Jurnalul lui Adam - VDVV

Am primit invitatia cu inima indoita. Nu o mai vazusem de ani de zile, desi imi aminteam perfect vocea ei tandra cand imi spune ' stai, mai, stai!'. uneori, incerca sa ma tempereze, fara sa isi iasa din pepeni si cu nici un alt gest, in afara de o incruntare fina din sprancene. 

Se casatoreste. stiu ca am spus ca e mai bun ca mine, dar, pus in fata faptului aproape implinit, nu pot sa nu ma intreb cat la suta de dobitoc am fost, ce as fi putut sa fac altfel, si de cate ori am dezamagit o, in liniste.

Era foarte frumoasa, intr o rochie subtire, si un voal pana in pamant, adiind in briza. m am dus la bar. nu puteam sa  privesc scena treaz, nici macar din politete, drept pentru care am dat pe gat toata ziua, pana sa mi chem taxiul. 

mainile imi sunt reci. o privesc in timp ce se aseaza in fata lui, zambitoare, relaxata, ca de atatea ori dupa un examen luat cu 10. eu luam mereu 8. 

ma intorc inspre bar. rumoare. suspine. susoteli. o mana peste a mea. doua lacrimi pe sub voalul dantelat. atat mi a trebuit. 

am luat o in brate si am incercat sa nu ma clatin cat fugeam din peisajul dezolant pentru amandoi. 

- ce ai patit? ti-e bine?

- da, aici cu tine. 

un lung discurs depre prostie, neimplinire, regrete, nefericire. nu a trecut niciodata, cu adevarat, peste noi. o suta de barbati si o suta de luni mai tarziu, si tot nu era capabila sa ne uite. ca o proasta, idealiza mereu trecutul. il ura cand ii planuia excursiile, si il ura cand pleca din oras prea devreme. il dispretuia cand se intorcea pe o dunga si o lasa cu ochii in tavan, si era o idioata pentru ca a crezut ca va reusi sa se obisnuiasca, ca asa se intampla mereu, ca e ceva normal. ii era indiferent, aproape, cand o saruta in public, si nu si putea explica in ce stare de paralizie emotionala a fost atata vreme, facand sex mecanic, rece, performant, cu un barbat care nu o facea sa tresara nici cand ii dadea bijuterii, nici cand o prezenta in fata unui intreg stadion. 

ma voia pe mine, si eu ardeam dupa ea. am mers acasa, si am inceput sa fac bagajul. ne trebuia o saptamana pe o plaja sau pe un munte. desi, mai bine pe o plaja. mereu i-a placut nisipul si adora scoicile roz. 

m am dus in baie sa adun nimicuri. jur ca nu a durat mai mult de 5 minute. 

pe pat, o rochie alba si un voal. dulapul larg deschis. un singur boboc de trandafir, roz pal, din buchetul ei, si un biletel grabit. 

' ma duc in norvegia. mereu mi am dorit sa ajung chirurg intr-o tara rece. stii, e ciudat, ca si pe tine te am mintit atata vreme. dar jur ca nu am stiut pana azi, atat de aproape de... dar intre plaja si zapada, aleg mereu zapada. imi pare rau. nu pot inca sa ma intorc la tine. te am pastrat ca pe cea mai valoroasa amintire, dar simt, stiu, ca va trebui sa mai treaca inca niste luni peste noi ca sa ne construim imperiul. nu ti spun adio, si nu am sa te bantui. va veni si momentul nostru. cu dragoste, ' 

eu cred ca a planuit totul. doar ca sa ma mai vada o data, sa mai incerce sa ma iubeasca o data de la inceput. cam scump scenariul.

va fi si mai scump terapeutul pe care l voi plati sa mi carpeasca ranile din inima. 

bine macar ca nu mi am anulat pacientii. 

