Pot! -1-

Pot sa fiu si draguta.La locul meu, semi-umila si, da, pot scrie si frumos.
Fara urme de antipatie sau instigari cu substrat.
Pot vorbi despre iubire, ajutor, si daruire de sine...
Desigur ca pot.
Pot sa ma intorc in timpii adolescentei mele aproape singuratice cand mergeam in curtea bisericii si ma uitam la zidurile vechi de secole. Si ascultam linistea, dorindu-mi sa aprind o lumanare pentru strabunici necunoscuti, si pentru nasa mea care nu a mai vorbit cu mine de 15 ani.
Voiam sa cred si voiam sa fiu pura.
Iubeam, si era suficient.
Acum ,marea mea dragoste este pierduta pentru totdeauna, datorita unei stupide lipse de comunicare, dominata de frica si jena.
Sa stii ca nu te-am uitat...Esti acolo...
Am citit aseara un mail si nu imi pot inchipui de unde sunt eu capabila sa scot atatea cuvinte frumoase despre un om.
Un om deosebit...
Care stia sa ma identifice cu povestea din melodia chitarii imediat dupa ce faceam dragoste, putea sa se joace cu mine fara sa ma faca sa ma simt imatura si cu care ma visam maritata, bonus 2 copii. Sex necunoscut.
Cand ma strangea in brate aproape etans, simteam cum sufletul lui se prabuseste in al meu si nu era nevoie de refulari freudiene pentru a fi stravechiul Androgin creat de zei.
Pur si simplu 1 si 1 dadeau alt intreg.
Cu el aveam timp. Sa rad, sa analizez, sa ma alint si sa mangai, sa-mi bata inima cand ajungeam in liceu, cand treceam pe langa clasa lui, cand plecam impreuna, public, acasa.
A fost ceva mai mult de 50% platonic, dar a fost mai mult decat am sa mai am vreodata.
Pentru ca am ales auto degradarea- sau asa e privita din exerior.
Am ales nepasarea, tacerea, dialogul malitios si cuvintele obscene ce ma deranjau exasperant candva. Am ales lenea, fumul si alcoolul , am ales sexul si curiozitatea.
Poate intr-un fel, am ales sa fiu eu.
Bucata aia din mine pe care doar el a cunoscut-o inca exista, dar e zi de zi sufocata de un alter ego mai puternic. Dominant, poruncitor, taios, grabit.
Desigur ca am doua fete, as fi pe deasupra si ipocrita sa nu recunosc. Dar una din ele e partea aia buna, iar una din ele e ce se vede zilnic la mine.
Nu sunt nici sociopata, nici antisoiala, nici psihotica.
Sunt doar prea plictisita sa raspund la telefon, prea satula sa fiu slugarnica, prea enervata sa folosesc cuvinte non vulgare, si prea energetica pentru a nu enerva.



Imi pare rau.
INCA imi pare rau...

AL MEU

Tot ce vezi aici, orice idee cacata sau fantazata dupa un fum de blackout e marca mea.Orice exprimare a explodat originar in creierul propriu si a ajuns in degete, pana la taste.
Totul e al meu.
Pozele puse inainte de orice post, cu o imagine sugestiva.
Numele meu compus din 2 bucati aleatoare.
Poza de intampinare, avertizorul privind continutul, numarul redus si numele tagurilor.
ALE MELE!
Descrierea, exprimarea, ideile.
La capitolul idei n-ai nicio sansa cu mine.Pentru ca nici eu nu stiu exact ce gandesc si dupa ce ma ghidez.
Daca am blamat vreodata manelele, oximoronic e faptul ca am ales un vers din una sa ma reprezinte.
Daca m-am declarat atrasa de femei, nu inseamna ca nu sunt o misogina in particular. Urasc fetele... doar niste gauri ambulante.
Fetele sunt cretine. Oricat ar vrea ele sa ma pacaleasca, sunt cu adevarat cretine.
Sunt la moda, citesc tips-uri despre sex si se penseaza.Jur, suntem o natie de idioate.
Luptati pentru emancipare si sunteti ingenunchiate cu un tandafir...
Va tremura chilotii pe voi daca nu sunteti epilate.
Vreti copii si verighete.
Vreti un cuib.
Sa ma fut in el de cuib.
Eu vreau o vila.Mare, rece, impersonala, eleganta.
Daca prind acuarela pe lavabilul meu, mai bine te duci singur sa te ineci in piscina.
Stiu ce n-o sa gasesti in casa mea ever ever.
Prezervative si cafea.
Stiu ce ai sa gasesti pe stoc.
Tigari si anticonceptionale.
Am pornit de la alta idee.
Tot ce vezi aici e al meu.
Sunt visele mele suprarealiste in care L. inca incerca sa mi cucereasca domnul.
Sunt exprimarile depresivo-psihotice netratate cu diazepam.
Sunt injuriile vechi tintite catre niste frustrari vechi.
Sunt frustrata.
De ce?
Inaltimea? Da' tocuri nare lumea?
Greutatea? Oh, da, si cu episoadele alea de anorexie bulimica ce era?
Independenta? Prea multa.
Iubirea? Nu-i un motiv atat de serios, sincer.
Controlul?Mania?
Nu.
Pur si simplu am fixatii.
Sunt fixata pe ideea ca sunt un geniu.
Nu prin ceea ce gandesc, ci prin logica, ratiune si vocabular.Impreuna formeaza un iq test.
Oricine are un set de valori. Bune, rele, depinde cine priveste.
Sunt o tarfa si asta e bine din punctul meu de vedere.Fac bani sucind mintile fraierilor, primesc complimente sincere si nu fac nimic din ce n-am chef.
Si e doar part time...
Da,desigur, nu ai zice ca fac asta pentru ca-mi plac banii, atentia, sunt o nimfomana si o curioasa.
Nu, sunt rupta in fund, am vise capitaliste si am venit de pe ogor.
Sug pula sa-mi iau mini cooper.
As vrea sa te intreb cu aroganta a cata generatie esti TU la bloc.
Si cati din bunicii tai au facultate.
Inteligenta e ereditara.
Daca faci eforturi mentale in lunile de sarcina, s-ar putea sa ai un tzanc mai rasarit ca tine.
Care nu poarta sandale cu sosete sau ciorapi.
Pe bune, tu intelegi ideea de sanda+ciorap? Egal sex. Ma FUTE direct in retina.
Vorbind de tzanc...ar trebui sa stie cum se fute ca in pestera si cum se face sex ca un taur.
Cine draci mai face dragoste azi? N-am timp.
Sa te futi e sanatos.Sa sugi pula nu te degradeaza.
Oda pulii...
Ode...
Si altar.
PULA PULA PULA.
-ropot de rasete-pariu ca ai scos macar un oftat in briefurile momente de futai.
Ca ti s-au intarit sfarcurile alea roz si imense, gretos de mari...
Im momentul ala voiai PULA.Multa,mare,tare, cat mai in tine, sa o simti sub buric si dincolo de el.
Si inca incerci sa ma injuri ca n-am dreptate?
Prejudecatile sunt ale mele si mi le asum.
Dar sunt cele corecte.
Doar 1% din populatia globului e geniala, si n-ai cum sa fii chiar TU ala, ca am mai vazut vreo 5 ca tine.
Deci ori genii sunt pe toate drumurile, inexpliabil din moment ce sunt inconjurata de manifestouri idioate...
Ori nu esti un geniu, ci doar un rahat incaltat, dotat cu tupeu.
Pana iti sterg vreuna din vorbe.
Daca ma uit la tine si vad doar basini, te am taxat.
Tre'sa ai o baza sa fii arogant sau increzator in tine. Nu vad baza, te-am taxat, te am catalogat.
Ai inspiratia sa ciripesti despre bine, rau si alte tembelii din astea pe tura mea, te-am compostat. Gaurici, ca pe bilete.
Imi esti antipatic azi.
Navem ce discuta.
Invita-te la o narghilea si mediteaza si singur...
Ori eu sunt aia frustrata...Ori frustrarile mele e frustreaza pe tine.
De parca ai sa recunoasti vreodata ca esti doar 1 din 7 miliarde, care o sa lase in urma o casa si o cruce.
Rest in pizda

