Pinterest

Site ul asta e minunat pentru un om cu ocd ca mine. te organizezi cum vrei, strangi cat ai chef, poti salva pentru un review ulterior, iti da idei, iti trezeste sentimente, te face sa razi. da, pinterest e minunat.

si stii ce mai e minunat? faptul ca te face sa te gandesti.

il iubesc, aparent. tot ce i pe site ul ala mi aminteste de el, de aia zic. o rochie frumoasa pe care sa mi o dea jos pana sub sani, sau niste blugi prin care sa mi apuce pofticios fundul. o pereche de pantofi inalti pe care sa i pastrez in picioare cand mi le incolacesc in jurul lui. un machiaj si o tunsoare care sa l seduca din prima clipa.

o destinatie de vacanta extrem de fotogenica pentru el, ultra relaxanta pentru mine. o canapea acoperita de perne cu design urban, o camera in linii moderne si minimaliste, in care ne vom certa pentru o ora si, uitand de unde am plecat.

o reteta delicioasa in sos dens umami sau un gratar cu minus 100 de calorii, stropit doar cu lamaie, plus un macaron mov intr-o cutie origami handmade, cu funda handmade.

un citat de dragoste care ma duce cu gandul doar la ochii si zambetul lui, si la relaxarea totala pe care o are langa mine most of the time. un citat de despartire care ma duce cu gandul la niste umbre schimonosite, de dupa care apare insa tot el.

un inel.  o rochie ivorie model zeita din grecia.

o data. sau, poate, 500 de dati.

un singur EL.

Fericirile unei casnicii nefericite

Pe M. n o ingrozea nici un fel de schimbare. asa fusese de cand era mica. o groapa de noroi? hai sa o sarim, chit ca nu avem pasul suficient de mare. un gard de sarma ghimpata? ce poate sa se intample mai rau decat un pantalon rupt in cur? un corcodus inaccesibil? ce cacat poate sa mi se intample daca ma zgarii de o urma de clei? odata aratandu i se o posibilitate neexplorata, zgandarea in creier la rodaj maxim pro si contra urile. nu i pasa. toate bubele fac coaja. 

felul acesta al ei de a incerca sa si asume riscuri fusese de la inceput o optiune hazardanta. se ghida dupa instincte primordiale, si fiecare decizie de a se arunca brusc, de exemplu, in marea de 18 grade, ii aduceau de asemenea satisfactii si regrete. ambele pe termen la fel de scurt. 

pe M. o cucereai cu o replica bine plasata. avea niste standarde aproape absurde de inteligenta si fizic carora trebuia sa te conformezi ca sa te remarce. sa nu intelegi ca o cucereai definitiv. mereu isi pastra alternativele deschise, dar, pentru cateva momente lipicioase, era a ta cu totul, din vitutea unei inertii inexplicabile. clar, m. dadea mai multe sanse decat ar fi permis. statea si zambea, si participa, mulandu se pe interesele de grup, desigur, daca i satisfaceau gusturile. altfel, fuma tigara din tigara si bea pahar dupa pahar, dorindu si sa nu creada ca are dreptate in problemele dezbatute la masa. vedea prin argumente ca prin sticla. dar lumea se distra, si nu era locul ei sa strice amuzamentul. 

ea nu se uita in stanga si in dreapta, nu se raporta de nici un grad la majoritate. dimpotriva, o dispretuia. aprecia de zeci de ori mai mult individul. ia un alfa din context si pune i l in fatza, si fata asta putea sa scoata din el un beta, daca nu gamma, within minutes. asta era talentul ei. isi mula argumentele si probabil empatia pe context, si reusea. zidurile cadeau, mastile se aruncau. si daca nu de la sine, le tragea ea de limba. 

