Melodiile lor

cine a fost mai intai? vlad sau alex?

vlad.  chilian- zece. https://www.youtube.com/watch?v=DQbv1HS47qs
cand m am desparit de el, la 18 ani, aveam un imens gol in suflet. pentru ca stiam ca viata mea nu va fi fost alaturi de el. nu era prost, urat, eram eu prea wild.

alex. eagle-eye cherry- save tonighit. https://www.youtube.com/watch?v=zHxnm1-gVS4. l am iubit de aproape m a omorat. asta era piesa noastra. apoi iris- baby. https://www.youtube.com/watch?v=jH_bgVU3X5Q. apoi vanatoarea regala. https://www.youtube.com/watch?v=PASfjWpxi94. pentru ca femeile s mereu cele mai tari. n are ce sa ne doara.

fling. stereophonics- indian summer. https://www.youtube.com/watch?v=qcguxHc4hiU. a durat fix ca in piesa, o vara, dar de futut la cap, ma futu pt eternitate. bou om, dumnezeule.

cosmin. queen- don t stop me now. https://www.youtube.com/watch?v=OPx-nUqLMtc. pentru ca eram invincibila. eu, nu noi.

radu. prada de razboi. https://www.youtube.com/watch?v=teFc0AeZxgE nu ca i a pasat de mine, dar din nesimtire, se pierde bunul din casa.

b. orice mix. merge tot. blana pana dimineata. oakheart, jack, rstandard,iar restul il pastrez pt mine. cum ar veni, https://www.youtube.com/watch?v=HFpGBQbTMlo

Fericirile unei casnicii nefericite

Pe M. n o ingrozea nici un fel de schimbare. asa fusese de cand era mica. o groapa de noroi? hai sa o sarim, chit ca nu avem pasul suficient de mare. un gard de sarma ghimpata? ce poate sa se intample mai rau decat un pantalon rupt in cur? un corcodus inaccesibil? ce cacat poate sa mi se intample daca ma zgarii de o urma de clei? odata aratandu i se o posibilitate neexplorata, zgandarea in creier la rodaj maxim pro si contra urile. nu i pasa. toate bubele fac coaja. 

felul acesta al ei de a incerca sa si asume riscuri fusese de la inceput o optiune hazardanta. se ghida dupa instincte primordiale, si fiecare decizie de a se arunca brusc, de exemplu, in marea de 18 grade, ii aduceau de asemenea satisfactii si regrete. ambele pe termen la fel de scurt. 

pe M. o cucereai cu o replica bine plasata. avea niste standarde aproape absurde de inteligenta si fizic carora trebuia sa te conformezi ca sa te remarce. sa nu intelegi ca o cucereai definitiv. mereu isi pastra alternativele deschise, dar, pentru cateva momente lipicioase, era a ta cu totul, din vitutea unei inertii inexplicabile. clar, m. dadea mai multe sanse decat ar fi permis. statea si zambea, si participa, mulandu se pe interesele de grup, desigur, daca i satisfaceau gusturile. altfel, fuma tigara din tigara si bea pahar dupa pahar, dorindu si sa nu creada ca are dreptate in problemele dezbatute la masa. vedea prin argumente ca prin sticla. dar lumea se distra, si nu era locul ei sa strice amuzamentul. 

ea nu se uita in stanga si in dreapta, nu se raporta de nici un grad la majoritate. dimpotriva, o dispretuia. aprecia de zeci de ori mai mult individul. ia un alfa din context si pune i l in fatza, si fata asta putea sa scoata din el un beta, daca nu gamma, within minutes. asta era talentul ei. isi mula argumentele si probabil empatia pe context, si reusea. zidurile cadeau, mastile se aruncau. si daca nu de la sine, le tragea ea de limba. 

m. nu privea niciodata in jur. ura regulile cum uraste zgomotul unui motor turat in plin prost gust. si ura ca se ciocneau in ea doua ideologii. una, era ceea ce se astepta lumea ca ea, ca femeie, sa faca, si a doua, ceea ce si dorea ea sa faca. rareori coincideau. desigur, ea a cedat aproape unanim celei de a doua tentatii. nu i convenea ceva, striga tare, raspicat, in strada. bocea prin tramvaie sau se confesa vreunui suflet prin tren. isi suna fostii intepandu i despre pretioasele lor iubite tampite, argumentand, doar ca sa si ia o piatra de pe suflet. le scria femeilor cu care avusese conflicte fara vreun raspuns inapoi, doar pentru ca nu suporta sa nu afle vita ca e vita. ( apropo, te stii tu...esti vita )

pe m. au dezamagit o multi barbati, dar asa, la modul apa chioara de ploaie. ii placuse, altfel nu ar fi acceptat sa iasa cu ei. sperante nu si facuse nici in al doishpelea ceas. ii intuise cap coada, si isi stabilise siesi ca nu are sens sa i deifice sau condamne, din simplul motiv ca nu si i dorea cu adevarat. unii isi pierdusera capul si o cerusera de nevasta. le a spus da, ca sa nu le futa orgoliul fragil. le a raspuns la te iubesc din acelasi motiv. lumea ei nu s ar fi schimbat radical daca ar fi devenit oficiala. venea acasa tot cand avea chef si pleca tot pe nepusa masa. le a spus da, doar ca sa vada cat de departe o pot duce doua litere. nu foarte departe, aparent. toti au plecat. 

si au plecat atat benevol, cat si alungati. dar m., tragand linie, i a inventariat la rece, in stilul propriu. si sunt toti o gasca de ratati care n au stiut cum sa si gestioneze indulgenta si anduranta, oh, atat de rare, ale unei femei. 

n. era o proasta nehotarata. a abandonat o facultate de viitor pentru ca i placeau insectele. din care, daca n ai un kil, n ai ce pune pe masa. a. era o isterica care a vrut musai sa se marite. in egocentrimul ei, a uitat sa specifice ca plateste socrul toata cherhanaua. g. era o matahaloasa ajunsa aproape de limita superioara a vartsei eligibile pentru mariaj. si a pus gheara in prag. o. era o manipulatoare de prima clasa, sarmanta si cu un cod genetic 80% defect. 

mai, tipii aia chiar au descoperit niste comori, ce sa zicem

m. era suficient de desteapta insa sa priceapa ca un om nu se poate schimba decat temporar. nu avea pretentia ca dobitocii adanc indoctrinati se vor schimba radical, ci va vor pastra in suflet o parte din ea. asta inseamna ca o durea sa vada munca ei de ani de zile, sentimentele si toate ideile de libertianism ducandu se lin pe apa sambetei vreunei pizde distruse la creier. 

asta o durea. ca scoala, familie, si societate. sa se futa pe astea 3 concepte. 

cine era ea sa schimbe 10+ de ani de munca silnica, per total relatii, la un vagin trepanat, care nu te lasa sa dai buna ziua, daramite sa iesi la o bere?

m. probabil se va casatori tarziu. cand va fi foarte sigura ca nu va fi manipulata si nu o va face la randul ei. il va astepta cu masa pusa si zambet pe figura. pentru ca ea l a ales, si ea stie de ce. il va intreba in treacat, cat e de obosit, daca e bine. il va pupa inainte sa atipeasca cu un zambet pe fata. vor iesi la concerte, piese de teatru, filme, lansari de parasute, nu ca se plictisesc, ci ca sa discute ce cacat se petrece in jur. 

