sa o descriu. exista uscaturi prajite la solar cu gheare de plastic, extensii, bune de facut mui scumpute prin vreo piele de bmw sau prin vreun hotel stilat. o curva evolutiva. genul ala care are in cap baloane de sperma si lumea vrea doar s-o futa. toti o complimenteaza, desi ea arata ca un babuin epilat. trag sperante la vreun sfarc accidental sau ceva. altfel nu-mi explic.

ca is si urate. vai, doamne, urate. cu fatza de barbat adica. ori le-am vazut eu numa pe alea urate. ori mi-e ciuda ca ele is frumoase si eu le vad monstruos. ori sunt pe bune, de cacat. da' ma rog, le trateaza lumea ca pe niste dive, asa ca tot eu tre'sa le imping de pe tocurile de stripperitza sa-si rupa gatul. pizde proaste de 1metru 70. nu le-ar sta in gat oralul ala odata... daca tot i-o bagi adanc, sufoc-o putin, sa faca ca pestele pe uscat. mmmm. sweet sweet punishment for bitches with cunt itches.

dar, cum lumea se crede super desteapta si super telectuala si condamna cliseic toate curvetele astea, a aparut misteriosul portret al femeii diametral opuse. o fiinta... sa-mi fut una daca as vrea asa ceva acasa. prea pare perfecta. pariu ca nici nu se baseste. si-o arde diva si ea, da' altfel.

si deci.

femeia perfecta e tipa aia cu care te-ai cuplat in primele fix 6 luni. nu mai mult, nu mai putin. asta daca nu ti-o arzi cocalar si stai mai putin cu ea. mereu mi s-au parut de prost gust relatiile de o luna...doua. dar sa nu divaghez.

e tipa care e tot ce n-avea fosta, iubita de la gradinita, vecina de peste drum in materie de tzatze. e divina. simti ceva moale in burta cand te gandesti la ea. tot ce face e bine.

dupa aia incepi sa-ti dai seama ce monstru ai langa tine, care, culmea, intruneste toate conditiile pe care tu le voiai in portretul tau robot de femeie perfecta. adica

- feminitate. io nu's cu feminitatea. ce e aia feminitate? de ce tre'sa ma manifest eu feminin? cine ma constrange, pentru ca am pasarique, sa mi-o ard in neconcordanta cu ceea ce simt? dar, dea, ai o varsta, nu poti fi la nesfarsit o rebela, trebuie sa stii sa seduci ca o doamna. da, daca intalnesc un bou suficient incat sa vada peste 2 luni ca a fost mintit, mai tare nu m-as suferi. desi renteaza sa-mi iau aere de feminitate. iti plateste ala ceaiul, tu chitai, ii eviti privirea, iti tragi 2 palme la baie sa simulezi ca rosesti. il cauti tu dupa ce te cauta el, nu-l pupi din prima, sex cu lumina stinsa, etc. feminitate, auzi.

si, ma rog, ce e asa feminin sa rezonezi cu o poezie? poti sa gasesti simbolismul si analizand la rece, stiind putina filozofie si dracu, istorie universala. ce e atat de feminin in a fi atat de in contact cu propriile sentimente, incat frica de respingere iti creaza atacuri de panica, si o vorba spusa aiurea e suficienta sa -ti strice ziua? ce e atat de minunat la o fiinta molateca, impaciuitoare, linistita, blanda? pe mine una, m-ar plictisi. sa n-am un meci, o diferenta de opinie, sa am grija ca si cand as calca pe oua la ce zic in fata ei pe mine m-ar termina.

si apoi, desigur, mai sunt si nesigurantele feminine. aoleu, oare sunt suficient de frumoasa/slaba/de succes... bhaahaha, o tipa feminina n-o sa se intrebe niciodata daca e de succes, ea are alte prostii in cap. familie, copii, o nunta care costa cat o masina, o rochie care costa cat un apartament, o luna de miere mai lunga de 7 zile, pln, prostii din astea. care i s-au bagat in cap de mica, pe care le vede peste tot, de care sunt pline prostiile alea de reviste glossy. numai rochii, rochitele, sfaturi despre cum sa spionezi eficient si sa re-seduci barbatul ursuz de acasa.

