Personal victory

Chestia asta de blog valoreaza cateva sute de dolari.
Imi ranjeste o artera de mandrie, pe bune.
Merci de vizite, si cat mai sus.
Cand ma fac mare, vreau sa fiu vedeta pe internet. Non-porn.

Sunt trista

M-am cautat pe google. Nu m-am gasit...
Sunt o total anonima. Si cu toate astea, exista sobolani de laborator care ma vad beata in comandante si ma parasc cui nu trebuie.
Niciodata nu am suportat consecintele, deci de ce as incepe de azi?
Imi place anonimatul de care am beneficiat pana acum, si faptul ca daca-mi pun ochelarii, ma uiti si daca ai fi baut pana acum galeti de beri cu mine.
Being nobody rokz!

Parca

E aprilie si ninge. E anormal sa ninga in aprilie.
Se contureaza foarte timid o vama de 1 mai. Si mult mai timid, una de ziua mea.
Parca il iubeam si trecusem peste el. Cu e mic.
Parca l-am inselat si am mintit.
Era slab, inalt, costeliv, si gemea ca o femeie in timpul sexului. Spre deosebire de mine.
Imi amintesc disperarea cu care ma agatam de el si nesimtirea cu care l-am indepartat.
Imi amintesc cate tarfe as fi nimicit in bataie. Parca eram geloasa pe vremea aia...
Il vad mangaiat de o oarecare si imi revin sentimente la viata. Parca antipatie, parca scarba, si in mod cert, ciuda pentru a nu sti ce vreau.
Pentru ca sunt impartita intre lumea fancy glam a cluburilor si salbaticiunea naturii. Si inca nu stiu care imi place mai mult. El stie.
Am redescoperit ce inseamna recent gelozia, dar nu pentru El. Cu E mare.
Ci pentru Ea. Am plans mahmura si am ascultat 2 ore piese de despartire. Iubesc o femeie mai mult decat pe un barbat.
E anormal sa iubesti o femeie mai mult...
Iar daca dureaza 4 ani sa cuceresti pe cineva, mai bine...stiu si eu... renunti.





poza

Oare ce-mi lipseste?

Actualmente, nimic. Trebuie scormonit in trecut...
1) colege-prietene, cu care sa impart sticle de demisec alb si fiorii primei umezeli onirice.
de ce sunt proasta: pentru ca am avut vecine-prietene cu care stateam pana la rasarituri vorbind cate-n luna si stele despre maruntisuri adolescentine. ne-am mutat doar domiciliul de confesiuni prin bodegi si nu in casa proprie.
2) idile adolescentine, dupa care am tanjit ca virgina pana am dat de termenul de expirare.
de ce sunt proasta: pentru ca am recuperat pe parcus, si pentru ca am platit comisioane intr-un an cat altele intr-o viata. fara regrete.
3) bautul la timp.
de ce sunt proasta: pentru ca pot sa bag lejereanu 70% din baieti si 95 % din fetele de la scoala sub masa. e motiv de mandrie pentru mine, intrucat nu ma fac de cacat decat dupa 400-500 de vodka, si nici atunci, avand oameni care sa ma bage in pat cu pupici pe frunte.
4) mersul la mare in gasca de 10.
de ce sunt proasta: pentru ca merg la mare in gasca de 3, 4, exact cat trebuie pentru a nu avea grija prea multor ametiti care au uitat unde le e cortul. si ca nu au prezervative.
5) nopti lungi cu oameni apropiati.
de ce sunt proasta: pentru ca am asta, doar ca nu tin minte, fiind ametita mereu si trezindu ma cu amnezii tratate in datile urmatoare prin deja vuuri

oi fi proasta? negativista? mmmmhm, proasta.
hai pa

Îl urasc!!!

Îi urasc lipsa de energie si blazarea cand vine vorba de a face ceva impreuna. si scarba de care da dovada, de parca ar fi casatorit, cand vreau sex.
si faptul ca anul trecut de 1 mai m a dus...cu zaharelul in vama.
ca nu iese in club si ca doarme la 11 -pm-, desi poate sa bea 12 ore incontinuu.
ca joaca rahatul ala de wow.
si ca doarme.
ca doarme !!!
Da, la 11 doarme.
11!
ca nici nu se uita la mine, ci vede direct prin.
ca o sa trebuiasca sa impartim soriceii. si ca nu o sa mai ajungem la pisica.
pentru fetele axe.
pentru sandra, andreea de 10 ori, vreo 2 madaline, vreo 2 iulii, o roxana si inca nush cate lenute si aline.
ca pare ca nu ii pasa. ca pare ca-l doare in cur. pentru ca efectiv il doare in pula.
ca se imbraca in 3 ore de nu mai merita sa plecam. ca nu mi da limbi cand am eu chef, o data la juma de an.
ca cica mereu e vina mea. pentru ca are curul sudat de masina. si mana de volan. numai in ziua in care urasc eu ratb ul nu.
ca habar n are sa mi zica chestii negative. ca are o memorie de gandac.
ca mi reproseaza chestii insignifiante pentru evolutia mea.
de aia.
si pentru ca la 11 doarme.
la 11.

Îl iubesc !

De tot, de sus la stanga si de la dreapta pana pe spate. Imprejur si inainte, pe coapse si in jos, in lung, lat, in "x" , pe frunte, de tot, de tot.
peste tot, mereu, la 120km/h, la 37 celsus, la 10 lei filmul, la 6 lei shotul, la 4 km distanta si la fix. la 125 de puncte remy si bani de monopoly, la 2 litri, la 20 de tigari intr-un pachet albastru, in ambalaje de 3 patratele si in folii de 21.
il iubesc in culori de roz-marcofen, albastru de sampon, mov de cort vamaiot, rosu de buze si negru de club, verde de Omnia, pink de aerosmith si galben de tequilla cu lamaie.
il iubesc pentru inceput de primavara si ziua lui de vara, pentru toamna de ... dupa vama si iarna de narghilea.
il iubesc de marti pana joia viitoare, un pic mai putin sambata, dar intotdeauna dupa ora 11. il iubesc deasupra sau dedesubt, la 8 sau la parter, aici sau acolo.
il iubesc pentru Ea, pentru ei si pentru mine. dar in primul rand pentru el.
pentru gustul de barbat, aroma de piper, mirosul de cartofi prajiti, pentru 70 de kile si pentru 2 ani.
pentru o melodie, pentru sute de nopti, pentru 2 escapade, pentru cativa prieteni, pentru chipsuri de poker si prea multa benzina.
il iubesc cu lacrimi, prin poze si nud, pentru trandafiri si chitara.
pentru ca.
pentru ajutor si orgoliu. pentru ascultat si cartele de metrou. pentru paste.
pentru el.


e un articol plin de iubire...