N-am (1)

Cineva mi-a futut clickerul dand probabil refresh de zece mii de ori. Normal ca n am sa-l gasesc, dar ii doresc sanatate mentala, ca rabdare din aia, eu nu as fi avut.
Cacatu ala de clicker e pus acolo cu un scop, si anume investigarea vizibilitatii mele. 60 pe zi e perfect ok pentru mine ca super bloggeritza. Ce sa fac cu 10 mii? Pentru mine nu the listul ala ma defineste, pentru ca am oameni interesati de ce am de scris, dar defectivi de blog.
My clicker! Shoo, shoo!

Despre vama si alte minuni....2

Imi canta Beatles pe fundal..."come together...over me". Sau era "cum" ?
Catelul alb era tot pe plaja.
Vama veche, la chitara, in surdina, pe repeat, mai aproape de noi.
40 de grade in cort.
Degetele lui prafuite pe pielea mea sarata. Avea gust de cafea si mirosea inca a parfum.
Sarea si lamaia erau pe farfurie. Tequilla era parca mai amara in seara aia.
O bere, doua, trei, tigari mentolate.
Vreau sa ii ating umerii aproape arsi. Poate l-ar durea...
Il vreau langa mine pe sacul plin de nisip.
Suntem niste needucati, facem mizerie in casa...
Dar e atat de intim!
De parca nu avem intimitate si in rest.
Dar e ceva special.
E vara noastra studenteasca.
Probabil ultima in vama veche.
Nu as vrea sa ma blochez intr-un timp anume precum Chirila.
Sa visez la 17 ani si la totul pe tava mereu.
Dar traim totul la maxim.
Impreuna.
El mai mult din cauza mea.
Nu prea poate sa tina pasul.
Nu sunt femeia lui ideala.
Inalta, cu solduri mici.
Ne-pisaloaga.
Lipsita de mood-shifts la 72 de ore.
Nu stiu sa fac mojito.
Dar m-am documentat.
Pentru el.
Idealul e plicticos.
L-am avut.
L-am parasit.
Pentru ceva mai departe de imaginea din capul meu.
E bine.
Si racoare.
Putem sa ne mutam in cort.
Sau impreuna.
Nu a zis nu.
Momentn e bine in cort.
Il provoc, il trezesc.
Oameni la o bucata de panza distanta.
De mult nu l-am mai dorit atat de intens.
Simpla idee de penetrare ma face sa ma lipesc mai strans de el.
E al meu, il vreau.
Nu il impart.
Nu acum, cel putin.
Maine poate e alta poveste.
Dar azi este exclusiv al meu.
Ar fi prima manifestare erotica in statiunea noastra de suflet.
Si a doua, ... a treia si a noua.
Ai gust de drog, imi spune la urma.
A fost cel mai frumos compliment primit vreodata.
Deci se poate.
Desi...putea sa spuna ca sunt un drog pentru el.
Ma innebuneste grandoarea.

Ai gust de drog.
Ai gust de drog.
Am gust de drog...

Dezamagire

Nu, nu am ce cauta in viitorul lui semi indepartat... Si asta ma dezamageste cumplit si ma deraiaza de pe sinele mele atat de subtiri. Sa nu imi plang singura de mila, poate ca in definitiv, nu sunt destul de buna pentru el. Poate nu sunt destul de inteligenta,ori la fel de interesanta, ori la fel de incredibil de minunata. Cei 3 "i" ai inmormantarii mele.
Cum poti sa mi ceri un je t'aime sincer in conditiile in care tu ai sa imi tai macaroana si eu stiu exact cand se va intampla? Tu nu ti dai seama, egoistule, ca NU pot sa investesc sentimente in ceva care o sa mi se sparga in cap? Tu nu intelegi ca eu nu am voie sa sper la mai mult? Ca nu pot visa? La ce bun sa incerc sa ma schimb-pentru ca pot sa fac si asta- pentru tine? Care ai sa pleci exact cand imi e mie lumea mai draga? Pentru ce sa sufar atunci cand pot sa nu ma bag, ca si asa, nu e treaba mea?
In caz ca nu intelegeai, de asta nu renunt eu la orgoliu. Pentru ca mi se pare ca i have the right sa am mereu dreptate, un pret mic pe care tu il platesti pentru faptul ca eu nu pot fi fericita in fiecare zi...

Minunatii...

Si chestii marunte...cum ar fi un fum,sau doua, suficiente sa ti schimbe perspectiva asupra vietii pentru cateva ore. Ras isteric, mirare repetata, iar ras isteric...e clar...iar m am tripat...

