Lamuriri 1 - romanul o face cel mai bine

nu am primit observatii, dar ma anunt ne xeno/homofoba/rasista. am auzit ca femeilor le-ar placea negrii, ca au un aer exotic, pielea moale si pula tare. exceptand aerul de plaja caraibeana, multi din amantii mei erau si fini, unii chiar epilati la cuc - din pacate-, si aveau si o  pula... ei, iti dai seama, altfel nu ajungeam atat de departe. departe... buna analogie.

si le-ar mai placea si strainii. probabil din cauza faptului ca se pricep sa vomite in franceza si dau impresia de precizie nemteasca in a conduce masini italienesti. sau probabil pentru ca ei folosesc bancnote de aproape 5 ori mai valoroase, si se imbraca, intr-adevar, cu ghete sPuma. nush. pe mine ma lasa rece. mai ales ca arata cum arata. britanicii sunt diformi, italienii sunt slinosi si francezii m-ar pune pe fuga deschizand gura. americanii sigur o sa faca diabet, danezii traiesc unde e rece, da-ti seama, am un intreg set de conditii pe care le pun secret pentru a fi atrasa de cineva.

sufar de nationalism sexual. si desi stiu ca peste granite nu-i pasa nimanui cum te cheama, desi ai reusit sa bagi 17 cm in gura, prefer romani. asa, badarani cum se zice ca sunt.

alea care spun ca romanii sunt nespalati, needucati, smecheri si deloc buni la pat nu stiu sa se orienteze. sunt o groaza de bunaciuni masculine prin corporatii, obligate sa poarte costume sexy si cravate porno, care conduc masini micute si cochete stil lady-urbana, care au o facultate, un salariu propriu, si, surprinzator, maniere.

desigur, nu si permit sa-ti ia si tie masina sau sa-ti cumpere pantofii aia de piele de broasca, dar te pot scoate la o cina, un suc, o bere, si vor plati pentru tine, animalo, ca nu te mai satura nimic.

vai ce ma enerveaza povestile astea cu europeni. baieti, sincer, nici eu nu le mai suport pe unele. of.

Opinii 3

sa faci sex cu un negru e ca si cum ti-ai trage-o cu un tigan, ... injositor

M-am maturizat

in sfarsit pot ascult niste vama veche fara sa mi fie teama ca o sa izbucnesc in sentimentalisme prostesti de generatia primei iubiri.

am suferit multe retarduri la viata mea, voluntare. voit nu am adulat o trupa pe fata, ma tundeam scurt si citeam mai mult decat parea normal, voit am avut windows 3.11 pana in 2000.

dar acum ma prind din urma unele lucruri. poate de asta sunt atat de haotica, grabita si fara scrupule.

desi stiam ca o sa dispara toate acele trenduri de cacat cu linkin park si mirc in clasa a 7a, cu indragosteli de tipi cu doar 4 ani mai mari dar care aveau bacul, desi priveam cu o ciuda tot voluntara pe adepti, acum regret putin. sa nu suferi pe vama veche e totusi o experienta cu care nu se pot lauda multi. desi,... eu faceam sex in vama inainte ca unii ratati sa invete macar ce inseamna tabelul periodic. hai, ca ma exprim chiar poetic azi.

esti prea perfecta

si am fost prea rabdator.
Mic tratat despre femeile curve

am descoperit din nou serialul ala cu tia carrere, ala in care se cauta comori si ea arata superb. ei, era intr-un episod acolo o frantuzoaica, ca doar alea pot fi atat de imposibil de vaci- care era la un milimetru sa si o traga. si s-a oprit. pentru ca
pornirea aia era izvorata din lust, nu love. m-a blocat.

eu am fost si voi fi etern sexuala. enervant de sexuala. o sa fiu o baba care-si angajeaza gigolo si care o sa aiba boy toys.mai multi, sa ma satur si eu odata. macar atunci sa am parte de pectorali epilati semi unsurosi si  patratele perfecte. iubesc patratelele, sunt preferatele mele.

si din cauza asta nu pot sa inteleg ce pula mea are a face dragostea cu sexul. de ce exista femei care aleg sa faca asta doar cu lumina stinsa si dupa 2 luni de tinut pe jar, timp numa bun de maturare al coaielor albastre. prost sa fii sa dai peste o astfel de femeie si sa o pastrezi. e dereglata.

si mai vorbeam azi diminoapte pe la 3 despre femeia vaca. genul ala hilizitor si cu o voce pitigaiata, uber casnica in tot ceea ce face, cu tzatze mari din cauza ca e pufoasa cu totul, cu unghii lungi si scarboase si care sta mereu cu mana pe iubic'su cand sunt in public. genul ala care vrea sa dea impresia ca sunt apropiati si ca se iubesc, genul ala posesiv, genul ala insuportabil.

si mai vorbesc despre femeia visatoare, care te tachineaza sa vada cat ii rezisti si pana unde isi poate bate pula de tine, fraiere. pe care dai sa o saruti si nimeresti in ureche, pe care o atingi intentionat pe mana si -si retrage laba, facand ochii mari, de bufnita violata, plecand privirea scolareste, sa ti inchipui tu cum o speli cu pula pe dinti.

ei, pe ASTEA le-as bate. si nu cu bici de la sex shop.


i drink too much... of.

On the bed, on the floor

Reluam aseara iar, iar si iar imaginea lor. a privilegiatilor sa ma cunoasca intim. a celor pe care i-am dorit, futut si eventual iubit. si iubeam...

am avut un flashback total necaracteristic mie: eram impreuna, intr-un menage a trois perfect, si totusi simteam gelozia. stiam ca o iubeste, stiam ca nu poate sa ma iubeasca la fel ca pe Ea. nu mai mult, nici mai putin, doar la fel. si durea a naibii de tare, sa stii ca oricat ai face parte dintr-o anume conjunctura, sentimentele sunt irepetabile, amintirile la fel, ca mereu una din noi, eu in cazul acela, va trai intotdeauna cu inferioritatea sentimentala. pentru ca pe Ea am iubit-o si eu.

stiu cum e sa traiesti in umbra celei de dinainte, si stiu si de ce e atat de greu sa faci sa fie similar.

jucam zilele trecute un joc, si cu ocazia aia mi-am amintit toate locurile prin care mi-am tras-o. si eu care credeam ca am avut o viata searbada... au venit bubuindu-mi in cap si punandu-mi un rictus satisfacut si  adormit pe fata, dandu-mi seama ca, la dracu, si eu sunt trecutul cuiva.

scrisa pentru ca in sfarsit prima mea iubire are 'pretena'. nu cred ca vreau sa aflu cat de nebuna e, dar daca e cum eram eu pe vremea cand ne scormoneam mucoasele unul altuia, vai vai si vai.

ps- ma intrebau unele fete/prietene/cunostinte/domni curiosi cum nu sunt geloasa la menage a 3. simplu. e doar sex. nu e ca si cum relatia voastra se termina pentru ca aia e mai activa sau mai tzatzoasa. nu e ca si cum ala instant se indragosteste, pe nepusa masa, de ea. nu e ca si cum au vreun trecut impreuna. e doar o afurista de ora de exercitiu fizic si implinit fantezie sau experimentat frumos, si nu o sa raspunda mai puternic la deschiderea ei sexuala fata de a ta. o sa fie o pula si doua pizde. auzi, pentru ce-si face lumea probleme.