De ce pe tine te fute si cu mine face sex

Sau, ode mie. Dar suna prea banal ca titlu.
Fatucile moderne imi intra ca mustele in ochi datorita coloritului-paun pe care si-l expun cu mandrie: unghii rose asortate la camasi roz si machiaj pinkish, ori aceeasi combinatie pe albastru, verde sau violet.
Domnisoara e ingrijita, manichiurizata si pensata, hidratata si accesorizata. Dar de ce?
Mi-am construit mai multe teorii, tigarind pe strada sau in apropierea lor, si am ajuns la una satisfacatoare... Nu e vorba ca se simt ele bine. si eu sunt fata si nu ma smulg la 3 zile, nu ma ojez la 2 si nu ma dau cu crema after every single fuckin shower. ca eu ma simt bine si mai padureanca, asa, ca stiu ca nu se observa. altceva trebuia sa fie radacina.
se duc la sala sa arate bine sau asa fie sanatoase? oricum la 20j de ani nu te paste mortal vreun aterom, nu e de sanatate. o fi pentru a eluda celulita? posibil. si eu am celulita, si cunosc si fete mai slabe decat mine care au. nu e de la asta, ca nu trece.
Mai vad pe strada domnisoare imbracate fistichiu si machiate fara logica,dragute de altfel, si nu pot sa nu il intreb pe companionul meu daca le doreste. raspunsul e invariabil: da, merg pentru o seara, asa.
Si asa imi aduc aminte de mica greseala a vietii mele de a ma fi culcat cu el din prima, ametita de amintirea crushului de acum ceva ani. Nu ma asteptam sa ma sune a doua, a 3a, a 4a zi, dar ma suna de 2 ani. Judec la rece...de ce? Sunt constienta de faptul ca nu ma dichisesc inainte de a iesi in oras, nu am un stil vestimentar distinct si habar n-am sa asortez fardurile. Am solduri preistorice, simboluri ale fertilitatii, unghii scurte, bune doar de forat intre dintii altuia. nu sunt exactly frumoasa...doar suficient de futabila.
deci, cum de eu am ajuns dintr-o aventura de o noapte un fel de aventura de o viata, si unele scriu la tabu si pe forumuri ca nu se lipeste niciunul de ele, desi sunt fete si femei de succes, dispunand de mijloacele necesare pentru a fi OMG?
pentru ca universul exista si dincolo de o colectie de posete sau pantofi, dincolo de o viata profesionala plina si mult mai incolo de disperarea usor intuibila. o fi cel mai erogen organ la suprafata glandul ,dar ai nevoie de mai mult de un vagin. odata ajunsa in pat, pe podea sau masa din sufragerie, hainele pica una cate una, iar complexele partial tratate la sala ori salon se dezlantuie. STII ca se vede alunita si ca fundul are forma de brocoli. stii ce vei simula pentru a cata oara un orgasm, doar pentru ca respectivul penis e mai subtire decat media generala alcatuita in Unica. dar nu stii ca astea se simt in aer...
si cand dupa ii demonstrezi cat de feminina esti, dorind sa fii tinuta in brate, in loc sa l intrebi daca mai are vin sau saratele, iti demonstreaza si el ca nu esti ceea ce vrea nesunand. nu tine de cat de bunaciune arati a fi la o cafea sau la film.
tine de cat de tare il poti invalui si cum il poti juca pe degete mai imperceptibil decat el pe tine, de cat de repede te vindeci dupa o limba, o declaratie mincinoasa sau dupa un futai.
Nu am avantajul unui aspect ireprosabil, al unei griji minutioase fata de mine, ci pe cel al formei clepsidra si al capacitatii mele nelimitate de a-l face pe respectiv fericit nesimuland niciunul din cele 100 de orgasme pe noapte. Si, poate, pe cel al provocarii unui alt orgasm, cel mental.

Ziua Zen

Stiam de mult timp ca internetul e o buda de la tara unde lumea arunca cu cacat si se balaceste in el. Asta a fost motivul pentru care acum un an am facut acest superblog, ca ma futea sozo la icre cu aerele lui.
Mai deschideam un forum, mi se scula parul pe maini de la cata prostie era pe site si faceam un draft despre asta. Uneori il transformam inr-un articol in care la randu-mi aruncam cu cacat in ceva. Cum ar fi gagicile hippi -sic-.
Ma deranjau si taberele pro, si alea contra. Pentru ca oricate argumente bune dadeau, se gasea unu sa scrie fara vreo legatura cu vocabularul, ori una care n-avea legatura cu gramatica.
Azi am intalnit o fata care scria "manechiura". 'ai de plm.
Dar BUM, dupa ce am privit azi ghioceii din cismigiu si m-am incarcat de chi, am sa complet ignor orice comentariu la orice articol pe care il voi citi.
Natura umana dicteaza ca individul sa se inmulteasca, si cum suntem prea multi pe lume, doar cei mai buni vor reusi.
Asta e de fapt izvorul nevoii de a avea dreptate in privinta oricarui skatulaki, si prapastia in care se afunda din prea mult zel-avant-si-credinta.
Prin urmare, azi, ma doare in cot de colegii mei tocilari, pe care, oau, nu ii injur. Ma doare in cot de lenesii de la ase care fac 2 ore pe zi cu tot cu pauza de masa, de domnisoarele pufoase sau de she-looks-like-a-male cu pizda ceruita si flori in par.
In schimb, azi ma voi bucura ca am sters praful si ca am descoperit un machiaj asortat, ca ma voi smulge din nou pe muzica punk, pentru a-mi stimula nervii in locul centrilor durerii, si ca am tras ultimul episod din (lalalala).
Am mancat putin, miros a scump, si inca incap in blugi, cum sa nu fiu zen?

Adolescenta

...si e din nou vara, pe la pranz. luam la pas orasul dintr-o parte in alta, traversand stradute si parcuri, vrand sa ma pierd intr-un colt de copac pana la amurg.
Locul meu preferat era cimitirul.era mereu liniste, plin de flori, si verde. ah, si mai era si cavoul pe care cresteau trandafiri agatatori rosii, carnosi... avea o vopsea albastra, ruginita cam de cand il deschisera ultima data, prin '70...
Am cautat in disperare veri de-a randul un mormant anume, luand drept punct de reper un tufis din care taiam crengi ca sa matur in jur. dar tufisul a fost tuns si nivelat si nu am gasit nici pana azi locul...
stateam cu orele incercand sa ved peste crucile in toate nuantele de gri, unele marmorate, altele de lemn putrezit, capatul cimitirului. si cand am prins putin curaj, si mi s-a dus din smerenie, am luat la pas locul si am ajuns sa sar gardul. acolo mi am zdrelit sanii prima data.
...si dupa ce ma plictiseam sa ghicesc capatul, mergeam sa citesc datele de pe placute, incercand sa gasesc cel mai vechi mort din cimitir. am ajuns pe la 1852. dar trebuie sa fie si mai juvenili.
...caci era cald si eram lipicioasa, si iubeam vara cu inocenta si in liniste. rupeam frunze moi de pe o planta necunoscuta si citeam, si citeam datele mortilor, uitandu-ma la pozele alb negru si devenind una cu depresia locului.
inca e locul meu favorit, unde as vrea sa merg sa ma culeg si reculeg de fiecare data cand iubesc pe un nou cineva, in propriul mod superficial. caci analizand pe inserate, inconjurata de cruci si auzind o predica pe fundal, te umpli de acceptare si te lasi in urma.
cam asa am inteles ce insamna pacea sufleteasca pe care se pare ca nu o mai gasesc decat atunci cand ascult melodii vechi, compuse pentru veri lenese ai plicticoase. prea lungi ca sa mai fie adevarate.