La mare

Sper sa nu mor inecata sau in vreun accident. Am si eu in sfarsit concediu.
Traiasca Vama! , la multi ani, Lori! , sa ne vedem cu bine!

Stii ce urasc?

i lost my touch in ceea te priveste. Pana nu de mult, invarteam pe degete orice tinea de dorintele si retinerile tale.
M-am dat in schimb seama ca nu meriti. Nimic din ce ti-am oferit si ce ti-as fi putut oferi in continuare. Tu nu ai inteles ca o fata ca mine nu se ignora, pentru ca risti sa o transformi in cel mai aprig dusman. Pe o perioada de timp destul de lunga incat tu sa uiti, dar ea nu.
Eu sunt acea EA, in prezentele conditii. De la dragoste la ura e doar un refuz distanta. Si, ca sa o continui tot proverbial, vedem noi cine rade la urma.
Pentru ca tin minte fiecare gest caruia nu i -a dat curs, fiecare mesaj nescris, fiecare cuta de greata pe fata Hidioatei care te insoteste-cand ma vede, faptul ca aveai niste parinti incuiati la creier in perioada in care ma interesa direct. Dar cel mai mult tin minte toate chestiile mici pe care le-ai facut si care ma enervau mai ceva ca atunci cand mi se lipesc firmituri pe talpile goale.
Te-am iubit, a fost interesant, dar nu aveai ce sa-mi oferi mai mult de amoramor. Si plimbari de manuta in parc. Ceea ce mi se pare deosebit de trist acum. Spre emo chiar.
Privind strict partea palpabila a lucrurilor, cu tine nu am fost in nicio excursie. Nu ai putut sa ma tii pe palme decat cu vorbe frumoase, insuficiente acum, retrospectiv. Carnet nu ai...decat ala de note. Abia ai luat bacul, iar facultatea aleasa ma dezamageste. Experienta de viata...recunoaste, nu ai cu ce sa te lauzi. Deschiderea punctului de vedere iti lipseste. Realizez pe masura ce scriu ca esti plin de flaw-uri, care incep la fizicul dizarmonic si se incheie la prietenii tai nascuti in Loserville- la 2 kilometri mai in sud de Bacau, ca doar nu in vreun oras. Si cu alegeri cel putin la fel de stupide pentru viitorul lor. Cine se aseamana, se aduna. (chiar trebuie sa incetez cu zicatorile...)
Imi e uneori mila de tine si de viata ta seaca. Puteai sa te salvezi prin mine, dar mana s-a retras cu tot cu deget. Un deget care se va ridica doar pentru a te saluta batjocoritor de pe partea cealalta a strazii...

NarcisismPur

Nu am nevoie de manierele tale de hipopotam si de urarile tale de bine, cu atat mai mult nu vreau sa ma salvezi de mine fara sa ti-o cer. Ca parca ai impresia ca ma auto-distrug lent si dureros si... Nu.
Urasc "o zi buna"-urile si "buna dimine"tile, iti urasc incercarile de flirt cand stii clar ca am pe cineva, urasc sa fiu asediata gratuit si expectativa ca eu sa cedez dupa un pahar de vin rosu. Urasc vinul rosu... Urasc sa incerci sa iti plimbi palma transpirata pe antebratul meu, si te-as izbi de masa daca iti mai simt coapsa pipaindu-mi pulpa absolut dintr-o greseala. Mi-e sila de tine...

Desigur, SUNT atat de interesanta pe cat ma crezi, dar lasa-ma sa ma ascund sub fatada naivitatii si a neintelegerii.
Iar daca te resping e din cauza ca 1)esti urat in draci, 2) vorbesti ca un copchil fara jumatate de creier, 3) te crezi prea interesant pentru planeta asta,dar fara sa ai fundament. Asa ca fa pasi...

Am o prietena, o iubita, si o amanta care imi sunt suficiente aproape mereu, si NU te vreau, ai inteles?

Despre Vama si alte minuni

O vorba din poporul mai tanar al planetei spune ca dupa Vama-veche- si rasplata. Si rasplata de anul asta a fost Delta. Si cum Vama a insemnat mai mult munca , parca sistemul nervos cerea detasare. Ei cum ce munca?... Da' o fi usor lucru sa stai la plaja la 50 de grade? Cere energie. O fi usor sa faci gropi in nisip pentru ramasitele nicotinate ale viciului unic? Cere plaman. Si desigur absenta trendului Eco.
Si astfel, am luat calea Deltei, unde singurul semn al anului 2009 era vaporul de 3 pm.Satul Crisan, primul pe stanga dupa bratul Sulina. Ala navigabil ,pentru orientare.
Caldura asfaltului bucurestean nu ajungea, fumul -si fumurile- marilor orase nu exista, zgomotul masinilor era inlocuit de sunetul barcilor. 4 zile nu a trecut nicio masina prin fata casei in care am stat! Asta, si...ca sa iti iei o paine trebuia sa vaslesti cu barca vreo 5 kilometri in amonte (ori sa iti iei motor).
Au fost 4 zile intr-o alta lume. Fiecare coltisor ascundea ceva, fiecare frunza adapostea o ganganie, fiecare piatra, un vierme -uhm...nu e textul meu dar asta mi se pare pretty obvious-.Iar fiecare bec aprins aducea cu sine o armata de tantari.
Oriunde ai merge, daca ai ochi de cascat, vezi peisaje si imagini care ta bantuie si dupa luni de zile. Nici macar astigmatismul, miopia sau narcisismul extrem, care te-ar face sa cauti mai mlt propria imagine in apa decat pelicanul prin stuf- nu te pot face atat de nesimtitor la marea de verde crud,verde crud, mugur alb si roz si pur. Bacovia, bby!
Mancarea consta exclusiv din peste, dar nu mi s-a luat inca de el, desi am inceput sa sufar consecintele.
In linii mari si vagi, cam asta e Delta vazuta prin perspectiva mea. Nu am cum sa descriu mai mult, trebuie sa fii acolo sa SIMTI ce inseamna poate ultima bucata adevarata din cacatu asta de tara.




