De ce o noapte romantica

Nu pot cu noptile romantice. mi se pare mai romantic sa ma imbat si sa ma fut pana la 4 dimineata decat sa o iau de la capat si pe indelete. traiesc in secolul vitezei.

am un sprint remarcabil, fumez tigari in 3 minute si termin in 2. joc whist cu time-out de 10 secunde, si inchid prima la canasta desi jocul are un cu totul alt scop. termin de machiat in acelasi timp pe care il foloseste o pizdulice patrata sa se dea cu dermatograf si ma imbrac inainte sa si deschida rimelul. ca sa nu mai vorbim de citit. am exercitiu, de aia, eu nu astept sa ma prinda genul ala de ignoranta din urma.

Noptile romatice sunt pentru aia nefututi de mult. ce barbat normal la cap, bine exersat la capitolul ejaculare-in-vagin sta dupa toanele unei fufe care nici macar nu stie bine sa o suga? valeu, si cate din astea sunt, mi-e si sila sa ma apuc de subiect.

Care barbat care se declara hetero, si i-am auzit in diferite contexte declarandu-se scarbiti ba de saruturi gay, ba de camasi roz, ba de epilatul masculin, sta sa aleaga numarul perfect de lumanari pe care sa le aseze intr-un cerc sau o linie perfecta. sau o sampanie de bun gust. daca ala e singurul moment in care da dovada de rafinament, mai bine ma lipsesc. cum sa iau in serios un tip care crede ca e o ocazie speciala sa aranjeze asternutul? cum sa ma concentrez pe ceea ce-mi face daca pe fundal canta o balada pe care, mai mult ca sigur o stiu, si pe care incep sa mi-o fredonez, pierzand contact cu atingerile din timp real?
Si apoi, cum sa numesti romantica orice alta pozitie de sex in afara de aia in care stai fata in fata? pentru intimitate gen.

Poate ma aprind atat de tare...si il doresc atat de mult... incat tot ce-mi vreau in momentul ala e sa mi-o bage adanc si repede si in ciuda?

poate nu inteleg eu romantismul. mi se pare mai romantic sa ii lasi ultima gura de prajitura, sau sa il ingrijesti cand e racit. sau sa si aminteasca dupa 5 ani care sunt florile tale preferate.

dar sa vii sa-mi incendiezi biblioteca -lori a patit-o, sa te urci pe mine si sa ma adormi pe ritmuri peniene, in timp ce unul isi sfasie laringele pe fundal despre cat de mult e cuprins de sentimente... e pentru aia care fac din sex o ocazie speciala, aia care trebuie sa pacaleasca femela proasta cu un cliseu mai mare decat curul ei atarnand, pentru aia care au timp, frate, sa se futa. ca altceva , in definitiv, nu fac.

Eutanasiere

sper sa fie printre singurele dati cand o sa dezbat o problema trendy, la ordinea zilei. trecutul se pierde si arhiva ar deveni ilara.
pare-se ca se va adopta o lege cu privire la cainii comunitari care ar prevede omorarea lor.
ca sa ajung in miezul problemei, exista cateva trasaturi esentiale pe care un cretinoid gusoid cu probleme psihice grave datorate complexelor de genul 'am pula mica' sau 'am tzatzele pana la genunchi' care vrea sa omoare animalele le prezinta.
in primul rand este aerul ala inecacios de cacat pe care il mananca, pseudo intelectualitatea si simularea educatiei. un om educat, cult, destept, citit, atribute din ce in ce mai rare, invers proportionale cu pretentiile de genul 'respecta-ma', 'respecta-mi opinia', nu ar vocifera niciodata o barbarie de genul omorarii in masa a unor animale. penru ca asta e, o actiune primitiva la care se rezuma acei oameni-cliseu, romanii tipici. e o actiune hitleristica, prin propagarea ideii de rasa-pura-care-are-stapan-va-supravietui.
si burtosii astia de clasa mijlocie, cu neveste lor mahalagioaice si cu pretentii de patura superioara vin, 2, cu afirmatii pe care le am citit de zeci de ori: cainii astia latra si musca. no way!!! deci problema nu e cum huruie rabla aia de tramvai de zici ca se rupe pe sine, nu's claxoanele troleurilor si in niciun caz nu sunt parangheliile tiganilor si muzica de cacat de pe kiss fm. sunt latraturile cainilor. bai, da' sa mi fie cu iertare acuma, daca matale stai in ferentari, pe o groapa de gunoi si gandaci, si te inconjoara cainii, ai probleme grave, si nu ma refer aici doar la aerele de bucurestean din tata'n fiu, care nu ar recunoaste vreodata ca bunic'su a crescut vaci si dadea cu sapa.
astora, targovetilor de tip 2 la 10 lei nu ai cum sa le bagi mintile in cap. ei sunt cei care nu se spala iarna, nu se dau cu deodorant vara, nu au studii ca lumea, nu au citit o carte din liceu, se uita la curve gen daniela crudu, si inteleg prin 'adrenaline rush' sa se uite la steaua-rapid. astora nu ai cum sa le spui ca nu e bine, pentru ca ei au vazut ca cainele -sic- se tine in lant, si nu se mangaie. ideile lor obtuze innebunesc imediat un creier sanatos. caci mama prostilor e mereu gravida.

sunt o femeie ranita

m-a zgariat pisica...
sfaturile mele nu sunt ascultate, nu beneficiaza de feedback. forta mea de munca nu o vrea nimeni. argumentele mele sunt desfiintate printr-o simpla replica lipsita de legatura cu subiectul.
azi am avut ghinionul secolului la table.
imi aduc aminte cum acu un an am fugit la ploiesti. bai, a fost fantastica escapada aia din care n-a iesit nimic. m-am plimbat prin paduri, prin sate, printre diferite lichioruri, cu trenul, cu duba, crezusem ca eram indragostita, doar ca sa fiu trezita la realitate cand s a terminat weekendul. am fost uzata, dorita, mangaiata, am fost adorata, vrajita, am fost fascinata...
acu un imi imaginam scenarii de filme de categoria b, cu intalniri spectaculoase cu fostul care ma cauta sa ma ia inapoi. acu un an eram mai temperamentala. acu un an aveam vicii. acu un an aveam amante, poze si povestiri despre sex. anul asta am poze cu colegii, mandria de a ma fi lasat oarecum de fumat si numele de familie schimbat pe facebook.
bai, la naiba, am dat limbile brutale pe pupici fluturatori, pipaielile pornografice pe preludiul languros, un "frate,zi ce ai de zis,ca ma seci" pe clasicul "te iubesc", si apelative precum "uraciosule" pe alintaturi dragalase-zaharisite.
cand incepe sa-mi fie si mie bine... ma sperii...
voi fi, in mod cert, o femeie ranita, cand asta va fi citita...

O dupa-amiaza in flacari 1

Sau cum am cunoscut o pe iubita mea

Un om timid, asta sunt, totul la mine e calculat la centimetru, deh, nu pot avea si pretentia perfectiunii. secretul meu e unul banal, si anume o iubesc. de fapt, am iubit o de cand am vazut o prima data si m-am inrosit ca magistrala pe care calatoream in obositorul drum spre casa.
ii priveam parul drept si paltonul bine periat, cizmele lustruite si castile verzui din urechi, auzeam vag din ele o balada sfasietoare si tot ce mi puteam imagina era cum o sa se adevereasca ce zicea solistul..o sa ma futa si o sa ma abandoneze. sau, in fine, o sa fiu doar un simplu popas pentru ea. aveam un film pervers in cap in care ii trageam doua palme peste fata, o luam de barbie si ii infigeam un sarut fix pe buzele alea intredeschise pe care si le tot lingea, parca sa mi faca in ciuda.
a ridicat ochii si s a uitat la mine cu un dispret aproape evident, m a masurat fara vreao urma de discretie si si-a zis, ca in biblie, probabil "e bine". pentru ca, la fel ca in cele mai proaste filme americane, s-a scormonit in poseta si a scos o carte de vizita pe care mi a dat o.
nici eu n am fost mai prejos, am citit bucata de hartie lipsit de entuziasm, pentru ca pe ea nu scria decat un numar de cosmote. cosmote, vere, reteaua nemancatilor.
am zis ca ar fi cazul sa trec la actiune ca sa nu consum un minut de aiurea, m am infipt in fata ei si atat i am zis: vodka? a balabanit excitata din cap si am coborat la dristor.
era o in plina zi, dar deja facusem un obicei din a bea pe lumina, iar acum aveam cu mine o fata exact pe gustul si dorintele mele, care va fi nu doar ametita de alcool, dar si excitata.

