Cum pot sa iubesc

ca in melodia aia...eu ti am upgradat sarutul, ti am iubit necunoscutul. si toanele, si crizele, si dubiile, si programul. si parul de pe corp, si inflexiunile vocii, si familia.
si aerele de superioritate, si conflictele de interese, si pilele, si hainele.
ti am iubit absolut totul. si m am tinut mult timp departe de tine, afectiv vorbind, pentru ca la un moment sa nu fie nevoie sa scriu asta. ca sa nu fie nevoie sa inlocuiesc numele din propozitia "anul asta merg la mare cu (...)". ca sa nu trebuiasca sa te sterg din poze si sa inlocuiesc avatarele, ca sa nu fie nevoie sa prezint prietenilor stupefiati alt om si ca sa nu trebuiasca sa invat alta adresa si alt drum inspre iubire.
ca sa nu fiu nevoita sa ma adaptez noilor gelozii provocate de alte foste, altor scartailei ale paturilor, altor hobbiuri si altor arome.
pot sa iubesc frumos, cu randament, cu daruire de sine, dar foarte greu. trebuie sa muncesti pentru asta, pentru ca oricat de dragalasa as parea, stii ca ti a luat enorm de mult sa ma faci sa iti spun mai mult decat ca m am culcat cu x si y.
nu te inteleg nici pana in ziua de azi. nu stiu ce cauti si nu inteleg de ce nu ai timp si pentru mine.
si ma enerveaza ca pot sta la masa langa tine, perfect lucida, si pot sa iti dau sfaturi despre ce sa faci in momentul in care vine o lesinata urata la tine, gata de adulter. crezi ca nu mi provoaca dupa aceea greata totala mea daruire? nu intelegi ca fac asta ca te iubesc si te protejez, si doar ca sa iti fie tie bine?
in seara asta nu am o cana de vin langa mine, nu am prieteni, nu mai am tigari. am amintirea ta in minte. am vrut sa fiu rea, am reusit. nu pot sa te urasc, nu reusesc
ce vrei sa faci cu mine?
nu pot sa iau o pauza din a face parte din viata ta de teama ca ajungi sa te schimbi intr o saptamana mai mult decat te am urmarit eu in doi ani, si doare. vreau sa tin pasul cu tine. asa agitata si rebela si pe fuga, am impresia ca o sa mi scapi printre degete. tu mie si nu invers. si iar doare.
tu ai macar idee cat de mult doare?
imi faci rau, si te vreau atat de mult in viata mea.

Atat

De un singur om am nevoie. nu e aici pentru mine.
gandesc prea mult, ca de obicei. vreau sa dispar. fac alegeri gresite. sunt un concept gresit si o ratare. nu e nimic eroic in mine, doar stupid.
am obosit sa alerg. am obosit sa mint.
astept...
si am nevoie de un singur om.
atata indiferenta...doare.

Update

Am gasit iubit. nu l am cautat, si a venit singur. va rog, nu insistati. si nu faceti messenger pe blogul meu.
merci

Greseli

"Ai luat zodiile de la un capat la altul, sarind peste a mea. Si le-ai analizat pe fetele din viata ta in lung si in lat, evitand sa aduci in discutie ce ma caracterizeaza. Poate cu eleganta. M-ai facut sa te urasc si sa imi doresc o companie feminina si dulce in loc de amareala ta perpetua.
O femeie care sa stie ca daca spun nu inseamna poate si daca spun vino e timpul sa o ia insa incet. Am vrut sa ti explic ce inseamna cu adevarat femeia, in loc sa ti explic ce insemn eu.
Si sufar din orgoliu pentru ca, desi stiu ca sunt foarte buna, nu voi fi niciodata CEA mai buna. Nici pentru tine, nici pentru alt el.
De aceea prefer o ea de data asta. Petru ca perfectiunea pe care o caut nu zace in scroturi lasate si par in exces.
Data viitoare dau anunt la mica publicitate."
Am scris asta cu 10 zile inainte de marea despartire. si am plans...am plans o ora jumate in maxi taxi, pana am facut conjunctivita. eram tare misto, o bocitoare bronzata, in rochita, pe tocuri, dezamagita desigur in dragoste. sunt o drama queen.


din data de 13 iulie
poza

Bleah

Ma plictisesc cumplit. e adevarat ca fara barbati in viata mea totul e sec. da,ok, un date, 2, 3, si inca vreo 3 pending. si tot ma plictisesc. nu mai apare odata izbitura aia pe care o astept.
ca sa fiu clara:
- varsta normala, de 23 sau sub
- studii superioare, pentru a nu suferi de complexe de superioritate (eu). exclus facultati de 3 ani.
- fizic atractiv pentru mine. vladut era urat, si totusi a durat 2 ani
- cultura generala
- bun simt
- rezistenta la baut, clubbing si toane depresive
- acceptor al noului (vii in 3 ore cu mine? unde? la mare. hai ca vin)
- haios
- sa nu aiba impresia ca ma vrajeste cu expresii tandre (okii tai ca stropi de roua, vino, frunza mea, sa ne scufundam in cada dupa o noapte grea. sunt al tau pentru vecie, sufletul mi-e jar, esti dulce ca o betie cu vin de cotnar. ti am privit tacut obrajii noaptea cand dormeai, n am vrut sa te sperii, draga, dar in somn gemeai. sunt jumatea vietii tale, vino, frunza mea, sa infaptuim amorul azi pe canapea)
Si dupa aia, mai vedem...
Dude, cat de fucking mult cer?


Apropo, cum e poezia? :D :D

E.E.

Stiu ca sunt o mare experta in relatii...le altora. Cand vine insa vorba sa ma acuplez emotional cu cineva, deja sunt plictisita de acelasi scenariu.
Da, iar zambete, iar pupici furati si saliva aluia pe buze. Iar o sa ne futem si o sa beleasca ochii precum cepele cand il trimit sa isi spele mataranga. Iar o sa si dea drumul si prezervativul ala o sa imi fashaie pe creier. Iar ne dam jos unul de pe altul, mergem la baie, ne intoarcem in pat.
Va trebui sa cladesc eu aceleasi conversatii despre nimic, dar amuzante, in timp ce el se uita, plictisit in sinea lui, la mine. Pai, cum dracu altfel?
Noaptea o sa bem o sticla intreaga de vodca si o sa mi dau drumul pe tot patul, iar a doua zi il trimit semi adormita acasa: stii unde e usa, nu ai nevoie de cheie.
Acelasi, acelasi, acelasi scenariu. Indiferent daca e un tip frumusel si aproape entertaining alcoolizat, sau un tip cu care chiar as vrea sa impart patul si banii de mancare. si un pic mai multe amintiri.
Am auzit de zeci de ori ca ceea ce imi doresc nu se gaseste nicaieri. Erau replici zise cu ciuda si inferioritate doar pentru ca cei care le spuneau nu se incadrau in limitele trasate de mine. Era normal sa mi simta indiferenta in timp ca stau dedesubt si sarcasmul de dupa, din dush. Era normal sa fie barbati talambi care sa nu aiba timp (chef) sa lupte pentru ceva cu adevarat nonconformist, cedand ca fetitele dupa prima replica de respingere tachinata.
E normal si facil ca, in loc sa stea dupa capriciile mele care il testeaza ca un radar, sa se duca dupa o paparuda care ii trimite o bezea. ca atat a invatat ea, saraca, pana la 22 de ani. uneori, si mai departe de atat.
ce mai, experiment esuat. nu am nevoie de o relatie momentan. cred