Natural vs artificial

M-am retras sa ma regasesc si sa desenez o linie imaginara intre eu pre-vara 2013 si eu post vara 2013. m-am retras pentru ca misterul. pentru ca m-am vandut mult si ieftin, pentru ca nu am stiut sa fiu discreta, doar locvace si afurisita.

pentru ca am vrut sa ma bucur de gust de libertate si miros de putere, de ore de reeducare si clipe de mine.

si mi-a reusit. oarecum.

am facut multe. funny thing, lucrurile se intampla doar cand nu mai esti tu prin preajma. ti am spus ce s-a intamplat cu x de cand ai plecat? da... x e capabil de mult mai multa profunzime dacat lasa sa se vada, si pe care 4 ani de amicitie nici nu-i lasa sa se ghiceasca. ajungi la adevaruri de pe net, ca daca te schimbi tu, poti schimba pe cei de langa tine si apoi lumea. ma intreb cum e x in rest. oare e capabil sa-i sopteasca iubitei lui, din suflet, ca ii aduce liniste in fiecare seara? si oare femeia aia chiar apreciaza sinceritatea care bubuie din spatele unor ziduri reci de superficialitate autoimpusa?

nu toti vor glume, sa rada incontinuu facand observatii -im-pertinente despre tot felul de nimicuri care enerveaza pe toti. daca stai si asculti dupa ce ai lansat o idee la apa, vei descoperi cu surpriza ca pestele cel mare al intelectului e avid. de conversatie mai profunda. mulineaza la tine.

discutam cu un prieten straniu despre naturaletea unei relatii barbat-femeie. la 14 ani te speria gandul sa stai  in aceeasi banca, la 18 te temeai de lacrimile inocente, iar la 25 ai da orice sa poti respira acelasi aer. sa tii in brate, sa alinti si sa mangai. e cel mai natural si firesc lucru din lume.

la 14 te bucura ca va place aceeasi muzica, la 18 va consolati reciproc inimile frante, la 25 ai da orice sa stii ca poti sa transmiti printre sughituri ca te doare. si sa stie exact la ce te referi, sa stie ca trece, si ca pielea iti va fi doar putin mai groasa, nu impenetrabila, cum presimti.

e natural sa iubesti si vice versa. dar pana ajungi acolo, ai de infruntat tot artificialul din lume. acele glume si toata tatonarea lor. toate mastile si mantiile si manusile pe care ni le-am pus succesiv, esec dupa esec, trebuie date jos cu rabdare. nu te dezbraci singur de secrete, o faci in doi. asa e natural. dar...

singura idee e sa nu te pierzi in mangaieri mincinoase si sa te trezesti gol pusca in fata celuilalt care ranjeste cinic, isi trage gluga pe cap si te lasa infrigurat, insingurat, inlacrimat, si cu 100 de intrebari pe care le si uitasei, cu o stare de care-ti era dor, dar nu prea, cu un stadiu in plus al 'jelirii', speranta, si cu o ura tintita spre univers, pe care incerci sa o controlezi.

asa e natural sa faci.

desi, daca ai trait artificial toata viata, suspectezi pe toti ca sunt conectati la haznaua cu rautati.

Cum se simte dragostea 2

Bullshit. Eu mă înșel. Recunosc pe față că rar, în fapt fiind mult mai des. Am gresit. Am comis o mare eroare, din sictir, scârbă, superficialitate, imaturitate și lipsă de îngrijire.

Am reflectat, am tras concluzii. Sunt o tâmpită uneori.

"dragostea, scumpa mea O.,"...

O femeie nu poate inflori si nu se poate dezvolta pe toate planurile fiintei sale langa un baietel. un baietel care nu te motiveaza, te leneveste, se lasa pe tanjeala si 'merge si asa' cantareste enorm, si nu il poti trage si cara in spate la nesfarsit. 

O femeie are nevoie de acel gen de om care, cand pune mana pe umarul tau, uitandu-se in ochii tai si rostind calm o replica ferma din doua cuvinte, inlocuieste cu succes un tub intreg de diazepam, o sticla de jumatate de vodka, the notebook in reluare, un tors de pisica sau 3 ore de shopping. fiecare femeie se relaxeaza in felul ei. 

si femeile adevarate pot iubi doar barbati adevarati. 