copiilor le va spune despre toleranta, si le va sataniza prostia. 

pentru ca m. a fost deja in patul multor barbati. singuri, divortati, intr o relatie, si nefericirea lor o dezgusta. totul poate fi foarte simplu. pe pricipiul cere si ti se va da. intraba si ti se va raspunde. nu i a iubit pe nici unul, doamne fereste, pentru ca, asa cum ziceam, intuitia ei e aproape inafailibila.

si cand va fi batrana si aproape ridata, va privi in jur cu satisfactie. ca ea a facut fix ce si a dorit, a luat din oameni fix ce a vrut, i a avertizat pe cat pot doua urechi surde sa o auda, si a trait exact cum a  considerat.

libera.

sursa

Gelozie

Am vazut cum te uitai la ea. Aveai o dulcegarie bolnavicioasa in ochi care, personal, ma facea sa vomit pe interior. Dar am zis 'fie'.

afacerile erau incheiate de ceva vreme. ani de zile. luni pline multe si eclipse partiale trecusera peste voi. dar ceva nu se schimbase. nu puteam pune degetul pe acel 'am trecut mai departe' pe care toate femeile il viseaza in timpul liber.

eu n-am timp liber.

si cand am, ti l dau tie.

chit ca am cosmaruri infinite in care ma zvarcolesc printre perne, cu scenarii interminabile de horcrux in care tu o saruti pasional pe fosta si eu stau pasiva pe margini.

si apoi scena se schimba.

dispari din peisaj. nici nu existi pentru mine. in consecinta, nici nu stiu de ce ma reped la ea ca o lupoaica flamanda. ii vad ochii ca doua margele negre sclipind in noaptea si mai neagra, arcuindu si sprancenele, de parca o față miloaga ar putea sa mi taie in vreun fel din avânt.

sunt dominata de ură, razbunare si carnal. vreau sa chinui, sa aud strigate speriate, dorinte fierbinti si rugaminti de a ma opri. dar e prea tarziu.

m-am infipt in ea cu ambele maini si, nu doar o zgarii, o desfigurez cu totul. musc din pielea de pe gat fara grijile medicale care ma domina altminteri, murdarindu mi buzele de sange si delectandu ma cu groaza care emana prin toti porii. e palpabila, stii...

ii smulg suvite murdare din par. e prea obosita, consumata de atata violenta sa mai riposteze. ma încânt singura. trag fir dupa fir de pe scalp, simtind cum icneste si se contracta sub greutatea mea. ii apuc spancenele si genele si trag de ele cu rautate. sunt doar un copil rebel lasat afara, psihotic, care abia descopera tortura.

ridic un calcar de pe jos si ii sparg nasul. ala o sa coste minim o mie de euro. sa mi bag pula in ei, doar nu eu ii platesc operatia. sa dea bani, târfa, sa se repare. daca tot o plac toti barbatii. cu precădere al meu.

e extenuata. plange incet, soptindu mi sa ma opresc. nu are nimeni timp de asta. ma domina o ciuda, o ura si o furie cu greu imaginabile. sunt o persoana violenta atat de inhibata de societate, incat, odata prinsa sansa, cu greu ma pot opri sa nu o savurez pana la capat. e savarina mea. si nu ma refer la prajitura.

ma refer la termenul colocvial pentru pizda.

o calc pe fata si ii mai car cativa pumni sa ma asigur ca nu se misca. ii deschei blugii si ii dau chilotii jos

albi, ca de bunica. previzibil. ce pizda ma sii o fi vazand la ea?

parul lung? sta ghemotoace pe jos.

ochii mari? sunt umflati de vânătăi si plans.

unghiile frumoase? rupte si pline de pamant.

pizda?

labii mari, umflate, de copil, paroase. dupa textura, lama. nu stie ce i aia durere. probabil de asta nu a putut riposta ca lumea atacurilor mele. cu atat mai greu pentru ea.

ii infig un varf de pantof in vagin si o vad chircindu se de durere. inca unul. si inca unul pe sani. si asa, sunt mai mari ca ai mei. vaca de lapte.

o ridic de parul ramas de pe jos, ii cuprind gâtul cu mâna și o avertizez ca data viitoare când îi da un salut, măcar, lui, să aibă grijă, că aflu și vin după ea.

plange. dâre mizere i se scurg pe obraji, arata ca o prostituata expirată pe cocaină. mă amenință ca o sa ajung după gratii. mi se cam rupe in 14 de amenințările ei isterice.

strâng, adâncindu-mi unghiile in pielea ei. ii promit ca, indiferent unde ajung, cineva o va gasi si o va desfigura. o va viola, o va taia cu lama, o va presara cu sare, o va lovi si ii va taia falangele.

nu e vina ei ca a fost înaintea mea în viața lui, și nu e vina lui ca nu s-a maturizat încă, sentimental, cum nu e vina mea ca sunt o sociopata sadică.

dar asta e deja un scenariu extrem, pe care l intalnesti foarte rar, spre deloc, pentru ca in loc sa faci puscarie pentru o pizda imaculata, care habar n-are ca fostul inca baleste la ea, mai bine iti vezi de treaba ta si esti minunata, astfel incat sa fii pe primul loc acum.

ah, desigur, daca faci asta, poti fi tu tipa batuta din scenariu.

ce-i prea bun, strica...

Cum se simte iubirea? -masculin

aici doar am sa presupun. pent'ca habar nu am. vreau sa umplu spatiul cu idei. ador ideile. mele.

am vazut pe fb manisfestari vomitive de dragoste. tipul parea intr-adevar fericit. se vedea cum se invarte in jurul si jurul ei, cum isi da silinta, cum zambeste sincer si cum incearca. avea o privire euforica, triumfatoare, increzatoare. brusc, gibonul pe care mi-l aminteam vag... nesimtitul misogin care trata tipele ca pe niste consumabile de duzina, gravita in jurul uneia ca un catelus in jurul unui copac.

ce se petrece? cum se simte dragostea la barbati? cum de eu stiu ca au sentimente, dar prefer sa aud decat sa vad? asa mult imi place sa fiu mintita prin scrisori, mesaje, convorbiri? atat de...gemeni sa fiu?

un tip indragostit imbraca  forme multiple. se deschide in fata ta pentru ca are incredere. iti spune chestii despre el pe care nici nu le banuiai, si la care il privesti, la randul tau cu o afectiune de care nu te credeai in stare, pentru ca nu il credeai pe el in stare sa aiba o halca de suflet atat de sensibila.

un tip indragostit isi va dedica femeii lui hobbiurile. ii canta balade la chitara. o fotografiaza in pozitii avantajoase. ii compune un dubstep. o invata sa joace WoW, sta cu ochii pe ea cat o picteaza si e atat de profesionist cat timp incearca sa ii arate cat e de bun, ca uita inclusiv ca e ea acolo. ceea ce cam scade din scopul principal al ideii, dar, daca n ar fi atat de prostuti, ne ar placea de zeci de ori mai putin.

un tip indragostit va incerca sa ii arate femeii tot ce stie el mai bun, va gati ce stie el mai gustos si non fat, va fi atent la detaliile marunte pe care ea le-a mentionat, o va impresiona cu locurile elegante pe care le stie, si cu cele romantic luminate de care a auzit.

o va tine de mana in public, o va prezenta anturajului, ii va povesti despre poker, motoare cilindrice, modele de masini sexy, o va asculta cand se plange, cu infinita rabdare, o va tine strans in brate cand i se moaie genunchii de nervi, ii va tolera fumatul in locuri din casa unde nu se fuma, o priveste ca pe un prieten, nu ca pe o marioneta sexuala.

un tip indragostit zambeste cand o vede, saruta, de obicei, cu ochii inchisi, se va zbate, va reusi, pentru ca stie ca ea merita.

sau ceva in genul. n-am idee, eu doar am observat ce faceau.