hai sa-ti zic eu cum il seduci. nu mai fi feminina. nu mai sta sa te gandesti la binele lui, si in niciun caz nu-l pune pe el pe primul plan. mie-mi place, in momentele in care presimt ca o sa cad pe spate de minunat ce e iubit'miu, sa ma gandesc cat  de absolut daruit de zei a fost muritorul ala de rand sa ma aiba. uite, bre. gatesc? da. stiu sa conduc? da. glume fac? da, din alea noi, smechere. o scoala am? categoric. - de asta nici nu ma uit la trASE-isti. ma descurc noaptea la 3 beata sa ajung acasa? da, pe tocuri. ai ce discuta cu mine? normal, pentru ca stiu o groaza de rahaturi. plm, i'm fun to be around. desteapta is? da, le bat la cur pe 90% din alea feminine.

da' ma rog, eu sunt frustrata ca nu sunt delicata ca ele, si le pocnesc peste ochi prin cuvinte. saracele fete.

asta e singura liniuta pe care o am de notat. cea mai importanta liniuta, pe care n-o posed intr-un procent uimitor. o liniuta pentru care, probabil, lumea crede ca mi-as da o mana si jumate de ureche sa o inteleg.

feminitatea este o mizerie. nu stiu in cate moduri sa o scriu sa priceapa lumea ca sensibilitatea e de cacat. fa-o acasa, cand nu te vede nimeni. fa-o in momentele in care explodezi de fericire, de exemplu, cand ai orgasm, cand simti ca idioata ca-l iubesti lana la stele si inapoi.

fa-o dozat, ca ne faci pe toate de cacat, impui standarde ireale pentru unele, si ii prostesti pe bieti handicapati ca ar trebui sa le placa cum esti tu diafana intr-o rochie prea lunga la o serata dansanta.

ba, si fii atenta, o groaza din proastele astea feminine si ideale, dulci, primitoare, painea lu dumnezeu, maica, habar n-au sa si cumpere haine.

da-o dracu de treaba, si stil de taranca, si atitudine slugarnica.



ps- tatuajul meu. cine drq si-o arde cu flori de cires si fluturi e o curva impaiata.

Nevoia de a fii destept

ma omoara. exista telectuali si tzarani. destepti autoproclamati si inteligenti de la natura. luminati cu becul si lasati in bezna.

problema mea... si unii si altii se cred mai buni decat sunt cu adevarat.

m-am plictisit de paradele publice ale conexiunilor neuronale de pe fb, ziare, stiri si bloguri. o reteta de succes este urmatoarea: iei un cacat despre care toata lumea stie ca miroase si e mediocru si il polizezi in cuvinte lungi. fraze pompoase. hinturi despre cat de cacat e cacatul ala.

exemplu: cine plm e bianca dragusanu. io n-am intalnit un om atat de autist incat sa fi scapat de mecla domnisoarei. si nu am intalnit decat zeci de ratarzi care se cred haiosi pe net intreband, ironic, chipurile, de ea.

mortii ma tii de google, nu ti-ai pus server pentru ogor, vad

exemplu: numai un cretin ar putea sa se uite la -nush, am sa zic aici- capatos. io ma uit la capatos cand calc. cand mananc la miezul noptii, cand fac sport pe covor. adica, nu ma uit, il ascult.

si desi stiu ca alea sunt platite sa se craceasca in toate pozitiile de capra pe acolo, ma incearca sentimente vagi intre 2 tras sufletul. ma intreb care ar fi tariful meu sa ca dau din bombeu la tv. apoi, ma intreb daca as putea cu adevarat sa ii fac pe ai mei sa nu poata iesi pana la colt fara sa ii arate lumea cu degetul; pentru ca jobul meu ar fi perceput ca fiind imoral. apoi le ascult si imi dau seama ca sunt mai coerenta ca ele.

si apoi realizez ca mi-ar placea si mie sa am public si audienta, care sa se uite admirativ la fiecare centimetru de piele. si mi-ar placea ca intre 2 runde de dans la bara, timp in care barbatii se preling pe canapea, sa raman cu cei extenuati deja dupa o laba. tipi care ar putea sa ma asculte emitand pareri proprii semi pertinente despre ce ma doare pe mine in momentul ala.

eu am dureri mari. extrem de mari si de dese. sa ma prostituez, ca imagine, ar fi doar o modalitate prin care as putea sa transmit ce mesaj mi se scoala mie dintre peri in luna respectiva.