"dragostea, scumpa mea O.", nu trebuie niciodata subestimata. nu-ti bati joc verbal de ea, si nu trebuie sa o iei de-a gata. nu o fortezi, artificial. o cultivi. muncesti pentru ea. suferi, te zbati. asculti cu atentie, exprimi clar. discuti. nu minti. privesti in fata, respiri alt aer, imprastii alte impresii.

arzi pe dinauntru, te trezesti fericit dimineata, cafeaua nu mai e amara, chiar daca e neagra. te lipesti cu pieptul de spatele lui cald si putin transpirat, cu inima bubuindu-ti de afectiune. prin cap iti trec momentele in care te-a facut sa te simti unica femeie din lume. cea mai alintata. cea mai mangaiata. cea mai frumoasa si mai desteapta. cea mai afectuoasa si cea mai puternica. singura, cea care se imbina cu el ca jumatatile unui fermoar delicat. 

ii numeri degetele lui in mainile tale si le saruti pe furis. ii ciufulesti parul pe ceafa. il pupi pe frunte.

iar sexul se cheama dragoste. pielea iti frige, aproape te doare de dorinta de a-l sti in tine. esti sensibila la fractiunea lui de atingere, tremuri de cald. respiri sacadat si te gandesti la el. ii soptesti numele, apoi i-l spui, apoi i-l strigi. brusc, sa-i spui 'te iubesc' in momentul ala nu mai suna a vrajeala ieftina, a spontaneitate erotica. ci pica la fix, in momentul in care el e al tau si tu existi doar pentru el, atunci, maine, si pentru totdeauna. nu te concentrezi atat pe placerea fizica, ci pe senzatia pe care ti-o da apartenenta, exclusivitatea, siguranta, increderea de a dărâma muntii in doi. miscarile senzuale orizontale sunt o componenta a ceva mai mare ca pana atunci. nebanuit de mare. 

sa iubesti presupune a cladi si a reconstrui impreuna pe terenuri propice. a iubi inseamna a o lua de la zero, orbeste, aruncandu-te in gol, sperand pentru ceva mai bun, si pentru ceva mai mare decat viata insesi. si ai surpriza sa constati ca nimic nu e cum credeai ca e, ca totul e de o suta de ori mai colorat si mai dulce. ca ai trait pe nisipuri miscatoare pana atunci, si cat de atipic de bine e sa ai o fundatie solida. 

ca orice ai fi facut pana atunci se uita si se pierde in atemporal. ca o iei de la capat cu emotie cruda si sincera, si cu o inocenta din ce in ce mai putin sovaielnica. 

cand iubesti, minim jumatate de tine nu ti mai apartine cu totul. 

dar el o completeaza cu partea lui. 

balanta se echilibreaza. 

sufletul se domoleste. 

cautarea se opreste.

anxietatea dispare. 

cand iubesti...

'draga mea O."...

dar stii si tu.

Vineri stam in casa

Si hai sa ti zic de ce. Ultima bauta propriu zis scoasa din casa fu de sf andrei. in fire. aveam asa, un fel de migrena, si mi-era sete de apa. n am mai pomenit in mine sete de apa la ora aia de cel putin 3 ani.

ei, si tinand cont ca o jumatate de bere a intrat cam in 45 de minute, am avut timp sa studiez/observ/vad lumea. bai, deci e horror. the dating world e de rahat. the clubbing world e de rahat. mi-e sila sa ma gandesc ca si eu faceam asa, ca si eu aveam sunci care-mi ieseau din blugi si ma durea in cur, pentru ca era prea misto melodia. mi-e groaza sa o iau pe calea amintirilor catre noptile in care dansam in cizme si blugi, si nu aveam sex appeal nici pe dracu...

sa mi amintesc cum -cred ca- flirtam cu un nimeni din proximitate, ca apoi sa ma aplec la urechea prietenei mele cu care eram prin beciuri si sa behai ca o tampita despre cat de neflexibil se misca ala, sau cum, saracu, nu poate sa ma aiba vreodata, sau cat de prost se exprima. problema mea e cu tabloul asta de capra aroganta, alcoolizata si suncoasa. primeste un dram de atentie de la un aproape virginel/ futalau sef, si imediat ii intra chilotii in cur de emotie si crede ca e dreptul ei sa il 'blow him off', ca sa se dea greu de cucerit.

bai, eu nu inteleg chestia asta cu greu de cucerit. unele fac pe greu de cuceritele, si raman acolo. adica, da, ai impresia ca te distingi intr-o mare de attention whores si adolescente lipsite de clasa, si nu mai iesi din cercul ala de autosuficienta. vrei sa te distigi prin ceva? fa o muie mai buna, nu povesti despre cum ai imbunatati procesul. n-are nimeni timp de asa ceva.