N-am timp

Imi planuiesc marea ieseala. Party gratis, 20 de oameni. N-am timp de filozofari.
Nu gasesc 20j de oameni. si...
...parca nu as merge in revenge de data asta.







voteaza si confirma prin mail. vezi ca e in spam, mai mult ca sigur. za bafta mie, uhu!
IESEALA!!!

Amestecaturi

Traiesc pentru a-mi aminti trecutul si toata tristetea pe care mi-a provocat-o. Uram soseaua orhideelor inca de dinainte de a deveni santier...
Uram sa spal pe jos cu pisatul ala cu aroma de brad si inca imi pare rau ca am lasat intr-un borcan, pe masa, floricica aia verde. As fi putut sa agat un drogat...
Dar am ales sa beau cafea cu aroma de nuci rezolvand un sudoku din cancan. puteam sa am o medie mai mare. dar am ales sa vin turmentata acasa, cu parfumul altor si altor baieti pe gat, si cu alte si alte melodii in memoria alcoolizata.
ii urasc indiferenta.
as vrea sa plec cat mai repede de langa el. nu stiu, concret, ce ma tine inca acolo. nu ii place canapeaua de lux de la ikea si perna de pene de la bunica. nu il satisface nici frigiderul nud.
...dar ma privea cand dormeam si imi incalzea seara, dupa ce ma spalam, mainile reci. imi scrie te iubescuri pe bucati neregulate de hartie cerata, si imi alege cele mai extravagante cadouri. ma ia in brate in somn si imi mormaie alinturi adormite in ureche. ma serveste dimineata cu tigari si mic dejun, in ordinea asta. m-a transformat in muza fotografiilor cu fundal verde si in zeita cu talie joasa.
mi a aratat ce inseamna o forta sexuala si slabiciunea in fata unor lacrimi.
suntem mai puternici decat orice poza compromitatoare si orice barfa nascuta din plictiseala. mai puternici decat orice limba fortata in gura si orice mana care-mi violeaza pielea expusa.
ne certam din cauza orgoliului si renuntam la stupizenia asta in 10 minute de refulari.
...caci nimic nu va putea sterge hormonii imprastiati pe jos si prin bai, prin dusuri si prin camere straine, in alte apartamente sau alte corturi, sub plapumi subtiri sau paturi groase, cu usile inchise sau...poate nu.
trebuie sa recunosc, si el e drogul meu.

Afara...

e 1 jumate. in pm. e frig. si sunt deprimata. mai deprimata ca in anul I cand vedeam centrul de reabilitare pe balcon si macaralele din grozavesti de pe acoperis. e mai grav decat atunci.
de 10, 100 si inca 1000 de ori mai grav.
si am sa ma descurc asa cum stiu eu cel mai bine: fugind de probleme, dand pe gat inca o sticla de bere si inca un shot de tequilla. dar cum de data asta e mai grav, cred ca am sa adaug retetei si un absinth, ca tot nu l am baut aseara. si o vodka, pentru ca am radacini rusesti de blonde. si am sa uit. si maine imi va fi greata fizic, nu greata de mine. si am sa mai rezist inca o zi in puscaria data de creierul meu oh, atat de frustrat.
ar trebui sa iau medicamente.
dar zambesc prea mult sa ma creada cineva.

Blogul ca literatura de w.c.

In loc sa citesc etichetele de sampon over and over again...
Dar nu orice blog e literatura de buda. Eu nu vreau sa citesc pe tron filozofeli ermetice. Sau infatuari super non-subtil exprimate printr-un vocabular 76% neologic. ceva in genul " In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
- Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant..." E clar ca VREAU sa ma cac in momentul in care retina mea inregistreaza asta. DA, stiu, sunt o ipocrita, folosesc niste cuvinte prea mari pentru inaltimea mea. Dar macar e amuzant cum pot folosi " cacat " si " retina " in aceeasi fraza.
Eu sunt fata. Deci n am chef sa citesc despre : a.gadgeturi b.ultima versiune mozilla/windows c.haine de lux d.machiajuri, macheluri e.coafuri f.politica g.fotbal
Ca om, as vrea sa citesc jumati de pagina web amuzante, ironice, sarcastice, gandite inafara trendului. Nu as vrea sa fiu jignita aprioric prin constructii ca " dragi cititori cretini". Nu vreau povesti redundante despre cat de idioti sunt "cocalarii", cat de naspa e sa fii roman. Nu ma intereseaza nici stiri comentate prin viziunea proprie, evident diferita de original, argumentata solid si subtil frustrat de neputinta de a putea schimba ceva...... God! Vreau sa citesc ceva bun!
Scurt, la obiect, amuzant, relaxant, accesibil.
Hai sa facem literatura de w.c. !



Adaugire Ulterioara- Apropo la ce am publicat cica zilele astea, continuu sa ma sperii mai mult si mai mult de cat de dereglati sunt blogerii. E absolut inspaimantator. Bloguri emo, bloguri suicidale, bloguri filozofice, bloguri introspective, bloguri tech, bloguri de cacat. Simt nevoia sa ma repet zicand ca ma infricosez.
Astia n au inteles absolut nimic din blogging...

