I die a bit at a time

Nu mai rezist!!!!!!!!! ma refac din ce in ce mai greu dupa o noapte nedormita, fac prostii din ce in ce mai mari cand beau, si cele mai mari de cand sunt singura. nu ma culc cu xyz, dar doamne fereste sa fii in preajma mea cand ma dezlantui.
si nici asta nu mi mai aduce nicio bucurie.
azi am avut un fel de episod depresiv combinat cu febra si atac de panica. stateam sub plapuma, tremuram, ma leganam singura si plangeam. de ce? nu stiu, asa simt eu...
am citit undeva o caruta de prostii in care as vrea sa cred. e o dorinta personala in genul celei 'mi-as dori sa ma dau cu fond de ten'. stiu foarte bine unde gresesc. prioritate versus optiune.
bai, dar nu pot!!! nu pot sa i spun boului sa mi care bagajul pana sus, si nu pot sa i zic ca ma supar daca nu mergem unde vreau eu. nu pot sa ma alint sa obtin ceva. sunt atat de inteligenta, dar atat de proasta ca nu ma pot pisici. puteam sa fiu amanta de afacerist, puteam sa ma plimb prin viena si paris, puteam sa merg intr un alt restaurant in fiecare zi. dar nu, eu stau acasa si citesc. ma doare in bascheti de excursii si elita, atat timp cat nu sunt eu cea care le ofera. sunt o pizda proasta din aia care crede ca poate sa cumpere tipul de langa ea. eu fac cadourile, eu platesc nemteste, si pentru asta am primit ulterior la schimb o pereche superba de pantofi rosii. costul lor nu mi acopera mie costurile de-a lungul timpului, si sunt atat de cretina, pentru ca stiu ca exista si tipi care s-ar balaci in rahat pentru una ca mine, dar prefer sa mi tarai eu orgoliul decat sa i las pe ei. sunt prea mamoasa. si nu am incredere in mine ca pot fi iubita daca nu investesc material.
molecula cu molecula, mor. m am apucat sa citesc bacovia sa mi intretin starea de cacat.
cum rezolv eu problema asta? cum se face ca stiu ca pot sa am aproape orice tip imi doresc dar nu apare de nicaieri ratatul ala care sa mi puna capac? ratatul ala caruia sa i zic absolut serios ca in relatia noastra nu exista sex in 3, si nu exista sa nu dai dracu un mesaj de noapte buna in fiecare seara.
unde pizda ma-sii se ascunde boul ala longilin, pe care sa mi l doresc doar pentru mine?
hehe, si asta e doar o fantezie de a mea.

Uita

uite ca trebuie sa ti construiesti acum viitorul , nu mai e timp pentru restul. ia-ti cortul si vino cu mine. am sa comand eu cafeau la ibric dimineata si am sa cumpar tot eu clatitele.
uita ca ar putea sa te vada cineva si da pe gat cocktailul improvizat tot de mine, ia un fum si uita ce trebuie sa faci si fa doar ceea ce simti.
adu-ti aminte in schimb noptile cand jucam carti pe porunci si striptease si cand am dat impreuna pe gat shot dupa shot. si lasa-ma sa mi aduc aminte cum mi am implinit fantezia.
uita de vremea de afara si de cartile necitite, exista si maine pentru asta.
uita de falsitate si de aparente, uita numarul de pahare si uita ca orasul e prea mic pentru ceea ce vreau sa fac. uita de varsta ta si scufunda te cu mine. uita de cat de mult vrei altceva, adu ti minte de ce deja ai.
uita de amenintarile imbibate de alcool si de durerile de spate, de pastila neluata si de prezervativele nefolosite.
lasa pe maine programarile, predarile, platile, comenzile, rufele nespalate si praful nesters. eu asta fac. uita si de episodul urmator din serialul redundant si de a mia reluare de pe discovery.
uita de monden, de stiri, de altii. adu ti aminte doar de noi.
stai intins pe pat si numara de cate ori imi mangai sanii, uita de numar si ia-o de la capat. adu ti aminte de cate ori nu m ai sarutat. si de cate ori te am facut sa razi. si de cate ori abia asteptai sa te intorci la mine.
uita ca trebuie sa fii un pseudo adult, uita ca va trebui sa ai o slujba peste un an, uita de cv si de referinte.
adu ti aminte de casetofoane si cduri si uita de ipoduri si face book, uita de asteptarile altora si traieste pentru tine. uita de viitor si ramai in prezent.
uita de durere.

si nu uita in schimb ca te iubesc

100 de case, 100 de oameni -ep 1, poveste 2 in 1-

Sunt atatea chestii pe care nu vreau sa le uit...
Prima atmosfera pe care o sa o descriu se suprapune cu descoperirea feminitatii altora. Eram acasa la o prietena. Divagand, prietena asta a incercat sa ma dea la o parte mai tarziu, din cauza unor minciuni. Nu sunt genul care sa renunte la oameni. M-am tinut scai de ea si in prezent... we 're still going strong.
Era o seara in 4 adolescente, la mansarda. Aveam filme horror la care am ras isteric, chipsuri si un bax de hartie igienica tip shmirghel sub pat. Am dat drumul juma de ora la boiler, poate o incalzi apa, fara rezultat. O domnisoara s-a retras pe patul din camera mare, iar noi 3 ne am inchis in cealalta.
Am folosit ulei de masaj si am mangaiat sani fara prea mare curiozitate. Doar am si eu.
Am vorbit, s-a plans putin de partea cealalta, s-a glumit, s-au intarit legaturi. Ca am fost eu cea care intr-un final a rupt relatia cu una din ele doua, a fost alegerea mea.
Dar cum dracu sa uiti prima pereche straina de tzatze pe care o vezi? Si prima excitare pe care ai provocat-o?
Inca stau cu mainile pe pantalonii baietilor, pipaind umflatura aia care uneori ma dezgusta, uneori mi-o doresc. La ei e curiozitate. La ele i-am zis testarea limitelor.
Pe vremea aia nu beam. Nu fumam, nu faceam sex. Nu era wild party. Era un fel de bonding.
Am facut recent un bonding serios, la concertul aerosmith. Cred ca hainele m-au influentat. Ei , suna stupid, lasa-ma. Aveam blugi pana la genunchi si un maiou mulat, negru. Eram cu alex. Am parasit multimea si am intors spatele formatiei pentru care platisem pentru a imparti un hot dog super scump cu el. asezati jos, pe pietre, l am ascultat, l am inteles, il iubeam. imi acorda incredere. vizual am pierdut jumate de concert. am dansat in schimb pe 'don't wanna miss', si nu mi doream mai mult de atat. il doream pe el.
pot fi foarte arzatoare si pasionala. trebuie doar sa am cadrul potrivit.
nu-i asa, baby?