ei, si daca ar arata fetele bine, zau daca ar fi atat de mare problema mea cu universul subteran. nu, ma, alea care cotcodacesc una catre alta in bude despre cum i-a umflat aluia blugii pe 'the bad touch' si arata de maxim 5 ma fac sa ma demachiez pe indelete cand ajung acasa la 3 am. deci alea, de zici ca nu s-au spalat pe fata de cel putin 34 de ore. alea care n au vazut sampon de 50. alea care asorteaza cizme negre la blug albastru si maieu kaki tern. alea care cred ca se agata asa, prin forta curvei interioare, si nu printr-un aspect, hai, nu stilat, dar macar nu adunat din tomberon, mama ei de treaba.

alea care au parul prin in coada si carora li se strange pudra in jurul cosurilor de pe frunte, alea care nu au vazut manichiura de la craciunul trecut, alea care merg pe tocuri cu genunchii indoiti, alea care nu stiu sa aleaga un toc normal, nu unul de 5 cm, cat flocii ei de pe brate, alea care poarta podoabe de piele de pe vremea cand h.i.m. erau inca da shit. hai, ma, alea care ar face orice pentru un futai, mai putin sa coboare de pe piedestalul din creierul lor si sa inceteze cu mistoul public la adresa celor care incearca.

ba, vito, n am ce ti face, daca nu te-a educat cosmo pana la 22 de ani, ma indoiesc ca o sa asculti de mine acum. eu sunt indeajuns de puternica sa recunosc ca eram asa, si ca am trecut peste. ca m-am domesticit. tu probabil o sa zambesti nervos si o sa injuri ilogic. da' ma doare la pula, oricat de bisenzuala, eu nu fut proaste.

Ce-as fi eu fara tine: dulcegarii

Imi place uneori sa fiu vulnerabila, cam 5 secunde pe ceas, 5 minute pe zi, 5 zile pe saptamana. in weekend iau pauza.

oare... daca iti spun ca mi se face dor de tine din momentul in care te asezi pe scaun in tren se pune a amor? daca iti spun ca-mi bate inima mai repede pana ajung acasa, si camera e trist de goala, calculatorul inchis si eu ma simt singura intre 4 pereti inseamna ca te iubesc?

daca imi place sa te stiu la un metru de mine, doar emanand caldura si draci, intorcandu-te periodic la mine sa-mi zbori in aer un pup e de bine?

sunt multe lucruri de care pot sa ma leg, de la diminetile intunecoase cu sarutari matinale galagioase pana la plimbarile ocolite de aici pana acolo.

oare, daca te strang tare de mana cand e noapte si vad umbre agresive pe zid inseamna ca ma bazez pe tine?  si daca raman singura si dorm pe partea ta de pat, strangand o foca de plush in brate, aduce a imi lipsesti?

in lipsa ta ma fatzai ca intr-o cusca, fac curatenie si dorm mult, caut retete noi si spal o gramada de rufe. dau drumul la tv si incerc sa ma uit pe discovery science. pentru zgomot de fundal, si pentru ca imi aminteste de tine. ma tin ocupata si tot nu trece suficient de repede timpul. sa ma mai uit la un saw...

oare daca ma simt pierduta si trista, inseamna ca inca tin la tine? a incerca sa recreez de una singura ce am face impreuna sugereaza parteneriat sentimental?

sa ti satisfac poftele erotice, docila si aproape inocenta inseamna ca ma domini? sa nu te injur vreodata pana acum inseamna ca te respect? sa nu ridic vocea la tine decat dimineata cand isi fac alergiile de cap inseamna ca ne potrivim? sa las de la mine inseamna ca te inteleg?

probabil, desi... sa te bat la cap zilnic inseamna ca , dimpotriva,



nu, de fapt, e doar o impresie.
nimic mai mult.

pssst, ti-am pregatit ceva

o sa fie frumos, stil ghid. lumea aparent vrea sa scriu mai des, dar viata merge mult mai lent decat imaginatia mea. merg la mare de 1 mai, sper sa nu astept juma de ora pentru un kebab. am asteptat juma de ora odata, ca au luat unii pentru toata firma si au terminat castravetii murati, si stratul de carne gatit, dobitocii. plus ca le voiau personalizate, plus ca voiau extra carne, nesimpizdele.

 am baut mult, in nestire, in nesimtire, am fost amenintata cu despartirea, imi place sa ma fac tandari cum unora le place sa-i prajeasca creierii cu iarba. e fix alegerea mea.