Ce trebuie sa stie barbatul meu?

In primul si primul rand, sa se spele. pe dinti, boase, maini, picioare inainte sa intre in pat, dimineata si seara. nu ma incanta cu nimic faptul ca a reusit sa nimereasca un cos de rufe murdare daca isi taraie picioarele de yeti in asternuturile mele.
tre'sa stie sa faca mancare, ca daca eu cad la pat lovita de holera, sa nu moara singur de inanitie. si nu tre'sa stie cartofi prajiti si snitele, ca alea merg direct pe fund, al meu, al lui, si al vietii noastre sexuale.
tre'sa stie matematica, 1 plus 1 fac 3, dar doar daca e genul feminin, si dupa 2 dimineata. tre'sa stie ca taxiul pana acasa e 7 lei si bacsis, si daca ma ocoleste face fix 7 lei. ca metrul de bere e 8 halbe, si sa nu urle la mine daca gandesc decimal.
tre'sa poata sa respire in cluburi stil beci, sa bea cu stil un gin sau o vodka, sa se lase pe mana mea cand sunt reduceri.
sa inteleaga ca eu fac topless din motive estetice si nu din cauza ca vreau atentie, ca am si imbracata. sa ma lase sa beau pana la rasarit.
sa imi cumpere pastile cand raman fara, sa stie sa imi explice de ce moda barbateasca presupune pantoful cu bot mai lung, sa reuseasca sa taie o ceapa fara sa si sectioneze degetul.
trebuie sa stie ca eu nu am alt gps in afara de el, ca uneori vreau sa-i sar in spate, si ca nu are rost sa ma minta ca arat superb cand eu vad clar o urma de sunca pe ici pe colo.
trebuie sa stie ca ma excit greu, ca imi place sa il satisfac si ca nu imi plac, paradoxal, filmele prono cu lesbiene.
trebuie sa stie ca imi place sa merg la teatru si ca in secret visez sa il calc pe adidasi. trebuie sa faca cinste in 10% din timp.
trebuie sa ma puna la punct cand devin isterica, sa imi admire machiajul si sa ma pupe dimineata cand pleaca.
trebuie sa stie ca i-am zis te iubesc din obligatie, si ca intr-o zi am sa-i fac un copil mic, urat si vanat, pentru care o sa trebuiasca sa isi ia concediu de paternitate.
si, ... ca o sa mi iau cel mai lung mercedes din salonul auto. doar pentru ca n-am nici macar 1,60.

Nunta perfecta

2 rochii, 2 perechi de pantofi, si un big middle finger to the man. pentru ca mi pastrez nu doar numele de familie, ci si dreptul de a nu intra in biserica, mai ales imbracata in perdea. am cautat. serios ca am cautat. am un folder din anul 1 cu rochii de designer, si alea stil perdea. nu pot fi penibila, deci abandonez lupta.
de 3 zile visez la un platou de cartofi prajiti, pe care o sa ii vomit imediat ce ii termin. sa nu mananci prajeli luni de zile inseamna automat ca excesele te baga cu capul in w.c. exces inseamna si 2 felii de pizza. pizza... inca un vis abandonat.
caut ceva ce nu pot defini, desi pot intui pe fundal formula alcoolului. mi-e dor de gustul amar... desi de 3 saptamani incoace am revenit in beciurile tineretii mele, weekend de weekend. ceva mai stilata, mult mai retinuta, mai putin trampy si mult mai plictisita de aceleasi melodii care ma transformau intr-o woo girl la o bere jumate dupa piciorul in club. nu am mai fost mahmura de juma de an, pe de alta parte, tenul meu arata extrem de prost a doua zi.
am 4 masti de fata pe care le-am folosit pe jumatate, provocandu-mi acnee. sunt prea tanara pentru parabenii lor...
cred ca sunt plictisita sa nu fac nimic, si cred ca mi-e dor sa mi folosesc mainile in cabinet. la dracu, aproape mi doresc sa inceapa facultatea. sa port cand mi e sila acelasi tricou zile la rand, sa mi pun halatul peste, si nimeni sa nu observe. hm, aparent si eu traiesc pentru impresiile bune produse celorlalti.
urasc facultatea. aproape toti colegii si cunostintele mele au terminat, au poze cu chipiul ala dubios, in roba aia infernala, vor trebui sa si gaseasca un loc de munca si vor umbla in taior, respectiv camasi. si eleganta asta perpetua le va stirbi din eleganta ulterioara. cand te obisnuiesti sa vezi o papusica langa tine zi de zi, ca mine in rochite, iti doresti doar un blug mulat pe cur si nimic mai mult.
mi e dor de weekend. si de nisip. mi e dor de un cort imbacsit de caldura si de o noapte care sa ma entuziasmeze atat de mult incat sa rezist pana la primul autobuz.
am dat peste petrecerea burlacilor, unde curgeau rauri de vodka, de zile de nastere, cu cascadele lor de tequilla...
am devenit ceea ce uram mai mult, o blazata care fumeaza pe canapea, prea plictisita de ritualul de noapte, care nu mai poate dansa decat strongly alcoolizata.
si nici macar Ea nu cred ca mai poate sa ma salveze de mine...

Drafturi din sertare, versiunea Denka

Reinventandu-ma

Devin usor usor domnisoara. supravietuiesc o noapte pe tocuri de 10, mi-am facut 2 gauri in plus in urechi si am fost la cumparaturi. Am inceput ultima dieta, a 3a incercata in vara asta. asa ca timp de 2 saptamani la rand voi fi sober. Chestia asta nu s-a mai intamplat de cand mi-a bocancit alex inima pe 23 iulie. si pe 11 august iar. nu ca as fi facut pauza intre perioadele astea. e pentru posteritate informatia.
Nu vreau sfaturi copilaresti. Mereu am fost de parere ca daca stii sa pui problema, comunicarea e solutia, si nu jucatul pe degete. Nu pot sa ma dau indisponibila si nu pot sa vad pe ecranul telefonului numele lui si sa nu-mi doresc din tot sufletul sa ii raspund. Dorul asta e un sentiment tare afurisit.
sunt absolut inchisa relatilor. Pentru el in schimb sunt libera. are un an la dispozitie pentru a se decide.
Mereu a inteles modul meu uber-libertin de a privi lumea, si s-a pliat perfect pe el. Ne leaga nu o dragoste linistita, casnica. Desi am trait si rutina la un moment dat. La mijloc e loialitatea si intelegerea. am ars prea repede relatia, chiar daca sexul este extraordinar. A fost bun si pe 23, si pe 23 dupa ce mi a spus ca e gata. a fost bun si pe 6, 8, 9 si 10. a fost mult mai bun aseara. pasiunea nu o gasesti cu oricine.
Imi pare rau doar ca ne-am gasit prea devreme. dar asta nu ma impiedica sa ii fiu in continuare confidenta, prietena, sau amanta.uneori toate la un loc, uneori pe rand. pentru ca desi m-a ranit de 2 ori, am inteles ca nu a fost vina lui. cel putin nu ultima data. eu am fost cea care a sperat in povestile revistelor glossy si sfaturile terapeutilor de ultima pagina. eu sunt acolo, el e acolo. poate nu mereu exclusiv. dupa 2 ani jumatate pot fi insa obiectiva si pot spune ca nu e momentul pentru mareea de sentimente dintre noi. si pot da un pont, doua, 100, viitoarelor aspirante. un fel de ghid de uilizare. nu ca o sa-l vrea. ele tre'sa 'il descopere singure'.

1 septembrie 2010

bai, frumos mai scriam acu vreun an... ptiu, sa nu ma deochi, ce-l mai iubeam pe omul ala... observi ca eram dispusa sa-l astept un an? anul a trecut. el e fericit. eu sunt fericita. mi-e rau de la atata fericire, ma duc sa vomit intr-un bocanc.