Prin bunavointa lui Bere-Bby-Boo

Sluts in my head

Inafara de greata pe care mi-o provoaca tampitele cu juma de creier si tigan din dotare, ma seaca si fetele mai inteligente... Alea imbracate tiganeste etichetate drept hippie. Alea cu parul lung fara forma, sau strans in coada. Alea cu 4 inele pe o mana, sau pe police. Alea care merg vara la 40 celsius cu blugi si bascheti. Alea care prin intermediul lentilei fotografiaza gandaci de bucatarie luciosi si picaturi de ploaie poluanta.
Alea care canta la chitara si care si-au pierdut virginitatea pe hotel cismigiu. Alea care fac sex randomly. Alea care saruta fete cand sunt deosebit de imbibate in alcool. Alea care savureaza o bere cu bajetii, fumeaza kent lung si totusi au unghii lacuite cu 'oz. Alea care par atat de masculine in atitudine si totusi isi ies din minti daca nu le-a sunat jumatate de zi. Alea care pretind ca nu inteleg de ce dracu ar fi o fata geloasa dar care pricep foarte clar ce e aia posesivitate. Alea care compun povesti descriptive stil clasa a 11-a filologie, alea care se viseaza noaptea printese si dau bac la fizica si admitere la litere sau poli.
Da, tampitele alea. Cu un iq cu 2 peste media pe tara, de se inchina ratatii fara viata la ele si impart acelasi grup care se declara boem fara a sti pe deplin insemnatatea cuvantului si mai ales esenta actiunii.
Tampitele care fabrica cercei din plastilina cu cheite toxice de nichel, care tricoteaza posete de paie si vand haine la mana a doua.
Nu le pot inghiti, imi vine sa vomit de la ele. Pentru ca eu vad dincolo de suvitele lor slinoase si talentele practicate in psihologia lor de cacat pe batz de vata de zahar...ca doar,nah, ele sunt desigur imature, intrucat e cool sa te mentii copchil handicapat si sa urli ziua in amiaza mare "te iubesc, chirila!!".

Poza nu pun, pentru ca fetele astea sunt hidoase, masculin spre androgine si au un stil vestimentar care mi-ar polua blogul. Un blog mai tare in 10 randuri decat toate rahaturile debitate de ele juma de ora in fata tipului care reuseste dintr-o privire sa le umezeasca intre craii lor epilati cu ceara.

Toata lumea e shme

Si macar daca ar fi originali in tentativa de a se da rotunzi...dar nu, ei se copiaza intre ei.
Nu e bine sa scrii hi5, se scrie hai cinci,de parca mistoul asta ieftin te-ar scote cu ceva din penumbra in care zaci,tampitule.Nu e google, e gugal, toata lumea e cocalar, toate fetele intr-o camasa mai roz cum am si eu, apropo, e o pizda ce merita crucificata.
Da' hai sictir, cu alte cuvinte.
Toata lumea cu blog e idioata daca nu e in top 50 sau ceva in genu.Tare preconceputi sunt cei din varf ca lumea vrea atentie prin ce scrie. Hai sictir inca o data.Eu imi vomit aici tot sufletul si toate ideile ca sa nu ajung la balamuc.Am fost in pragul colapsului de cateva ori.Nu pot urla in padurea baneasa, nu am unde sa fac box, iar de bocit mi se falfaie uneori. Prin urmare compun si creez,caci asta e catharsisul.Si daca marele x crede ca mie mi se scoala sfarcul stang cand vad 1 new comment-sau ceva in genu,se inseala.Cred ca ma sperie mai mult comentariile prin perspectiva faptului ca poate ar putea placea cuiva ce fac eu....and i do it so fucking wrong...

Cuvinte imprastiate

...imprastiate printre foile sesiunii,cursurilor si laboratoarelor.Printre aburii tigarilor din ce in ce mai tari si mai multe, printre urletele indreptate asupra Lui, printre buclele Ei, printre asternuturi si pahare goale de vin, am pierdut multe cuvinte.
Azi sunt serioasa,pe cat de serioasa pot fi eu. Am 24 de ore de bacau si imi vine sa ma arunc de la 2.
Totul e mic,inchis si neaerisit,apocaliptic si medieval.
Am asteptat cu sufletul la gura 2 saptamani pentru un weekend sub soarele Vamii cu Ea, doar pentru a amana de nervii unei restante ceea ce promitea sa fie experienta anului.N-a fost sa fie,nu-i asa?
Nu imi gasesc locul, nimeni nu crede in depresiile mele, si something is missing.
Nici un hobby nu pot sa imi fac.Nu am ocupatie-voluntar, desi as putea sa ma apuc sa fisez medicamente.Daca as fi mai bronzata mi ar fi mai usor sa ma apuc,caci e atat de simplu sa dau vina pe pigmentarea creirului...
Nu iubesc suficient, nu iubesc corect, nu iubesc la timp.Ma pierd in detalii si in orgolii.Ma pierd in frustrari,reprosuri si ordinea dominatiei, complimente, mangaieri si saruturi.Si cei care se opresc sa ma culeaga din praf sunt refuzati, iar celor care trec pe langa mine le soptesc prea tarziu sa se intoarca.Sincer vreau sa fiu alta.Donez juma de creier.Stare de functionare,sinapse,neuroni,tot tacamul, la pachet cu o doza prea mare si -la mine- in plus de ratiune.
Impinge-ma te rog cu capul inainte si da-mi inapoi ce am aruncat cat colo: increderea in dezinteresul barbatilor si in bunele lor intentii.Imi lipsesc multe lucruri, desi ma bucur prea des de privilegiul de a-L avea langa mine cand fac ochi.Sau ochiuri.
Dracu o sa ma ia, scriu cu L mare, de parca ar fi Hristos.
Voiam sa iasa altceva decat o balta de self pitty si dejectii.Care daca au fost prea subtile aici, au fost sigur mazgalite pe servetelul demachiant cu aroma de lacrimi.
Apa si alcool...