 mi-a placut vizita lui de aseara, a fost neasteptat si placut. era fix conceptul de 'an old friend'. doar ca eu stiu ca nu e asa. data viitoare chiar o sa opresc liftul intre etaje, chiar o sa-l sarut, chiar o sa ma exprim coerent. data viitoare, cand o sa aiba chef. am fost mereu o naiva. chiar l-am crezut cand a promis ca suna mai des...

anyway, ma duc sa ma imbat prin 2 mai. cu colegi care nu's ai mei. cu vodka in ghiozdan si pateul langa, fara prea multe scenarii. ma macina tare problema unei eventuale despartiri. poate e totul in capul meu.

 data viitoare. care data viitoare? data viitoare cand iti amintesti, lasa. shhh, data viitoare, e ok, am rabdare.

Vreau sa ne despartim

am murit 55% cand am auzit asta. cu cealalta bucata inca vie din mine incercam sa zambesc, sa ma controlez sa nu urlu "ce pula mea ai, esti nebun?' si sa ma abtin sa nu il pocnesc, pentru ca e de 5 ori mai puternic decat mine.

sa fii lasat pe dinafara fara explicatii si fara un final clar stabilit creeaza un sentiment de neputinta. si pentru mine, obisnuita sa conduc, sa stiu mereu ce fac si de ce, e sinonim cu pierderea mintilor. cum adica, sa nu mi se explice de ce? e simplu: esti grasa, urata, esti sufocanta, esti prea imatura, esti ceea ce cauta altcineva, nu eu, esti prea perfecta, am fost prea rabdator se aduna sub forma de intrebari nu doar nerostite, pentru a nu cadea in capcana isteriei, ci si fara raspuns ulterior.

cum sa il intrebi peste 5 saptamani sau luni, cand ai certituinea ca nu se mai poate face nimic, ce problema a intuit sau a vazut la mine? si el ce poate sa spuna pentru a evita penibilul situatiei izvorat din frustrarea asta , a lipsei de finalizare?

lasitatea asta tipic masculina cu care pare-mi-se m-am intalnit de 3 ori e pe toate drumurile. degeaba inventeaza, conduc si injura. habar nu au sa protejeze pana in ultima clipa sentimentele celei careia ii promiteau copii si un adanci batranete, habar nu au, sau poate nu vor, brutele, sa explice matematic, sa inteleg si sa ordonez De Ce. am sa continuu sa caut motive si noduri in papura pana va avea unul coaiele sa imi spuna, cum am zis si eu acum 4 ani " te-am inselat si mi-a fost rusine de noi, de asta am plecat'.

si apoi sa plece, sa ma lase cu alte ganduri fata de cele de inferioritate, neputinta si confuzie.

am fost un om rational. si cred ca in loc sa zambesc autumnal a regret la el, trebuia sa trantesc un scaun si o masa, nu sa ii spun ca ii inteleg decizia si ca ii doresc ce e mai bun.

eu merit ce e mai bun, si asta inseamna a sti.

Nunta perfecta

2 rochii, 2 perechi de pantofi, si un big middle finger to the man. pentru ca mi pastrez nu doar numele de familie, ci si dreptul de a nu intra in biserica, mai ales imbracata in perdea. am cautat. serios ca am cautat. am un folder din anul 1 cu rochii de designer, si alea stil perdea. nu pot fi penibila, deci abandonez lupta.
de 3 zile visez la un platou de cartofi prajiti, pe care o sa ii vomit imediat ce ii termin. sa nu mananci prajeli luni de zile inseamna automat ca excesele te baga cu capul in w.c. exces inseamna si 2 felii de pizza. pizza... inca un vis abandonat.
caut ceva ce nu pot defini, desi pot intui pe fundal formula alcoolului. mi-e dor de gustul amar... desi de 3 saptamani incoace am revenit in beciurile tineretii mele, weekend de weekend. ceva mai stilata, mult mai retinuta, mai putin trampy si mult mai plictisita de aceleasi melodii care ma transformau intr-o woo girl la o bere jumate dupa piciorul in club. nu am mai fost mahmura de juma de an, pe de alta parte, tenul meu arata extrem de prost a doua zi.
am 4 masti de fata pe care le-am folosit pe jumatate, provocandu-mi acnee. sunt prea tanara pentru parabenii lor...
cred ca sunt plictisita sa nu fac nimic, si cred ca mi-e dor sa mi folosesc mainile in cabinet. la dracu, aproape mi doresc sa inceapa facultatea. sa port cand mi e sila acelasi tricou zile la rand, sa mi pun halatul peste, si nimeni sa nu observe. hm, aparent si eu traiesc pentru impresiile bune produse celorlalti.
urasc facultatea. aproape toti colegii si cunostintele mele au terminat, au poze cu chipiul ala dubios, in roba aia infernala, vor trebui sa si gaseasca un loc de munca si vor umbla in taior, respectiv camasi. si eleganta asta perpetua le va stirbi din eleganta ulterioara. cand te obisnuiesti sa vezi o papusica langa tine zi de zi, ca mine in rochite, iti doresti doar un blug mulat pe cur si nimic mai mult.
mi e dor de weekend. si de nisip. mi e dor de un cort imbacsit de caldura si de o noapte care sa ma entuziasmeze atat de mult incat sa rezist pana la primul autobuz.
am dat peste petrecerea burlacilor, unde curgeau rauri de vodka, de zile de nastere, cu cascadele lor de tequilla...
am devenit ceea ce uram mai mult, o blazata care fumeaza pe canapea, prea plictisita de ritualul de noapte, care nu mai poate dansa decat strongly alcoolizata.
si nici macar Ea nu cred ca mai poate sa ma salveze de mine...