as vorbi in iunie despre necesitatea spalarii inainte de a te da cu spray. as vorbi in mai despre mucangii care lasa mizerii pe plaja si cum ar merita fiecare sa fie scalpati de tacsu pentru comportament tiganizat. in decembrie as milita pentru construiriea de adaposturi pentru catei. in ianuarie as incuraja lumea sa se tina de promisiunile de anul nou. alea cu sport si citit.dar deja toata lumea citeste, am uitat asta. of.

ca sa schimbi lumea, incepe cu tine. deja nu prea mai comentez, nu mai urlu, nu prea mai injur.aproape tolerez si incerc sa vad si reversul medaliei. nu tin cu dintii de o parere decat daca mi-am format-o din 10 surse. stiintifice, nu subiective. pot sa ma bucur de o manea, si pot sa-mi cumpar libertatea pentru sudoku. asta nu ma face nici mai proasta, nici mai desteapta.

ma face om. complex, multilateral dezvoltat si cu interese diverse, ca sa inteleg si ce-i dincolo de gard. al meu e din uluci. dar unii si l-au ridicat din piatra si arunca balega in curtea mea.

si aia cica sunt 'teligentii tarii.

teligenta sta in adaptare. io ma adaptez. tu?


ps- imperativul din titlu e intentionat

Cine si ce ma mai enerveaza 5 - or smth -

ma nerveaza parfumul, gameritele, bautorii de cafea, stresatii care posteaza pe fb asta.

1) in primul rand, tre'sa stii ca sunt o pseudo autista
. ma uit la lila si zic ca e mov, la bleo si zic ca e gri, la adidasi si zic ca sunt bascheti. nu ma intereseaza aproape nimic din trucurile feminine, sunt exceptional de fabuloasa de la sine.

si desi pe mecla mea s-au lipit tus, rimel si blush, n-am reusit sa mi fac un tic din a ma da cu parfum. e groaznic. stii de ce? pentru ca toata lumea in plm il utilizeaza. se pufaie si isi aplica dupa urechi de zici ca ma aflu la conventia cocotelor, inclusiv masculine.

de ce nu s-a lipit de mine astfel de obicei de bun simt si cu o indelunga traditie europeana si smf, cat bullshit aici. parfumul? inventat pentru ca putzeau aia in evul mediu, baaa!

unde mai pui ca lasa amar pe gat si decolteu, si daca ma apuca vreun chef de rasturnat perne, o sa fac ca si cand as avea scame pe limba de la gust. hai, da mi o bere, si mars la dush. sapunul catifelat e mega suficient.

2) gameritzele. ce Pula mea sunt alea? unde Pana mea gasesti o femeie cu adevarat interesata sa joace lol, wow, dota, ac1/2/3, skyrim, basini. de unde stiu tot felul de denumiri de jocuri? pent'ca in vremurile mele handicapate stateam pe 9gag. si rahatul ala de site mi-a creat aceasta scarba cu privire la subiect.

deci vorbim de femei. creaturi cu tzatze, par lung si instincte mamoase care stau si fac hemoroizi ucigand dragoni cu 3 aripi in mmorpg-uri. wt actual fuck? da, o femei trebuie sa gandeasca dincolo de posete si pantofi. da, o femeie trebuie sa se orienteze in spatiu. nu, o femeie nu e cu adevarat interesata sa joace guild wars. daca o face, e pentru ca vrea sa para mai cu basini decat restul muritoarelor, sau a avut un iubit care se lauda cu scoruri, level si skilluri si voia sa i dea boului peste bot. doar si numai de asta m-as apuca eu sa joc.

dar n-o fac, ca n am ajuns la nivelul ala de lezbianism in care sa ma tund 3, sa lansez rachete si sa diferentiez ca lumea stanga de dreapta. nu-mi pasa, fuck off.