Zece

De la asta a inceput totul...si parca a fost ieri...
Pentru ca a stiut sa-mi capteze atentia, sa-mi provoace vocabularul,sa-mi irite placut imaginatia.Pentru ca era un copil,pentru ca eram si eu,pentru ca era intrigant,pentru ca m-a lovit,pur si simplu.
Am sustinut,si inca o fac,faptul ca iubirea e o serie de reactii."chemistry".
Nu am mai avut randamentul ala cu nimeni.Eu pur si simplu l-am recunoscut din prima.S-a uitat in ochii mei semi-zambind,si am stiut ca il vreau pentru mine.Ciudat,acum realizez ca asta ar putea fi dragoste la prima vedere...Abia acum.Atat de tarziu...
Ce-am avut,ce-am pierdut,ce am,ce voi pierde.Stiu deja,e cuantificat si ordonat.Si cand ce am-mai mic,si nu prea egal cu ce am pierdut,si stiu ca am avut posibilitatea sa intorc destinul,dar nu am facut-o,nu-mi ramane decat sa ascult pana la saturatie acordurile lui,sa plang orice urma de lacrima si depresie,si sa imi reamintesc faptul ca sunt atat de puternica in exterior.
6?poveste...12?minciuna!36?probabil,caci inca numar un fatidic 13.
7...mai rezisti?te rog,rezista,si promit...
Cand ma pun in pielea lui,insa,chiar si subiectiv,realizez-desi la un nivel mai mic- cate regrete,neputinta si nervi am provocat.Si ca ,desi nu meritam nimic pe viitor,am primit prea multe.Abia acum ma urasc cu adevarat,caci mi-am clarificat mie faptele
Stii melodia aia care canta redundant la radio?
"i thought that we could just be friends,but things will never be the same again". Zau daca nu are un fundament real...

Becinzecisidoi

Am bratarica din aia smechera de hartie si un gust in gura...Dar a meritat.pentru ca dupa o LUNGA perioda de absenta de pe scena cluburilor si de pe prima pagina underground a iesirilor,fetitele au revenit. Si ce daca sunt boring in timpul zilei? Si ce daca muncesc corporatist,nu se fut si gatesc autentic? Noaptea e noapte, weekendul weekend si tineretea tinerita.
switch era inca acolo, fara vinul casei in schimb,ceea ce poate insemna o adevarata pacoste daca vrei sa te ametesti rapid si eftin"".
Beciul era inca acolo, slightly mai gol decat in prima mea experienta,dar populat cu australieni.
All in all a fost bine.Chiar teribil de bine.Ea a ascultat de mine zambitoare,eu m-am ametit,iar australienii ar fi vrut sa vada un one on one,dar nu a fost cazul.
Am ajuns acasa pe cel mai dureros de lung drum din viata mea,iar camera arata dimineata ca dupa un razboi in carti de joc.Nu mai aveam apa langa mine,iar telefonul m-a urlat la creieri incepand cu ora 10.
Si acum...e timpul sa invat.Inca e sesiune...

Ionut si Ionel

Ma bantuie prenumele astea doua.Unde ma intorc, orice gagicuta care arata cat de cat mai de doamne-ajuta are un ionut acasa.Pfff! Am alergie la ele pentru ca suna rustice/rurale si pentru ca ionutii si ionelii chiar arata a tzarani-hai,lasa-ma in pace cu exceptiile,eu vorbesc de 99% din ei.Au o mandibula urangutanica, un ten negricios, niste ochi putin exoftalmici si nimic frumos fizic in ei in general.Poate doar testicolul stang.
Oricat de Adonis ar fi un ionut-ionel dornic de a ma cuceri, pana nu isi schimba numele eu nu am treaba cu el.Ca mi-e jena fata de mine si principiile mele sa fiu cuplata cu orice altceva inafara de Vlad sau Alex. Nu,nici macar Andrei,dar situatia e bendable pana la un...punct.
Am si eu un Ionel in viata mea,de ce sa fiu ipocrita...e vorba de verisoara mea, pe care asa o alinta lumea. Touche?

I've never...

...played that.Cum se joaca?Aaaa, si daca si daca e falsa afirmatia bei? Marfa, ma bag si eu. Si eu! Si eu!
Si asa se strang vreo 5 alcoolici tinerei in jurul unui pet de bere si a unei jumatati de vodka,cu chef de povestit ce acrobatii sexuale a mai facut,cu cine,pe unde,cum...The usual stuff.
Se incepe usurel, gen "niciodata nu am fumat".In cercul meu existand o maree de tutungii, se da usurel un shot pe gat.Depinde ce preferi,dar eu recomand berea, ca e mai multa, mai ieftina, si in frenezia "i've never"-urilor, nici nu simti cand te ia dulceag cu ameteli.
...niciodata nu am terminat.niciodata nu am facut-o pe balcon. niciodata nu mi-am dat limbi cu o fata.niciodata nu am facut sex in 3.niciodata nu am facut striptease. posibilitatile sunt destul de limitate,dar pana sa ajunga round'n'roundul la sfarsit, lumea e destul de ametita.Asta dca nu cumva joci cu novici,virgini, pudici sau axelandra.

Her smile is just mirrors and smoke

Ma gandeam eu asa, ascultand BJovi dupa vreosuta de ani de pauza,timp in care mi-am pus 50 de melodii pe repeat, ca vreau sa cante "Temptation" la inmormantarea mea.Are de toate pentru funeralii,beat lent,filozofii despre sabia lui Damocle,posibilitatea imaginarii ca te inghite oceanul,aluzii la pacatul originar...Delicios,pentru mine adica.

Sase!!!

Vin rudele in bucareci! inclusiv bunici!!
prezervativele sunt sub carti, tigarile sunt in posete, vibratorul e in dulap, iar laptopul e parolat.
ok, show'em in...

Mai ling o tequilla

...si ma uit cum se pupa.imi mut privirea la pachetele erecte de tigari,aranjate pornografic intr-un moment de alcoolism.gasesc o felie de lamaie pe masa si o mananc cu tot cu scrum.decojesc frustrant alminiul de pe gatul berii si ma uit.da,he was definetely kissing her.
but,what the hell, so was i...

A fi sau a nu fi...rau

Rau...evil...devilish...bad...uracios,cum imi place mie sa zic.
Antonim al lui "cuminte" uneori.Cateodata mi se pare foarte dragut si indicat sa arati feminin,sa vorbesti politicos eludand injuraturile, sa te machiezi, sa te epilezi cu ceara sau sa te pensezi la cosmetica...sa te dai cu parfum,sa ai unghii lungi frenchy, sa te hilizesti, sa stii sa flirtezi, sa iti suni iubitul doar sa vezi ce face - eu il sun de control la "imi pui coarne cumva?"...sa nu fii colerica, sa fumezi slimuri sau kent 4,sa bei apa plata cu lamai, sa faci schimb de haine...jeez,cate mai sunt de enumerat...imagination check: sa stii ultimele mode, sa ai telefon color, sa citesti joy sau dracii aia de reviste glossy,sa ai parul lung pe umeri,...da,uneori mi se pare chiar atractiv sa fii fata.
Si totusi,am descoperit sexyciunea cearcanelor...a testosteronului in exces materializat intr-un grad mai mare de independenta...bucuria de a avea amici masculini bautori de bere, clubishti, pokeristi, remy-ishti...deliciul de a analiza tipele din ambele perspective...senzatia mirifica de a baga bila neagra in gaura...si rusinea de a o fi introdus prea devreme...in pula mea de bila...
Mai bine amica lor decat objectul dorintei lor? Noroc ca am pe cine intreba...