2010, retrospectiva

Retrospectiva nu cred ca e cel mai potrivit cuvant, tinand cont ca de la revelion pana de ziua mea - 21 mai, ca sa stiti- nu mai tin minte nimic.
Revelionul a fost. Ma uitam la miss univers pe acasa, si bautura s a terminat prea devreme. Nici muzica nu ma flausha prea tare. In schimb imi iubeam rochita neagra stransa pe talie si pantofii cu toc cui din chele intoarsa. Da, sufar in numele fashionului, ca alunecam putin pe zapada/gheata, nu mai stiu ce era. De parca oi fi singura :))
Am fost prezentata cum ar veni socrilor, lucru care n-a dus din fericire nicaieri. Si pe discovery era un reportaj despre india...
Apoi blank pana pe 21. Tin minte asta pentru ca iubitul meu de atunci, cred ca alex il cheama, nu mi-a luat niciun cadou. Nimic. O mare pula metaforica in cur am primit de la el. si niste bomboane din paris de la sor'sa. Nici macar de la el.
Apoi blanc iar pana in iunie cand erau calduri din alea jegoase cum imi plac mie, cu 35+++, de a scos salteaua si ventilatorul in mini curtea din spatele casei. In iunie am invatat sa joc table. Si sunt atat de a dracu' de buna la jocul asta. Apoi, pe 27 am plecat pe la mare o noapte, am vazut capriori pe langa autostrada, m-am balacit in mare noaptea si am baut fara fund. era ziua surorii.
M-am dus si pe acasa vreo 2 saptamani, dar eu aveam planul facut. ReVin in bucuresti, frec pula/menta/ce mai era de frecat la un job de 5 6 milioane pe luna, fac o practica de vara pe undeva, si stau si cu dragostea vietii mele. Care ma anunta ghiftuita dupa o masa copioasa ca nu mai merge ceva, si ca pa. Bine, pa. Da' nu chiar pa, ca am mai lalait-o o luna. Cretina ce am fost, si pentru asta merit flegme.
Dezamagita si blown away de "deodata"ul situatiei, am plecat la mare dupa o noapte de flirt pe net, imbibata cu vreo 2 sticle de vin si cred ca vreo 2 lacrimi pisate mai mult de forma. Eu s cam rece din punct de vedere afectiv, am simtul penibilului foarte dezvoltat cand vine vorba de eu cu mine, si daca ma prind plangand, raman traumatizata, si ma inchid in mine, si devin si mai rece... E un cerc cam vicios, cert e ca nu-mi permit sa dau dovezi de afectiune cand sunt singura. Cand is cu altcineva, hai ca parca mai merge.
anyway. plec la mare, unde m am distrat pe cat am putut, in conditiile in care o duceam din mahmureala in substante in mahmureala. substante... nush...ketamina. good shit ketamina.
apoi vin in bucuresti. unde am consumat cativa barbati in decursul lunii august. nu ma mai saturam de ei, eram scapata de dupa gratii; cert e ca am cunoscut multi in perioada aia. intim, intrebi? nu fi prost, chiar crezi ca am sa raspund?
M am mai calmat un pic pe la sfarsitul lui septembrie. Deja nu mai beam o juma de kil vodka + o.75 kile vin + 1 kil bere per noapte. in perioada aia eram la atatiiiiica sa fac o ciroza, un infarct hepatic, un cacat care sa mi faca pateul tartinabil, ce mai.
Si tocmai ajunsesem eu la rezolutionul cum ca mister, cum ca pula, cum ca laba, cum ca nu degeaba m am reinventat vara asta, de numa in toace cui, decoltee si scurtaciuni ma vedeai. e confidence booster o asorteala ca asta, serios. si eu am o silueta din aia, renascentista, cu solduri si tzatze mici, suferinda de complexe pana la 17 ani. misterul...marele pansament pentru labari al contemporaneitatii. nimeni nu vrea mister. zgarie pe creier.
am pomenit ca ceea ce ma seaca cel mai mult pe lumea asta e ipocrizia? genul de om care are in cur fraze aproximativ ca: nu a curs sange, deci sunt virgina. in urechi probabil. nevermind. eu nici acolo nu mai sunt, am 9 gauri deja.
stateam eu chill prin octombrie si frecam menta, faceam un curat. is chemata la o bere, dar eram in perioada de zeitate, asa ca am refuzat. l-am chemat la mine, profitand de faptul ca muncii e totusi un capat de lume. a venit, restul e bla bla.
iar am cunoscut oameni noi, iar sunt vesela. uitasem cum e aproape.
teatru, concerte, iesiri. asta spune tot?!
in rest, ca de obicei, nu stiu ce fac de revelion. dar nici nu astept invitatii.
ne vedem la anul! ca face blogul 2 ani ;)