Cine si ce ma FuTe 4 : curele de slabit

am luat un obicei de la iubitul #2 alex de a frunzari libertatea. si de a ma da cu parfum.
urasc sa vad reclame la slimball si la fructe de acai, la otet de mere sau cidru incapsulat, la supa de varza...stiintific pusa tot in capsule, la tot felul de plante, minerale si minuni combinate de-a-m-pulea. am vrut la un moment dat cu colegul de casa sa ne luam slimball. garanta pierderea apetitului, 5 kile intr-o saptamana, burta topita ca untul in tigaie... ce mai, o veselie. nu m am pacalit. am citit ingredientele... un fel de scarbosenie expandalbila si ceva talc, asta era marea minune.
si cel mai enervant e ca lumea pune botul la asa ceva, si problema e ca unii chiar inghit si hapaie capsule din rahat de omida, si nu inghit decat rahatul ala toata ziua, si ajung la spital deshidratati si lipotimici si hipoglicemici si mor dracu si n-are cine munci ca femeie de servicu. la mine pe scara nu e maturat sau spalat de mai bine de un an, si cacacioasa aia de woman of chores se plimba prin cartier ca o mare doamna, bufni-i-as gablonturile alea unde s-ar putea insinua coada de la mop.
revenind. sunt aia care au 3 clase mai mult ca trenul, dupa cum se comporta, care incearca tot felul de prostii hipocalorice, se infometeaza, beau apa fiarta, se apuca sa si faca tot felul de ceaiuri din picior de bibilica pestrita, si se asteapta sa slabeasca cu adevarat, irevocabil si pentru totdeauna 1 kil jumate pe zi. ma simt datoare sa explic ca kilul ala jumate inseamna apa si rahat. nu inseamna grasime metabolizata, nu inseamna ca nu o sa pui 3 kile la loc a 2a zi, nu inseamna ca peste noapte te-ai transformat intr-un cocostarc care stie ce e bine pentru organismul lui. bai, deci sunt unii care incearca sa slabeasca cu cheerios! alea care au gen 45 grame de zahar sa suta de grame. sau cu tot felul de iaurturi cu fructe cu mai mult zahar decat mananc eu intr-o saptamana adaugat per portie. sau cu clatite... sau infometandu-se.
decizia de a tine o dieta e usor de luat, si actiunea incepe, cum am auzit, mereu in aceeasi zi, adica maine.
pentru ca: este ingrozitor sa treci de la un regim bazat pe merdenele, pepsi si cartoPraji la unul bazat pe rosii, telemea si peste la cuptor. e nasol sa vezi peste tot numai sticsuri, chipsuri si bomboane lipicioase , pe care ti doresti sa le sugi pana iti ajunge zaharul ala direct la cortex, e nasol sa nu bei bere si sa urli dupa un fornetti cu telemea. e nimicitor sa te urci pe cantar dupa o saptamana si sa vezi cu 0,75 kile mai putin, e deprimant si descurajant.
dar cand cea mai una prietena iti zice ca esti grasa in exact aceste cuvinte, iti da sa imbraci o rochie mai larga ca sa iesiti la cafeneaua din colt, in momentul in care iti imbraci neglijeul ala sexy cumparat special sa-ti faci poze de pitipoanca si vezi ca ti se vede burta prin toata perdeluta aia transparenta...
in momentul ala iti bagi si crac si brat in toate dozele de timi, pungile de chipsuri cu smantana deshidratata si ciocolata pe care oricum nu o mancai, dar brusc ti se pare ca nu poti trai fara.
si strangi din buci, iti cauti musli fara ciocolata sau zahar, iti prepari prima supa din viata ta, ulei nu vezi decat in salate si banii de pe alcool se duc pe haine.
si o sa vezi dupa 2 luni ca nu ai nevoie. nici stics, nici chips, nici merdenea, ca blugii de vara trecuta stau lalai pe tine, ca iubitul parca te pipaie mai des, ca in poze nu mai ai falci.
si lumea devine verde, cantarul arata in sfarsit cu 4 kile in minus, si tu poti sa intri in clubul select al celor care au putut. si asta fara pastile si infometari.

Jurnal de campanie volumul 1

E a 23a zi de cand sunt acasa...beau lapte si joc rentz in prostie. nu reusesc sa termin un afurisit de sezon de futurama, chit ca episoadele au 20 de minute. de bronzat nici nu poate fi vorba, pana nu ma supar si ma pun pe atacat norii cu cutitul si ploaia cu buretele.
normal ca, fiind intr o relatie cu un om prea calm pentru dracii si obsesiile mele, tre'sa ma cert cu cineva. bai, si mi s-a casunat mie rau pe neogen. minunat site, locul de unde am zburat eu catre doizece, locul care m-a invatat ce inseamna sa ai fani. e implementat sistemul de fani...valoros, nu alta...
observ intr o zi un topic despre grase. interesant, imi zic, in calitate de fosta obeza. da, stiu, e socant, dar minunatia mea a fost supraponderala. ok, am exagerat cu obeza. nevermind! ma apuc sa dau sfaturi. nu manca aia, nu manca aia, misca ti curul si gata treaba, eu asta fac din martie si deja pot sa ma privesc cu sfiala in oglinda, bantuita inca de fantoma fostelor falci.
cum sunt as la capitolul diplomatie, mi-am luat-o la buci. s-au aliat doamnele impotriva mea, eu ma zbateam sa le invat medicina de pre-clinic, mi-au scapat cateva injurii, in sfarsit, n am reusit sa conving niciun om ca am dreptate, dar macar am scapat de niste aere de superioritate. si alea trebuie eliminate, din cand in cand.
si odata trecuta peste nemultumirile mele, si odata ce m am luptat noapte-lumina cu morile de vant, odata ce am parat si m-am aparat, dupa ce am jignit, ca nu mai puteam, ma mancau degetele, odata ce am intrat sa vad ce le poate mintea...bai...senzational.
nu lupt contra morilor de vant! mai sunt femei intregi la cap in lumea asta. mai sunt donsoare bisexualizate care o recunosc, si carora nu le trece peste noapte...sau peste zi... sunt donsoare de varsta mea ironice, sarcastice, iuti, care isi apara punctul de vedere ferm, dorind ca si mine, argumente, concluzii.
sunt tipe mai mari ca mine cu un ten senzational, cu o minte adolescentina de tipul 2005, nepoluata de masini de lux sau haine de firma.
sunt tipe haioase... originale chiar... mai ca as vrea sa le chem la cafea... dar eu nu beau cafea, si nu toate's din bucuresti.
inchei intr-o nota tragica, pentru ca mai tre'sa glumim ca sa vedem ... daca nu sper prea mult...cat de compatibile 'stem.

Ce trebuie sa stie o femeie

life of a woman is not easy... trebuie sa stie asa: ca trebuie sa se ingrijeasca, sa se epileze, sa fie tonifiata, sa aiba grija de tenul si decolteul ei, sa miroasa frumos, sa nu ii dea voie barbatului sa o vada cand se face frumoasa. trebuie sa stie ce haine i se potrivesc si ce inseamna un machiaj de succes. trebuie sa stie ca nu e nimic gresit in a-si arata sentimentele, ca cezariana e un moft, in afara recomandarii exprese a medicului, ca anticonceptionalele de ultima generatie nu ingrasa, ca barbatii sunt atat de simpli incat daca spun ca nu se gandesc la nimic trebuie crezuti. sa aiba numarul de la ridicari masini.
apoi, e necesar sa stie ca in pat barbatii nu vad ca ii atarna burta si ca celulita nu exista in momentul ala. trebuie sa afle ca tipii adora femeia deasupra, puiul cu smantana -in afara cazurilor in care sunt alergici-, tocurile si sa te porti ca ultima tarfa cu ei din cand in cand.
mai trebuie sa stie minim 10 capitale, sa parcheze lateral cu spatele, gramatica de baza, ca e chiar interesant sa vezi un film de actiune. si acum tin minte cand m a dus fostul la quantum of solace :P
trebuie sa invete sa diferentieze barbatii, de obicei aia care scriu cu k si tz in mod curent nu sunt de baza, trebuie sa stie ca o fosta, in cazul unui partener stabil, inseamna cel mult o suma de amintiri frumoase si nicidecum un motiv de gelozie stupid.
o femeie trebuie sa stie ca a face pe proasta si inocenta de clasa a 10-a mai mult irita decat incita, ca unghiile de acrilat sunt scarboase, si ca unele sporturi sunt doar pentru barbati. personal, nu am auzit si n-as vrea sa aud de sumo feminin.
trebuie sa stie cand sa taca, cand sa glumeasca, cand sa se alinte, ca 5 perechi de pantofi sunt chiar de ajuns. trebuie sa stie ca o prietena e pe viata si ca pe pula nu e dulceata. ca nunta nu ar trebui sa fie motiv de stres si crize de isterie...
ca a spune te iubesc nu e cel mai simplu lucru din lume, si ca a fi cea mai buna depinde doar de ea.
sa continuu?