De cursa lunga

cum povesteam saptamanile trecute, esti om cu mine, sunt om cu tine, si viceversa. iti amintesc faptul ca stii sa discuti si altceva in afara de pariuri si chilotii lui x, mergi pe calea mult mai placut surprinzatoare a cunoasterii reciproce.

dea, de ce l-ai iubit atat de mult?

ca in melodia aia, mi-am dat stop, pauza. cu o intrebare atat de simpla, mi-a dat tipul cel mai mindfuck moment de la impertinentele unuia incoace. blocajul, totusi, trebuia inlaturat.

primul motiv care m-a venit in minte reprezinta cam 85% din raspuns. l-am iubit pentru ca a plecat.

era pentru tine? era suficient?

privind retrospectiv, din nefericire, cu prea multa maturitate, nicio umbra de regret, zero sperante si total neranchiunos, raspunsul este un nefericit si caps lock nu.

imi amintesc vag cum conduceam multe lucruri. cum nu s-a strans hamul la timp si cum am fost lasata singura pe drum intr-un moment prea canicular fara strop de apa. cum a trebuit sa ma descurc singura in unele momente, fara macar o clipa de ghidaj de forma sau incurajare la final.

si nu cred ca am pozat in femeia dura tot timpul, pentru ca i-am acordat marele privilegiu de a ma cunoaste si iubi in acelasi timp. o onoare de care se bucura putini, si pentru mult timp. fara incurcaturi mediocre si focuri de paie tranzitorii.

ce ai nevoie?

ii povesteam unui prieten cum eu fac sex cu creierul. i-am soptit confidential, acum urland public, cum eu numaram punctuletele de pe desenul din camera mea. erau punctulete in serii, si le numaram, le numaram, deasupra, sau dedesubt, cand ma jucam de-a erotismul, fara vreun alt interes in afara eliberarii fizice. de asta fac si rar dragoste. close to never. pentru ca mereu gandesc si analizez si sunt subjugata de scenarii, pentru ca foarte rar mi s-a intamplat sa fiu sedusa intelectual ca la carte, pentru ca la mine preludiul inseamna un cv emotional al partenerului, ceea ce e imposibil, nimeni nu vrea sa ramana vulnerabil pentru un orgasm.

nu ca as face ceva cu informatiile lor de duzina...

si ii povesteam ca nu pot iubi un barbat care mi vorbeste mult si scrie putin. am o atractie fatala pentru mesajele 3 in 1, o aversiune fata de tachinare si o totala indiferenta interioara fata de cine-mi calca printre cute fara un efort ulterior sustinut.

ma aprind repede, ard intens, ma sting exploziv de apatic in cele mai nepotrivite momente.

cum ar fi fost o relatie intre noi?

decat o nebunie de-o vara, draga, pentru ca n-are nimeni timp de mai mult.

Ceasul socotelilor

platesc pentru fiecare clipa de invide pe care am avut-o. fiecare injuratura gandita sau spusa, la ciuda si nervi. pentru fiecare telefon pe care nu l-am dat la timp acasa, si toate prajiturile pe care nu le-am impartit.

platesc fiecare bilet de ratb necumparat, fiecare cot dat in metrou, fiecare privire urata aruncata unor bieti care incercau, pentru fiecare bere in plus bauta.

platesc fiecare flirt si zambet, fiecare lacrima pe care le-am provocat-o cand au aflat de mine si ei-i lor, fiecare insistenta si misto uracios facut de alti nevinovati.

platesc fiecare clipa de lasitate si fiecare taina, fiecare rezolutie luata prea tarziu, fiecare optiune eronata, fiecare carte necumparata si curs nexeroxat.

platesc fiecare duminica dimineata pierduta dormind, fiecare mahmureala, fiecare ora nededicata, fiecare post netinut si fiecare partida de sex arid. nu torid. alea se platesc separat.

platesc pentru singura data cand nu te-am ascultata si a fost crucial.

dar sunt pregatita.

adica adio, 2013, fuck you, it's been just somewhat of a pleasure.

Răsamintiri

Stii vorba aia? ca ma doare sa stiu ca tu ai uitat de toate lucrurile despre noi la care eu inca ma gandesc? nici n-ai cum sa faci altfel. eu sunt la feminin. simpatic de vulnerabil-visatoare iar tu... o cochilie sparta pe alocuri, in compania mea, lipita cu superglue, peste care ti-ai mai tras o crusta. pentru ca barbatii, cum spunea acel prieten straniu, desi sufera pe putin la fel, nu o sa ti-o arate vreodata. o sa-ti dea de inteles ca nu i-ai avut niciodata, o sa te ignore pana te indoiesti de existenta ta in viata sau sufletul lor. apoi iti scriu cantece. dar nu din alea frumoase.

din pacate, inca tin minte totul. 50% din viata mea esti tu. 50% din perioadele fericite, hohotele de ras, din invataminte, gusturi, gesturi, 50% din modul in care ma spal pe dinti, beau cafeaua, ma uit pe geam si conduc e de la tine. din 18 ore treaza, 8 erau pentru scoala si munca, 9 pentru tine si una pentru noi. dar aici gresesc mereu.

amprenta ta in palma mea frige. inelul tau ma strange. promisiunile tale ma dor. saruturile tale zbarnaie pe alte buze, mainile tale mangaie mouse-uri, tacuri de biliard, rachete de tenis, paltoane grele si coapse absurd de subtiri, nu ale mele.

femei pe care nu le placi, care nu te merita, care nu te apreciaza, care te enerveaza, dar pe care le tolerezi iti ocupa timpul si atentia. ele pot. eu nu.

gresesc. mereu gresesc. ma imaginez dandu-ma jos dintr-un taxi printre nameti de un metru si sunand la usa. deschizi mofturos si surprins. inauntru e cald si familiar. parca mai ieri ma tineai in brate cand ne uitam la saw sau comedii stupide. deschizi vinul ala scump ramas de acu 3 revelioane, care nu se transforma in otet pentru ca e tinut in sticle de mithril. stam la masa ca vechi prieteni. ma intreb de ce naiba n-a mers. pentru o secunda. imi amintesc. alta. delete.

zambesti cu caldura. caloriferul e semineu, patul are baldachin, televizorul e 3d. sufletul meu bate 3d. am toracele prea mic. am sa bubui si o sa trebuiasca sa ma stergi de pe jos. liniste.