Atat

De un singur om am nevoie. nu e aici pentru mine.
gandesc prea mult, ca de obicei. vreau sa dispar. fac alegeri gresite. sunt un concept gresit si o ratare. nu e nimic eroic in mine, doar stupid.
am obosit sa alerg. am obosit sa mint.
astept...
si am nevoie de un singur om.
atata indiferenta...doare.

E.E.

Stiu ca sunt o mare experta in relatii...le altora. Cand vine insa vorba sa ma acuplez emotional cu cineva, deja sunt plictisita de acelasi scenariu.
Da, iar zambete, iar pupici furati si saliva aluia pe buze. Iar o sa ne futem si o sa beleasca ochii precum cepele cand il trimit sa isi spele mataranga. Iar o sa si dea drumul si prezervativul ala o sa imi fashaie pe creier. Iar ne dam jos unul de pe altul, mergem la baie, ne intoarcem in pat.
Va trebui sa cladesc eu aceleasi conversatii despre nimic, dar amuzante, in timp ce el se uita, plictisit in sinea lui, la mine. Pai, cum dracu altfel?
Noaptea o sa bem o sticla intreaga de vodca si o sa mi dau drumul pe tot patul, iar a doua zi il trimit semi adormita acasa: stii unde e usa, nu ai nevoie de cheie.
Acelasi, acelasi, acelasi scenariu. Indiferent daca e un tip frumusel si aproape entertaining alcoolizat, sau un tip cu care chiar as vrea sa impart patul si banii de mancare. si un pic mai multe amintiri.
Am auzit de zeci de ori ca ceea ce imi doresc nu se gaseste nicaieri. Erau replici zise cu ciuda si inferioritate doar pentru ca cei care le spuneau nu se incadrau in limitele trasate de mine. Era normal sa mi simta indiferenta in timp ca stau dedesubt si sarcasmul de dupa, din dush. Era normal sa fie barbati talambi care sa nu aiba timp (chef) sa lupte pentru ceva cu adevarat nonconformist, cedand ca fetitele dupa prima replica de respingere tachinata.
E normal si facil ca, in loc sa stea dupa capriciile mele care il testeaza ca un radar, sa se duca dupa o paparuda care ii trimite o bezea. ca atat a invatat ea, saraca, pana la 22 de ani. uneori, si mai departe de atat.
ce mai, experiment esuat. nu am nevoie de o relatie momentan. cred