A fost

Da,party.In aprilie.La 10 zile in medie.Inclusiv in mijlocul saptamanii.Ca doar nimic nu se compara cu o noapte distructiva si apoi cu un somn de 3 ore si un laborator de 4...sau 5,depinde cat de ghinionist esti.
Nu am putut fizic sa scriu despre parangheliile alea.Ca am uitat ce mi-am propus,ca pur si simplu imi dansau ochii in cap,ca-mi era prea lene sa dau sign in sau pentru ca nu gaseam destule neologisme descriptive cu care sa ma dau mare-de parca ar fi ceva megaloblastic-,asta e.Am ramas restanta la povestit 10 baute,care naiba stie unde s-au mai tinut.
Oricum...e miezu'lui mai.Si valelei,asa o luna ghinionista n-am avut in viata mea.O fi luna neagra in varsator,...sau pluto retrograd,cert e ca parca am trecut pe sub 10 scari,am varsat o punga de sare pe mine si am spart vreo 3 oglinzi.Nu e corect.Pentru cineva mofturos si alintat de soarta ca mine,asta ar fi destul sa ma arunce intr-o depresie din aia melalcoolica.speaking of which...Calatoream pe 104 acu 2 zile,alaturi de o turma de zidari in slapi prafuiti cu var.Nu prea aveau dinti in gura,dar trageau la masea sincron o data pe minunt.Mare sete cre-ca-i mai incerca...of of...
E scarbos sa fii alcoolic,deci eu sper sa raman in continuare o betiva. Tootles!

In jenere,nimic

Baaaaaaaaai,sa-mi dau doua palme,lumea se cunoaste pe net.si mai mult de asta,se mai si intalneste,SI SI mai mult de atat se si marita. 'ai de plm inexistenta!
Sunt un nimeni fara net.Am sa ma duc sa ma spanzur de un salcam.

Petale de soc

Il astept sa vina,desigur,autoinvitat,in barlogul meu.Nu am schimbat asternuturile,pe care tot el si-a depus cu delicatete masculina o talpa numaru' 45.Pentru ca nu am dormit in ele,da.
Ma sufoca peretii,as fi vrut sa schimb locul tablourilor,dar mi-e frica.Sa nu cumva sa deranjez praful de pe sticla,sa cada intre pufii covorului shag de unde sa nu iasa in veci si pururi.
Trebuia sa vina la 3 apa calda,o astept de ceva vreme...sunt imputita,spiritual vorbind,vreau sa ma curat.
Am vorbit cu Martorii lui Iehova.Presupun ca le-am speriat/revoltat pe saracele fete cand le-am zis ca doar fiindca mi s-a inculcat in cap la 7-12 ani ideea de Dumnezeu nu pot fi eu cu adevarat atee.
A fi blogger e o meserie.Abia astept primu' salariu,la anu si la multi ani.Am sa rog lumea sa dea click,poate ca asta e sistemul de plata.
A fi blogger e o ratare.Cica daca nu e stiintific sau amuzant,nu are rost.Cica jurnalul il poti tine sub cheie,in fundul dulapului,cum fac eu cu amintirile mele de la 16 ani.Sau le poti tacani in Word,si cand te mananca emisferele,transmiti impusul in format digital.Apropo de asta,e posibil sa scot la lumina unele eseuri dragalase de acum un an cand m-a lovit Bucurestiul in toata splendoarea jegului sau.Dragalase inseamna enervante.
Serie de metafore cu copyright:atingere de martipan(nush ce e ala martipan,dar mereu am vrut sa folosesc cuvantul).Aripi de lila(imi place cum suna lila,atat de gay).orizont de portative.oja de buze.frunze de ceara.privire de vata.voce de mosc.linii de vibrare. Asta a fost un exercitiu de imaginatie facut mai demult,in conditii general sexuale.Daca vrei,completeaza lista,da' sa sune original,ok?



Aceasta este tentativa mea din start esuata de a compune ceva poetic.

Evolution

Hai sa o iau metodic.Primara-tocilara de 10 si foarte bine pe linie.Gimnaziu-premianta de top,cu un crush major pe un tampit.In liceu s-a futut treaba intrucat m-a prins si pe mine adolescenta din urma.Clasa a 9a,tocilara,m-am intors la vechile obiceiuri.Clasa a10a cam la fel.Cu acelasi crush imbecil.Sau,ma rog,pasiune in dorinta nemarturisita de a-l nimici.Clasa a 11a,majorate.Am fost invitata,desi nu eram eu prea bine privita p-acolo din cauza pretenei-sic!- mele de banca.Clasa a11a,in continuare,primul sarut si primul iubit.Deci IUBIT,nu prieten.Devenit prima emoista prin adoptarea tinutei all black si a creonului-sic!- de oki.
Clasa a 12a.Chiulit ocazional,luat permis,ingrasat dramatic.Bac la filozofie,sa nu ma dezmint de conditia de tocilara.Devenit vamaioata prin atitudine.
Anul intai.Invatat harta metroului.Schimbat culoarea parului de 3 ori,slabit la loc,inceput sa beau masiv,stabilit pe fata preferintele sexuale.Lepadat de colega de banca.Ceaiuri cu colegii de liceu cu care ma ignoram.Stabilit clubul preferat.Uitat 90% din engleza si 100% din germana.Inceput a bea cafea.Deschis ochii asupra adevaratei naturi umane.Devenit scarba si miserupista cand e vorba de a barfi deschis.Devenit vamaioata prin capacitatea de a locui la cort.
Schimbat iubit pe prieten dorit de la 14 ani.Schimbat studiu pe dezmat.Schimbat cea mai buna prietena.Uitat culoarea naturala a parului.
Anul doi continua apucaturile negative ale anului intai.Pierdut nopti.Invatat a calca camasi.Invatat a gati.Invatat RATB-ul.Invatat a clubari si singura.Invatat a zice"nu" asalturilor de cucerire.Cunoscut oameni noi.Facut blog.
M-am vazut cu o colega din primara pe strasse.Nu m-a recunoscut.Pentru ea eram probabil doar the bitch agatata de bratul fostului ei coleg de clasa...Sau poate pur si simplu n-a vrut sa-mi zica salut.
As atasa o poza de a 18 ani,da' as da in penibil...Oricum,mie imi place doar partial ce sunt.N-am niciun dumnezeu si niciun regret.Si o nesimtire...
Ah,well,ma duc sa ma culc