Fantezii erotice -feminina-

Ti-am zis-o o data, ti-o mai zic de 5 ori: vreau sa te fut. vreau sa fac asta pentru ca ai o mutra simpatica. imi plac barbatii cu fete de copil si o pula vinovat de erecta in pantaloni, dupa doar o privire de-ale mele.

am sa incep usor, am sa te ating pe mana, am sa te trag aproape, am sa te sarut apasat. cu foarte putina limba, sa-i dai de gustul tachinarii. am sa te sarut pe gat, sa te musc de ureche, ca sa ti se incalzeasca un pic sufletul in vine. ochii ii tii inchisi in majoritatea timpului. esti la mana mea. pe jumatate gol, numar sfarcuri, patratele abdominale si dungi de-a lungul muschilor bronzati. am sa ma pierd in pielea ta, si ochii in continuare vor fi inchisi.

cand am sa ma asez pe tine, vei fi deja pornit. iti vei dori sa fii gol, si imi pui mainile peste nasturii de la blugi. si am sa aman inca putin momentul, si am sa bag doar degetele si am sa ti mangai capul pulii usor, uscat, de rautate.

apoi am sa ma dezbrac. am sa ma asez langa tine, si am sa ti indic un loc intre craci unde tu trebuie sa mangai. o sa simt o caldura familiara, o pulsatie incarcata de sexualitate. imi place cum ma atingi, cu pofta, cu ura, cu egoism. parca sunt a ta.

iti place sa-mi framanti cu ciuda sanii, testandu-le elasticitatea si conturul. iti treci varfurile degetelor peste sfarcuri, iar cu cealalta mana, terenul de mai jos. deschizi usor pizda , umezindu-ti degetul pe parcurs. atingerile astea combinate, una mai brutala, alta, dimpotriva, de o finete demna de o sesiune de dezvirginat ma fac sa ma arcuiesc sub tine si sa vreau sa ma imping inainte, sa ti simt atingerea pe interior. sa fie ceva dur in mine, sa fie un preludiu la ce merit.

hai, curaj, poti sa desfaci labiile, sa te uiti, sa mirosi, sa gusti. saruta. mangaie cu maxima atentie clitorisul, si ai grija ca eu chiar ma plictisesc repede. desi chiar vreau sa ti simt limba de jur imprejur, la intrare, incercand sa intre adanc, cu un deget pe lindic, cu o atingere moale pe vulva. as vrea sa mi dau si eu drumul, sa simti ce inseamna cu adevarat un orgasm de femeie.

sa ti stranga tare degetele, sa te tin de par intre picioare, sa mi incordez coapsele si sa gem infundat. sa lingi tot mai repede si mai repede, cu o apasare dozata, pe o raza de piele din ce in ce mai mare. as vrea sa mi umpli pizda de saliva, si eu sa ti umplu gura de seva aia dulceaga.

si dupa aia sa ma lasi sa

Opinii 2

Uneori as vrea sa pot tortura toate tipele urate, proaste, moi, prea delicate si imateriale pentru gustul meu. as vrea sa le ranesc, sa le smulg parul, sa le bat porno peste buci si sa le fac sa inteleaga ca o zana e doar o idee proasta dintr-o copilarie prea indepartata pentru inocenta pe care o afiseaza. flegme, flegme peste tot.

Cum se simte dragostea

Stateam in cel mai gol pub din lume, cu cea mai buna bere in fata, sugand filozofic dintr-un kent prea lung. se aude acelasi cd pe fundal, cu ub40 si britney, her early version.

Nu ma apucasem inca de canasta, nu-mi luasem inca bataie la table. Ne apucasera in schimb intrebari esentiale. Cand sufletul tau e mic si rece, cand ratiunea e la fel de fixa ca si parul dat cu spuma, atunci nu poti sa nu te intrebi, nefiind totusi virgina, cum se simte dragostea?

Stiu deja ca eu sunt o experta in relatii deci

dragostea, scumpa mea O., organic, se simte printr-o stare constanta de excitatie, in prima faza. te gandesti ce v-ati face reciproc si esti horny toata. ai chef de el-sau de ea- constant, ai nevoie sa stii ca ii e dor de tine, sa stii ca ii lipsesti si ca ii ocupi mare parte din timpul pe care ar putea foarte productiv sa il foloseasca la muncit sau la invatat. dar cand esti indragostit, just fuck it.

dupa cateva luni cand vi se mai domolesc genitalele, deja ati dormit impreuna, lumea va stie de cuplu scarbos de fericit si ratiunea incepe sa-si faca iar simtita prezenta in viata voastra apar cam asa: nevoia de siguranta monotona si in continuare aceea de a fi constat unul in preajma celuilalt, plus, dupa, hai sa zicem o sticla de vin sau rom, bauta asa, ca de aniversare, si ATENTIE, asta se poate sa fie esenta dragostei, (se simte) un sentiment sfasietor, si aici ma refer la faptul ca aproape doare. fizic.; un coplesitor abandon total in fata celuilalt, presarat cu atata emotie ca ti se pisa ochii, o duiosie maxima cand va fixati unul pupila celuilalt, dilatata de alcool si lumanarea aia de cacat pusa pentru atmosfera. carer nici macar nu e parfumata.

Apoi, pentru ca totul are trei faze, inclusiv sarcina, apogeul iubirii asteia de care m-am si plictisit, ca nimeni nu stie exact care e treaba, in afara de mine, se ajunge la un atasament asa, mai casnic. sexul nu mai prea e ca la inceput. ma exprim asa ca sa dau sperante. nu, revistele nu te ajuta. nu, aproape nimic nu te mai ajuta. dar daca lipsesti o noapte de acasa, a doua zi vei reveni la fel de horny ca in primele luni. doar un pont bun. nu pot lipsi nervii pe care simpla lui prezenta fara flori in mana niciodata-vreodata- ti-i provoaca, sila cu care ii pregatesti mancare de cateva ori pe saptamana si toporul in cap , aruncat intr-un moment premenstrual, cand rodul dragostei se rahatise pe sine si nu voia jumatatea eterna sa se miste de la meciul de volei unde celulita nici nu exista.

merita, zau. numai ca, si aici e cel mai bun sfat din viata asta, la 3 luni, automat altul. sa nu ai timp sa treci prin faza 3, si nici sa nu te simti ulterior penibil ca ti-ai marturisit sentimentele alea inainte ca el sa ti dea macar o limba prin locuri secrete.

si totusi, eu de ce rezist? e simplu: fantezii multe, dese si groase. nici ei nu's sfinti, parol.