I die a bit at a time

Nu mai rezist!!!!!!!!! ma refac din ce in ce mai greu dupa o noapte nedormita, fac prostii din ce in ce mai mari cand beau, si cele mai mari de cand sunt singura. nu ma culc cu xyz, dar doamne fereste sa fii in preajma mea cand ma dezlantui.
si nici asta nu mi mai aduce nicio bucurie.
azi am avut un fel de episod depresiv combinat cu febra si atac de panica. stateam sub plapuma, tremuram, ma leganam singura si plangeam. de ce? nu stiu, asa simt eu...
am citit undeva o caruta de prostii in care as vrea sa cred. e o dorinta personala in genul celei 'mi-as dori sa ma dau cu fond de ten'. stiu foarte bine unde gresesc. prioritate versus optiune.
bai, dar nu pot!!! nu pot sa i spun boului sa mi care bagajul pana sus, si nu pot sa i zic ca ma supar daca nu mergem unde vreau eu. nu pot sa ma alint sa obtin ceva. sunt atat de inteligenta, dar atat de proasta ca nu ma pot pisici. puteam sa fiu amanta de afacerist, puteam sa ma plimb prin viena si paris, puteam sa merg intr un alt restaurant in fiecare zi. dar nu, eu stau acasa si citesc. ma doare in bascheti de excursii si elita, atat timp cat nu sunt eu cea care le ofera. sunt o pizda proasta din aia care crede ca poate sa cumpere tipul de langa ea. eu fac cadourile, eu platesc nemteste, si pentru asta am primit ulterior la schimb o pereche superba de pantofi rosii. costul lor nu mi acopera mie costurile de-a lungul timpului, si sunt atat de cretina, pentru ca stiu ca exista si tipi care s-ar balaci in rahat pentru una ca mine, dar prefer sa mi tarai eu orgoliul decat sa i las pe ei. sunt prea mamoasa. si nu am incredere in mine ca pot fi iubita daca nu investesc material.
molecula cu molecula, mor. m am apucat sa citesc bacovia sa mi intretin starea de cacat.
cum rezolv eu problema asta? cum se face ca stiu ca pot sa am aproape orice tip imi doresc dar nu apare de nicaieri ratatul ala care sa mi puna capac? ratatul ala caruia sa i zic absolut serios ca in relatia noastra nu exista sex in 3, si nu exista sa nu dai dracu un mesaj de noapte buna in fiecare seara.
unde pizda ma-sii se ascunde boul ala longilin, pe care sa mi l doresc doar pentru mine?
hehe, si asta e doar o fantezie de a mea.

Uita

uite ca trebuie sa ti construiesti acum viitorul , nu mai e timp pentru restul. ia-ti cortul si vino cu mine. am sa comand eu cafeau la ibric dimineata si am sa cumpar tot eu clatitele.
uita ca ar putea sa te vada cineva si da pe gat cocktailul improvizat tot de mine, ia un fum si uita ce trebuie sa faci si fa doar ceea ce simti.
adu-ti aminte in schimb noptile cand jucam carti pe porunci si striptease si cand am dat impreuna pe gat shot dupa shot. si lasa-ma sa mi aduc aminte cum mi am implinit fantezia.
uita de vremea de afara si de cartile necitite, exista si maine pentru asta.
uita de falsitate si de aparente, uita numarul de pahare si uita ca orasul e prea mic pentru ceea ce vreau sa fac. uita de varsta ta si scufunda te cu mine. uita de cat de mult vrei altceva, adu ti minte de ce deja ai.
uita de amenintarile imbibate de alcool si de durerile de spate, de pastila neluata si de prezervativele nefolosite.
lasa pe maine programarile, predarile, platile, comenzile, rufele nespalate si praful nesters. eu asta fac. uita si de episodul urmator din serialul redundant si de a mia reluare de pe discovery.
uita de monden, de stiri, de altii. adu ti aminte doar de noi.
stai intins pe pat si numara de cate ori imi mangai sanii, uita de numar si ia-o de la capat. adu ti aminte de cate ori nu m ai sarutat. si de cate ori te am facut sa razi. si de cate ori abia asteptai sa te intorci la mine.
uita ca trebuie sa fii un pseudo adult, uita ca va trebui sa ai o slujba peste un an, uita de cv si de referinte.
adu ti aminte de casetofoane si cduri si uita de ipoduri si face book, uita de asteptarile altora si traieste pentru tine. uita de viitor si ramai in prezent.
uita de durere.

si nu uita in schimb ca te iubesc