3) tampitii dupa cafea, stresatii de pe fb - de ce trebuie sa stresezi lumea cu glume rasuflate despre perfuzii cu cafea si pasari ciufulite la gandul ca maine e luni? de ce trebuie sa injuri inceputul de saptamana si , clockwise, sa aprinzi artificii ca vine weekendul? ce, nu poti sa bei o bere marti, doar pent'ca vrea pla ta? nu poti iesi o ora in oras sa te intinzi la vorba intr-o miercuri?

si apoi, de ce sa monstuorizam ziua de luni? eu o astept, asa, pent'ca daca am clipit la ea, se face miercuri seara. dieta incepe luni. invatatul incepe luni. productivitatea, tot atunci. atata arunci cu pietre in biata zi, zici ca e ziua de prins clesti de sfarcuri. si oricum, conform curbei lu madam gauss, nici nu se face mare branza luni pe la munca.

asa ca nu ma mai sufoca cu aere ca tu muncesti si ai responsabilitati de om mare, ca e fix acelasi cacat pe care l-ai facut saptamana trecuta, la fix acelasi randament, pe care poti sa l faci pe jumate si nimanui sa nu-i pese. atat stress si panica si of viata mea fix de-a-mpulea. am prins schema, ai bani de chirie. daca nu aveai, nu aveai nici net pe care sa injur eu, la vazul ineptiilor gen 'cafea'.

3') cafeaua - sa ma fut in ea. amara, iti da palpitatii, iti coloreaza dintii, ma face sa vomit, ma agita, si oricum, e prea mainstream sa beau. dar , oricum, ce bea lumea nu e cafea. e o dilutie cu lapte si 3 plicuri de zahar, care si-a total pierdut esenta. da' poate de aia -puke- eu de la ea.

pent'ca nu i pun niciun artificiu sa o fac digerabila. v-am prins, monstrilor. artificialilor. basinosilor.

perfuzie cu cafea. sa moara luchi, serios? ... 'drecu de autosuficient.

De cand cu student din provincie...

Io inteleg studentia. bei juma de bani in primul weekend, si restul lunii stang vartos din buci, te imprumuti la o colega si fumezi de pe unde apuci.

dar, pe bune, wtf is that shit?

studentii de pe pagina aia, traitorii la camin, sunt o specie aparte. antipatica pana la sfantul si inapoi. niste ingalati nesimtiti si elitisti. si le place asa.

astia au facut din regie un cartier. cu o mie de pizzerii, cosmetica, xeroxuri si o industrie underground de casti de copiat. supermarketuri, cluburi cu muzica de cacat, cabinet medical si ce pnm o mai fi pe acolo. biliard si bowling, na, ca trebuie. da' sa dai anunt pe nush ce grup gen 'vand adidasi exclusiv regie' ? wtfuck man? ti-e lene sa te duci pana la unirea la mec? n-ai 2 calatorii sa ajungi la spring la universitate? hai da-o-n scula de treaba, ca exagerezi.

si nu e singurul. au astia campanie cu mancaruri studentesti. si apar tot felul de retete , ma rog, nu contest, ce se fac in conditii precare, de fara gaz/aragaz. da sa lasi sa se inteleaga ca ai un salam vechi in frigider, ca ti tii cartofii sub pat, nici macar pe geam, sau balcon, depinde cat de boss esti... sa nu faci un cacat de curatenie prin rahatul ala de camera 3/2... sa lasi totul imprastiat, si totul sa se invecheasca depaseste deja limita mea personala de bun simt. ma enerveaza pe mine cum se dau mari, chipurile, ca au gasit o rosie pe polita. mars, ma, de cacacios rafatat, ai dat si tu de libertate si acu iti tii chilotii pe frigider, te pomeni.

ba! cum plm sa zici ca faci mancare cu cascavalul de acu 2 pachete, si ca tii orezul in dulapul de haine? cum sa zici ca folosesti paine veche si ii iei colegului si ulei, si muschiul feliat? deja... suna a anul 1, nesimtirea aia ingenua, si lenea aia.

daca nu sta ma-ta pe tine, mortii tai de copchil.

ce plm o fi asa mare mandrie sa stai la camin? am stat un an prin belvedere. curat luna. balcon, wc in camera, frigider, tv, dush, lux, coaie. si patul de sus, o nebunie. dar imi lipsea ceva. stii ce?

INTIMITATEA, in plm. nu puteam sa ma foot decat pe programari, si cu frica, ca se balabanea drecu patul ala. io n-am putut. nu sunt genul care sa faca mui in scari si sa si-o ia pe bancheta din spate. sufar de lene sexuala. nu, nu stau intinsa. dar vreau sa nu-mi intre aschii in fund, sa nu mi se ia varul pe bluza, sa nu mi vada nimeni pizda din intamplare. cred ca sunt pudica, la o adica.

noroc ca avea alex casa, de puteam sa ma desfasor ca hartia igienica rostogolita de sub perna, cand hatzanam mai tare patul.

de asta or fi asa multe proaste in facultati. nu's futute indeajuns. ca stau la camin. domnisoarele lu ma-sa.