De-ale vecinului

Păi e pă' trend curvăsăreala asta mediatizată poate chiar prea ostentativ (vezi emisiunile lui Măruță și altele ca ele, nu știu prezentatorii, că mă uit pă' Discovery. (Dacă vreau futai cu animale, mă uit - logic - pă' Animal Planet). Ne forțează mă să înghițim silicoanele lu' Cruda, ale lu' Laurette sau Loret, bucile lu' aia de-a declarat public că-i dă frunți în cataramă lu' fotbalistu' ăla de-mi scapă numele... Și când vezi atâtea țâțe și atâta cur - ce-i drept unele chiar arată bine - cum să nu ți se scoale și să faci ca ciudata maimuță turbată la gratii, iar puștoaicele de 12-13-14 ani cum să nu-și facă din body-tuning și din fițele de gâște oligofrene un deziderat în viață?
Toată societatea este un mare futai și toate praștiile o spun pe față: o sug sau stau capră pentru rating. Dacă apar în vreun tabloid de scandal, două zile mai târziu am emisiune la TV. 
Și atunci cum să nu se întindă toate prin cluburi pentru un shot? Sau o felație scurtă pentru un whisky a.k.a. whiskey cu Red Bullshit, bineînțeles în prezența - discrectă - a unui fotograf de ocazie angajat de vreun tabloid, care, eventual va avea și el parte de păsărică sau de funduleț sau doar de un BJ pentru niște poze reușite?
Nu mă deranjează, că știu că e criză și "fetele ie foame" și își dau kilometrajul peste cap (unele și-l dau înapoi), dar sincer m-am săturat să le tot văd vedete și să tot văd emisiuni de căcat pe care onaniștii abia așteaptă să le înregistreze ca să aibă material (de ce dracu' să le mai înregistreze, că sunt atâtea, încât au material din belșug, zeamă să aibă ei), să le văd cu mașini mai scumpe decât întreținerea pe 10 ani cu tot cu restanțe a unui bloc în care locuiesc oameni normali ce au grijă să plătească contribuții la stat și asigurări sociale și medicale! Și să vină o pocnitoare d'asta de râgâie spermă de Dorobanți și să te scuipe prin benzinării, că ea se grăbește... Sau să mai dea peste tine cu mașina, tu, care ai Logan luat în rate pe 10 ani...
Puuula mea...




apreciez diacriticele care mie-mi lipsesc, cratimele si simtul realitatii. e vecinul meu lucid

Nelamuriri 1

rubrici noi, ne reinventam, ehe...
suna asa: in ce alta pozitie in afara de misionar se face dragoste? ca eu nu-mi pot inchipui cum faci asta pusa capra. cu sentiment si daruire totala de sine. ma lamureste careva?

Opinii 1

o bruneta bronzata va fi intotdeauna mai hot decat o blonda platinata si palida.

rememorari

asta e doar o multumire din tot sufletelul meu meschin tuturor comentatorilor anonimi. am luat unele articole la puricat si ma incearca un sentiment complex de dor. de melancolie. lumea chiar intelege ce mi doresc eu sa transmit. este atat de fulfilling. cauta tu echivalentul in romana...

nu ma mai framant de mult. am pus pe hartia metaforica situatia. eu cu mine. am analizat, am acceptat si nu am negat nicio clipa adevarul. vindecarea incepe cu asta. si uneori cu un plasture de 10 bani.

sunt maxim de indragostita. sau eram. abia astept sa ma intorc acasa sa vad  care e adevarul. da, am zis sa te pui fata in fata cu tine, dar uneori ai nevoie de stimuli exteriori.

mi-e dor. desi, momentan, inca nu doare.

vreau sa doara. iar.

Cea mai proasta reclama vodafone

La metrou, la gara, zambeste caprioric la mine o urata, cu mesajul publicitar langa: reteaua studentilor care nu au dat la medicina pentru ca asa au vrut parintii.

nu ti se pare de un prost gust dus la extrem? adica, ce, faptul ca te-a obligat mama sau tata, doctori cunoscuti si cu un cabinet propriu in care au investit financiar pana la cer si inapoi, e cumva inferior unei alegeri pe care in principal o fac oamenii care:  ?

stiu sa toceasca. sa treci prin anatomie, semiologie, fizio(logie/pat), histo, farmacologie si nazbatiile alea inutile de managament al sanatatii si marketing medical iti cere nervi de otel si o deprindere indelung fixata in liceu de a memora pagini si pagini si pagini de comentarii literare.

uratilor fara viata sociala. sa reusesti sa intelegi, memorand, cere o sclipire rara, o inteligenta nativa, pe care multi studenti nu o au.

pizdelor umede intre craci de atata salvat vieti si pupat copii in cur. nu vad niciun motiv intrinsec pentru care ai dori si te-ai sacrifica si te-ai implica emotional in problemele de sanatate ale unuia. medicilor nu le pasa, ca daca s-ar implica, ar ajunge la obregia una-doua. restul e un mit.

?

cu ce e , ma, vodafone, inferior unu care la 18 ani, cand inca avea muci in barba si gandul la futut, a fost pus de ai lui sa aleaga ceva pe termen lung in loc de o basina cu pretentii in numele kilometric gen ase sau limbi si literaturi (*) fata de unu care stia exact ca vrea sa mute hartii de colo-colo si sa se plafoneze intr-un post intr-o multinationala pana la 30 de ani?

ai, da-o dracu de treaba, daca ai tai sunt medici/stomatologi/farmacisti si iti lasa pe mana cand termini unul din locurile alea de desfasurare a profesiei ar trebui sa pupi si mana si picior si umar, si sa zici sarumana, mama, ca m-ai crescut, si ca nu m-ai lasat, ca dobitocul, sa imi apara fire albe in anul 2 de la scris licente si trezit la 7 jumate sa ajung la munca.

si sa intelegi ca la 18 ani habar nu ai ce inseamna o facultate care te invata meserie, nu abureli pe care eu , care sunt paralela cu economia, fizica si empatia, as putea sa le fac la seral intr-un semestru.

de asta or fi atatia pe loc anu asta la medicina? ca e profesie liberala si iti misti curul, si ai plecat? tot ma-ta stie mai bine.

shame on you, vodafone. shame shame shame.

cel mai frumos

compliment: tu nu ai exceptii la reguli, ai reguli la exceptii.
sunt suma viciilor tale.
ai gust de drog.

imi place cand ma saruta tipi cu gust de tigari.
iti multumesc pentru aseara. si pentru alaltaseara.
iti multumesc, in general.
o amintire...
doare ca tu n-o sa ti amintesti de chestiile pe care eu inca nu pot sa le uit.
plasa mea de siguranta?
as vrea sa ne tavalim de dimineata pana seara. sa comanzi mancare si sa nu te dai jos din pat, sa o aduc eu.
iti sta bine ciufulit.
ne vedem seara de seara. parca suntem doi straini.
ia-o de la capat. iar si iar si iar.
imi pare rau pentru amintirile neplacute.
uneori doare.
hai sa facem sex si fara sa bem e cea mai buna investitie facuta vreodata. 