vorbim ca pe vremuri. dupa atat timp, nu poate fi altul drumul. vreau sa te sarut. ma indrept spre tine. ma refuzi politicos. nu vrei sa ma lasi sa-mi apas singura butoanele. imi indrepti parul. aud in fundal orchestra de regret.

si, crede-ma, mi-e dor de amintirile alea. mi-e dor de scenarii imposibile, mi-e dor sa visez.

mi te imaginez dandu-mi un mesaj la 3.44 dimineata. 3 ore pana la show time, zi plina. esti singur. debusolat. vrei la mine din motive obiective, subiective. pentru ca e tot ce ai cunoscut mai bun si bine, si pentru ca nu-ti ai gasit locul in alta parte, desi ai vrut si incercat din rasputeri. te primesc ca de atatea ori. te imbratisez 30 de secunde. 50% dintr-un minut, ca de obicei.

nu te-am vazut atat de vulnerabil decat o data. era prea calda apa din cada. sau...poate cand ti-era dor si tie de alta viata netraita.

ai ajuns la niste concluzii. ai pierdut multe si ai castigat prea putine, dar extrem de valoroase. iti pare rau. tii cu putere de mine, cum ai facut-o cand m-ai iubit prima data. inainte sa-ti pare rau verbal, te apleci pentru a-mi da un sarut incandescent. nu te las. n-are sens. nu sunt optiunea a 3a a nimanui.

...dar amandoi stim ca o sa te las, ca o sa friga, ca o sa se deschida star gate-ul, o sa castige stefan un oscar, ca o sa se impace tom cu jerry si ca se descopera leacul pentru...

pentru ca te-am iubit, fraiere. cum zice josephine.

amintiri, iubire, schimbari 2

esti dulce. vreau sa te rontai dimineata alaturi de cafea, si aburii respiratiei tale sa se impleteasca cu cei ai celor 5 tigari fumate in jumatate de ora. vreau sa te las putin in lapte si sa te gust, sa te inglobez in mine, sa fii a mea, sa te am, sa nu te impart.

esti amara. privesc in trecutul tau si nu vad decat alegeri proaste, facute degeaba. vreau sa te bag intr-o cascada si sa te las la muiat un secol si o secunda, sa iesi proaspata si rece, sa te dezghet si sa dau foc in jurul nostru.

esti moale. maini moi, par moale, fund moale, voce, cuvinte, suflet. esti flexibila. te indoi in brate dupa bunul plac si iti sucesc mintile. a fost atat de usor. vino cu mine... vin...

esti transparenta. pe tine scrie indecizie, abandon, speranta si ingenuitate. nu cred o iota din ce mi spui. e greu. nimeni nu poate fi atat de eteric.

esti dulce. se vedea dupa ambalajul colorat, facut sa placa fetitelor pufoase. esti ca un mar verde in varful unui copac, pe care il privesti cu pofta de 1 mai. te adulmec de la distanta. astept sa cazi pe pamant.

esti amar. exact ca un vin scump, ramai pe limba, apoi ametesti. apoi ma faci sa rad. apoi nu ma mai satur. amarul dispare, inlocuit de indrazneala, forta, idei multiple, planuri ireale si nematerializabile.

esti moale. te ating cu interes nedisimulat. vreau sa ma imbraci ca o mantie catifelata, ca o manusa de piele naturala, ca o pudra fina pe obraji plansi.

esti opac. te ascunzi dupa colturi si ziduri, in baruri obscure, sub haine frumoase, in masini scumpe si femei inconsistente.

esti dulce. dar ai gust de regret.

si mirosi a minciuna.

To all the guys i've 'loved'

Ascultam aseara ain't no sunshine when he's gone. He, pentru ca nu o sa mai iubesc o tipa prea curand, if ever.

Ma gandeam la 3 fosti si la tranzitorii dintre timp. bai, pe toti mi-i doream cu inflacarare adolescentina, cu o pasiune care ma mistuia, cu o dorinta care s-a stins prea repede, si in principal din motive ce ma implica direct. chiar nu sunt genul de om care sa umble cu ascunzisuri. genul care spune, uite, florin, vreau sa te vad, si daca nu vii tu aici, ajung eu acolo. nu vreau sa te sperii ca un iepuras, nu vreau sa te incoltesc ca pe un pui, nu vreau sa mi promiti marea, sarea de bucatarie si inelul de nunta. imi vreau cele 15 minute de celebritate din capul tau, le merit, sunt ale mele, si am sa le iau, orice ar trebui sa fac.

'gresit, dea, gresit.'

un tip este asemeni unui caine. ii dai un snack, ii dai o palma la fund ca a facut pipi in papuci. il mangai frumos pe cap, urli la el ca iar a lasat colacul sus. un yoyo din asta psihologic plicticos si perfid, manipulator si care ma lasa rece. de care n-am timp si caruia inca nu i-am gasit aplicabilitate sau utilitate.

m-am dezlantuit imediat, am spart catusele sticlelor de bere si sforile sociale, am dat, am primit, am luat suturi si am mers mai frumos sau mai neplacut inainte. am fost mintita, amagita, refuzata, alintata, dorita, stransa in brate pana la refuz, plimbata, aruncata in sus de fericire, dansata, plansa, dusa, intoarsa. am fost o minune de cateva minute,o amprenta tranzitorie pe buzele lor - nu am chef sa fiu morocanoasa, go with this -,  ei au fost un nume pe o lista atent amintita, un capitol mai lung sau mai scurt din agenda mea privata.

i-am dorit pe toti, am avut suficiente endorfine si fluturi sa ma gandesc, la berea de dupa, la ceva mai mult, dar intelectul si luciditatea nu mi au permis mai mult de 5-10 minute de fantezie. nici nu era cazul la mai mult.

femeile care se daruiesc trebuie sa isi asume riscuri. sa aiba o raceala nativa, o suspiciune ridicata si un detector de bullshit. un tip poate sa minta luni de zile, doar pentru ca ii plac slipii tai zmeurii, si pentru ca omleta ta e suficient de piperata. pe langa purtatul natural, trebuie sa aiba o rezistenta sentimentala crescuta, o inima de piatra, ca in cele mai proaste manele. trebuie sa se ataseze usor, sa viseze frumos si pana cat departe considera, dar trebuie sa ia in considerare faptul ca poate fi usor dezamagita, din senin, din nimic.

trebuie sa franeze cat se poate de rational firul sentimentelor si atasarii, trebuie sa pastreze mereu o bucata de zgarcenie. trebuie sa zambeasca frumos, sa dea din cap a aprobare, si sa gandeasca de 3 ori mai repede.

trebuie sa aiba mereu o oglinda sa-si verifice machiajul. trebuie sa nu planga, sa nu le pese, sa nu faca altceva decat sa zambeasca frumos, sa dea din cap ca inteleg, si sa plece mai departe.

cu sau fara urme de parfum.