Mersul la curve

bai, cum sa platesti pentru sex? ce-i josnicia asta? ce-i aberatia ca nu platesti femeia pentru sex, ci ca sa plece dupa? ce fel de fatalau esti sa nu poti sa iei una, sa o vrajesti, sa o futi si sa te doara fix in cur de starea ei de a doua zi? ce plm, ti-a crescut brusc o inima de catifea?

eu nu as plati pentru sex. se gaseste pe toate drumurile, e plina lumea de mancarimi genitale. argumentul ca e o experienta nu functioneaza. o experienta e sa lucrezi ca si chelner si sa te abtii sa nu dai o flegma in maioneza fostei colege de liceu pe care o urai cu pasiune. experienta e sa fumezi un cui si sa decizi ca slow/fast forward nu e pentru tine.

sa platesti pentru sex si sa te mandresti cu asta e penibil. daca e nevoie sa numeri leu cu leu ca sa ti puna una prezervativul cu gura, nu te invarti in cercurile care trebuie. nu ai cunostinte suficiente. se gasesc o mie de dudui care fac felatii exceptionale si care chiar te lasa sa ti si dai drumul pe ochelarii lor. sa spui ca si alora trebuie sa le cumperi un pachet de tigari tine de cavalerism pre-futacios, nu de o tranzactie monetara seaca.

daca esti prea coaie-goale incat sa ii spui iubitei tale ca in seara asta ai chef sa o fingaresti in cur, sau sa se miste drq si ea, sa nu stea ca moarta, daca nu ai inima sa ii zici sa te calareasca stand cu spatele la tine, optiunea nu e sa platesti. e sa te comporti ca un barbat si sa o anunti ca ceva nu e in regula. si sa fii pufos cand ii zici ca nu e vorba de ea, ci de obisnuinta. nu de alta, dar shit escalates.

observ ca tipii flutura mersul la escorte si curve ca pe un triumf in fata tuturor sex anorexicelor, scandurilor, obezelor nespalate si nedocile din viata lor. e o dovada de disperare si abandon sa te saturi de sex prost,care oricum, e destul de bun si atunci, si sa ti bagi metaforic pula in situatie, si dupa aia, la propriu, intr-o meseriasa.

e un triumf al lasitatii, nerabdarii si lipsei de incredere in sine sa te furisezi si sa incerci sa gasesti o dovada de afectiune la o curva. pentru ca, na, si asta contribuie. nu te-a iubit ma-ta? lasa ca te imbratiseaza o curva.

bai, si eu n am nimic cu femeile alea. problema mea e ca, pe la 35 de ani cand o sa am eu primul amant, o sa fie foarte dificil sa gasesc pe cineva care sa nu fi gustat din nectarul interzis al unor chiloti publici. si asta nu-mi face nici greata, nici sila, ci ma face doar sa rad amar, si sa ma gandesc cum ii supun eu pe aia la un interogatoriu soft, in care sa-mi marturiseasca in deplina necunostinta de cauza ca pe la 16 ani au calcat stramb intr-o parcare de camioane. respectul meu sa se submearga instantaneu, atitudinea sa se roteasca la 180 grade, sutul in fund sa fie brusc si inexplicabil.

nu pot, psihic, sa nutresc un fel de sentimente pufoase pe o durata mai lunga de timp pentru un asemenea om. nu ma asociez, partenerial vorbind ,cu cineva atat de jos. atat de inferior. atat de... opus mie. dar, hei, nu-i ca si cum n-as merita da best.

Ce inseamna sa fii cu adevarat tampit

Din gama cine ma fute in ultima vreme, astazi, in ordine aleatoare:

- complexurile rezidentiale. dupa ce ca tre'sa sclavagesti ca un scav sclavnic o viata sa ti iei rahatul ala de apartament din pseudo-carton, iti pierzi inca 8% din viata aia pe drum. la semafor, intr-o coada, alunecand printre rahat de caine, pisat de boschetar si politisti obezi in intersectiile cu 2 benzi. jur ca merita... adica... apartamentul ala... gen, e nou. construit deceniul asta. intr-o zona care deceniul trecut se chema cel mult periferie, daca nu 'la tara'. nu-i o mandrie sa stai in camp, sa n ai o bodega langa, sa n-ai un club langa, sa vezi camp batut de buruieni la orizont, sa nu vina nici pula in vizita pentru ca n-ai metrou sau ratb, si pentru ca taxiul iti ia 20j de lei pana in centru. si gratis sa mi se propuna sa ma mut in pizda-ma-sii rezidence, si tot as prefera sa platesc chirie pentru 2 camere in tineretului.