E grav

Cat se poate de grav. Mi-a tras Iuli un semnal de alarma. Incep sa ma panichez si sa mi pun intrebari despre mine. Ceea ce n am facut (de cand mi-au aparut sanii incoace) decat de 2 ori. Dupa ce am facut sex prima data si dupa ce am inselat prima data. E serioasa treaba.
Discutia era ceva in genul "ai tzatze si un neuron in plus, pari periculoasa, poate nu esti, dar nu as risca". Si, in plus, o replica de incheiat seara si de rumegat dupa vreo suta de vodka si o narghilea (totally zen)- au trecut cam 4 ani, e timpul sa-ti schimbi mentalitatea.
Eu am antene cand vine vorba de cateva cuvinte. De exemplu sex, revenge, tequilla, inselat, alcool, party, roxy, cercei, chiloti. Din gama cuvintelor serioase, mentalitate. Imi place sa ma aud vorbind prostii despre mentalitatea celorlalti. E destul de usor, pentru ca sunt toti cam la fel si ma simt psiholog fara diploma, fantezia mea. Una din ele.
Si am citit eu acolo "mentalitate". Prima nanosecunda, revolta. Dupa, am realizat ca iuli e iuli si ca ma iubeste pentru ca sunt enervanta si naiva, si daca ma iubeste, musai imi vrea binele.
Deci pot sa analizez posibilitatea asta.
Stiu exact ce trebuie sa fac. Ooo, si cat de bine o stiu... Trebuie sa schimb ceva... Hai, nu neaparat mentalitate, dar ceva puchinos de mic acolo...
In primul rand, trebuie sa sterg praful mai des, si cu o carpa umeda. Pentru ca de asta am eu muci 8 luni pe an, din septembrie pana peste 8 luni, ca imi cultiv microbi si alte animaluri unicelulare intre cartile pe care le-am luat degeaba si cele 2 parfumuri cu care nu ma dau. Trebuie deci sa ma dau cu parfum.
Si neaparat sa invat sa suport glossul, cum se zice, pe buze. Emoliaza, sclipeste, arata umed si sexy-oral, vreau.
Desi...inainte de asta, ar trebui sa renunt la injuraturile atat de dulci urechilor si nervilor mei. Nu merge ca o gura gata pregatita de felatie (asa o vad eu) sa si vorbeasca despre asa ceva.
Nu ar trebui sa mai beau ca o boschetara. Nu ar trebui sa mai mananc precum un american obez. Nu trebuie sa ma uit urat la colegii mei tocilari. Ar trebui sa port mai des ochelarii.
Ar trebui sa fiu mai exclusivista cu oamenii cu care ies in oras. Si mai greu de gasit. Si as putea chiar sa mi gasesc ceva de facut, cum ar fi sa citesc un ziar, si sa zic ca am treaba. Ca si asa nu stiu ce se intampla in jurul meu. Si, desi nici nu-mi pasa, ar trebui sa inceapa sa-mi pese...
As putea sa devin mai sensibila fata de mine. As putea sa ma iubesc mai mult si sa nu mai permit agresiuni fizice. Ar trebui sa ma dau cu scrub mai des...
Ar trebui sa accept ca lumea e multa, nu prea multa. Ca sunt oameni si oameni, nu eu si restul. Ca daca eu calc stramb, nu o sa merg zambind inainte, ci o sa-mi sucesc glezna. Ca daca insel, da, sunt o taratura. Daca ma vand, da, sunt o taratura. Ca majoritatea dicteaza si ca saptamana asta am sa supun la vot cu mine daca imi fac profil pe face book si daca ii pun 2 sau 3 poze.
Trebuie doar sa ma decid cand incep. Eu zic ca luni e cea mai buna zi. Luni, forever!

Lumea care ma-nconjura

...si ma sufoca.
Unii au prea mult timp liber, jur! Au timp sa se certe si sa sa injure pe forumuri, au timp sa pandeasca cea mai noua postare, au timp sa si dea cu parerea lor gretoasa, au timp sa creasca vinete pe face book.
Ma ucid lent... Ma omoara in fasa. Ma chinuie, agonizez.
Am auzit nush de la cine de cele mai frumoase 10 twitteriste (!?!?!) din romania. Hai, impusca-te, pe bune? A ajuns asa ceva demn de top 10? Ma stranguleaza lent de tot artificialul asta.
Sunt multi care se plang de artificial. De la gene la unghii la spandexuri la atitudine. Dar in ograda lor nu se uita. ASEul e artificial. SNSPAul e artificial. Matematica, limbile, literele, toate sunt artificialitati. Nu ai nevoie de 3+2 ani sa calculezi un impozit, si in mod cert nu ai nevoie de 3 pentru o duzina de integrale si o viata rupta in fund.
top 10 twitteriste. Auzi. Acush o sa aud top 10 bloggerite si top 10 centuriste. O sa ne intrecem ca fete in lungimi de Kb si in vacuumul bucal. Total artificial.
eu nu ma uit la tv, nu mai citesc ziare si nu ascult radioul- decat accidental. Pentru ca sunt inchisa la minte. pentru ca nu vad nicun fel de evolutie in ciuda sutelor de semnale de alarma trase in eter. Pai e clar ca sunt trase in eter. Condamni fetisoarele de 11 ani care se fut, dar faci top cu 10 twitteriste- astea sunt majore. Deci fetisoarele ce o sa faca? O sa inceapa sa se cultive ca legumele de pe face book. O sa devina rebele. O sa citeasca 3 carti de filozofie, ca e trendy, si o sa ma bashineze pe mine peste 7 ani cand sunt majore cu twitterismele lor.
Impuscati-va cu totii, mai ales daca aveti twitter.
Top 10 twitteriste, s.m.s., inutilitati cu pizda!

Despre insamantare

Adica sarcina. De mult aveam eu o vaga impresie ca nu am sa ma reproduc, dar acum am asa, un fel de certitudine.
Cum as putea sa suport eu : sa nu beau si sa nu fumez 9!!! luni, ca sa nu iasa tzancul anormal?
: pseudo-bulimia matinala timp de 3 luni?
: ingrasatul timp de urmatoarele 3?
: shuturile in abdomen, din interior, alte 3?
: vergeturile de dupa? tzatzele lasate?
: cele 30 de kile in plus de care nu am sa scap decat in sicriu?
: oracaielile nocturne cand probabil dorm sau ma fut?
: scutecele imputite mai ceva ca un boschetar nespalat?
: voma intinsa pe bluzele mele de matase, neglijeurile transparente, camasile cu pretentii, etc?
: oboseala cronica? poate frezez pe langa si ajung la zdup cu malpraxis.
: certurile cu iubitu'- ca nici el nu poate dormi. si in plus, obligatiile trebuie impartite.
: atitudinea bovina a altor femei in aceeasi situatie?
Nu cred in miracolul naturii. e un miracol ca inca nu s-a terminat petrolul, sau ca inca mai exista tigri albi. Copii cretini vad in fiecare zi. Mame cretine, de asemenea, pe orice drum. Trebuie sa fii un fel de retardat medieval care inca se minuneaza cum de a crescut "din el" asa o binecuvantare.
Si cand binecuvantarea aia o incepe sa tipe, sa ceara bani si sa faca accidente...
Am citit undeva ca daca ii zambesti unui tzanc, iti zambeste inapoi. O data am incercat asta, si a inceput sa urle satana aia. de atunci ma uit urat, preventiv. Si abia astept sa se uite mama urat inapoi, ca sa am motiv sa incerc sa-i deochi comoara din vagin.
Pentru ca mamele sunt proaste. Le intuneca progesteronul judecata, pune diavolul ala stapanire pe ele, cu grasimea lu bruna si pupilele mega dilatate. Nu sunt capabile sa vada cat de urat si diform e cand iese din ele. S-ar putea chiar confunda cu oznul ala de placenta, doar ca nu scapi asa usor de el.
Imi pare chiar rau pentru sotii lor. Oare? Eu stiu ca femeile au avut insuficienta de iod in copilarie, dar daca nu esti suficient de barbat incat sa-i explici logic cat de penibila e, iti meriti soarta de tractorit subplatit, futut o data la 7 zile misionariceste, si servit cu ciorba rece cand vine acasa.