ps. ma seaca faptul ca nu am avatare sa pun la posturi, cum faceam de obicei, dat fiind faptul ca nu sunt pe laptopul meu, mi se pare mai sec si impersonal asa. dar voi remedia problema in 2 saptamani

clitorisul vietii

m-am plictisit de ponturi sexuale care invariabil imi soptesc complice sa-mi FREC clitorisul. o doamne. peste tot, sa ii fie clitorisului bine. cand stau dedesubt, sa mi atinga c-ul cu pubisul, cand stau sus, sa mi l frec singura sau sa ma ajute el, cand o dam anal, sa ma gadil pentru senzatii intense. eu inteleg faptul ca poate amplifica paleta de trairi, dar, pe bune, deja stim asta. ne-am explorat singure, mai apoi, virginal, cu iubirea vietii, de pe la 15 ani -pe vremea mea, eu pe la 18. nu mai trebuie repetat, saracii barbati probabil se simt semi inutili, din moment ce bobitul ala de clitoris trebuie cocolosit atat. nici nu tre'sa se mai masoare si sa si faca atatea griji.
cand e de orgasm, pai orgasm sa fie, inveti sa-l ai singura, fara trucuri de gradinita. 'nu, ca eu nu pot altfel'. nici eu nu pot sa termin din oral, deci ma duc sa mi frec singura clitorisul.

Iubitule

Imi pare rau ca am intarziat, stiu, trebuia sa aniversam. o mie de zile impreuna, o mie de momente in care nu mi venea sa cred. mii de saruturi si mii de fire de nisip in cort, sute de dusuri, si zeci de cine.
prea putine lumanari parfumate, prea putine flori proaspete, prea putine excursii... prea putina empatie din partea mea, prea multa nepasare de cealalta parte, prea multa incredere ca merge de la sine, o renuntare prea usoara, la final.
prea multa imaturitate, prea multe tigari si prea mult alcool, prea multe fete care ma distrageau de la tine. prea multa masina si prea putin metrou.
prea putine bluesuri dansate, prea putini prieteni comuni, prea putine cafele impreuna, prea mult sex zgomotos si prea mare orgoliul. prea mare secretul.
a trecut prea mult sa mai conteze.
imi pare rau, iubitule, ca am intarziat...

pentru 23 iulie 2010

Bronzulici

am asteptat,am injurat in gand, am planuit, mi-am imaginat cate nuante o sa capat prin expunere la soare... ii uram pe aia care terminasera facultatea de o luna, mergeam in costum de baie prin casa sa ma transpun pe plaja, am mancat frunze, branzeturi si beam cate 1 litru juma de apa la o masa sa am burta plata, mi am facut manichiura de plaja...and then it finally happened!
am ajuns in sfarsit la mare. -using a fullstop, how enthusiastic.- aventura in 2 a inceput mult mai bine planificata ca aia de acu 2 ani (cand motaiam in gara), dupa concertul mult prea lung al BonJovi. am luat trenul nocturn de 1 juma, luni dimineata, am stat intr-un vagon aproape gol, dormind in pozitii incomode, imbracata cu slipul pe dedesubt, in anticipatie. statusem treaza aproape 24 de ore, eram ciufuta, mi-era frig, imi imaginam ca am cearcane.
am vrut sa evit cocalareala de weekend, precum si preturile mai mari pentru cazare, stand 5 zile pe deplin lucratoare pentru majoritatea.
m-am indopat cu patinate, mi am permis 2 beri, chiar si 8 tigari. am ajuns in bulgaria, unde am degustat indelung raci, melci de mare, scoici, creveti si hamsii. m-am balacit, am stat la plaja, am citit, am decis ca playlistul e prea vechi ca sa dansez pe el, am incercat un frappe, o noua pozitie sexuala cu virilul meu logodnic, am achizitionat o palarie si cercei hand-made si m am conversat scurt cu nenea 'nopti de vama'.
o fi misto sa stai toata vara probabil pe plaja, promovand o carte de nuvele despre locul ala?de unde are domnul bani?
o sa scriu si eu un volum despre vama. mult mai profund, mult mai sensibil. pentru ca putza mea gandeste si compune de 3 ori mai bine.

100 de case, 100 de oameni: episodul 3, Bianca

Fusesem proaspat parasita, si abia incepusem sa profit si eu de naturaletea statutului. Cand il cunosc pe domnul, un rocker interesant de pletos, talentat, cuminte si excesiv de nefumator si antialcoolic.
S-a intamplat natural, pe o caldura innebunitoare, s-a intamplat sa aflu dupa ca de fapt, el parca are o iubita, da' parca nu prea e cu ea.
S-a intamplat sa o porcuiesc, intr-un acces inexplicabil de gelozie, de vreme ce eu nu-mi doream o relatie cu domnul. Dar mi-a prezentat-o la o sesiune de karting in Afi, si am ramas masca de cat de dezinvolta putea fi. era blonda, inalta, avea tzatze, extensii, solduri ca ale mele, ce mai, am ramas impresionata pozitiv.
Am iesit dupa aia cu ei 2 la karaoke in mojo, unde am baut tequilla one by one, si am urcat pe scena facand praf o piesa de def leppard.
In seara aia am ajuns la ea in garsoniera, ironic, tot pe la romana, unde am facut nebunii pana aproape de dimineata.
domnul a disparut din peisaj o bucata de timp, iar eu inca ma duceam la ea sa mi rulez tigari si sa mi desfac dozele de bere alaturi de o tipa care ma intelege, chiar daca e mai mica. si in mod cert, mai dezlantuita ca mine.
era superba...avea o groaza de costumase si accesorii sexuale, avea un asternut rosu, o umbrela din dantela si salva animalute de plus de pe jos. mi-a pus red violin, mi a cantat soft kitty. pacat ca s a mutat, pacat ca mi se pare ca ma dorea doar pentru corpul meu...

BRB

Zici ca am plecat pe luna, nu alta. Si pe messenger, rar de tot...
De fapt, m-am mutat. Am stat si am vizitat apartamente, locatii, am cautat mesteri, zugravi, faiantari, electricieni, frigidere, paturi. Am organizat dressingul, am cumparat copaci de lamai, am facut 3 crize de isterie, am furat net, am stat in 4 labe sa curata varul de pe jos, am aspirat si gata.
Mi-am mutat harababura de la muncii, iubitul, plantele, cartile.
Am slabit 10, 9 sau 8 kile, am invatat sa gatesc una-alta, mi am luat o valiza de cosmetice, una de tocuri, o narghilea, nu mai fumez, ma dau cu ruj rosu si mi colorez unghiile.
M-am abonat intens la citit kudika, stamb tot mai tare din nas la sfaturi, si o sa revin cu preconceptiile mele, pe larg, after this commercial. Ca vad ca am de comentat destul de multe, prin prisma caleidoscopica a propriei mele gandiri. fac blog de opinie acum, nu litaratura de w.c.
E chiar misto sa fii femeie.