m. nu privea niciodata in jur. ura regulile cum uraste zgomotul unui motor turat in plin prost gust. si ura ca se ciocneau in ea doua ideologii. una, era ceea ce se astepta lumea ca ea, ca femeie, sa faca, si a doua, ceea ce si dorea ea sa faca. rareori coincideau. desigur, ea a cedat aproape unanim celei de a doua tentatii. nu i convenea ceva, striga tare, raspicat, in strada. bocea prin tramvaie sau se confesa vreunui suflet prin tren. isi suna fostii intepandu i despre pretioasele lor iubite tampite, argumentand, doar ca sa si ia o piatra de pe suflet. le scria femeilor cu care avusese conflicte fara vreun raspuns inapoi, doar pentru ca nu suporta sa nu afle vita ca e vita. ( apropo, te stii tu...esti vita )

pe m. au dezamagit o multi barbati, dar asa, la modul apa chioara de ploaie. ii placuse, altfel nu ar fi acceptat sa iasa cu ei. sperante nu si facuse nici in al doishpelea ceas. ii intuise cap coada, si isi stabilise siesi ca nu are sens sa i deifice sau condamne, din simplul motiv ca nu si i dorea cu adevarat. unii isi pierdusera capul si o cerusera de nevasta. le a spus da, ca sa nu le futa orgoliul fragil. le a raspuns la te iubesc din acelasi motiv. lumea ei nu s ar fi schimbat radical daca ar fi devenit oficiala. venea acasa tot cand avea chef si pleca tot pe nepusa masa. le a spus da, doar ca sa vada cat de departe o pot duce doua litere. nu foarte departe, aparent. toti au plecat. 

si au plecat atat benevol, cat si alungati. dar m., tragand linie, i a inventariat la rece, in stilul propriu. si sunt toti o gasca de ratati care n au stiut cum sa si gestioneze indulgenta si anduranta, oh, atat de rare, ale unei femei. 

n. era o proasta nehotarata. a abandonat o facultate de viitor pentru ca i placeau insectele. din care, daca n ai un kil, n ai ce pune pe masa. a. era o isterica care a vrut musai sa se marite. in egocentrimul ei, a uitat sa specifice ca plateste socrul toata cherhanaua. g. era o matahaloasa ajunsa aproape de limita superioara a vartsei eligibile pentru mariaj. si a pus gheara in prag. o. era o manipulatoare de prima clasa, sarmanta si cu un cod genetic 80% defect. 

mai, tipii aia chiar au descoperit niste comori, ce sa zicem

m. era suficient de desteapta insa sa priceapa ca un om nu se poate schimba decat temporar. nu avea pretentia ca dobitocii adanc indoctrinati se vor schimba radical, ci va vor pastra in suflet o parte din ea. asta inseamna ca o durea sa vada munca ei de ani de zile, sentimentele si toate ideile de libertianism ducandu se lin pe apa sambetei vreunei pizde distruse la creier. 

asta o durea. ca scoala, familie, si societate. sa se futa pe astea 3 concepte. 

cine era ea sa schimbe 10+ de ani de munca silnica, per total relatii, la un vagin trepanat, care nu te lasa sa dai buna ziua, daramite sa iesi la o bere?

m. probabil se va casatori tarziu. cand va fi foarte sigura ca nu va fi manipulata si nu o va face la randul ei. il va astepta cu masa pusa si zambet pe figura. pentru ca ea l a ales, si ea stie de ce. il va intreba in treacat, cat e de obosit, daca e bine. il va pupa inainte sa atipeasca cu un zambet pe fata. vor iesi la concerte, piese de teatru, filme, lansari de parasute, nu ca se plictisesc, ci ca sa discute ce cacat se petrece in jur. 

copiilor le va spune despre toleranta, si le va sataniza prostia. 

pentru ca m. a fost deja in patul multor barbati. singuri, divortati, intr o relatie, si nefericirea lor o dezgusta. totul poate fi foarte simplu. pe pricipiul cere si ti se va da. intraba si ti se va raspunde. nu i a iubit pe nici unul, doamne fereste, pentru ca, asa cum ziceam, intuitia ei e aproape inafailibila.