Serios, as vrea sa mi las minunatele gene pe pamant, preocreand. Vreau sa-mi las bruxismul care mi-a transformat dintii in piese de holywood, gleznele subtiri, forma de clepsidra si iqul genial de 130 %. Dar nu ma incurajeaza nimic...

Revenge reloaded

Revenge era al meu. cu alcool ieftin ,muzica de gloata, fete disponibile si gasca. dar lucrurile s-au stricat. alcoolul s-a scumpit. ca si tigarile. muzica ma plictiseste, e acceasi de 2 ani. fetele au iubit. gasca s-a destramat. tot din cauza iubirii.
injur iubirea. cuplul e plicticos. si eu la fel. in loc sa fim 12 oameni single si sa ne frecam aleator unul de altul, si interschimbabil, trebuie sa ne lingem scabros pe nu stiu ce semi balada a la r.h.c.p. duc dorul unei nopti masurate in metri de tequilla, in jumatati de ora necesare parcurgerii unei simple sute de metri, unei nopti in care sa nu te intereseze ca maine ai licenta si poimaine te mariti.
eu termin facultatea de 2 ori mai greu. revenge is over.
Game over...

Amintiri, iubire, schimbari

rigiditate. nehotarare. lenjerie. zece. rock. alergatura. somn r.e.m.. alcool. gluma. sarut. camasa. negru. zeitati feminine. cercei. beciuri. regrete. o ora de plans. verde. complexitate. fantezie. independenta. disperare. singuratate. dristor in zare. AMINTIRI. dragoste. fuga. trecut. ascunzis. irespirabil. urlete. nisip. etichetare. cort. poze. maturitate. egoism. suferinta. inteligenta. jonglare. implinire. sufocare. implorare. rautate. ochi. introspectie. scarba. carti. generalizare. pasiune. sex. actorie. inselat. rascolire. banal. pierdut. zbatere. lene. cautari. chitara. rasete. deprimare. poker. simplitate. amici. jazz. haos. psihic. dorinta. muscaturi. IUBIRE. repulsie. originalitate. negare. acceptare. agasare. neintelegere. vara. uimire. privire de copil. prezent.imbratisari. joc si degete. razvratire. captivitate. nevroza. apogeu. mizerie. suflet. parc. dualitate. luciu. ore mici. chei. pufos. parfum si perle. planuri. goliciune. viitor. arta. vulgaritate. boem. prostie. contradictie. sedative. clasificare. frica. neimplinire. dezgust. renegare. caldura. fragil. dependenta. echilibru. SCHIMBARI.

Caci, in definitiv, asta inseamna a fi eu. nimic interesant deci.

Cuplul perfect

Urasc replica "ce bine va sta impreuna!". Poate pentru ca mie -noua, whatever- nu mi-a adresat-o nimeni niciodata (si eu sa fi tinut minte).
Mi se pare un pupincurism gigantic sa spui asa ceva. De ce sa va stea bine? Ca v-ati asortat puloverele? Sau el, camasa, la machiajul tau? Ca el e un diavol brunet si misterios si tu o ingerita blonda si virgina? Auci...nu.
Poate pentru ca nu va certati si totul e lapte si (luna de) miere la voi in relatie. El te divinizeaza, tu il iubesti ca pe propriul ficat. Poate pentru ca sunteti cumintei impreuna, si nu intarziati acasa mai mult de 2 am. Desi, cumintenia asta vine la pachet cu sexul rar si insipid. Recunoaste ca asa e...
"ce bine va sta impreuna!" inseamna o relatie tipica.
Cum ziceam, n-am fost gratulata cu un astfel de compliment. Am primit in schimb un "la voi totul se rezuma la alcool si droguri?". Mi s-a parut mult mai palpitant ca stil de viata. Dar asta e doar parerea mea...

...si totul in jur era fum si mirosea a hibiscus si bete parfumate, amestecate cu note dulcegi de alcool. Pe covor erau aruncate un sal rosu si o lenjerie roz.
Da-o jos, nu iti sta bine in ea. Mai incolo zacea bucatele un puzzle, iar langa, un roman gros, in paperback.
Pe noptiera, intre sute de creme si parfumuri, erau trei doze de tuborg.
A stins lumina, a deschis fereasta si si-a aprins o tigara, sorbind din a patra doza deja pe ziua respectiva. Il privea cum dormea pe perna aia infecta, numai cocoloase. Dar ii placea ca e langa ea. Adica, dupa ce va termina tigara, va aerisi amestecusul de mirosuri, si i se va face frig. Si intotdeauna e confortabil sa ai de pe cine trage o plapuma incalzita la nevoie...

Back to Laif

Uuuuuu, da!!!
In sfarsit am depasit perioada neagra. Bah, da' tu stii ce inseamna negru? Cazan de drac de negru.
Pfffff...si cand imi amintesc cum am trecut eu pe fisa de consultatie, la "starea de sanatate- medie"... Ma clar amageam singura. Ma imbarbatam, as putea spune. Ca m-am dat cu fundul de pamant si a cedat fundul. Evident. Dar acum l-am rezecat de morcovi si l-am cusut la loc.
E bine ca nu ma mai cac pe mine si nu mai am atacuri de panica in mall. E bine ca am depasit depresia de octombrie, cea mai puternica traita pana acum. Am prins viata in miezul toamnei si deja ma gandesc la THI next step.
Imi si imaginez zapada pe pervaz si condens intre geamuri, o caldura inecacioasa in camera, si o atmosfera pufoasa in general.
Iarna e anotimpul meu de lene. Si anul asta, drept rasplata ca am fost cuminte si am patimit cum numai eu si 3/4 din stoma stim, am sa il valorific la suta. Ca nu se pune un cucu de octombrie cu mine...pai?

Vizita la sex shopul virtual

Voiam sa mi iau un costumas sexy de drac, ori un latex misto si lucios. Pana am vazut o hidosenie reprezentand o coada de calut atasabila, niste fraie si un bici. Mi s au daramat instantaneu toate caramizile cladite pe egalitatea sexelor, continuand sa ma intreb inmarmurita...de ce ai regula o tipa cu coada? De cal? Atasata de cur? Cu un snur?

Despre degradare

La toate nivelurile, fizic, psihic, emotional.
Ma macina nicotina si alcoolul, era sa mi rup un picior, sunt julita toata, imi simt cariile cum lucreaza, ma musc sigura pana mi da sangele, imi strang degetele un pumn pana raman semne. Sunt sub stres.
Si epuizata. Mananc sedative. Si ma ingras. Slabesc. Si fac iar foamea.
Nu mai am chef sa ma lupt prea curand cu lumea. Nu are urechi de auzit si va ateriza in iad, conform Scripturilor.
Pentru ca exista oricand un revers al medaliei. Pentru ca fiecare considera ca are dreptate de dinainte- aprioric-.
Pentru ca daca stai sa explici frumos te crede bou, si daca te enervezi esti antisocial.