- grasimea. am trasaturi anorexice, m-am batut cu kilogramele si centimetrii mult timp, si inca n am terminat. ma termina psihic sa vad lumea mancand covrigi. rahaturile alea din aluat copt, de aproximativ 240 de calorii. [un biscuit din mega image are 108kcal la 27,5 grame bucata, un covrig are 50 grame, tot acolo ajungi.]. urasc sa vad grase cu grasi de mana infulecand el o gogoasa pudrata, ea un covrig, ca trage mai putin la cantar. urasc sa vad tineri la coada sa-si ia snurul de glucide malefice, in loc sa ia o banana cu fibre. urasc sa stiu ca sunt atatea forumuri pe care se scrie cat de greu e sa mananci sanatos si sa faci dracu juma de ora de sport pe zi, ca, ce, tu nu stii cum e sa gatesti pentru toata familia si sa ai grija de copii. sa moara ma-sa. eu nu gatesc? eu nu am grija de casa? eu nu am scoala pana pe la 8 4 zile din 5? eu nu mananc covrigi. cred ca m-as uri pana la paroxism daca as baga in mine asa ceva.

- unele femei. incerc sa intru in colaborare cu partea mea soft, pentru o exprimare mai digerabila si pe gustul cretinelor consumatoare de saga amurg. ma enerveaza din cale afara tipele care se machiaza ca mine, arata ca mine, carora le plac cam aceleasi chestii ca si mie. problema e ca ele sunt cretin-idioate, lumea le considera minunate, iar eu nu raman decat cu mizeria de a le dispretui in tacere si de a nu-mi fi luata in considerare jubilarea cand esecul lor intr-un plan sau altul imi confirma mie impresia initiala. si cu speranta ca intr-o buna zi o sa le atarne tzatzele alea dizgratioase atat de mult incat o sa reusesc sa dau shut in ele din prima. vaci pline de grasime, impresii si vanturi in creier, pe care le-as injura rand cu rand, pana mi se termina pagina. si apoi incep alta.

- cluburile, cafenelele, locurile de manifestare aflate la dracu in praznic. ce plm e chaboo club? si mai ales, cine a venit cu ideea neinspirata, de-a dreptul idioata de a-l planta langa un lac, in pizda ma-sii? adica, ma rog, eu inteleg asa, vag, conceptul de 'cine are bani poa'sa si plateasca taxiul pana aici'. filtreaza ruptii in cur. problema, din ce vad eu, e de ordin al confortului psihologic. am fost in gang, si era gol bulevardul. kristal, pe vremea lui, iara, pus in pustiu. turabo, acu o mie de ani, undeva tupilat prin tufisuri, si , daca tin bine minte, pe o strada care nici macar asfaltata toata nu era. turbohalle ala nici nu cred ca apare pe harta propriu zis urbana a bucurestiului. simte lumea asa, o nevoie ineficienta de a se distanta de centru si de aglomeratie si de zgomot si de civilizatie, la urma urmei. n-au decat. la cat de comoda sunt, daca nu e pun'te masa, scoala masa, eu raman la vechile mele obiceiuri inghesuite, monotone, si, in fond, aceeasi marie cu aceeasi palarie. ca zonele dubioase unde mai e putin si paseste picior de lup nu's de mine.


cred ca am terminat pe saptamana asta. hai, te pup, ne auzim la craciun.