Povestiri erotice 2

( nu te indragosti de mine, nu te indragosti de mine, nununu. )
cine? eu? nici nu planuiam asta.
arati senzational.
multumesc, stiam ca o sa ma vad in seara asta cu tine.
stii, nu esti genul care sa faca mistouri ieftine.
se uita in ochii mei si pe un ton serios ma informeaza ca nici pe departe nu e genul sa faca asta.
nu mai musca.
dar nu pot sa ma abtin, sa iti gust buzele si obrazii si sa iti simt fundul ala plin sub rochia prea scurta. nu-mi fa in ciuda.
deja e un loc prea public. se aglomereaza scenarii erotice in mintea mea. o trag aproape.
vrei sa plecam?
nu, vreau sa stau pana la afurisitul ala de rasarit. vreau sa ma lipesc de tine incetosata de fum.
miroase atat de bine. o strang in brate tare, posesiv, o doresc aici si acum, trebuie sa o scot de acolo. deja devine necesitate fiziologica.
reusesc sa o conving, o sarut pe gat in lift, am grija sa nu mai musc din gatul ei fin, amar de parfum. o trag de par, i-l miros si imi doresc sa ii dau si cateva palme peste bucile alea care doar s-au fatzait prin fata penisului meu toata noaptea.
3 erectii. trei. o adevarata provocare.

isi da jos tocurile alea si ramane mica in fata mea. mica si bronzata. as strange-o de gat.
isi da cu repeziciune rochia jos, nici nu se uita la mine. o urmez in pat, gol, in expectativa. nici nu imi trebuie introduceri, m-am intordus natural in ea. se pricepe. are exercitiu. ii place. se agita, imi demonstreaza.
imi tin ochii strans inchisi, savurand din plin momentul. incerc sa nu fac zgomot, ca o femeie. ea in schimb nu se abtine. e ora patru. a doua zi. o strang de sani si o trag peste mine.

sa o simt atat de calda in jurul meu aproape ma face sa ma topesc.
sfarcurile intarite de la atata miscare ma gadila placut pe piept. se da jos si se lipeste de mine. imi mangaie abdomenul, imi ia penisul in mana si il freaca si il freaca...

se indreapta cu gura spre el. mi se face putin frica. sufla peste el, il linge, il mangaie iar, il inspecteaza. o pasioneaza cam mult anatomia. dupa ce il umezeste bine, isi plimba limba moale de jur imprejur, ii pipaie relieful cu o curiozitate pofticioasa. ma sprijin in coate sa pot sa vad cum isi misca buzele pe el. se uita in ochii mei si asta ma excita si mai tare. imi inabus un geamat scurt si o apuc de par. ma fortez in gatul ei si nu se opune. nu se ineaca, nu saliveaza pe langa.

femeiusca asta mi-a innebunit tot controlul de sine. abia astept sa ma asez peste ea. sa ma imping nervos in pizda aia calda, sa o doara cand ramane fara aer de la greutatea mea peste ea. sa ii tin incheieturile cu forta sa nu ma poata zgaria pe spate si sa o fac sa taca dracu bagandu-i o limba pe gat.

si dupa toate astea, sa imi dau drumul pe machiajul ei minimalistic, sa se duca de la sine in dus si sa plece inainte sa apuc sa ma dezmeticesc din acel futai ireal.

papuse, cum ziceai ca te cheama?

Povestiri erotice 1

nu vrei o amanta? inutila intrebare, tinand cont ca il futuse si il tot futuse. stia cum fute si ii placea stilul, dar si instrumentarul. ii placea camera, atitudinea de dupa si cum se juca cu limba.

parca mai invatase ceva de prima data, dar nu putea avea certitudinea pana nu il avea infipt pana la radacina. toata lumea stia ca o fac, ea inca se amagea ca poate nu face nimeni caz de asta. il privi provocator, in mintea ei seaca, cu niste ochi alcoolizati si excitata mai mult de perspectiva decat de actul in sine. la urma urmei, era femeie, nu animal.

dupa tachinari dulcege si copilaresti, i-a permis in sfarsit sa o sarute, uitand cat de mult ii displacea totusi o limba fortata. i-a luat mana si i-a ghidat-o inspre tzatze, amintindu-i ca ii placea sa fie chinuita, ciupita, trasa, smulsa si innebunita. mda, chiar saruta bine. musca-ma, isi spunea, incercand sa nu fie o nenorocita si sa se apuce sa gafaie ca actritele porno de mana a 3-a.

a luat situatia in propriile maini, a inceput sa i-o frece pe toata lungimea, insistand sa apese dureros doar pentru ca ii placea sa il doara. avea sa o doara si pe ea mai tarziu. in sfarsit, eliberandu-i pula din stransoarea hainelor, si-a dat slipul la o parte si a insistat sa o faca chiar acolo, pe scaun, cu lumina aprinsa si usa deschisa. putin ii pasa. 

cam incomod, isi zise, desi nu voia sa piarda nici macar 10 secunde de sex.

au alergat in camera, s-au dezbracat imediat, s-a asezat peste ea si a inceput sa dea din fund. dracu, parca acu o saptamana nu gemea atat de tare. vaginul incepuse sa i se stranga, moment in care isi dadu seama ca trebuie sa mentina ritmul. o doamna nu se dezamageste. o stransoare, doua, valuri. se zbatea usor sub el, vulnerabila si extaziata. se aseza in genunchi si continua sa se impinga mai adanc, mai perpendicular, mai apasat. ii palmui tzatzele si incerca sa se joace cu clitorisul ala afurisit, ca niciodata nu il gasea de atatea labii.

tensiunea devenea si mai densa, ea deja nu mai voia nimic de la el , in afara sa termine. il impinse stangaci pe spate si incepu sa il futa ca atunci cand il impresionase prima data. ii zice sa o ia de fund, accelera ritmul, o dureau coapsele si in sfarsit auzi propozitia aia care ii mai dadea un orgasm, 'daca te opresti, te bat'.

si nu se opri. desi, hm, data viitoare, cine stie. ii placea sa fie batuta.

Inchipuie-ti un barbat

Un tip exact pe gustul tau. cu un zambet care-ti intensifica pulsul. un tip cu o freza ciufulita post-sex, prin care vrei sa te joci cand iti da un sarut violent pe gat sau o muscatura pe san.

un tip caruia ii numeri nu coastele, ci patratelele, cu picioare drepte si dinti aliniati. un tip care , daca se intoarce, isi merita fiecara din palmele alea peste fund. cu piele fina, doar putin bronzat din vara aia in care tu stateai singura in casa. cu par suficient cat sa fie barbat. mie mi plac mai parosi, de exemplu.

un tip care se uita la tine si tot ce iti doresti in momentul ala e sa il vezi in tine.

inchipuie-ti ca e al tau. si ca vorbeste cu tine, si ca iti aduce flori des. ca ii place sa danseze si sa te stranga seara in brate. un tip care iti impartaseste planurile de viitor, multe din antipatii, iti gateste numai chestii exotice non fat si care chiar are un viitor in fata.

inchipuie-ti ca n-are nimic impotriva viciilor tale, ci le sustine, ca citeste si ca stie cum sa te traga de par fara sa te doara, sa te linga fara saliva pe gat, si sa te futa pana te urca pe pereti.

acum inchipuie-ti, daca poti, ca dupa 6 luni, o sa te plictisesti de el. si asta i-ar frange increderea in femei, si ar ramane cu o fixatie pentru tine, si te-ar cauta in orice aventura de viitor. si tu ai fi iubita aia iconica, invaluita intr-o aura de autosuficienta, o fiinta mitica, intangibila pentru restul. inchipuie-ti ca nu ai nimic cu mult mai special, s-a intamplat doar sa fii acolo cand era el mai disponibil afectiv. inchipuie-ti cat de bine te simti inchipuindu-ti ca una mai frumoasa si mai amuzanta, mai inteligenta si nebunatica nu o sa reuseasca decat dupa lupte titanice sa il faca sa tina la ea, si ca mereu va fi ceva in neregula.

inchipuie-ti ca inca nu a trecut peste tine. te simti mai bine acum?

tarfo.

mi-as fi dorit atat de mult sa am picioare mai subtiri.