A fost odata - povesti de prostit adulti

A fost candva, intr-o lume nici prea poluata, nici foarte logica, un cuplu frumos. se cunoscusera, ca in basme, la o petrecere ce nu a tinut nici 3 zile, nici 3 nopti, dar care fu de pomina.

printul cel frumos, din pacate, traia part time cu o domnita de vita nobila, cand printesa cea frumoasa i-a furat privirea prin ochii ei luciosi si maioul transparent. o observase si la diverse procesiuni sociale, dar niciodata nu o vazuse atat de aproape, atat de neconstransa de normele vremii, atat de... dumnezeule, ce burta are! printesa asta isi pierde din stralucire. dar ce tzatze!!

domnisoara in cauza nu il remarcase pe print, era prea preocupata sa observe efectul in timp al degradarii strugurilor, agavelor, cireselor, visinelor, si starea dovleceilor pane. banchetul era excelent, menestrelii evocau trecutul recent si implinirea vartei barbatiei, de care ea isi amintea cu un oaresice regret. evita dansuri prea complicate, precum si risipa de mancare ce urma dupa miezul noptii, se aseza pe canapea langa el.

constata cu uimire incantata faptul ca mergeau la aceleasi scoli inalte si ca urau aceleasi chestii. s-au sarutat fugitiv dupa constatarile care te apropie si mai rapid pe calea dulce amaruie a alcoolului, el ramanand cu niste dorinte masculine neindeplinite, ea uitand pe loc cine era si ce facuse.

dupa un timp magic petrecut departe unul de celalalt, ea, ignorandu-i complet existenta, el  insistand cu niste ravase transmise prin porumbite calatoare, s-au revazut la o degustare de licori bahice in castelul dansei.

printul era stangaci, agresiv, emotionat si defensiv. domnita nu l-a luat in serios. nu era ca si cum i se pusese problema maritisului pana atunci, era inca tanara si zglobie. si-a reamintit cu stupoare ca nu este nici pe departe prima data cand se vad , singuri, si ca dispretul ei fata de anumite manifestari publice si personale e impartasit.

au fixat o intalnire in ziua urmatoare intr-un beci intim. au hotarat sa-si petreaca seara impreuna, gest care l-a facut pe el sa si simta sufletul inaltat pe niste culmi nebanuite, neimpartasit de ea pana 3 saptamani mai tarziu.

inca rezonau, dragostea crestea intr-o zi cat alta intr-o luna, dar domnita cea veninoasa simtea ca nu i se ofera suficienta atentie. ca nu castiga printul suficiente turnee pentru ea, ca nu merg la suficiente baluri simandicoase, ca printisorul doar vorbeste despre amor, nu il si face. asa ca s-a indepartat cu sufletelul acela meschin de el, zburand pe culmi de asemenea nebanuite.

printul se zbatu mizerabil o perioada, dupa care isi lua lancea si o bata, si dupa ce batu bum bum bum la portile inimii ei, si dupa ce ii aplica o corectie sentimental-dureroasa, isi primi inapoi domnita.

ea inca nu renunta la vechile obiceiuri zglobii, desi incepe sa se intrebe... sunt atatea printese pe lumea asta. unele mai inalte, altele mai nemancate. unele mai frumos machiate, altele doar proaspete ca si chip. merita sa faca ceva, orice, pentru a-si tine printul langa ea, si daca da, cum s-ar putea asta fara sa faca mai mult de 20% efort?

cum poate sa lupte ea cu atata noutate, cu atatea corsete negre si muselina rosie, cu atatia pantofi lacuiti cu catarame aproape de prost gust? cu zambetele alea pe care orice pictor si-ar dori sa le imortalizeze pe panza, cu aerul ala inocent si naivitatea aia prosteasca ce le confera riduri orizontale de la cat de mult se mira cand primesc cate o pula in farama de atentie?

domnita din povestea mea nu are timp de jocuri erotice medievale. dar, de asemenea, a invatat ca mereu, pentru a castiga un print, o alta domnita trebuie sa piarda o batalie silentioasa si cu mult mai dura decat orice razboi fizic. una singura va fi stapana pe 2 castele. si ca nu forta de a-i reteza celelilalte un san din corset face diferenta. ci capactatea de a dansa in doua incaperi deodata.

oare... tenacitatea va triumfa in fata indolentei?
oare... cat de beata pot sa fiu sa scriu o poveste atat de futut metaforica?

Am un iubit

Am un iubit. Ba nu, un amant. Ba nu, un prieten imaginar. Traieste in partea mea calda, departe de multe uragane cotidiene. Uneori mai vorbim. De fapt, prea des. Ma intreaba cum mi-a fost ziua. Ii zambesc gales, ma uit fix in ochii lui si incerc sa ignor stransoarea light din stomac. Am un prieten imaginar si ma indragostesc de el.

Il fac pe placul meu si al sutelor de fete, ii atribui vointa de fier si brate puternice. Ii insuflu un romantism actual, inzestrari muzicale si un vocabular perfect pentru conversatii nocturne cu aere de flirt.

Vorbesc cu el inainte sa adorm, inchizand ochii si asezandu-ma cu el la masa. Si, cum a fost azi?
love, de unde sa ma apuc... obositor e putin spus... Ce mi-ai pregatit?
Am sa iti trag draperiile mintii si am sa ne izolez in jurul acestei mese. O sa te dezbrac de secrete inca o data, pana cand vei ramane piele si os.
Nu te juca asa cu mine, stii ca tot ce-mi doresc e sa atarn cat mai putin la cantar.
Ai incredere in tine, si rabdare.
Rabdarea mi-am format-o pe parcurs, cat mi te-am format si pe tine in cap.
Nu m-ai lasat sa termin. Daca la asta nu adaugi si stropul ala de actiune, totul

Si atunci imi vine sa ma ridic de pe scaun si sa ma intind peste masa. sa matur cu toracele piese de sah, carti de joc sau table, sa zgudui sticle si pahare, sa vars scrumiere. Sa il iau de gulerul camasii si sa ii suflu o gura de fum in fata, inainte de a-i aplica cea mai umeda ventuza din ultima saptamana. Sa ii trag o palma peste fata de draci ca niciodata nu-mi raspund prin el singura la intrebari, si sa ma tina de incheieturi cat eu ma zbat sub forta lui.

Sa ma reduca usor la tacere, sa ma calmeze cu vocea lui, sa ma mangaie usor pe dupa umeri, sa mi las capul pe spate, pe el, sa-si aplece barbia in fata, pe mine, sa ingane un cantec de mult uitat si arhivat intr-un colt al memoriei.

sa mi stanga pumnii intr-ai lui, sa ma legene inainte si inapoi, fara nimic erotic in tot tabloul, sa fie reflexia mea in mintea mea, in el. Sa nu il cheme in niciun fel, sa aiba cel mai frumos prenume din lume. Sa mi-l spuna pe al meu in secret, in timp ce eu, adormita, il intreb... baby... tu de cine te-ai mai indragostit in ultima vreme?

Am un prieten imaginar. Si uneori, ne intalnim la mijloc, intre fantezie si cotidian.

In ultima vreme...