Mare lucru

E mare chestie sa ti dai seama ca anul care a trecut nu a fost degeaba, ca desi ai imbatranit, te-ai si maturizat. Cazul meu...
Mi-e frica de ceea ce simt, e nou, e altfel, e toate, e amplificat. Era un miros de primavara in plin ianuarie, acum doua saptamani, si am ascultat linistea la 3 dimineata.
Iubesc pufosenia si caldua camerei mele de 3 pe 3, ii iubesc intimitatea si familiaritatea.
Am sa ma mut in aprilie de aici, de la muncii. Ma intreb daca o sa am regrete, sau pur si simplu, o sa uit foarte multe.
Aici am facut sex cu el ultima data, cu el singura data, cu el prima data. Sunt multi de el in trecutul meu. Cat eram cu alex, nu locuiam aici. Veneam sa mi schimb lenjeriile, sa mi ud planta si sa mi mai iau cateva farduri. Poate de asta nu tin minte mare lucru din ce am impartit cu el in aia 2 ani jumate.
Acum, insa...
Acum stau noaptea pe geam la ultima tigara, invelita in patura. mainile imi ingheata, dar rezist cu eroism, privind scrumul aprins zburand in ger. termin, ma bag in pat, tremur, ma alint, ma ghemuiesc, mangai, strang, sarut, pipai. Iau inca o gura. Era verde cand a venit prima data, si se intuneca mai greu. I-am aratat neglijeele, tocurile, parfumurile, catusele, costumasele. cand beam prea mult, plangeam pe geam in bratele lui ca nu aveam gasca de fete in liceu si ca am prea multi amici masculini, in schimb, acum. si pentru ea, si pentru restul.
amintiri... si ultimul capitol de regrete.

People skills

Once an outcast...e din cauza fizicului, iti zic eu. faptul ca nu arat ca ultima papusica ma trage maxim in jos. tipii intotdeauna o sa se uite dupa un cur mic si bombat, si dupa un corp subtire, chiar daca pizda respectiva e lipsita de talie.
de asta, cureaua mi se pare prostituata garderobei, ca e folosita de femei drepte si fara forme -pe care sunt invidioasa-, pentru a insela barbatii. aia sunt prosti, mi-e si mila uneori de ei cum sunt jucati pe degete de un sfarc.
not the point though.
nu am people skills. sau inteligenta relationala. nu m am documentat despre cum se cheama, cert e ca lumea nu ma place. prea imi permit sa fac de doua parale pe unii oameni. si mai sunt si urata pe deasupra, asta e deja tupeu. asa ca ma invart in cercuri de respinsi. grasi, urati, timizi, cu bun simt, fara glume proaste. mie aia mi se par mai rasariti decat restul, aia cu viata sociala shiny si glam. o fi doar o impresie, dat fiind faptul ca le apartin, e si mandria la mijloc.
da, ma plang de acceasi chestie de 2 articole incoace, vreau sa fiu acceptata. sunt o curva sociala. ca, nush, parca e mai bine sa discuti cu cineva decat sa tzacani tastele laptopului.
tu ai ceva de recunoacut?sau ti-e rusine de tine?

Cine si ce ma foOte 3

DA, da, la multi, multi, da, hai sa trecem la treaba.
Bha, stii genu ala de om, tip sau tipa, care pur si simplu se credea prea bun pentru lumea asta? genul ala, evenual scolit intr-un liceu de top 3 din oras...care...
sa o iau pe sexe. nu te orgasma, ca nu scriu de futai inca.
Baietii: inca nu au depasit mental stadiul de 16 ani. probabil nu au facut sex de jumatate de an, sau abia au facut sex dupa jumatate de an. si stii de ce? ca au standarde. adica, de ei nu se lipesc decat gasculite cu juma de creier, genul ala ante pomenit de taranca-in-capita-, chicotitoare, probabil blonda, cel mai probabil cu rosu pe bot, care probabil a incercat sa dea la miss ca i s-a zis in anturajul ei plin de linge-anus ca are o sansa. am scris 3 randuri pe larg despre ce inseamna a fi pitipoanca; mi am pierdut exercitiul...
revin. baietii: genul ala care crede ca are voie divina sa comenteze orice crac din proximitate, de la 'uite ce freza are ala' pana la 'aia e grasa'. considera ca sunt cei ma scoliti, cei ma smecheri, vorbesc tare, agasant, cu un vocabular mixt romano-tiganesc, pomenesc ironic despre manele si intreaba daca n ai auzit noul hit dj x. ca au aparut atatia dj featuring y vara asta, incat ma lasa memoria. mint, de fapt ma doare in cot. sunt pe etnobotanice, ca nu-i tin coaiele sa fumeze iarba. stau intr-un colt si rad ca niste retardati de faptul ca vad unicorni/ ii sperie priza/se cred nush unde/de cat de drogati se simt. ceea ce e penibil, pentru ca daca esti drogat, pai nu esti constient de asta,declari sus si tare ca esti ok, darami bolul de supa si dansezi pe mika.cel mai probabil fac poli/ constructii sau ase, singurele locuri unde intalnesti petreceri de pomina ale carnatilor-sausage party-. de obicei ii observ in baruri, cu blugii rupti in cur, cu bratari si inele pe mana. nota personala: singura bijuterie a unui barbat este ceasul-, restul e prost gust si lipsa de maniere. am zis barbat, deci verigheta probabil se subintelege.
fetele: fetele is pitipoance. la stil, la maniere, la gandire. de fapt nu gandesc singure, mai degraba citeaza din gosspi girl, cool girl, cosmo girl si alte girl magazines din astea unde scriu femei divortate despre cat de porci sunt barbatii insurati.
poarta lenjerie neasortata, isi fac unghiile in culori, isi intind parul permanent cu placa, si au grupuletul lor de bbf-s, in cadrul careia se mananca una pe alta de cur ca niste hiene nehranite. barfesc pe oricine si orice, doar pentru ca paiul, in opinia lor chiar poate concura cu grinda. nu isi dau seama ca nu au deloc cultura generala, si nici nu le intereseaza. atat timp cat au bani sa isi ia un pachet de tigari pe din 3 si se bazeaza pe clipit in club pentru alcool, totul e armonios in univers. cel mai probabil fac litere, ase sau stiinte politice, adevarate locuri de intalnire ale sugatoarelor de carnati de politehnica. nu ar recunoaste in veci ca s-au futut in cur, au unghii de plastic, si stau cate 5 in 2 camere in chirie.
asta e descrierea generala. cu cat ai mai multe din ce am enumerat, cu atat ai mai multe sanse sa fii neted pe creier, sa nu faci, pentru a mia oara, distinctia intre desteptaciune si inteligenta, sa sari de cur in sus ca is ignoranta si in general alte injurii de care am mai auzit.
m-am plictit sa fac o gluma buna, o remarca pertinenta, si sa vad cum primesc flegme din priviride la oamenii care nu au legatura nici cu bunul simt, nici cu manierele, nici cu vocabularul, nici cu bunul gust. m-am plictisit sa stau la masa cu nu stiu cati si sa aud fragmente gen 'e grasa', 'e urata', 'am auzit ca e curva' si alte cacaturi de genul. eu sunt grasa? nu mi cer scuze ca nu am nici forme, nici atitudine de scandura in pat. sunt urata? imi cer scuze ca nu mi chinui parul cu oxizi o data pe luna, si inca are luciu natural. sunt curva? imi cer scuze ca am avut si eu parte de cateva partide ipotetice de sex, pe timpul cat eram singura, si imi pare rau ca atunci cand sunt in club dansez cu acel coleg inofensiv pe care eu l am invitat.
oricum, cel mai rau imi pare de tine. ar fi vremea sa te si maturizezi, viata asta de preferinta.