Pauza

toata lumea a intrat in standby in viata mea. ma lasa pe dinafara. nu ma anunta, nu ma cauta, nu ma vor. ca sa scap de toti monstrii din minte, am ajuns sa vorbesc cu colegi de grupa cu care impart doar tigari si subiecte de examen. sunt suparata.

ce am facut sa merit asemenea dimensiune a ignorarii? chiar asa de ocupati sunteti toti? chiar nu merit un afurisit de alo, ma fut momentan, revino, cand sun? eu eram acolo intr-un anume fel, te provocam la inca si inca o bere, la inca si inca o tabla, la inca si inca o melodie, la un alt capul sus.

te intelegeam, la dracu, eu iti ascultam minciunile si depresiile, eu ti-am spus sa te scuturi si sa mergi mai departe, eu nu ti-am cerut niciodata pe fata mai mult, desi meritam. te-am lasat in pace pentru ca urasc sa fiu in plus, sa sec si sa incurc, sa fiu refuzata si nedorita. am frica asta de respingere, aparent.

sau poate nu. poate doar m-am plictisit sa astept un afurisit de mesaj si o afurisita de veste, sa aflu la mana a doua, daca apuc, ce ai facut interesant in ultima luna.

deja a inceput. segregarea asta, munca-master-facultate-iubit-club. si eu nu fac parte din nicio schema. aproape injur. si apoi o sa inlocuiesc.

chiar credeam ca am impartit mai mult suflet decat atat. mereu pun mai mult, si am sa ma las de atata implicare, cand toata lumea se fute pe sufletul meu.

Hai sa ramanem prieteni

La fel ca in cazul intrebarii 'daca ma iubeste, de ce ma inseala?', afirmatia 'hai sa ramanem prieteni' creaza haos de minte. Nu vorbesc de relatiile de 2-3 luni, unde dupa ce s-a consumat sexul si te desparti te poti intoarce la conditia de membru al gastii si amic al celui cu care ti-ai pus-o. vorbesc de relatiile 'mature' de peste un an, cand ai avut timp si sa te indragostesti si sa te plictisesti de cutare.

in cazul unei despartiri, unul e mereu cu un pas inaintea celuilalt. e ala care zice primul 'g-bye', e ala care a inceput procesul de vindecare in momentul in care te-a vazut flirtand cu altul, cand si-a dat seama ca nu aveti aceeasi viziune despre teatru sau calatorii, ala care a luat o decizie de unul singur cand te-a auzit scremandu-te in baie, avand revelatii peste revelatii.

nu poti pleca de pe picior de egalitate in momentul in care ti se da brusc in cap sau in coaie, in momentul in care ti se insira 4 motive absurde si o scuza, sau replica aia care merge mereu, ca nu mai vrea o relatie. momentan. si dupa aia o vezi cu yeti pe strada!

eu n-am putut ramane 'amica' lor. pe vlad l-am parasit si dupa aia tot mie imi era dor de sexul cu el. imi placea ca il dureau intalnirile cu mine, controlul situatiei si ideea de plasa de siguranta. pacat ca a avut personalitate si a zis nu la timp.nu voiam sa stiu ca am pierdut sentimentele alea inghebosate pentru una mai buna. oricum, nu e alta mai buna... am vazut. nu doar la el. se aude, fatuca?

la alex nu cred ca am renuntat nici pana in prezent, are ceva pe fata, o privire de caprioara, un penis impresionant, 5 kile in minus, e single, nu mi-am dat seama. cert e ca unele mesaje mai lungi de 4 cuvinte ma fac sa ranjesc tamp si sa fabulez la o tigara despre cum el si cu mine nu mai tin minte ce faceam, dar era fantastic!

cand a trecut pe la mine, supusa unui alt viol alcoolic cu vin rosu, eram la 3 secunde de a ma face de cacat in direct prin niste declaratii probabil nesincere, prin implorari si plansete pe care le-as fi uitat a doua zi. asa am facut si cu primu'.

nu prea poti ramane amica cu fostu. mereu o sa vrei sa ti-o mai traga. iar, si iar... si iar. poate, poate.

Copiii- nu poti trai cu ei, nu-i poti impusca

e din fazele care ma freaca la melodie din ultima vreme. auzisem eu de ceva timp ca unele alapteaza ani si ani de zile, in nestire, da' nu mi s-a parut demn de atentie. pana cand vin strainii sa isi faca rating din mizeria asta.

femeile sunt proaste. -sa se simta alea proaste.- dumnezeule, simt ca ma repet. si cand zic asta, o spun din mai multe puncte de vedere. de la conversatii aberante cu iubitul pana la obsesii delirante pentru bijuterii de nichel si conversatii lungi si de cacat fara cap sau coada pe messenger. dar cand vine vorba de copii, cacatul capata proportii astronomice. zici ca toate tre'sa ne fi nascut cu vreo chemare materna in noi, si absolut toate tre'sa le intelegem pe saracutele gravide cu poftele alea scarboase si pretentiile alea miloginde si schimbarile de dispozitie stil rinocer-pisica. si, mai ales, toate tre'sa fim amabile si dragute si sa le laudam copilul si lupta asta pe care o duc cu lumea pentru a-si creste tzancul si pentru a-l face om.

poftim?

eu nu am treaba cu copii. absolut toti antipaticii aia fara dinti in gura incepeau sa urle cand incercam sa le zambesc. dupa 3 tentative esuate, numarate pe degete, am decis sa nu ma cobor cu intelectul la nivelul lor. nu ma strang, nu chicotesc, nu scot sunete de partz pe gura, il privesc cu scarba si lipsa de intelegere. nu pot sa ma apropii de ei, nu am tinut unul in brate. pe de o parte, pentru ca am o familie normala, fara diferenta de ani de zile intre frati-verisori, pentru ca nu am prieteni nebuni care sa ma faca 'nasa', si pe de alta pentru ca am impresia ca o sa-i scap. si atunci sa vezi problema.

dar sa nu divaghez. deci unele femei alapteaza pana copilul ala isi schimba dintii si merge la scoala. in partea ailalta sunt alea care ii dau praf din prima zi ca nu vrea sa i se lase tzatzele. desigur, vorbesc de mofturi, nu probleme medicale.  si alea care o fac sunt deranjate clar la mansarda. unele am auzit ca o fac sa nu mai ramana bortoase. unele o faca ca cica e sanatos. ii sanatos fix pula. dupa ce ca femeile habar nu au cat e minimul de supt- 6 luni pt neinformate-, cu ce se incepe diversificarea- hai sa le dam capsuni, suna bine, nu?-, si  ca ala micu trebuie spalat pe dinti/ gingii inca de cand il aduci acasa, ma, fetele, ma, ca la cur il spalati, da' in gura nu? doamne, sau si mai grav, is unele care le mesteca copiilor mancarea si le-o dau gata molfaita. toata greata din lume m-a cuprins cand am auzit scenariul asta scarbos, halucinant de rural, de iq sub nivelul marii, de scarbos, de inutil, de neigienic, de SCARBOS, ma repet cumva?

nu stiu ce sa mai zic sa nu lungesc ciorba, dar uneori ma ia capul cand aud ineptii de genul asta. si femeile am auzit ca chiar se distreaza cand stau cu boracul acasa. nesimtit sex, 2 ani sa stai degeaba, si sa ai si pretentii financiare doar ca ce? ca o sa aiba cine sa plateasca pensie pentru mine mai incolo? cu mame de genul, mai bine ING.