Ce-si doreste Denka

E greu de multumit,incat saraca se teme uneori sa nu ramana singura sa ingrijeasca o sera de muscate in loc de o pereche de nepoti.
Ala nu e bun ca e prea batran.Ala nu e bun ca e prea paros.Ala nu e bun ca i se citeste prostia in ochi,celalalt nu stie nicio limba straina.Ala are unghii de yeti,altul o voce morbida,numarul 6 e prea bleg,si pe deasupra nu a citit decat reviste in viata lui.
Denkamiko socializeaza pe site-uri matrimoniale,unde i se saruta virtual picioarele si aduc ofrande,isi ia DZR de pupincurism masculin,si se amuza.Denka nu raspunde niciodata la mesaje.Disperate sau care mustesc de filozofii cretinoide pseudo-intelectuale-miez-de-noptice.Pentru ca Denka e superficiala.E de parere ca ea trebuie neaparat sa iasa in lume cu aspirantul la manuta ei fina de viitor stomatolog.Macar la o cafea.Deci isi scoate prada in lume.Cel ales de ea trebuie sa fie dorit de cel putin 100% din restul femeilor-macar pentru donare de sperma(gena,cromozomul si genetica).Daca nu e,ea e familiarizata cu expresia"are balta peste",asa ca isi intinde undita si pimpuieste mai departe.
Ea ar fi complexata daca si-ar alege un oaresice purtator de XY,fad, neinteresant,prost,dar are oroare de uratenie mai presus de orice.Daca e ceva ce ii lipseste bietei mimoze inafara de perfectiune,e toleranta cu potentiala sa jumatate.Nu exista zecimi,sutimi sau trei sferturi de masura in lumea ei.E dementa,taie si spanzura singura pe planeta ei personala,pe care o imparateste lipsit de chibzuinta.Are timp sa faca si alegeri neorgolioase si sa accepte masculi pe care ii uziteaza spre placerea personala a cohleii sale dependente de vorbe dulcegi.
Denka vrea sa isi pastreze kinkyciunea,alcoolemia,nicotina, noptile nedormite,stilul vestimentar si accentul,sa nu fie ingradita,dar sa aiba ce ingradi.Vrea sa fie dominata atat de subtil incat sa nu isi dea seama si sa fie dirijata spre scopuri incat sa para ca a fost ideea ei.Vrea sa stie numitul EL sa o sarute pe gat si sa ii incalzeasca mainile dupa ce s-a spalat cu apa rece.
Si daca EL ar puteai sa ii ofere o litera in plus la cupa,l-ar iubi neconditionat timp de 2 saptamani...

Reminder

Sau note to self...MATURIZEAZA-TE DRACULUI ODATA! idioata infantila...
Am avut in seara asta doua revelatii filozofice.Prima,ca imi doresc sa fiu o scarba din categoria"foste iubite".Sa stau in coasta unei numite"actuale",asa cum imi stau mie pe cap o caruta de pizde.Prezente sau aspirationale.
Pretul platit pentru ca sunt atat de speciala in paranoia mea...
A doua iluminare-sunt mai buna de amanta,pentru ca sunt asa baietas cu masculii.Sunt fuck buddyul perfect.Nu vrei sa mai auzi de mine dupa,atata paguba-n ciuperci.Nu iti cer nici orgasme nimicitoare,nici sa imi platesti consumatia,sunt discreta si imi place sa imi bat joc de inocenta social numitor"actuale".Da,ma distrez bine de una singura.Am invatat si partea asta the hard way.Doar teoretic.
In 24 de ore am vrut sa ma despart de (?!?!) meu de 4 ori.O data am plecat sa dorm in alta camera,de 2 ori am vrut sa il trezesc sa il injur si o data am vrut sa ma imbrac,sa plec si sa nu ii raspund la telefon vreo 3 zile,asa,de vara.
Pacat ca trebuie sa isi ia niste lucruri de la mine,un drum in plus cu metroul.Mai astept o luna.Poate nu mor inca.
Ti-am zis ca eu nu cred ca apuc 25 de ani?