Continuare aleatoare 1

Ma gandeam intr o zi la sinucidere, asa ca idee. Eu nu prea mai am ce face pe lumea asta. Am facut cam tot ce am vrut, si nu e o asa mare problema daca nu fac un copil inainte de a da coltul , pentru completare.
Si m-am mai gandit odata, si mi au dat lacrimile. Aoleu, pai de ce? Ca nu doare. Si nu retii. Apoi mi-am adus aminte de sor'mea, de mama si tata si bunici, de iubirea neimplinita a vietii mele si depre iubirea vietii mele neimplinite.
Si, desigur, emotional nu sunt gata sa ii traumatizez, dar rational nu as avea nicio retinere.


Continuare aleatoare 2

Daca ai un stil mai poetic de a te exprima, e posibil sa fii luat la misto de oameni care n-au pe ce sa isi exerseze sarcasmul. Care vulgarizeaza fiecare replica a ta doar de dragul de a starni niste zambete anemice care ii zeifica, sau ceva in genul.
Da, stiu si eu ca la 17 ani esti un imatur visator, dar nu te trezesc eu la realitate bushindu-te de un zid. Iti zic, nu iti explic si traiesti singur.


Continuare aleatoare 3

Am sa fiu o mama grozava. Pentru ca stiu. Si pentru ca pot.

Mister elucidat

Nu-l prezint pe dl. Maslow, ca ai google acasa. Datorita lui am inteles de ce sunt inconjurata doar de idioti. Da, a fost acea sclipeala de moment-umpluta de geniu. Multumesc, multumesc.
Prin urmare, ca istoric, piramida nevoilor umane are 5 nivele, bonus inca 2 adaugate dupa o revizuire din partea autorului.
Lumea isi indeplineste asa 1)- nevoi generale: de a papa, bea, respira si flatula. 2)- nevoi de securitate: nu cumva sa intre hotul in casa
3)- nevoi de apartenenta: o familie, sa te placa grupu', sa ai parte de intimitate (inclusiv sa faci sex; sexul nu putea lipsi; si e , da, ATAT de important)
Urmeaza stima si realizarea personala.
Bonusul e reprezentat de nevoi estetice si cognitive.
Majoritatea se cramponeaza la nivelurile 3 si 4. Am valoare, coaeee, ma respecta tot cartieu'.
Mda, minunat "achievement", bravo tie.
Pe mine nu ma intereseaza aceasta categorie. Ne ignoram reciproc, le mai ascult muzica, poate rad de cum se imbraca, dar atat.
Problema e in "partea ailalta". La "aia culti". Care sunt atat de bashinati in creier de nevoile cognitivo-estetice (se cred un fel de patapievici sau paleologu, nush ce e in capul lor), incat scot la bataie un intreg arsenal de argumente semi trase de par sa ti demonstreze tie ca esti, inevitabil un bou, pe langa mariile lor.
Ei nu inteleg ca, pur si simplu, azi n-ai chef de discovery history si ca ai mai vazut de 5 ori documentarul ala despre maria magdalena. Asa ca poti, umil, sa schimbi pe...mtv sau, pizda ma-sii, daca iti permite mintea-ti retardata, pe pro tv.
Sunt constienti de marea balta de tampiti care ii inconjoara.
Au tv-ul fixat pe D. science. Faptul ca stiu how bata de baseball is made le da un ascendent asupra ta.
Iar daca tu ii ataci si le faci concurenta aratandu-le ca si prostanul de tine stie ca in romania se transmite mythbusters, abia asteapta sa te prinda pe picior gresit. Se aplauda ca niste tanci in mintea lor si arunca with noroi, doar asa, pentru un anume confort mental. Nivelul 7, cel cognitiv, prezent la atii, le ameninta lor nivelul 2.

Toata batalia asta semi inutila, dar senzational scrisa, este pentru ca s-au gandit (deci GANDIT, nu asa) niste "mai catoloci decat papa" sa faca o campanie pentru diacritice. Say wha?
Singurul om pe care il stiu sa foloseasca diacritice in tastatura e un politehnist (aproape sigur) nefutut. Iar mie mi e scarba de oameni nefututi. Le lipseste nivelul 3-replica asta asta chiar ma amuza, pentru ca e adevarata- si au pretentii de nivel 7.
Scoate tu o caramida si ti se prabuseste formatia.
Da' ma rog, e ok sa fii defectiv de logica atat timp cat esti o enciclopedie bipeda. Tie iti lucesc ochii a documentare, iar mie a alcool. Diferenta de valoare, ce pizda ma-sii.

Auch, trebuie, insist, facuta o diferenta intre DESTEPTACIUNE si INTELIGENTA. Prima inseamna sa stii cand a fost marea schisma, eventual cati metri are mauna loa. Si sa o rupi putin pe latina, asa de show. Ca oricum in viata de zi cu zi nu o foloseste nimeni.
A doua inseamna deschidere, acceptare, capacitatea de a reactiona la nou. Si nu intr un mod violent. Ca eu simt cand te ataci degeaba...
Din nefericire, sunt multi destepti care se cred inteligenti. Deci, sunt prosti pentru ca nu fac diferenta.

Da, bah, ascult manele, beau bere, ma scarpin in nas si mi se rupe de istorie. Si ce? Nu stiu sa am o tona de cultura generala, desi mai mereu castig la conquiztador.
Yes, yes, aplauze... Pentru mine si capacitatile mele, ce zac ascunse in sutien. Ca asa m-a complimentat prea-inaltimea ta.
Zat!

Postitutia? Incotro?

Legalizati-o!!!!!!
Vreau sa imi deschid bordel, companie de escorte sau orice altceva poate folosi femei drept angajate. Pentru ca...
E interesant ca unul din putinele domenii care nu a suferit modificari in venituri pe timpul acestei futute de criza e cel sexual.
Si cu cat mai repede nu se va mai ascunde lumea dupa deget...cu atat mai bine.
Bai, deci e imposibil sa nu te fi masturbat odata...sa nu fi avut o fantezie, sa nu fi fost mort sa te futi in pozitia andromaca.
Sa nu fi dorit o fata care sa arate BINE, nu doar okay, o gheisa moderna plina de senzualitate, care stie sa te toarca atat de subtil incat sa uiti de tot si sa staaaaai ca boul si sa o privesti...
Sau o domnisoara mignona, oh, atat de angelica la figura, care sa isi fi dat doctoratul in kamasutra...
Sau o blonda cu sani mari, unghii porno si vagin mereu umed...
Cate fantezii, atatea optiuni.
Si cum visarea inseamna timp iar timpul inseamna bani, trebuie fructificata de cineva cu creier. Nu fac propaganda lipsei de pudoare. E perfect ok sa fii matroana noaptea si gospodina la pranz.
...si nici lipsei de educatie. Dimpotriva, doar un om needucat ar putea considera sexul drept un capitol bolnav, semi tabu. Trezirea, nu e doar pentru procreere si pentru a-ti satiface iubitul-iubita.
E optiunea ta daca iti faci publica sexualitatea sau o tii pentru tine, dar nu are nimeni dreptul sa-ti interzica sa te arati. De asemenea, e dreptul tau sa ceri ceva in schimbul acestui favor.
Si daca nu are nimeni de inteles ce scrie aici, trebuie doar sa va spun ca se castiga fabulos. Cat nu faceti voi, ratatilor, in HR, PR si cu facultatile voastre de litere si matematica la un loc.
Acum ,astept doar labareli despre munca cinstita si non valorile inutile pe care le ridicati in slavi.
Hit me with your best shot, bitch!





poza

Asa sa fie?