Cine si ce ma fute in ultima vreme - lumea se marita

Insist sa fiu seaca si capoasa, si sa mustesc in viziunea 'atinsilor' de complexe, frustrari si alti termeni de psihologie carora nu le stie vreunul cu adevarat sensul.

dar, pe bune, lumea a inceput sa se casatoreasca?

argumentatia e standard. il iubesc. bine, si eu, si ce vrei sa fac acum? nu ne plictisim impreuna. bitch please, nu mai fabula. simt ca e alesul. aici ochii mi se bulbuca brotaceste. de ce nu? poate cel mai cretin dintre argumente. vreau sa ma marit tanara. corect, si eu voiam, pana mi-am dat seama ca de fapt nu prea vreau. deloc.

fetele is nebune. si cand zic fetele, sa se simta alea nebune. pentru ca EU, si vorbesc strict de persoana mea aici, nu concep sa ma marit la 20 si ceva de ani, tragand mai mult inspre 20 decat 30. nu exista. eu am facultate. el are treaba. eu is grabita, el nu tine pasul. si apoi, toata parada: eu chiar vreau sa mi-o mai trag viata asta si cu altii. chiar imi doresc sa mai flirtez si sa one night stand, sa traiesc inconjurata pentru o luna de baxuri de servetele pline de muci si lacrimi, cu draperiile trase si nespalata de 29 de ore, in cea mai adanca depresie ca nu ma vrea nimeni si o sa mor si o sa-mi manance pisicile ochii, raspunzandu-i doar Ei la telefon. e hazul vietii. imi place prea mult incertitudinea, ideea ca nu stii pe unde o sa hoinaresc voit si cu cine peste 3 ani.

sa stiu de dinainte ca o sa devin doamna s, cand acum sunt donsoara A, sa stiu ca gata, aia e, si ca mi-am gasit un mini centru de maxi-univers ma doboara. pentru mine, a iubi un om nu e suficient sa ma tina langa el. vin, stau, nu raspund la mesaje de 'in ce dracu canal ai cazut', uit sa plec, urasc sa dau rapoarte si explicatii, pe scurt, sunt un fel de imatura. pentru mine e suficient sa zic unde si cu cine sunt, el vrea si deadline. nu.

plus ca e tot circul ala cu familia si traditiile si cacatul ala de rochie care o sa fie hidoasa ca din romanele lui king, plus ca tre'sa ti schimbi actele, sa ti faci credit pentru casa, sa te umpli de vergeturi ca nah, casatoria fara tzanc e seaca, sa il vezi in fiecare afurisita de noapte langa tine in pat, si sa te abtii sa nu-l repezi, ca totusi, saracu n-a facut nimic. doar a sperat ca daca te arata ca pe un obiect denumit 'nevasta' o sa te faca fericita. sa moara zizi, asta a crezut?

1 mai din 2 in 2 ani

ultima oara tremuram cu mucii in barba uitandu-ma la tacerea mieilor in 2 mai, mi-am uitat geaca de piele la gazda, am scapat cu viata dintr-un autostop, am baut singura, sufeream erotic.

anul asta a fost excelent. mult mai bine organizat, am platit, am fost servita. drum scurt, ca am dat peste A4, nu e mit. camera ieftina, ca cica avea baie la comun, adica 1 la 2 camere. in masina am mers cu alex si lori. fatza mea cand am auzit era...priceless. inside joke.

am exagerat cu mancatul, si se vede la cantar 1 kil. de pashte slabisem 1, apoi am revenit la normal, acum m-am ingrasat unul. in viata n-ai cum sa castigi.

am fost si in costinesti-pustiu, si in neptun-olimp- pustiu, si in mamaia- ca de obicei, un jeg de statiune cu nisip atat de fin ca nu il merita, in 2 mai , mangalia- unde am hranit lebede si m-am ars pe tzatze, si , DESIGUR, in vama. 1 mai fara vama e ca sexul fara orgasm, pointless.

acolo, in mediul meu, m-am dezbracat de toate conventiile aka nu mi-am luat sutien, mi- am facut curaj, si am reusit sa intreprind ceea ce visam de ani de zile, o baie la 17 grade. si am reusit, m am balacit pana mi-au amortit picioarele, parasica, bratele, si pana mai voiam. masochista.

am baut cu masura, am cantat la multi ani, am stans scoici sa le dau cadou, in fine, a fost si distractie, si betie, si plin de glume, si cu ceva poze, si cu un pic de sex, si cu arsuri solare, si cu urlat la meci si cu noi cunostinte. a fost un 1 mai in 2 mai, ca daca era in vama, mai intarziam pana-mi aminteam all the awesome shit i did.

pssst, ti-am pregatit ceva

o sa fie frumos, stil ghid. lumea aparent vrea sa scriu mai des, dar viata merge mult mai lent decat imaginatia mea. merg la mare de 1 mai, sper sa nu astept juma de ora pentru un kebab. am asteptat juma de ora odata, ca au luat unii pentru toata firma si au terminat castravetii murati, si stratul de carne gatit, dobitocii. plus ca le voiau personalizate, plus ca voiau extra carne, nesimpizdele.

 am baut mult, in nestire, in nesimtire, am fost amenintata cu despartirea, imi place sa ma fac tandari cum unora le place sa-i prajeasca creierii cu iarba. e fix alegerea mea.

 mi-a placut vizita lui de aseara, a fost neasteptat si placut. era fix conceptul de 'an old friend'. doar ca eu stiu ca nu e asa. data viitoare chiar o sa opresc liftul intre etaje, chiar o sa-l sarut, chiar o sa ma exprim coerent. data viitoare, cand o sa aiba chef. am fost mereu o naiva. chiar l-am crezut cand a promis ca suna mai des...

anyway, ma duc sa ma imbat prin 2 mai. cu colegi care nu's ai mei. cu vodka in ghiozdan si pateul langa, fara prea multe scenarii. ma macina tare problema unei eventuale despartiri. poate e totul in capul meu.

 data viitoare. care data viitoare? data viitoare cand iti amintesti, lasa. shhh, data viitoare, e ok, am rabdare.