2010, retrospectiva

Retrospectiva nu cred ca e cel mai potrivit cuvant, tinand cont ca de la revelion pana de ziua mea - 21 mai, ca sa stiti- nu mai tin minte nimic.
Revelionul a fost. Ma uitam la miss univers pe acasa, si bautura s a terminat prea devreme. Nici muzica nu ma flausha prea tare. In schimb imi iubeam rochita neagra stransa pe talie si pantofii cu toc cui din chele intoarsa. Da, sufar in numele fashionului, ca alunecam putin pe zapada/gheata, nu mai stiu ce era. De parca oi fi singura :))
Am fost prezentata cum ar veni socrilor, lucru care n-a dus din fericire nicaieri. Si pe discovery era un reportaj despre india...
Apoi blank pana pe 21. Tin minte asta pentru ca iubitul meu de atunci, cred ca alex il cheama, nu mi-a luat niciun cadou. Nimic. O mare pula metaforica in cur am primit de la el. si niste bomboane din paris de la sor'sa. Nici macar de la el.
Apoi blanc iar pana in iunie cand erau calduri din alea jegoase cum imi plac mie, cu 35+++, de a scos salteaua si ventilatorul in mini curtea din spatele casei. In iunie am invatat sa joc table. Si sunt atat de a dracu' de buna la jocul asta. Apoi, pe 27 am plecat pe la mare o noapte, am vazut capriori pe langa autostrada, m-am balacit in mare noaptea si am baut fara fund. era ziua surorii.
M-am dus si pe acasa vreo 2 saptamani, dar eu aveam planul facut. ReVin in bucuresti, frec pula/menta/ce mai era de frecat la un job de 5 6 milioane pe luna, fac o practica de vara pe undeva, si stau si cu dragostea vietii mele. Care ma anunta ghiftuita dupa o masa copioasa ca nu mai merge ceva, si ca pa. Bine, pa. Da' nu chiar pa, ca am mai lalait-o o luna. Cretina ce am fost, si pentru asta merit flegme.
Dezamagita si blown away de "deodata"ul situatiei, am plecat la mare dupa o noapte de flirt pe net, imbibata cu vreo 2 sticle de vin si cred ca vreo 2 lacrimi pisate mai mult de forma. Eu s cam rece din punct de vedere afectiv, am simtul penibilului foarte dezvoltat cand vine vorba de eu cu mine, si daca ma prind plangand, raman traumatizata, si ma inchid in mine, si devin si mai rece... E un cerc cam vicios, cert e ca nu-mi permit sa dau dovezi de afectiune cand sunt singura. Cand is cu altcineva, hai ca parca mai merge.
anyway. plec la mare, unde m am distrat pe cat am putut, in conditiile in care o duceam din mahmureala in substante in mahmureala. substante... nush...ketamina. good shit ketamina.
apoi vin in bucuresti. unde am consumat cativa barbati in decursul lunii august. nu ma mai saturam de ei, eram scapata de dupa gratii; cert e ca am cunoscut multi in perioada aia. intim, intrebi? nu fi prost, chiar crezi ca am sa raspund?
M am mai calmat un pic pe la sfarsitul lui septembrie. Deja nu mai beam o juma de kil vodka + o.75 kile vin + 1 kil bere per noapte. in perioada aia eram la atatiiiiica sa fac o ciroza, un infarct hepatic, un cacat care sa mi faca pateul tartinabil, ce mai.
Si tocmai ajunsesem eu la rezolutionul cum ca mister, cum ca pula, cum ca laba, cum ca nu degeaba m am reinventat vara asta, de numa in toace cui, decoltee si scurtaciuni ma vedeai. e confidence booster o asorteala ca asta, serios. si eu am o silueta din aia, renascentista, cu solduri si tzatze mici, suferinda de complexe pana la 17 ani. misterul...marele pansament pentru labari al contemporaneitatii. nimeni nu vrea mister. zgarie pe creier.
am pomenit ca ceea ce ma seaca cel mai mult pe lumea asta e ipocrizia? genul de om care are in cur fraze aproximativ ca: nu a curs sange, deci sunt virgina. in urechi probabil. nevermind. eu nici acolo nu mai sunt, am 9 gauri deja.
stateam eu chill prin octombrie si frecam menta, faceam un curat. is chemata la o bere, dar eram in perioada de zeitate, asa ca am refuzat. l-am chemat la mine, profitand de faptul ca muncii e totusi un capat de lume. a venit, restul e bla bla.
iar am cunoscut oameni noi, iar sunt vesela. uitasem cum e aproape.
teatru, concerte, iesiri. asta spune tot?!
in rest, ca de obicei, nu stiu ce fac de revelion. dar nici nu astept invitatii.
ne vedem la anul! ca face blogul 2 ani ;)

Lectia de bun simt sexual

nu ca m-ar citi foarte multa lume, dar m-au apucat iar frustrarile. Ce vad si aud in jurul meu e pur si simplu prea mult pentru intelectualitatea mea. boilor.
Voi aborda futaiul. subiect international de interes, preocuparea primordiala a rahatilor cu ochi de maxim 25 de ani cu un iq mediu spre mic. care nu stiu cat de des se pun fata in fata cu o sarcina neplanificata. bine ca s -a redus concediul maternal, ca altfel toate jegoasele care stau cu cracii in sus fara sa se gandeasca macar la prezervativ s-ar inmulti ca paduchii pubieni de care probabil si sufera. inconstient, ca doar se spala. din an in paste.
ideea principala este ca daca ti-o baga, ai sanse sa ramai gravida. lichidul ala incolor de lubrifiere ARE spermatozoizi. poate fecunda. te retragi la timp, inainte sa-ti vina. replica de om prost si incult... te-oi fi retragand matale, dar duduia tot poate veni peste o luna la tine bocind si cu atacuri de panica legate de faptul ca inca "nu i-a venit". alta replica de om prost si incult. si tu o acuzi de faptul ca e curva si ca s-a regulat cu altii, ca doar nu se putea sa "ramana" -replica de om prost si incult- din moment ce tu te ai retras in plina glorie ejaculatorie. dobitoc infect ce nu merita testicule, daramite sa se futa. tu ai ingravidat-o, cu tot cu retrasul tau. metoda asta rurala, taraneasca, antica, veche, cu sanse de reusita 50/50 ma face sa mi ies din minti. de ce te ai abtine? de ce sa nu porti un cacat de prezervativ pe pula aia infecta care nu merita vreodata sa futa, sau sa nu iei o folie de anticonceptionale?
pai, nu, ca nu simti nimic, dobitoc animalic si primordial, sau ca te ingrasi, vita proasta si neinformata.
sunt zeci de metode contraceptive care nu impiedica pe nimeni din a se bucura de deplinatatea acelui futai taranesc, rural, sec si comunist. ca atat puteti voi, astia care va retrageti. si proastele voastre nu merita nicun orgasm vreodata.
amintesc steriletul, plastulele cu progesteron, diafragma, ovulele sau foliile cu spermicid, si deja redundantele prezervative si c.o.c. -uri.
nu meritati sa va futeti. din cauza voastra, ca sunteti tarani care nu se gandesc la consecinte si traiesc pe spatele unor mituri gen daca e virgina nu ramane, si daca mi dau drumul afara tot nu ramane, si daca ma pis inainte de al doilea numar nu ramane, ma gandesc dn ce in ce mai serios sa emigrez. copiii mei nu o sa se joace cu handicapatii tai facuti la betie. punct.

100 de case, 100 de oameni, ep.2 - Lorelei

am sa fiu oarecum succinta, ca mi se incalzeste berea si se termina de incarcat filmul.
Cand fostu' mi-a povestit prima data de ea, normal, mi-am zis cu gelozia prosteasca data de titlul de "actuala" -pe vremea aia- ca ii crap capu' cu toporul cand o vad,metaforic vorbind, ca o sagetez din priviri, ca fac misto de ea, si mi-am propus aprioric sa o urasc.
Lucrurile nu au stat chiar asa, pentru ca femeia asta m-a captivat din prima jumate de ora in care i-am citit avid povestea vietii, presarata de aventuri, baruri, chiul si libertate. Ceea ce mie mi a lipsit cu desavarsire tot liceu, spre nefericirea anilor de facultate pierduti nu in sali de curs, ci puburi.
Am stat cu idul ei o luna in lista, dupa vreo 2 beri mancandu-ma degetele sa ii deschid fereastra virtuala si sa fac cunostinta cu ea, de fiecare data razgandindu-ma si simtindu ma stupid de fluturasii pe care nu ii mai simtisem de mult in stomac. Cam pe vremea asta, acu 2 ani, mi-am facut curaj si am vorbit cu ea. O conversatie fluida, deschisa, de parca ne cunosteam de o viata. A venit la mine, am hoinarit in vinerea aia pentru prima data in expirat.
Si mi-a placut!
M-a chemat la ea acasa sa o vizitez, la nicio luna, lucru pe care my bff din liceu nu l a facut in 4 ani de zile.
Am impartit multe...asta era si mottoul nostru la un moment dat, we share everything. the bed, the make up, the guys, the dancefloor and so forth.
De pe recamierul ala care scartaia groaznic la patul care acoperea 75% din camera, la mansarda ce a transformat-o in vecina mea, am fost peste tot, ascultand si impartasind povesti, experiente, sticle de grasa si pernele.
Si ii multumesc mereu pentru asta. Dar shhhhh...