si cand va fi batrana si aproape ridata, va privi in jur cu satisfactie. ca ea a facut fix ce si a dorit, a luat din oameni fix ce a vrut, i a avertizat pe cat pot doua urechi surde sa o auda, si a trait exact cum a  considerat.

libera.

sursa

Sucker and insane

voi fi extrem de scurta astazi. pentru ca nu meriti mai mult. am crezut ca va fi altfel. exciting. rockstar life. dar mereu erai plecat, mereu aveai alte cacaturi de rezolvat. mereu alte proiecte, si chiar daca spuneai ca eu sunt cireasa de pe tort, sa mi fut una daca ma simteam asa. poti sa lingi cireasa intre jam sessions. no biggie. pot sa ma imbat la 12 ziua si fara tine. luna iunie sta marturie.

apoi nu mi ai raspuns la telefon pentru ca ai adormit cu ea. inainte de asta, ma distram singura cu fetele prin baruri, cautand motive sa ti fiu fidela. respingeam oportunitati si pretendenti pe banda. si desigur alcool gratis. proasta de mine.

apoi l am sunat pe EL. da, da, cum se simte ca pierzi in fata altuia?

apoi vine diva spunand cum iti gateste, iti alege asternuturi, te duce la medic, va luati impreuna pe vouchere casa si masina, apoi eu gasind in gunoi teste de sarcina foloste, desigur, negative, cercei prin baie si halate de casa in dulap.

si mi am dat seama. ca orice as face, ea iti va sufla in ceafa ca eu nu voi fi suficient de buna, si ma va indeparta. cum a si facut o, pretextand ca ti am lovit prietena. aliajul perfect. de doua tampite.

apoi mi ai zis ca o ceri de nevasta. si sa mor eu de mi a tresarit alt nerv in afara de trigemen, de ras.

vrei sa fii cocolosit. adulat. servit. pupat in pizda. pentru ca asta ai, fostul meu  drag, o mare pizda. in care simti nevoia sa fii perpetuu lins, exact cum face ea. te duce colo si colo, te slujeste. te pupa si in cur, de fapt. nu o sa tina mult asta. esti doar o ambitie, sa stii.

mi ai spus ca ti am deschis ochii? iubire, ai tai au fost de fapt mereu inchisi. sa nu cumva sa aflu peste 3 ani ca nu esti cu ea, ca te ai fript. atunci va fi cea mai mare muie pentru tine, si cel mai mare i told you so, desi n am avut inca ocazia sa ti scenarizez viitorul. pentru ca ai fost dement si nu cumva sa ti auda urechile fine dracu de vreo drama. ai inima sensibila.

intre timp, am sa beau pana am sa te uit. de fapt. pana am sa te iert.

pentru ca eu niciodata nu uit muismele.

si asta sa n o uiti tu.

Vitriol

esti rezidenta inimii reci ale mele
porti tocuri cui, te vad ca printr un vis
te vad cam vag, te ascunzi intre perdele
in timp ce ma scufund intr un abis

esti roza dulce fragezita in apus de soare
esti camp fragil si gratios de maci
esti fraga, zmeura si miere
esti puf de lebada si aripi de gandaci

esti pamatuf usor de papadie
si picaturi de roua condensate pe furis
esti viata, mare, esti atat de vie
esti primul strugur alb din ramuris

esti piele si dantela si un praf de perla
esti ham, curea, bici si catuse de alama
esti tremurat de vant si tril de mierla
esti impacare, despartire si oroare

esti dulce dimineata si iubesc in tine
ochii lenosi si trupul unduios
esti nemurire, esti durere si traire
cand sunt cu tine devin mai credincios

te strang de mana si ma doare n suflet
te trag de par si te sarut amar
te tin in brate si ma doare tare
te tin in suflet si esti un cosmar.