Conversatii imaginate

mereu suna mai bine in capul meu... dar esti mereu acolo, fierbinte, picanta, dulce, desertul perfect. o parte din tine va fi mereu a mea, pentru ca m-as pierde in 'tot, deodata'. pare ca-mi scapi printre degete.

esti tot ceea ce am cautat pana acum, de ce dracu esti mereu a altcuiva? de ce vii, stai, pleci, gemi si imi bei berea, imi mangai pisica, imi monopolizezi muzica, si apoi tot eu trebuie sa stau sa te caut?

de ce esti inca cu el, care stie totusi cat de a dracului de buna esti, de ce ii faci toate poftele, parand ca te lasi pe locul 2, si cautand in alte vicii lipsa lui de daruire? de ce te consuma, de ce nu vrei altceva? te-as ruga.

adevar, sau provocare? provocare? ramai in seara asta. desi stiu ca nu poti, e mereu cu ochii pe tine, te suna, intreaba cand va uitati la filme lenes in pat, pe scurt, iti fute viata bagandu-si amorul propriu in ea.

dar iti e bine. oricum nu as avea timp de toanele tale, precis nu sunt eu acela care sa te asculte cand vii de la serviciu vrand sa povestesti cate hartoage ai avut de citit.

nu am putut ramane mai mult langa tine, imi pare rau, nu pot. se amesteca in capul meu amintiri si scenarii de viitor, un te iubesc aproape sincer, doua sticle de vin prost, o groaza de ineptii si culpe care sunt si ale mele.

ai fost uraganul meu personal, haotica, speciala, zambareata, alintata, bisexuala, cu promisiuni si amagiri, cu idei fixe si fixatii ciudate.

imi place de tine enorm. doar ca nu suntem facuti unul pentru altul.

du-te naibii si intoarce-te abia cand o sa te mai chem.

Uratenia ca atu

Ma uit acu la un clip si sunt framantata de sentimente contradictorii.

cand nu-mi place ceva si mi-e scarba de lucrul ala, devin automat hipnotizata de el. nu suport pestii si pace, mi se par de 10 ori mai mari , cu de 1000 de ori mai multi dinti si mult mai vii decat sunt expusi prin magazine. cu toate astea, ma uit la ei cam 10 minute in carfur, admirandu-i cu greata pe toate partile, trecandu-ma fiori pe coloana de frica.

asa e si cu unghiile din acrilat. ma uit cu ochi mari la ele, incercand sa ghicesc cam de cand respectiva nu a toaletat zona de sub plastic, cam de cat timp is puse, cum s-o fi stergand la fund, cum ar putea scoate un ochi cu ghearele alea, etc.

tipul din clip este un urat clasa 1. are niste unghii de la picioare scarboase. dar mie oricum mi se par scarboase labele picioarelor. e plin de par nematurat pe corp, genul de par de care il tragi, in special din jurul sfarcurilor; asta, in timp ce e legat de maini si picioare de pat, cu o gag-ball in gura sa nu urle, cu o erectie monstruoasa si legat la ochi. e o durere placuta si vinovata. e 'genul ala' de urat, un specimen fascinant , care nu stii de ce dracu te atrage, dar pe care l-ai chinui erotic ca ultima succubus de care scria xandros acum mult prea mult timp.

si mai e desigur figura aia pletoasa, semi-jegoasa, studiata ca grad de mizerie, pe care ai face orice doar ca sa vezi grimase de orgasm.

pariu ca o are mare. si e nascut de ziua mea.

Zodiac erotic

M-am saturat de tot felul de horoscoape erotice si zodiace sexuale, compatibilitati, caci venit vremea sa vorbesc din punctu-mi de vedere de penisurile zodiacului. studiul a avut durata de 4 ani, un numar limitat de subiecti, iar rezultatele stau cam asa:

Berbec: mica si stramba, cam antipatica, egoista si destul de banala. nu am simtit flame-urile pasiunii, nu m-a impresionat decat prin uratenie. recomandata incepatoarelor si plictisitelor.

Taur: senzatii tari, mari, groase, adevarate. una din preferatele mele, o frecventez in prezent. dezvirginatoarea. recomandata cu caldura domnisoarelor de cursa lunga, si pofticioase. luciu caracteristic. nota 14.

Gemeni: jucausa, nebunatica, zaluda, maniaca, nesatula, placuta, de durata medie si de mai multe ori. recomandata aventurilor de o saptamana si pentru spargerea monotoniei.

Rac: un pic imbufnata, nu atat de sensibila pe cat se vorbeste in targ, un pic timida la inceput, dar perfect adaptabila. recomandata domnisoarelor mai romantice.

Leu: o minunatie. de cursa lunga, dar cere sacrificii. se scoala cand vrea ea si , alaturi de taur, intruchipeaza perfect sarpele de pantalon. recomandata femeilor care stiu ca pot mai mult.

Fecioara: interesanta, pentru ca nu stii exact ce o face misto. repezita, alunecoasa, te lasa cu impresii mixte de genul 'chiar am facut asta?'. recomandata celor indecise.

Balanta: Mincinoasa si grabita. satisfacatoare, dar neimpresionanta. o recomand doar la nevoie.

Scorpion: un uragan nesimtit. cere cu nerusinare prea mult din prima. adaptabila si acceptabila. recomandata domnisoarelor care nu pun suflet repede.

Sagetator: umeda, haotica, mare, stramba. din categoria 'uratenii', se crede grozava si poate da rateuri. recomandata expertelor.

capricorn: nu am gasit, habar nu am.

Varsator: ca o simfonie, te ademeneste, te minte, te fute si pleaca. dar se intoarce repede. fidela. recomandata celor care dau a doua sansa.

Pesti: timida, impresionabila, usor de speriat. trebuie alintata pentru a atinge potentialul maxim. dezlantuita. recomandata celor care au timp.

Vreau sa ne despartim

am murit 55% cand am auzit asta. cu cealalta bucata inca vie din mine incercam sa zambesc, sa ma controlez sa nu urlu "ce pula mea ai, esti nebun?' si sa ma abtin sa nu il pocnesc, pentru ca e de 5 ori mai puternic decat mine.

sa fii lasat pe dinafara fara explicatii si fara un final clar stabilit creeaza un sentiment de neputinta. si pentru mine, obisnuita sa conduc, sa stiu mereu ce fac si de ce, e sinonim cu pierderea mintilor. cum adica, sa nu mi se explice de ce? e simplu: esti grasa, urata, esti sufocanta, esti prea imatura, esti ceea ce cauta altcineva, nu eu, esti prea perfecta, am fost prea rabdator se aduna sub forma de intrebari nu doar nerostite, pentru a nu cadea in capcana isteriei, ci si fara raspuns ulterior.

cum sa il intrebi peste 5 saptamani sau luni, cand ai certituinea ca nu se mai poate face nimic, ce problema a intuit sau a vazut la mine? si el ce poate sa spuna pentru a evita penibilul situatiei izvorat din frustrarea asta , a lipsei de finalizare?

lasitatea asta tipic masculina cu care pare-mi-se m-am intalnit de 3 ori e pe toate drumurile. degeaba inventeaza, conduc si injura. habar nu au sa protejeze pana in ultima clipa sentimentele celei careia ii promiteau copii si un adanci batranete, habar nu au, sau poate nu vor, brutele, sa explice matematic, sa inteleg si sa ordonez De Ce. am sa continuu sa caut motive si noduri in papura pana va avea unul coaiele sa imi spuna, cum am zis si eu acum 4 ani " te-am inselat si mi-a fost rusine de noi, de asta am plecat'.

si apoi sa plece, sa ma lase cu alte ganduri fata de cele de inferioritate, neputinta si confuzie.

am fost un om rational. si cred ca in loc sa zambesc autumnal a regret la el, trebuia sa trantesc un scaun si o masa, nu sa ii spun ca ii inteleg decizia si ca ii doresc ce e mai bun.

eu merit ce e mai bun, si asta inseamna a sti.