Mediocritate si plictiseli poleite

Bai, uneori mai dau peste cate un blog al unei domnisoare inevitabil blonde. si zic asta ca si cum ar fi ceva rau pentru ca ma impiedic de ele mereu. vai, angelica, vai, dulce, vai, inocenta, vai, ideala, vai, de cand nu m-am pisat pe tine? hm?

problema mea cu blondele e ca uneori dau peste una care pare ca gandeste. are tangente vagi cu realitatea, vocabularul, gramatica, cu idei de-ale mele, in fine, pare amenintatoare la inceput. e dificil. pentru ca, in calitate de dusman nedeclarat, trebuie gasite hibe, si asta repede, pana nu se pisa cretinii pe ei de emotii amestecate.

azi ma enerveaza lumea. adica, prostia ei. am evitat pe cat de mult am putut sa cataloghez astfel o majoritate, dar mi-am iesit din pepeni. adica, stai putin. iei o pizda care scrie clisee, intr-o forma oarecum noua. pentru ca a terminat litere -cel mai probabil- si jongleaza cu sinonime. si o arunci pe net, obtinand un val de isterie. din partea cui, ma intrebi? o mie de alte pizde care isi flutura labiile lungi de la atata masturbat in asteptarea unui fat frumos cu pula mica si moale, meditand in creierul lor mini sferic la adevaruri proaste, scrise prost de o proasta.

bai, baieti, nu v-ati saturat sincer de rahaturi ambalate frumos in genul "nu stiu daca ma cac uitandu-ma la tine sau ma uit la tine cand ma cac". sau, exemplul 2, 'barbatii sunt niste copii sensibili care trebuie indrumati si catre buda, si cosul de rufe, si clitoris'. bai, eu nu-mi permit sa minimizez asa barbatii. daramite una care a futut prima oara la 15 ani si o suge romantic intre petale de cur si dupa 2 shoturi penibile de gin. am auzit ca specia de femela proasta bea gin... exemplul 3 : inca astept sa ti dai jos toate mastile, ce pula mea ne jucam aici, de-a fantoma de la opera? si arata-mi repede si sufletul ala, ca imbatranesc o zi uitandu-ma secunde in ochii tai, si vremea de futai trece. desigur, pus totul mult mai romantic.

sincer acuma, de ce cacatul meu are cacatul ala succes? stau si am gasit doar atat: limbajul meu e prea pompos. ideile enuntate sunt cam violente. nu ma cac pe mine romantic suficient de mult. publicul meu tinta nu traieste intr-o lume care se framanta zilnic din cauza amorului implinit sau ne, ci mai si fute fara sa gandeasca, mai si bea, mai face un puzzle, mai fumeaza, mai danseaza prin oras. belind ochii rosii de intrebari nerezolvate - si chiar ma doare sufletul ca nu o sa inteleaga multi sarcasmul scris, de asta il explic direct- nu face parte dintr-un ritual pe care as vrea sa-l adopt, nu asta vreau sa transmit, dar, aparent, pentru a supravietui intr-o lume comerciala... aglomerata de blonde care simuleaza tot felul de procese psihologice complexe, si sunt luate foarte in serios, ma vad nevoita sa scot artileria grea.

asta inseamna probabil 2 eseuri care ti sfasie inima, corneea, lobul temporal, canalul de iutube, ambalajul de pe lubrifiant si pachetul de servetele. o sa ma cac pe mine artistic in 3 pasi simpli, in 3 paragrafe subtil pline de voma ornata cu petale, si o sa o= vand scump. foarte scump. rar de scump. o sa vrea lumea sfaturi, si impresii, si o sa ma cac continuu pe mine de cat de mult sunt eu sfasiata intre 2 amanti si un iubit, si toata lumea nu o sa se intrebe 'dar, vai, dea, chiar atat de curva esti?' ci o sa ma compatimeasca, pentru ca am un suflet sensibil de femeie, si labiile mele din greseala s-au deschis. nu ca de obicei, la comanda corticala.

Ce ma fute in ultima vreme reloaded

Cel mai tare ma fute la cap parul meu pufos. sunt la 3 spalari distanta de un tuns periuta.

alexandrina hristov: o curva cu pretentii.

antonia: o curva cu mai multe pretentii.

Pensionarele pe caz de boala la 49 de ani, cand eu stiu ca mama mai are cel putin inca 15 pana sa viseze macar la asa ceva. putori imbacsite care merita sa moara in mizerie, nefericire si singuratate, pentru ca nu au capacitatea intelectuala de a realiza ca pentru a trai intr o societate normala e necesar sa faci sacrificii. nu sa stai ca o putoare prin spitale, pe banii astora care platesc la cas, si apoi sa pretinzi o mizerie de pensie de 300 de lei. munceste, in pizda ma-tii, pentru aia 300 de lei. impleteste covrigi, imparte pliante, vinde la patiserie, sterge o baba la cur, nu ti spala creierul ,si asa cat o nuca, la acces direct. pizdoaiele ma-silor de proaste. meritati ce vi se intampla.