Mi-a zis cineva: stii, dea, lucrurile bune nu se intampla doar in bucuresti. I-am ras in nas. sunt o snoaba.

am avut doua pusee de hipotensiune. daca stai bine sa te gandesti, asta nu e boala, e moft. sa poti sa lingi drobul de sare si sa bagi 3 cafele, ca asa indica doctorul, suna a vedetism.

in visul meu, aveam un marmoset mic , pufos, si vorbitor, si o chema laura. urasc numele asta.

am facut un atac de panica. de draci. mi se raneste orgoliul si eu ajung la spital. there is no cure for a broken brain.

ajungand si la tarot, pe partea mea feminina strajuieste imparatul. a 4a carte din arcanele majore. foarte antitetic. asa ca decretez: eu nu mimez masculinitatea, chiar am coaiele mai mari ca tine.

Stii sentimentul ala minunat cand nu-ti mai pasa de fostul tau iubit? nici eu. pentru ca stiu sa pastrez loc de buna ziua.

Povestiri erotice - masculina-

Imi este atat de usor sa te ridic pe culmile placerii incat uneori ma plictisesti cu gemetele tale. Sa-ti trasez cerculete cu limba pe clitoris timp de cateva minute nu e o sarcina atat de dificila. La fel de usor e si sa te sun in toiul noptii de sambata, si sa-ti poruncesc sa vii la mine.

Cu ochii inrositi de somn, dar mereu alerta, iti faci aparitia fantomatic in fata blocului meu, in expectativa, uscata, suspicioasa, rece si gata de a darui.

Iti pun in fata un pahar cu vodca si unul cu apa, si te pun sa alegi intre a suta oara beata si prima treaza. Niciodata nu ma dezamagesti, adaugi gheata sa nu fie sec, te uiti jucaus in ochii mei  si sorbi, dorind sa te afunzi in moleseala de dinainte.

Mi te urci in brate si parca de-a naibii te asezi mereu pe coaie, sa-mi strivesti dorinta. Te fatai in poala de colo colo, stanga dreapta, fara nicio intentie aparenta, tachinandu-ma si prefacandu-te ca habar nu ai ce faci.

Inocenta asta studiata ma innebuneste de fiecare data, si te pedepsesc pentru minciunile permanente prin muscaturi brutale pe gat. Incepi sa marai agresiv, fara sa te tragi din calea dintilor mei, rasufli greu pe masura ce limba mea iti gusta urmele de crema si se bucura de absenta unui parfum prea feminin.

Iti manipulez capul dupa bunul plac, te intorc inspre geam sau usa, te ling unde stiu ca nu ti place si te iau in brate ca un olimpian.

Te uiti placut surprinsa la mine si simt ca te inmoi. Te ghemuiesti la pieptul meu si inchizi pisiceste ochii, aruncandu-ti pantofii cu zgomot pe gresie.

Te asez ca pe un bibelou pe canapea, sa nu-ti botesc fustita si camasa, descheind nasture dupa nasture, inchipuindu-mi ce culoare de lenjerie ma va intampina astazi.

Acum imi explic de ce aveai tzatzele alea obraznice si incep sa trasez cu degetele amprente pe marginile semi-cupei corsetului dantelat. Iti strange talia, iti defineste sanii, te subtiaza pana la dimensiunile unei papusi.

Iti dau jos fusta cu pofta si trag de elasticul jartierelor ca sa te doara. Stiu ca-ti place sa te plesnesc peste tot, sa-ti palmuiesc sanii si sa ii sug dupa aia, in timp ce mainile mele iti lasa pentru a zecea oara urme de degete pe buci.

Ma intind deasupra ta excitat, ciupindu-te puternic de solduri, greu si incalzit. Te sarut pe gat, clavicule, te musc de ureche si ma joc cu buzele. Simt cum te-ai aprins sub mine, desi refuzand sa scoti vreun sunet de placere. Iti iau mana si iti fac semn sa incepi sa ma atingi pe pula si te supui atat de frumos. ma asez in genunchi in fata ta, te privesc de sus cum imi dai jos boxerii si incepi sa ma lingi de la radacina pana la cap, inchid ochii si ma las - supt de coaie, strans de pula si lins pe varf.

Incerc sa ma indes mai mult in gatul tau si accepti cu resemnare sa ma folosesc de tine, tragandu-te de par si imobilizandu-te. te ineci brutal si te retragi uitandu-te cu ura la mine. te plesnesc cu pula peste buze, si te tin de par sa nu te poti apara din fata mea, fortandu-ti-o printre dinti. stiu ca esti fata desteapta si nu musti.

cand simt ca te-ai mai relaxat si miscarile de du-te-vino devin fluide, imi permit sa te las libera si sa cobor cu mana la sani, tragand de ei in sus din corset. imi place sa frec sfarcurile intre degete, atat de mici, brune ca si tine. ma impung cu indrazneala.

dupa ce m-am plicisit de gura ta mentolata, iti arat un vag moment de romantism, si ma intind langa tine, strangandu-te in brate. nu-ti faci iluzii, stii caa vreau doar sa-ti ridic un picior si sa ma insinuez cu mana in pasarica ta calda. care intre timp a revenit la sentimente mai bune si ma intampina umeda de dorinta.

iti caut clitorisul doar in aparenta, tragand de fapt de labii , largind spatiul sa-mi fac loc intre ele. intru in tine puternic, tinandu-te fix de solduri. incep sa ma misc destul de lent, si incepi sa gemi,  auzind si un ' esti atat de tare' abia soptit, de parca de abtii sa mi faci complimente.

te las sa te masturbezi, in timp ce eu iti mangai linistit sanii si iti gafai pe gat.

imi pare rau ca de data asta nu dureaza o noapte intreaga.  esti nu doar foarte stramta, dar nu te-am mai vazut de mult. strang din dinti in timp ce incerc sa rezist, si ies din tine ca sa ma linistesc. ma incaleci plina de avant si incepi sa te unduiesti ca o dansatoare pe pula mea, mai fluida ca de obicei. te prind de fund si ma imping in tine. te apleci sa ma saruti. in momentul in care limba ta se baga in gura mea, simt cum explodez in tine, si incep sa tremur putin. mainile se inclesteaza incontrolabil de tine, la fel cum vaginul tau ma strange ritmic in incercarea de a prelungi momentul.

ma relaxez si te trimit la baie. mereu mi-a placut la tine faptul ca esti ascultatoare. de ziua ta am sa-ti iau niste catuse si am sa te leg de calorifer. abia atunci am sa-ti testez limita.

pacat ca esti atat de indiferenta, chiar as fi putut sa ma indragostesc de tine.

M-am maturizat

in sfarsit pot ascult niste vama veche fara sa mi fie teama ca o sa izbucnesc in sentimentalisme prostesti de generatia primei iubiri.

am suferit multe retarduri la viata mea, voluntare. voit nu am adulat o trupa pe fata, ma tundeam scurt si citeam mai mult decat parea normal, voit am avut windows 3.11 pana in 2000.

dar acum ma prind din urma unele lucruri. poate de asta sunt atat de haotica, grabita si fara scrupule.

desi stiam ca o sa dispara toate acele trenduri de cacat cu linkin park si mirc in clasa a 7a, cu indragosteli de tipi cu doar 4 ani mai mari dar care aveau bacul, desi priveam cu o ciuda tot voluntara pe adepti, acum regret putin. sa nu suferi pe vama veche e totusi o experienta cu care nu se pot lauda multi. desi,... eu faceam sex in vama inainte ca unii ratati sa invete macar ce inseamna tabelul periodic. hai, ca ma exprim chiar poetic azi.