Nush de unde am tras eu concluzia ca eu sunt o pitzipoanca nemanifestata.
Ma bantuie ideea asta de vreo 10 minute.
E posibil?
-am realizat de ce sunt pitzi-



Nu pot sa cred ca sunt compusa din rosu, verde si albastru.Ce sunt, un fucking tricolor?

Pot! -1-

Pot sa fiu si draguta.La locul meu, semi-umila si, da, pot scrie si frumos.
Fara urme de antipatie sau instigari cu substrat.
Pot vorbi despre iubire, ajutor, si daruire de sine...
Desigur ca pot.
Pot sa ma intorc in timpii adolescentei mele aproape singuratice cand mergeam in curtea bisericii si ma uitam la zidurile vechi de secole. Si ascultam linistea, dorindu-mi sa aprind o lumanare pentru strabunici necunoscuti, si pentru nasa mea care nu a mai vorbit cu mine de 15 ani.
Voiam sa cred si voiam sa fiu pura.
Iubeam, si era suficient.
Acum ,marea mea dragoste este pierduta pentru totdeauna, datorita unei stupide lipse de comunicare, dominata de frica si jena.
Sa stii ca nu te-am uitat...Esti acolo...
Am citit aseara un mail si nu imi pot inchipui de unde sunt eu capabila sa scot atatea cuvinte frumoase despre un om.
Un om deosebit...
Care stia sa ma identifice cu povestea din melodia chitarii imediat dupa ce faceam dragoste, putea sa se joace cu mine fara sa ma faca sa ma simt imatura si cu care ma visam maritata, bonus 2 copii. Sex necunoscut.
Cand ma strangea in brate aproape etans, simteam cum sufletul lui se prabuseste in al meu si nu era nevoie de refulari freudiene pentru a fi stravechiul Androgin creat de zei.
Pur si simplu 1 si 1 dadeau alt intreg.
Cu el aveam timp. Sa rad, sa analizez, sa ma alint si sa mangai, sa-mi bata inima cand ajungeam in liceu, cand treceam pe langa clasa lui, cand plecam impreuna, public, acasa.
A fost ceva mai mult de 50% platonic, dar a fost mai mult decat am sa mai am vreodata.
Pentru ca am ales auto degradarea- sau asa e privita din exerior.
Am ales nepasarea, tacerea, dialogul malitios si cuvintele obscene ce ma deranjau exasperant candva. Am ales lenea, fumul si alcoolul , am ales sexul si curiozitatea.
Poate intr-un fel, am ales sa fiu eu.
Bucata aia din mine pe care doar el a cunoscut-o inca exista, dar e zi de zi sufocata de un alter ego mai puternic. Dominant, poruncitor, taios, grabit.
Desigur ca am doua fete, as fi pe deasupra si ipocrita sa nu recunosc. Dar una din ele e partea aia buna, iar una din ele e ce se vede zilnic la mine.
Nu sunt nici sociopata, nici antisoiala, nici psihotica.
Sunt doar prea plictisita sa raspund la telefon, prea satula sa fiu slugarnica, prea enervata sa folosesc cuvinte non vulgare, si prea energetica pentru a nu enerva.



Imi pare rau.
INCA imi pare rau...

AL MEU

Tot ce vezi aici, orice idee cacata sau fantazata dupa un fum de blackout e marca mea.Orice exprimare a explodat originar in creierul propriu si a ajuns in degete, pana la taste.
Totul e al meu.
Pozele puse inainte de orice post, cu o imagine sugestiva.
Numele meu compus din 2 bucati aleatoare.
Poza de intampinare, avertizorul privind continutul, numarul redus si numele tagurilor.
ALE MELE!
Descrierea, exprimarea, ideile.
La capitolul idei n-ai nicio sansa cu mine.Pentru ca nici eu nu stiu exact ce gandesc si dupa ce ma ghidez.
Daca am blamat vreodata manelele, oximoronic e faptul ca am ales un vers din una sa ma reprezinte.
Daca m-am declarat atrasa de femei, nu inseamna ca nu sunt o misogina in particular. Urasc fetele... doar niste gauri ambulante.
Fetele sunt cretine. Oricat ar vrea ele sa ma pacaleasca, sunt cu adevarat cretine.
Sunt la moda, citesc tips-uri despre sex si se penseaza.Jur, suntem o natie de idioate.
Luptati pentru emancipare si sunteti ingenunchiate cu un tandafir...
Va tremura chilotii pe voi daca nu sunteti epilate.
Vreti copii si verighete.
Vreti un cuib.
Sa ma fut in el de cuib.
Eu vreau o vila.Mare, rece, impersonala, eleganta.
Daca prind acuarela pe lavabilul meu, mai bine te duci singur sa te ineci in piscina.
Stiu ce n-o sa gasesti in casa mea ever ever.
Prezervative si cafea.
Stiu ce ai sa gasesti pe stoc.
Tigari si anticonceptionale.
Am pornit de la alta idee.
Tot ce vezi aici e al meu.
Sunt visele mele suprarealiste in care L. inca incerca sa mi cucereasca domnul.
Sunt exprimarile depresivo-psihotice netratate cu diazepam.
Sunt injuriile vechi tintite catre niste frustrari vechi.
Sunt frustrata.
De ce?
Inaltimea? Da' tocuri nare lumea?
Greutatea? Oh, da, si cu episoadele alea de anorexie bulimica ce era?
Independenta? Prea multa.
Iubirea? Nu-i un motiv atat de serios, sincer.
Controlul?Mania?
Nu.
Pur si simplu am fixatii.
Sunt fixata pe ideea ca sunt un geniu.
Nu prin ceea ce gandesc, ci prin logica, ratiune si vocabular.Impreuna formeaza un iq test.
Oricine are un set de valori. Bune, rele, depinde cine priveste.
Sunt o tarfa si asta e bine din punctul meu de vedere.Fac bani sucind mintile fraierilor, primesc complimente sincere si nu fac nimic din ce n-am chef.
Si e doar part time...
Da,desigur, nu ai zice ca fac asta pentru ca-mi plac banii, atentia, sunt o nimfomana si o curioasa.
Nu, sunt rupta in fund, am vise capitaliste si am venit de pe ogor.
Sug pula sa-mi iau mini cooper.
As vrea sa te intreb cu aroganta a cata generatie esti TU la bloc.
Si cati din bunicii tai au facultate.
Inteligenta e ereditara.
Daca faci eforturi mentale in lunile de sarcina, s-ar putea sa ai un tzanc mai rasarit ca tine.
Care nu poarta sandale cu sosete sau ciorapi.
Pe bune, tu intelegi ideea de sanda+ciorap? Egal sex. Ma FUTE direct in retina.
Vorbind de tzanc...ar trebui sa stie cum se fute ca in pestera si cum se face sex ca un taur.
Cine draci mai face dragoste azi? N-am timp.
Sa te futi e sanatos.Sa sugi pula nu te degradeaza.
Oda pulii...
Ode...
Si altar.
PULA PULA PULA.
-ropot de rasete-pariu ca ai scos macar un oftat in briefurile momente de futai.
Ca ti s-au intarit sfarcurile alea roz si imense, gretos de mari...
Im momentul ala voiai PULA.Multa,mare,tare, cat mai in tine, sa o simti sub buric si dincolo de el.
Si inca incerci sa ma injuri ca n-am dreptate?
Prejudecatile sunt ale mele si mi le asum.
Dar sunt cele corecte.
Doar 1% din populatia globului e geniala, si n-ai cum sa fii chiar TU ala, ca am mai vazut vreo 5 ca tine.
Deci ori genii sunt pe toate drumurile, inexpliabil din moment ce sunt inconjurata de manifestouri idioate...
Ori nu esti un geniu, ci doar un rahat incaltat, dotat cu tupeu.
Pana iti sterg vreuna din vorbe.
Daca ma uit la tine si vad doar basini, te am taxat.
Tre'sa ai o baza sa fii arogant sau increzator in tine. Nu vad baza, te-am taxat, te am catalogat.
Ai inspiratia sa ciripesti despre bine, rau si alte tembelii din astea pe tura mea, te-am compostat. Gaurici, ca pe bilete.
Imi esti antipatic azi.
Navem ce discuta.
Invita-te la o narghilea si mediteaza si singur...
Ori eu sunt aia frustrata...Ori frustrarile mele e frustreaza pe tine.
De parca ai sa recunoasti vreodata ca esti doar 1 din 7 miliarde, care o sa lase in urma o casa si o cruce.
Rest in pizda