hala matache- nu intelegi asta decat daca ti faci cumparaturile aici. sa vezi moshi cu zgaibe pe nas vanzand sferturi de bostan cu 2 lei kilul, si rosii cu 3, pe un colt de taraba, babe cu nshpe batice pe cap aranjand si rearanjand telini si niste vinete un pic mai mari decat o pula normala, acelasi barbat chel intre 2 varste cu pungutele cu fasole si banane aproape inegrite... evit pe cat pot sa ma duc in piata aia. ma deprima. si imi vine sa trag flegme pe sticla frigiderului cand vad in fata mea fatuci sau fatalai care se scarpina probabil intai intre picioare si apoi imi feliaza mie sunca de pui. mor, ma, sper sa fi fost singura data cand i-am zis cu tupeu "manusi nu-ti pui, papuse?'.

tiganii de la baldovin: azi era o pizda la vreo 15 ani si batand spre 80 de kile care s-a decis in noaptea de la ora 8 sa si arunce mucul de tigara inspre mine. pe strada de 120 cm latime. mi a atins esarfa, desi cred ca tintea spre altceva. am avut un film in care o strangeam de gat pe un perete, iar in momentul in care ea urla cu halena la mine ca 'are spate', sa i fut una in coloana, sa vada ca spate nu are, si ca o cioara in minus nu i o paguba pe lume. ca e absolut dispensabila, si ca locul ei va fi luat de 2 sau 3 boraci la fel de nespalati, needucai, nesimtiti si neproductivi ca ea.

si , da, am sa discriminez pana am sa observa ca jegurile astea care fura si nimic altceva isi vor indrepta comportamentul.

Nelamuriri 2

Vine momentul ala in viata ta in care o hartie e cea care te obliga sa-i strangi unuia sosetele de pe jos. si pentru ca vrei sa fii superba in ziua aia, totul trebuie pregatit cu minutiozitate.

dar, pentru numele domnului, de ce iti iei o rochie pufoasa, grea, incomoda, care matura toate flegmele de pe jos? si alba, ca si cum nu te-ai fi distrat 4 ani in facultate.

la nunta mea nu cade nicio stea, doar traditia imbracamintii de printesa batuta in cap, albul si sarmalele. daca imi impune careva sarmale la nunta bag divort.

Flirtatul pompos

Sau de ce nu se bea cata tequilla trebuie.

Imi zice ca e un domn si nu se serveste cu etanol, ca fetele ar trebui sa ii respecte latura asta , sau sa petreaca singure. isi creste tensiunea sexuala vorbind intr-o fereastra virtuala, vrajindu-i circumvolutiunile si neurotransmitatorii.

inca o proasta cu pretentii. inca una care se crede diva si care are aproape certitudinea ca o pula se scoala asa, daca te uiti mai insistent inspre ea. gresit. inca una care crede ca te reprezinta in totalitate muzica pe care o asculti, care considera ca doar gusturile ei sunt cele mai rafinate, care apreciaza lumea dupa criterii seci de portativ.

inca una care crede ca daca ii vorbesti unui vechi prieten la plural si ii zici domnu' doctor, daca il domnesti asa, stil linge-ma in cur, o sa creada prostalaul - nu ii subaprecia- ca esti sofisticata si ca il respecti , sau ca esti jucausa.

Nu. esti doar tembela. cand stii clar ca ala e flirt online, nu te arunci ca vaca in expresii adolescentine si metode de invaluire inspirate de la gradinita. nu trebuie sa fii sofisticata si de gheata. asta zicea si el, trebuie sa fii naturala, sa iti permiti sa spui si o vulgaritate daca e necesar in context, sa te inflamezi daca e cazul, nu sa te scuzi pompos ca nu intri in discutii contradictorii, sa te plictisesti repede si sa duci discutia urgent la ce te intereseaza. adica unde are de gand sa te scoata la un virgin screwdriver, sau ce morti mai bei tu, ca la cate pretentii emiti pe minut din degete, nu te vad sa ceri NAIBII o TIMISOREANA, sa fie RECE si FARA pahar.

bashti de aici in sferele tale si fii convinsa, dar absolut convinsa, ca cele ca tine si -o vor lua in bot de la una ca mine din ce in ce mai des.

nu pot sa nu te alint un pic la final, curvo.