On the bed, on the floor

Reluam aseara iar, iar si iar imaginea lor. a privilegiatilor sa ma cunoasca intim. a celor pe care i-am dorit, futut si eventual iubit. si iubeam...

am avut un flashback total necaracteristic mie: eram impreuna, intr-un menage a trois perfect, si totusi simteam gelozia. stiam ca o iubeste, stiam ca nu poate sa ma iubeasca la fel ca pe Ea. nu mai mult, nici mai putin, doar la fel. si durea a naibii de tare, sa stii ca oricat ai face parte dintr-o anume conjunctura, sentimentele sunt irepetabile, amintirile la fel, ca mereu una din noi, eu in cazul acela, va trai intotdeauna cu inferioritatea sentimentala. pentru ca pe Ea am iubit-o si eu.

stiu cum e sa traiesti in umbra celei de dinainte, si stiu si de ce e atat de greu sa faci sa fie similar.

jucam zilele trecute un joc, si cu ocazia aia mi-am amintit toate locurile prin care mi-am tras-o. si eu care credeam ca am avut o viata searbada... au venit bubuindu-mi in cap si punandu-mi un rictus satisfacut si  adormit pe fata, dandu-mi seama ca, la dracu, si eu sunt trecutul cuiva.

scrisa pentru ca in sfarsit prima mea iubire are 'pretena'. nu cred ca vreau sa aflu cat de nebuna e, dar daca e cum eram eu pe vremea cand ne scormoneam mucoasele unul altuia, vai vai si vai.

ps- ma intrebau unele fete/prietene/cunostinte/domni curiosi cum nu sunt geloasa la menage a 3. simplu. e doar sex. nu e ca si cum relatia voastra se termina pentru ca aia e mai activa sau mai tzatzoasa. nu e ca si cum ala instant se indragosteste, pe nepusa masa, de ea. nu e ca si cum au vreun trecut impreuna. e doar o afurista de ora de exercitiu fizic si implinit fantezie sau experimentat frumos, si nu o sa raspunda mai puternic la deschiderea ei sexuala fata de a ta. o sa fie o pula si doua pizde. auzi, pentru ce-si face lumea probleme.

Cum se simte dragostea

Stateam in cel mai gol pub din lume, cu cea mai buna bere in fata, sugand filozofic dintr-un kent prea lung. se aude acelasi cd pe fundal, cu ub40 si britney, her early version.

Nu ma apucasem inca de canasta, nu-mi luasem inca bataie la table. Ne apucasera in schimb intrebari esentiale. Cand sufletul tau e mic si rece, cand ratiunea e la fel de fixa ca si parul dat cu spuma, atunci nu poti sa nu te intrebi, nefiind totusi virgina, cum se simte dragostea?

Stiu deja ca eu sunt o experta in relatii deci

dragostea, scumpa mea O., organic, se simte printr-o stare constanta de excitatie, in prima faza. te gandesti ce v-ati face reciproc si esti horny toata. ai chef de el-sau de ea- constant, ai nevoie sa stii ca ii e dor de tine, sa stii ca ii lipsesti si ca ii ocupi mare parte din timpul pe care ar putea foarte productiv sa il foloseasca la muncit sau la invatat. dar cand esti indragostit, just fuck it.

dupa cateva luni cand vi se mai domolesc genitalele, deja ati dormit impreuna, lumea va stie de cuplu scarbos de fericit si ratiunea incepe sa-si faca iar simtita prezenta in viata voastra apar cam asa: nevoia de siguranta monotona si in continuare aceea de a fi constat unul in preajma celuilalt, plus, dupa, hai sa zicem o sticla de vin sau rom, bauta asa, ca de aniversare, si ATENTIE, asta se poate sa fie esenta dragostei, (se simte) un sentiment sfasietor, si aici ma refer la faptul ca aproape doare. fizic.; un coplesitor abandon total in fata celuilalt, presarat cu atata emotie ca ti se pisa ochii, o duiosie maxima cand va fixati unul pupila celuilalt, dilatata de alcool si lumanarea aia de cacat pusa pentru atmosfera. carer nici macar nu e parfumata.

Apoi, pentru ca totul are trei faze, inclusiv sarcina, apogeul iubirii asteia de care m-am si plictisit, ca nimeni nu stie exact care e treaba, in afara de mine, se ajunge la un atasament asa, mai casnic. sexul nu mai prea e ca la inceput. ma exprim asa ca sa dau sperante. nu, revistele nu te ajuta. nu, aproape nimic nu te mai ajuta. dar daca lipsesti o noapte de acasa, a doua zi vei reveni la fel de horny ca in primele luni. doar un pont bun. nu pot lipsi nervii pe care simpla lui prezenta fara flori in mana niciodata-vreodata- ti-i provoaca, sila cu care ii pregatesti mancare de cateva ori pe saptamana si toporul in cap , aruncat intr-un moment premenstrual, cand rodul dragostei se rahatise pe sine si nu voia jumatatea eterna sa se miste de la meciul de volei unde celulita nici nu exista.

merita, zau. numai ca, si aici e cel mai bun sfat din viata asta, la 3 luni, automat altul. sa nu ai timp sa treci prin faza 3, si nici sa nu te simti ulterior penibil ca ti-ai marturisit sentimentele alea inainte ca el sa ti dea macar o limba prin locuri secrete.

si totusi, eu de ce rezist? e simplu: fantezii multe, dese si groase. nici ei nu's sfinti, parol.

cel mai frumos

compliment: tu nu ai exceptii la reguli, ai reguli la exceptii.
sunt suma viciilor tale.
ai gust de drog.

imi place cand ma saruta tipi cu gust de tigari.
iti multumesc pentru aseara. si pentru alaltaseara.
iti multumesc, in general.
o amintire...
doare ca tu n-o sa ti amintesti de chestiile pe care eu inca nu pot sa le uit.
plasa mea de siguranta?
as vrea sa ne tavalim de dimineata pana seara. sa comanzi mancare si sa nu te dai jos din pat, sa o aduc eu.
iti sta bine ciufulit.
ne vedem seara de seara. parca suntem doi straini.
ia-o de la capat. iar si iar si iar.
imi pare rau pentru amintirile neplacute.
uneori doare.
hai sa facem sex si fara sa bem e cea mai buna investitie facuta vreodata. 