N-am (1)

Cineva mi-a futut clickerul dand probabil refresh de zece mii de ori. Normal ca n am sa-l gasesc, dar ii doresc sanatate mentala, ca rabdare din aia, eu nu as fi avut.
Cacatu ala de clicker e pus acolo cu un scop, si anume investigarea vizibilitatii mele. 60 pe zi e perfect ok pentru mine ca super bloggeritza. Ce sa fac cu 10 mii? Pentru mine nu the listul ala ma defineste, pentru ca am oameni interesati de ce am de scris, dar defectivi de blog.
My clicker! Shoo, shoo!

Despre vama si alte minuni....2

Imi canta Beatles pe fundal..."come together...over me". Sau era "cum" ?
Catelul alb era tot pe plaja.
Vama veche, la chitara, in surdina, pe repeat, mai aproape de noi.
40 de grade in cort.
Degetele lui prafuite pe pielea mea sarata. Avea gust de cafea si mirosea inca a parfum.
Sarea si lamaia erau pe farfurie. Tequilla era parca mai amara in seara aia.
O bere, doua, trei, tigari mentolate.
Vreau sa ii ating umerii aproape arsi. Poate l-ar durea...
Il vreau langa mine pe sacul plin de nisip.
Suntem niste needucati, facem mizerie in casa...
Dar e atat de intim!
De parca nu avem intimitate si in rest.
Dar e ceva special.
E vara noastra studenteasca.
Probabil ultima in vama veche.
Nu as vrea sa ma blochez intr-un timp anume precum Chirila.
Sa visez la 17 ani si la totul pe tava mereu.
Dar traim totul la maxim.
Impreuna.
El mai mult din cauza mea.
Nu prea poate sa tina pasul.
Nu sunt femeia lui ideala.
Inalta, cu solduri mici.
Ne-pisaloaga.
Lipsita de mood-shifts la 72 de ore.
Nu stiu sa fac mojito.
Dar m-am documentat.
Pentru el.
Idealul e plicticos.
L-am avut.
L-am parasit.
Pentru ceva mai departe de imaginea din capul meu.
E bine.
Si racoare.
Putem sa ne mutam in cort.
Sau impreuna.
Nu a zis nu.
Momentn e bine in cort.
Il provoc, il trezesc.
Oameni la o bucata de panza distanta.
De mult nu l-am mai dorit atat de intens.
Simpla idee de penetrare ma face sa ma lipesc mai strans de el.
E al meu, il vreau.
Nu il impart.
Nu acum, cel putin.
Maine poate e alta poveste.
Dar azi este exclusiv al meu.
Ar fi prima manifestare erotica in statiunea noastra de suflet.
Si a doua, ... a treia si a noua.
Ai gust de drog, imi spune la urma.
A fost cel mai frumos compliment primit vreodata.
Deci se poate.
Desi...putea sa spuna ca sunt un drog pentru el.
Ma innebuneste grandoarea.

Ai gust de drog.
Ai gust de drog.
Am gust de drog...

Dezamagire

Nu, nu am ce cauta in viitorul lui semi indepartat... Si asta ma dezamageste cumplit si ma deraiaza de pe sinele mele atat de subtiri. Sa nu imi plang singura de mila, poate ca in definitiv, nu sunt destul de buna pentru el. Poate nu sunt destul de inteligenta,ori la fel de interesanta, ori la fel de incredibil de minunata. Cei 3 "i" ai inmormantarii mele.
Cum poti sa mi ceri un je t'aime sincer in conditiile in care tu ai sa imi tai macaroana si eu stiu exact cand se va intampla? Tu nu ti dai seama, egoistule, ca NU pot sa investesc sentimente in ceva care o sa mi se sparga in cap? Tu nu intelegi ca eu nu am voie sa sper la mai mult? Ca nu pot visa? La ce bun sa incerc sa ma schimb-pentru ca pot sa fac si asta- pentru tine? Care ai sa pleci exact cand imi e mie lumea mai draga? Pentru ce sa sufar atunci cand pot sa nu ma bag, ca si asa, nu e treaba mea?
In caz ca nu intelegeai, de asta nu renunt eu la orgoliu. Pentru ca mi se pare ca i have the right sa am mereu dreptate, un pret mic pe care tu il platesti pentru faptul ca eu nu pot fi fericita in fiecare zi...