Rautati de domnisoara

E dificil pentru mine sa ma impac cu situatia actuala de "fosta". Imi vine sa hackeresc facebook-ul si sa-l desfiintez – ceea ce bineinteles ca nu pot. Deocamdata, nu va faceti iluzii. Mi se strange stomacul, ma apuca greata si imi vine sa izbesc ceva.
Dar de ce ma strofoc ?!
O iau logic, la rece. EU sunt cea care a rezistat cel mai mult langa el, cea care i-a tolerat indelung prostiile imature. Eu sunt cea care i-a creat mareea aia de amintiri in care o sa se impotmoleasca la un moment dat si o sa planga ca vitelul.
EU stiu cum sa cuceresc un barbat. Nu trebuie sa ma prefac interesata de arta, poezie si filozofia chibritului, nu trebuie sa par desteapta, culta sau feminina. Transpir asta prin toti porii.
In schimb, o oarecare alta - pentru ca eu am fost o mare exceptie, fiind peste orice nivel al lui - trebuie sa isi dea din greu silinta sa fie interesanta. Nu se va putea abtine sa nu o compare cu mine la sarcasm. Sau la capacitatea de a rezista intr-un beci de club pe tocuri, imuna la remarcile fetelor baietoase si invidioase incaltate in adidasi.
Trecand la partea casnica, nu va gasi prea curand una care va spala benevol chiuveta aia infecta unde sunt stivuite vasele tuturor leprelor din casa. La fel, cu sortatul sosetelor.
Nu e genul care sa stea sa o invete pe una cum se joaca tarnib, in timp ce ea chicoteste ca taranca in capita de fan, rugandu-l “dulce” sa repete 8 plus 5 plus 3 fac exact 16. Inmutit cu 4, plus surpriza, 52 de carti in pachet, fara jokeri, tampito!
Ma bucur faustian la gandul scenarului in care el trebuie sa o ia de la capat. Cu o cafea care ii provoaca gastrita, ascultand-o ciripind voioasa despre cat de incantata e sa ajunga la master. Si prefacandu-se interesat de “pasiunile” ei. Probabil si-a tras un DSLR (ca de o vreme incoace romanu' nu se mai naste poet, ci fotograf), e la a treia lectie de chitara, corespondeaza cu Patapievici si crede ca face snowboarding.
Ok, si dupa ce a dat peste duduia multitasking, ce se intampla?
Mangaieri, saruturi, sex, un telefon a doua zi. Si dupa aia? O sa se trezeasca fiinta aia sensibila si artista din reverie ca nu ii convine cum el paraziteaza cu ochii in Need for Speed sau, in cel mai bun caz, World of Warcraft, cum chiuleste de la facultate in nesimtire, cum lasa capacul de la WC ridicat si cum intra inaintea ei in lift. O sa intre in panica imediat ce o sa-si dea seama ca nu ii plac parintii lui infatuati si ca nu suporta sa nu aiba ce discuta cu el dincolo de subiectele primei intalniri. Si o sa zica prima “pa”. In caz ca e desteapta.
Dar sigur nu e, asa ca va sta juma de an, un an, doi sau trei (daca e sa ne luam dupa Beigbeder, care se dovedeste prea optimist, daca nu de-a dreptul demodat). Si va boci ca idioata luni de zile, neluand in calcul toate majorele lui carente.
Da, sunt fericita. Stiu ce-o asteapta pe proasta.
La naiba, o omor pe zdreanta numai si daca se uita la el!


Scrisa acu' o viata, editata pentru colaborarea cu un site, postata pentru ca nu am murit. Nu pot scrie nimic cand sunt fericita. Si cum nu ma balacesc in nemultumire si frustrari, ne auzim poate cu ceva drama peste o luna. Kudos

Cum pot sa iubesc

ca in melodia aia...eu ti am upgradat sarutul, ti am iubit necunoscutul. si toanele, si crizele, si dubiile, si programul. si parul de pe corp, si inflexiunile vocii, si familia.
si aerele de superioritate, si conflictele de interese, si pilele, si hainele.
ti am iubit absolut totul. si m am tinut mult timp departe de tine, afectiv vorbind, pentru ca la un moment sa nu fie nevoie sa scriu asta. ca sa nu fie nevoie sa inlocuiesc numele din propozitia "anul asta merg la mare cu (...)". ca sa nu trebuiasca sa te sterg din poze si sa inlocuiesc avatarele, ca sa nu fie nevoie sa prezint prietenilor stupefiati alt om si ca sa nu trebuiasca sa invat alta adresa si alt drum inspre iubire.
ca sa nu fiu nevoita sa ma adaptez noilor gelozii provocate de alte foste, altor scartailei ale paturilor, altor hobbiuri si altor arome.
pot sa iubesc frumos, cu randament, cu daruire de sine, dar foarte greu. trebuie sa muncesti pentru asta, pentru ca oricat de dragalasa as parea, stii ca ti a luat enorm de mult sa ma faci sa iti spun mai mult decat ca m am culcat cu x si y.
nu te inteleg nici pana in ziua de azi. nu stiu ce cauti si nu inteleg de ce nu ai timp si pentru mine.
si ma enerveaza ca pot sta la masa langa tine, perfect lucida, si pot sa iti dau sfaturi despre ce sa faci in momentul in care vine o lesinata urata la tine, gata de adulter. crezi ca nu mi provoaca dupa aceea greata totala mea daruire? nu intelegi ca fac asta ca te iubesc si te protejez, si doar ca sa iti fie tie bine?
in seara asta nu am o cana de vin langa mine, nu am prieteni, nu mai am tigari. am amintirea ta in minte. am vrut sa fiu rea, am reusit. nu pot sa te urasc, nu reusesc
ce vrei sa faci cu mine?
nu pot sa iau o pauza din a face parte din viata ta de teama ca ajungi sa te schimbi intr o saptamana mai mult decat te am urmarit eu in doi ani, si doare. vreau sa tin pasul cu tine. asa agitata si rebela si pe fuga, am impresia ca o sa mi scapi printre degete. tu mie si nu invers. si iar doare.
tu ai macar idee cat de mult doare?
imi faci rau, si te vreau atat de mult in viata mea.

Atat

De un singur om am nevoie. nu e aici pentru mine.
gandesc prea mult, ca de obicei. vreau sa dispar. fac alegeri gresite. sunt un concept gresit si o ratare. nu e nimic eroic in mine, doar stupid.
am obosit sa alerg. am obosit sa mint.
astept...
si am nevoie de un singur om.
atata indiferenta...doare.

