Ghid: cum sa urasti barbatii

Mi-am amintit aseara cu gagixurile despre fosti. e subiectul lunii, dat fiind faptul ca Ea nu 'a prins revelionul cu el'. nu pot sa zic ca-mi placea tipul in mod deosebit, era blond. dar macar ii, fii atent, DADEA voie sa se vada ca mine. nu ca altii pe care ii stiu.

unii devin atat de paranoici si absurzi in nebunia nesigurantei lor incat se simt amenintati din toate directiile. cand singura directie pe care ar trebui sa o ia e catre obregia.
in fine, neprocentualizand, majoritatea sunt niste tarani. adunand toti fostii nostri, s-a putut concepe acest studiu. am auzit si andreea si eu scuza cu 'nu mai vreau o relatie serioasa momentan'. si am avut amandoua surpriza - cred ca ea mai mult ca mine totusi- de a-i observa in companii feminine curand dupa aceasta minciuna. tinand de mana hidoseniile pamantului, inalte si grase de aratau ca femeia-viking, urate- sper ca m-am facut inteleasa, imbracate din obor, dand pe afara de prostie si incultura.

am auzit ca s-au plictisit. am auzit ca vor altceva. nu am sa inteleg ce calitate au cautat ei de au ajuns cu acel altceva drept atas. ce poti sa-i ceri uneia care nu stie sa lege 2 vorbe, posteaza poze cu ea in . nu, nu am sa dau descrieri. oricat de mult am incercat sa intelegem acest gen de comportament nu am putut. nu e pentru ca suntem proaste, nu mai fa scenarii lipsite de realism. nu am putut sa ma cuplez cu primul venit, doar pentru ca imi era urat sa dorm singura. ce vrei, asa m-am invatat.

si desi poate parea ca nu am stat pe ganduri...

in fine, barbatul care te-a dezamagit trebuie urat cu stil. nu trebuie agasat, desi unele pot gasi placere bolnava in a-i da mesaje cand stie ca sta cu balena la masa mancand, desigur. pana iti blocheaza numarul sau si-l schimba. si atunci ce te faci? nu, barbatul trebuie urat in liniste, acasa. poti sa faci o papusica voodoo dintr-o soseta desperecheata la spalat, pe care se lipeste- a se citi 'capsa cu ciuda'- poza aia jegoasa de buletin pe care ti-a dat-o mult prea tarziu in relatie ca sa conteze, si pe care ai uitat sa o arzi intr-un moment consecutiv unei betii porcesti.

si apoi arunci papusa aia de toti peretii, o calci in picioare, ii futi tocuri in mufa, urli la ea ca isterica, te descarci pe ea. ca un om normal.

sau mai poti sa te asezi la masa de scris. si notezi pe o foaie tot ce a facut nenorocitul ala gresit, de la a purta blugi cu pantofi, la modul in care incerca sa-ti dea limbi. aminteste-ti, esti nervoasa. de faptul ca ti-a cantat santana la chitara ar trebui sa te doara fix intre buci. iti pui o melodie punk, sa urle la tine, la mine merge cu sum 41 sau disturbed.

apoi iesi cu fetele, bei cu o unitate mai mult ca de obicei, dansezi pana faci febra musculara, iar de a 2a zi te apuci de treaba: bagi dieta, iti iei niste gantere si incepi sa-ti misti curul, ca atunci cand accidental da peste tine pe strada, si e cu scandinavul de mana, sa poti sa-i zambesti cu tot setul dentar, sa-i faci gratios cu mana, si sa te uiti cu 2,4% scarba si 3,2% mila la ei, trecand leganand din fesele tonifiate mai departe.

ca asa merita toti nenorocitii astia care habar nu au ce vor de la viata lor.