Povestiri erotice 2

( nu te indragosti de mine, nu te indragosti de mine, nununu. )
cine? eu? nici nu planuiam asta.
arati senzational.
multumesc, stiam ca o sa ma vad in seara asta cu tine.
stii, nu esti genul care sa faca mistouri ieftine.
se uita in ochii mei si pe un ton serios ma informeaza ca nici pe departe nu e genul sa faca asta.
nu mai musca.
dar nu pot sa ma abtin, sa iti gust buzele si obrazii si sa iti simt fundul ala plin sub rochia prea scurta. nu-mi fa in ciuda.
deja e un loc prea public. se aglomereaza scenarii erotice in mintea mea. o trag aproape.
vrei sa plecam?
nu, vreau sa stau pana la afurisitul ala de rasarit. vreau sa ma lipesc de tine incetosata de fum.
miroase atat de bine. o strang in brate tare, posesiv, o doresc aici si acum, trebuie sa o scot de acolo. deja devine necesitate fiziologica.
reusesc sa o conving, o sarut pe gat in lift, am grija sa nu mai musc din gatul ei fin, amar de parfum. o trag de par, i-l miros si imi doresc sa ii dau si cateva palme peste bucile alea care doar s-au fatzait prin fata penisului meu toata noaptea.
3 erectii. trei. o adevarata provocare.

isi da jos tocurile alea si ramane mica in fata mea. mica si bronzata. as strange-o de gat.
isi da cu repeziciune rochia jos, nici nu se uita la mine. o urmez in pat, gol, in expectativa. nici nu imi trebuie introduceri, m-am intordus natural in ea. se pricepe. are exercitiu. ii place. se agita, imi demonstreaza.
imi tin ochii strans inchisi, savurand din plin momentul. incerc sa nu fac zgomot, ca o femeie. ea in schimb nu se abtine. e ora patru. a doua zi. o strang de sani si o trag peste mine.

sa o simt atat de calda in jurul meu aproape ma face sa ma topesc.
sfarcurile intarite de la atata miscare ma gadila placut pe piept. se da jos si se lipeste de mine. imi mangaie abdomenul, imi ia penisul in mana si il freaca si il freaca...

se indreapta cu gura spre el. mi se face putin frica. sufla peste el, il linge, il mangaie iar, il inspecteaza. o pasioneaza cam mult anatomia. dupa ce il umezeste bine, isi plimba limba moale de jur imprejur, ii pipaie relieful cu o curiozitate pofticioasa. ma sprijin in coate sa pot sa vad cum isi misca buzele pe el. se uita in ochii mei si asta ma excita si mai tare. imi inabus un geamat scurt si o apuc de par. ma fortez in gatul ei si nu se opune. nu se ineaca, nu saliveaza pe langa.

femeiusca asta mi-a innebunit tot controlul de sine. abia astept sa ma asez peste ea. sa ma imping nervos in pizda aia calda, sa o doara cand ramane fara aer de la greutatea mea peste ea. sa ii tin incheieturile cu forta sa nu ma poata zgaria pe spate si sa o fac sa taca dracu bagandu-i o limba pe gat.

si dupa toate astea, sa imi dau drumul pe machiajul ei minimalistic, sa se duca de la sine in dus si sa plece inainte sa apuc sa ma dezmeticesc din acel futai ireal.

papuse, cum ziceai ca te cheama?

Inchipuie-ti un barbat

Un tip exact pe gustul tau. cu un zambet care-ti intensifica pulsul. un tip cu o freza ciufulita post-sex, prin care vrei sa te joci cand iti da un sarut violent pe gat sau o muscatura pe san.

un tip caruia ii numeri nu coastele, ci patratelele, cu picioare drepte si dinti aliniati. un tip care , daca se intoarce, isi merita fiecara din palmele alea peste fund. cu piele fina, doar putin bronzat din vara aia in care tu stateai singura in casa. cu par suficient cat sa fie barbat. mie mi plac mai parosi, de exemplu.

un tip care se uita la tine si tot ce iti doresti in momentul ala e sa il vezi in tine.

inchipuie-ti ca e al tau. si ca vorbeste cu tine, si ca iti aduce flori des. ca ii place sa danseze si sa te stranga seara in brate. un tip care iti impartaseste planurile de viitor, multe din antipatii, iti gateste numai chestii exotice non fat si care chiar are un viitor in fata.

inchipuie-ti ca n-are nimic impotriva viciilor tale, ci le sustine, ca citeste si ca stie cum sa te traga de par fara sa te doara, sa te linga fara saliva pe gat, si sa te futa pana te urca pe pereti.

acum inchipuie-ti, daca poti, ca dupa 6 luni, o sa te plictisesti de el. si asta i-ar frange increderea in femei, si ar ramane cu o fixatie pentru tine, si te-ar cauta in orice aventura de viitor. si tu ai fi iubita aia iconica, invaluita intr-o aura de autosuficienta, o fiinta mitica, intangibila pentru restul. inchipuie-ti ca nu ai nimic cu mult mai special, s-a intamplat doar sa fii acolo cand era el mai disponibil afectiv. inchipuie-ti cat de bine te simti inchipuindu-ti ca una mai frumoasa si mai amuzanta, mai inteligenta si nebunatica nu o sa reuseasca decat dupa lupte titanice sa il faca sa tina la ea, si ca mereu va fi ceva in neregula.

inchipuie-ti ca inca nu a trecut peste tine. te simti mai bine acum?

tarfo.

mi-as fi dorit atat de mult sa am picioare mai subtiri.

Hai sa ramanem prieteni

La fel ca in cazul intrebarii 'daca ma iubeste, de ce ma inseala?', afirmatia 'hai sa ramanem prieteni' creaza haos de minte. Nu vorbesc de relatiile de 2-3 luni, unde dupa ce s-a consumat sexul si te desparti te poti intoarce la conditia de membru al gastii si amic al celui cu care ti-ai pus-o. vorbesc de relatiile 'mature' de peste un an, cand ai avut timp si sa te indragostesti si sa te plictisesti de cutare.

in cazul unei despartiri, unul e mereu cu un pas inaintea celuilalt. e ala care zice primul 'g-bye', e ala care a inceput procesul de vindecare in momentul in care te-a vazut flirtand cu altul, cand si-a dat seama ca nu aveti aceeasi viziune despre teatru sau calatorii, ala care a luat o decizie de unul singur cand te-a auzit scremandu-te in baie, avand revelatii peste revelatii.

nu poti pleca de pe picior de egalitate in momentul in care ti se da brusc in cap sau in coaie, in momentul in care ti se insira 4 motive absurde si o scuza, sau replica aia care merge mereu, ca nu mai vrea o relatie. momentan. si dupa aia o vezi cu yeti pe strada!

eu n-am putut ramane 'amica' lor. pe vlad l-am parasit si dupa aia tot mie imi era dor de sexul cu el. imi placea ca il dureau intalnirile cu mine, controlul situatiei si ideea de plasa de siguranta. pacat ca a avut personalitate si a zis nu la timp.nu voiam sa stiu ca am pierdut sentimentele alea inghebosate pentru una mai buna. oricum, nu e alta mai buna... am vazut. nu doar la el. se aude, fatuca?

la alex nu cred ca am renuntat nici pana in prezent, are ceva pe fata, o privire de caprioara, un penis impresionant, 5 kile in minus, e single, nu mi-am dat seama. cert e ca unele mesaje mai lungi de 4 cuvinte ma fac sa ranjesc tamp si sa fabulez la o tigara despre cum el si cu mine nu mai tin minte ce faceam, dar era fantastic!

cand a trecut pe la mine, supusa unui alt viol alcoolic cu vin rosu, eram la 3 secunde de a ma face de cacat in direct prin niste declaratii probabil nesincere, prin implorari si plansete pe care le-as fi uitat a doua zi. asa am facut si cu primu'.

nu prea poti ramane amica cu fostu. mereu o sa vrei sa ti-o mai traga. iar, si iar... si iar. poate, poate.