Update

Am gasit iubit. nu l am cautat, si a venit singur. va rog, nu insistati. si nu faceti messenger pe blogul meu.
merci

Greseli

"Ai luat zodiile de la un capat la altul, sarind peste a mea. Si le-ai analizat pe fetele din viata ta in lung si in lat, evitand sa aduci in discutie ce ma caracterizeaza. Poate cu eleganta. M-ai facut sa te urasc si sa imi doresc o companie feminina si dulce in loc de amareala ta perpetua.
O femeie care sa stie ca daca spun nu inseamna poate si daca spun vino e timpul sa o ia insa incet. Am vrut sa ti explic ce inseamna cu adevarat femeia, in loc sa ti explic ce insemn eu.
Si sufar din orgoliu pentru ca, desi stiu ca sunt foarte buna, nu voi fi niciodata CEA mai buna. Nici pentru tine, nici pentru alt el.
De aceea prefer o ea de data asta. Petru ca perfectiunea pe care o caut nu zace in scroturi lasate si par in exces.
Data viitoare dau anunt la mica publicitate."
Am scris asta cu 10 zile inainte de marea despartire. si am plans...am plans o ora jumate in maxi taxi, pana am facut conjunctivita. eram tare misto, o bocitoare bronzata, in rochita, pe tocuri, dezamagita desigur in dragoste. sunt o drama queen.


din data de 13 iulie
poza

Bleah

Ma plictisesc cumplit. e adevarat ca fara barbati in viata mea totul e sec. da,ok, un date, 2, 3, si inca vreo 3 pending. si tot ma plictisesc. nu mai apare odata izbitura aia pe care o astept.
ca sa fiu clara:
- varsta normala, de 23 sau sub
- studii superioare, pentru a nu suferi de complexe de superioritate (eu). exclus facultati de 3 ani.
- fizic atractiv pentru mine. vladut era urat, si totusi a durat 2 ani
- cultura generala
- bun simt
- rezistenta la baut, clubbing si toane depresive
- acceptor al noului (vii in 3 ore cu mine? unde? la mare. hai ca vin)
- haios
- sa nu aiba impresia ca ma vrajeste cu expresii tandre (okii tai ca stropi de roua, vino, frunza mea, sa ne scufundam in cada dupa o noapte grea. sunt al tau pentru vecie, sufletul mi-e jar, esti dulce ca o betie cu vin de cotnar. ti am privit tacut obrajii noaptea cand dormeai, n am vrut sa te sperii, draga, dar in somn gemeai. sunt jumatea vietii tale, vino, frunza mea, sa infaptuim amorul azi pe canapea)
Si dupa aia, mai vedem...
Dude, cat de fucking mult cer?


Apropo, cum e poezia? :D :D

E.E.

Stiu ca sunt o mare experta in relatii...le altora. Cand vine insa vorba sa ma acuplez emotional cu cineva, deja sunt plictisita de acelasi scenariu.
Da, iar zambete, iar pupici furati si saliva aluia pe buze. Iar o sa ne futem si o sa beleasca ochii precum cepele cand il trimit sa isi spele mataranga. Iar o sa si dea drumul si prezervativul ala o sa imi fashaie pe creier. Iar ne dam jos unul de pe altul, mergem la baie, ne intoarcem in pat.
Va trebui sa cladesc eu aceleasi conversatii despre nimic, dar amuzante, in timp ce el se uita, plictisit in sinea lui, la mine. Pai, cum dracu altfel?
Noaptea o sa bem o sticla intreaga de vodca si o sa mi dau drumul pe tot patul, iar a doua zi il trimit semi adormita acasa: stii unde e usa, nu ai nevoie de cheie.
Acelasi, acelasi, acelasi scenariu. Indiferent daca e un tip frumusel si aproape entertaining alcoolizat, sau un tip cu care chiar as vrea sa impart patul si banii de mancare. si un pic mai multe amintiri.
Am auzit de zeci de ori ca ceea ce imi doresc nu se gaseste nicaieri. Erau replici zise cu ciuda si inferioritate doar pentru ca cei care le spuneau nu se incadrau in limitele trasate de mine. Era normal sa mi simta indiferenta in timp ca stau dedesubt si sarcasmul de dupa, din dush. Era normal sa fie barbati talambi care sa nu aiba timp (chef) sa lupte pentru ceva cu adevarat nonconformist, cedand ca fetitele dupa prima replica de respingere tachinata.
E normal si facil ca, in loc sa stea dupa capriciile mele care il testeaza ca un radar, sa se duca dupa o paparuda care ii trimite o bezea. ca atat a invatat ea, saraca, pana la 22 de ani. uneori, si mai departe de atat.
ce mai, experiment esuat. nu am nevoie de o relatie momentan. cred

I die a bit at a time

Nu mai rezist!!!!!!!!! ma refac din ce in ce mai greu dupa o noapte nedormita, fac prostii din ce in ce mai mari cand beau, si cele mai mari de cand sunt singura. nu ma culc cu xyz, dar doamne fereste sa fii in preajma mea cand ma dezlantui.
si nici asta nu mi mai aduce nicio bucurie.
azi am avut un fel de episod depresiv combinat cu febra si atac de panica. stateam sub plapuma, tremuram, ma leganam singura si plangeam. de ce? nu stiu, asa simt eu...
am citit undeva o caruta de prostii in care as vrea sa cred. e o dorinta personala in genul celei 'mi-as dori sa ma dau cu fond de ten'. stiu foarte bine unde gresesc. prioritate versus optiune.
bai, dar nu pot!!! nu pot sa i spun boului sa mi care bagajul pana sus, si nu pot sa i zic ca ma supar daca nu mergem unde vreau eu. nu pot sa ma alint sa obtin ceva. sunt atat de inteligenta, dar atat de proasta ca nu ma pot pisici. puteam sa fiu amanta de afacerist, puteam sa ma plimb prin viena si paris, puteam sa merg intr un alt restaurant in fiecare zi. dar nu, eu stau acasa si citesc. ma doare in bascheti de excursii si elita, atat timp cat nu sunt eu cea care le ofera. sunt o pizda proasta din aia care crede ca poate sa cumpere tipul de langa ea. eu fac cadourile, eu platesc nemteste, si pentru asta am primit ulterior la schimb o pereche superba de pantofi rosii. costul lor nu mi acopera mie costurile de-a lungul timpului, si sunt atat de cretina, pentru ca stiu ca exista si tipi care s-ar balaci in rahat pentru una ca mine, dar prefer sa mi tarai eu orgoliul decat sa i las pe ei. sunt prea mamoasa. si nu am incredere in mine ca pot fi iubita daca nu investesc material.
molecula cu molecula, mor. m am apucat sa citesc bacovia sa mi intretin starea de cacat.
cum rezolv eu problema asta? cum se face ca stiu ca pot sa am aproape orice tip imi doresc dar nu apare de nicaieri ratatul ala care sa mi puna capac? ratatul ala caruia sa i zic absolut serios ca in relatia noastra nu exista sex in 3, si nu exista sa nu dai dracu un mesaj de noapte buna in fiecare seara.
unde pizda ma-sii se ascunde boul ala longilin, pe care sa mi l doresc doar pentru mine?
hehe, si asta e doar o fantezie de a mea.

Uita

uite ca trebuie sa ti construiesti acum viitorul , nu mai e timp pentru restul. ia-ti cortul si vino cu mine. am sa comand eu cafeau la ibric dimineata si am sa cumpar tot eu clatitele.
uita ca ar putea sa te vada cineva si da pe gat cocktailul improvizat tot de mine, ia un fum si uita ce trebuie sa faci si fa doar ceea ce simti.
adu-ti aminte in schimb noptile cand jucam carti pe porunci si striptease si cand am dat impreuna pe gat shot dupa shot. si lasa-ma sa mi aduc aminte cum mi am implinit fantezia.
uita de vremea de afara si de cartile necitite, exista si maine pentru asta.
uita de falsitate si de aparente, uita numarul de pahare si uita ca orasul e prea mic pentru ceea ce vreau sa fac. uita de varsta ta si scufunda te cu mine. uita de cat de mult vrei altceva, adu ti minte de ce deja ai.
uita de amenintarile imbibate de alcool si de durerile de spate, de pastila neluata si de prezervativele nefolosite.
lasa pe maine programarile, predarile, platile, comenzile, rufele nespalate si praful nesters. eu asta fac. uita si de episodul urmator din serialul redundant si de a mia reluare de pe discovery.
uita de monden, de stiri, de altii. adu ti aminte doar de noi.
stai intins pe pat si numara de cate ori imi mangai sanii, uita de numar si ia-o de la capat. adu ti aminte de cate ori nu m ai sarutat. si de cate ori te am facut sa razi. si de cate ori abia asteptai sa te intorci la mine.
uita ca trebuie sa fii un pseudo adult, uita ca va trebui sa ai o slujba peste un an, uita de cv si de referinte.
adu ti aminte de casetofoane si cduri si uita de ipoduri si face book, uita de asteptarile altora si traieste pentru tine. uita de viitor si ramai in prezent.
uita de durere.

si nu uita in schimb ca te iubesc