Alter ego

Buna,ma numesc Denkamiko.Sunt jumatatea bolnava a imaginatiei cuiva preocupat de 100 de chestii in acelasi timp,deci sunt o sigma a non valorilor si defectelor.
Pentru inceput,traiesc cu aer,iaurt si banane,dar fast foodul e placerea vinovata a orelor de pauza pierdute cu facultatea.Da,am ajuns la facultate,si am de gand sa o termin.Nu am de gand insa sa profesez.Deep down,or maybe just a bit shallow, sunt o curva aspirationala.Visez sa fiu intretinuta,plimbata si masata pe talpi,gadilata la orgoliu si mintita cat mai magareste.
Sunt in stare sa inghit o duba de erori gramaticale si marlanii si accept lipsa de maniere cu stoicism,dar doar in teorie,ca nu m-am intalnit inca cu practica.
Sunt in zodia cotofenei siameze,trancanesc despre orice,dar uit cu o usurinta uimitoare date,fapte,informatii pretioase.Imi plac,in orice moment in timp, cam 5 tipi concomtent,iar din astia 5 am iluzia ca iubesc cel putin 3.M-as divide bactericeste doar ca sa fiu cu toti odata si sa schimb impresii cu mine.Ca alt partener mai interesant de discutii pe tema asta nu gasesc.
Sunt un compendiu de bancuri si nu imi mai place ciocolata.Niciodata nu am vazut primul episod al vreunui serial,si inca nu am gasit pe infofer ruta bucuresti-viena.Care cica exista.
Mi-am ros unghiile cu elan muncitoresc in copilarie,si acum am niste degete fine,scurte si subtiri,genul care lasa dare pe gat la strangulare.
Am un fetis pentru sandale si rochii de vara, dar am lipsit la toate cursurile de machiaj.Artistic,nu ma pricep la nimic,exceptand post impresionismul ultramodern-in pictura.Adica am vomitat odata la ora de desen.
Sunt maniaca alarmei de la mobil si imi plac jocurile potrivite unui iq de copil de maxim 12 ani,pentru ca imi baga adrenalina in jugulara.
Ar trebui sa ma duc la psiholog sau psihiatru,inca ma gandesc daca sa ii iau alfabetic sau nu.Sunt posesiva,geloasa,ingradesc libertatea amantului meu,in timp ce eu decretez ca trebuie sa beneficiez de incredere oarba din partea lui.
Cel mai mult imi doresc sa ma stavileasca cineva in amor.Sunt de o superficialitate profund repetata,si am sa imi fac bar acasa exclusiv pentru shoturi.
Am momente cand ma babesc si joc remi,iar mai nou,wist pe net.Imi place ca am un procent de 3-1,pierdute la castigate.
M-am casnicit alarmant de mult in ultima juma de an,iar azi am reusit sa sterg praful care se tot depunea de 3 luni.Nu e May inca, si inca trag speranta ca nu o sa imi schimb playlistul.
Tot imi doresc sa inventez ceva,o religie,un gen de muzica,o noua culoare sau cifra,dar creativitatea mea nu a dat roade pana acum.Poate am sa fac un stagiu de filozofie taoista in Himalaya,de unde,dupa intalnirea cu parosul om al zapezii am sa imi incep in sfarsit activitatea in PETA.Pentru a-l proteja pe uraciosul monstru.
Am momente cand ascult o muzica infecta egal balade rock,dar preferata mea ramane cea pe care poti sa te zbantui cand ai deja juma de canistra de alcool in bord.La bord, tot aia.
Pai,pe moment atat.Am sa ma mai laud daca ajung in viata inapoi din Vama.Hmmm, si nu cred ca ai si tu loc in cortul meu,desi e de 4 persoane.Ca imi aduc bautura de acasa,studenteste,desigur.
Zgarcita naibii...

Melalcoolic-depresiva

Am terminat ultima sticla de feteasca, si de data asta nu s-a lasat decat cu sex in 3,nu cu 500 de poze si o mahmureala de o zi jumate.
Tare imi doresc sa fiu,ca in vremurile mele bune, romantica.Am dat pupicii fluturatori pe limbi brutale,si preludiul languros pe pipaieli pornografice.Clasicul"te iubesc" pe "frate,zi ce ai de zis,ca ma seci", si alintaturile dragalase-zaharisite pe "baby" sau "uraciosule".Plimbatul for free in parc pe bodegi intunecate si baladele rock pe muzica zbantuibila pana la rasarit,10 lei intrarea.
Si,desigur,un Vlad pe un Alex.
O fi mai bine,o fi mai rau?
Wish you were here...

Bebelusul

Yes,YAAAY,si inca un Hooray!
Ne-au aparut incisivii,si asteptam cuminti eruptia restului dintisorilor.Da,my baby and I bifam pe celendar aniversarea,si apoi aruncam cu sageti in tinta astfel formata.Un fel de paintball,mult mai periculos insa.
Ce am facut in anul asta? Care uneori pare ca trecut prea repede,iar uneori ma innebuneste de cat de lent se misca.
Pai,am adunat amintiri.3 conversatii lungi pe net,din alea,flirtuistice,incepatoare,miezdenoptice,pierdute din arhiva la resetarea windowsului..."nothing except pearls and perfume."
O excursie la"futu-i ma-sa" pana in Vama si Costinesti,cu cafele in gara din Constanta,cort,apa rece,totul in timpul sesiunii.Ca noi suntem asa de enteresati ca nu am intrat in exam...concomitent,din fericie.
Am mers la munte,unde punem mereu bilet la loto pe 3 variante si ne iese doar un numar la fiecare.
Era sa ne despartim pentru ca sunt o betiva care il face de rusine.Am bocit,am implorat,am fost patetica si a functionat.Sunt muza imbrobodelii,doar stii.
Am facut cunostinta cu niste oameni din anturajul lui,cu care se pare ca tin mai mult legatura decat o face el.Macar eu,eternul liant.
Am experimentat,am dansat,am baut impreuna,am schimbat un camin pe un apartament cu"cioc-cioc"..."NU INTRAAAAA!!!",am fumat narghilele,am fost in double dates,ne-am labartat in parc de mana,avem poze impreuna,si am facut 15 minute de la usa pana in pat.Torpilla!
L-am vazut in costum si era sa am nevoie de mop,caci arata a naibii de futabil.Dar trebuia sa ajungem la teatru...
L-am zgariat,l-am chinuit,i-am bocit in cearsaf,i-am dormit aproape zilnic in brate,i-am facut observatii,i-am dat mesaje stand la aceeasi masa sau in aceeasi masina.
I-am inventariat de vreo 10 ori toate fostele,le-am ordonat alfabetic,dupa inaltime,si dupa culoarea parului,si sunt mai misto decat toate;mai putin decat cea cu care ma intalnesc.EA e atat de delicata in roz...
Il intep din vorbe,el ma zgarie din cuvinte.
Am senzatia ca nu am destule cu el.Sufar de mania comparatiei."Ce-ai facut cu ea???Te-ai dat cu capul de pereti? Minunat...Da' cu mine de ce n-ai facut asta?" Si da-i cu nervi si da-i cu pitici si da-i cu gelozie.Si pune-ti rock punkist si roaga lumea sa te injure si smulge-ti parul de pe craci pe tobele lu' Tico.
In concluzia non concludenta,facem un an.Am mutat data,ca sa o poata asocia cu ziua mea.E permis.Cred ca am sa cumpar un ecler,doua,si am sa iau o lumanare de la biserica.Altundeva nu gasesc la bucata.
Incerc sa creez senzatia publica cum ca nu mi-ar pasa de el.Si imi iese de minune,doar am 12 luni de antrenament...
Doar eu trebuie sa stiu cat de tare tin la tine,cat la suta te iubesc si cat la suta m-am obisnuit cu prezenta ta,uneori soporifica,uneori LSDistica.
Nu esti al meu,dar sa te pazeasca tot chi-ul din lume daca alta...