Gust amar

nu poti sa-ti imaginezi situatia in care cea mai grea intrebare devine 'in ce zi suntem azi?'. doamna de fier sufera de dementa senila...

e cumplit cand intrebarea 'ma mai iubesti' e inlocuita de ' oare inca ma uraste?'. din vina ta, din vina lui, din vina circumstantelor.

e groaznic cand 'ne vedem maine' devine 'nu va veti mai vedea niciodata'. of, proasto, de ce inca vorbesti, de ce nu taci din gura aia spurcata?

la fel, cand 'nu e nimic serios' devine 'maxim 6 luni de trait'.

'ce faci, iubire?' se tranforma in 'mars, curvo!'.

cand sarutul se transforma in sex, cand noaptea se transforma in amurg, cand detergentul se termina, cand colegul de liceu termina facultatea. cand tu nu ai slujba, si restul mesei au program 9-5.

e urat de tot cand lucrurile se schimba in jur, cand faptul ca ti a venit ciclul la 13 ani devine un subiect de ras pentru ca in zilele de azi se intampla pe la 10, ca a sti ce inseamna o integrala nu inseamna de fapt nimic, cand facebook a devenit mai important decat o carte in care e investit, cuantificand, mult mai putin timp.

urasc sa fiu pe langa, urasc si sa ma bag in seama. iubesc adevarurile faurite de mine si sa umilesc lumea. imi place sa beau, desi in final, cu atat raman...

sunt un om rau doar in capul meu

Love, actually

Dragostea e ceva mult supraevaluat. o sustineam cu tarie in liceu cand i-am zis bosumflata profei de romana 'da' cine a pus-o sa se indragosteasca?'. vorbeam de ana din roman. aia care s-a spanzurat ca ala era un badaran si nu mai putea ea de atata iubire.

se pune prea mult accent pe sufletul pereche si jumatati predestinate. nu pot sa concep cum un om intreg la minte ar putea sa caute neobosit ceva atat de, nici nu stiu cum sa o spun, imaginar.

mai aud povesti in anturaj despre despartiri datorate faptului ca unul sau alta nu au simtit ca sunt predestinati. sau nu simte ca o iubeste. wtf, la mine totul este extrem de simplu. exceptand prima relatie, cand eram mica si virgina, celelalte 2 au inceput cu cate o partida monstruoasa de sex de juma de noapte. apoi, fiind cautata telefonic mai curand decat m-am asteptat, am acceptat sa devin pretena -sic- lor.

nu din cauza ca simteam vreun fluture al amorului in cap, ci pentru ca voiam sa ma fut. si erau acolo, si o faceau a naibii de bine. e imposibil ca dupa 3,4,5 orgasme per partida sa nu incepi sa simti ceva pentru respectivul. e imposibil ca dupa 2 saptamani in care totul e lapte si miere sa nu incepi sa simti ceva pentru ala.

e anormal sa cauti si sa tot cauti un sentiment mai intens si mai sfasietor. draci, folosesc niste cuvinte bombastice. pe fiecare il iubesti intr-un fel, nu poti iubi mai mult sau mai putin, raportat la un numar. ce isi inchipuie unii ca e pus deoparte pentru ei? si mai mult, pana ajung acolo unde isi inchipuie ei ca ar trebui sa fie, ce fac in restul de relatii? nu iubesc, nu se daruiesc, nu sufera la fiecare despartie, si nu se agita sa fie frumos cat dureaza?

pe toti 3 i-am iubit, pe unul asa, mai adolescentin, pe al doilea foarte amuzant, pe al 3lea mai casnic. pe toti mi i-am inchipuit, feminin, pe fundal, cat timp eu eram fabuloasa pe tocuri si intr-o rochita alba mergand catre un fel de stare civila.

sufletul pereche e pentru urati si lenesi, care se consoleaza cu ideea ca, in ciuda faptului ca sunt prost inzestrati de mama natura, e careva in lume dispus sa ii suporte. gen, la bine si la rau. fii, ma, serios!


ps- mi-a murit laptopul meu iubit, asa ca poze, cand se decide ingineru' de serviciu sa faca ceva cu hardul.
rip 2007-2012. you will be missed, sam

Mi-e urat

joi, in fire, transformat intr-un pub adevarat, cu mancare adevarata. scumpa, dar satioasa. vineri, in razna si chat noir cu generala. vin alb, vin rosu, ocolire de 300 de metri. sambata, canasta si karaoke in privat. duminica, piesa unui vechi preten. luni, examen. duminica, intalnire de gradul Z cu un foarte vechi coleg. 4 ore vorbind despre cat de fututi suntem pe interior noi 2. e eliberator sa gasesti oameni cu fix aceleasi vederi despre lucruri. ma rog, alea pe care le-am atins, moving like jagger. a fost revenge, mult mai aerisit ca in tineretea mea zbuciumata. tequilla imi face greata doar cand o miros. m-am saturat de fetele in pulover si bascheti, parca sunt din alta piesa pe nametii astia.

am dezvoltat o pasiune nesecata pentru supa crema de ciuperci, crutoane, pate vegetal si clementine.

6 centimetri pierduti din sold, 2 de pe coapse si talie, un biceps gata de skandenberg si organism purificat de ceai verde si seminte de in. abia astept sa compar vara asta cu verile trecute.

mi-e mult prea somn si picioarele, mereu inghetate. vineri m-am dus sa vad cum joaca si Ea. e admirabil ce poate face o trupa de actori doar 'amatori'. consum tuburi de crema pentru fata, maini si corp. valiza de cosmetice s-a redus la jumatate.

si as vrea, chiar as vrea sa fiu ca ele. sa imi stea parul perfect in orice poza, sa am rabdare sa flirtez. sa pot sa arat ca sunt frumoasa. mi-am luat odata un gloss, l-am pierdut dupa o saptamana. as vrea sa am mereu unghiile facute, dar nu vreau sa fie puse la salon. as vrea sa am prieteni care sa ma pozeze din 12 unghiuri, cum a facut iubitul acum prea mult timp.

as fi vrut sa stiu sa zambesc pentru poza. sa ma stramb adorabil. sa port palarii handicapate si ochelari de bunica. sa imi atarne tzatzele pe sub rochii obraznice.

dar sunt doar intr-o perioada proasta. peste 3 zile o sa-mi para din nou bine ca sunt in pielea mea. imi voi lua in sfarsit corsetul pe care ma mint de 2 ani ca mi-l iau. si o sa stea bine, la dracu, doar nu transpir zi de zi urlandu-mi ' misca-ti curul' doar ca zice la tv ca juma de ora de miscare imi prelungeste viata.