Boschetar

parca mai ieri aveam cu tine totul
strans laolalta pe tavi reci de argint
si azi eu te am pierdut, netotul,
de asta-mi-nec nefericirea in absint

sunt transpirat de cald si oboseala
in jur persita vaporul de alcool
ce am facut, de numai, intr o seara,
nu ma iubesti, si imi doresc sa mor?

imi dau alene parul de pe tample,
bat cu un deget fruntea grea
inima ta nu i povarnis de munte
de ce totusi n o pot escalada?

ma-ntind in iarba si mai beau o gura...
nu verde, caci absintu-i scump
eu te am iubit intreg, fara masura
cum creste buruiana pe un camp

dar campu-i gol si buruiana mare
tu ai plecat, eu sunt aici mereu
beau in nestire tuica tare
sperand ca mi amintesc cum sa fiu eu

SugarCoated

desi m am copt, sau, perpelit la foc mic, suficient insa cat sa mai realizez una alta, nu pot sa nu constat diferente colosale intre magia unei amagiri si stropii mocirlosi ai implinirii.

desi eram mai mica, la fel de batzoasa, la fel de calculata, simplul gand al unei finalitati imi dadea de 14932 ori mai multa forta sa lupt. pe cand, ieri, azi, deschizand mecanismul, vazandu i sub lupa rotitele, si dandu mi seama de faptul ca nu se poate, dracu, repara nimic, am cazut in capcana pe care mi o doresc cu toata puterea sa o evit cat de mult se poate.

capcana asta fiind abandonul. cand o lupta ti se pare deja pierduta, cand harta lumii se reimparte sub ochii tai si ti se fura insulita cu insulita, si lac dupa lac, cand nu ai la ce aliati sa apelezi, strangi randurile in tine si ti creezi propria fortareata. si stii cum arata asta, amoros vorbind?

ca dracu. ca mine.

arata neingrijit si stramb, gri, dezolant, cu ziduri macinate de ploi si gheata, si cu pamant sterp inauntru. asta, ca o consecinta a ghiulelei de foc aruncate intentionat in curte. care parjoleste tot.

tinta atinsa.

o saptamana au durat atunci nervii si zbuciumul, acceptarea unei tradari inchipuite si remodelarea structurii perfecte de rezistenta. plus o mana de var, ca asa i frumos, la oras.

nu vreau sa anticipez gresit, dar cam in 2 saptamani o sa ma etalez splendid pe plaja, cu cartea in mana. pentru ca a durat ceva mai mult coliziunea, pentru ca de data asta l am crezut mai mult decat atunci.

sa mi fie, iar, invatatura de minte, sa nu fiu proasta satului.

ca rolul e ocupat deja.

Dont's

don t leave me numb, don t leave me breathless, don t talk to me just when you re restless don t talk to me to say goodbye don t talk to me unless you try.

don t leave the door locked up so tight don t steer away from me at night don t close your world in such despair, no man alive can see you well.

i am not here to open wounds nor am i here to wake up ghouls i just want you to feel so heavy as i do, cause i am ready.

don t just fake words, smiles and tears, don t put the blame while drinking beers don t pull away, im not that far come closer, baby, show me who you are.

don t make me clench my sheets in tears dont make me question sentences just be delicate, i know you are
don t hide from me, im not that far.

and i ll show you it'll all end well we cant be going through another hell but if we will, and i bet we must there's two of us. love doesn t rust.

Alternative -1-

dimineata de iunie. imi sterg caldura dintre sani cu o mana, cu cealalta bajbai pe langa pat dupa sticla de suc. am arsita, cum s-ar zice. gasesc pet-ul rasuflat, negru cu rosu, si inghit pofticios gura calda, apoi gura fierbinte. stiu exact, in schimb, ce ma asteapta in frigider. greata de aseara pluteste amical in aer. stomacul iti e cel mai bun prieten, pana decide sa te tradeze pentru un strop de entuziasm 40% in plus. afurisita asociere. 

o grimasa satisfacuta imi scapa cand deschid usa rabatabila. o sticla de vodka de doua zile ma intampina la fel de rece ca emotiile mele de aseara. sincera, rigida, imbatatoare. o ispita, o tentatie, o dorinta. cine a spus ca obiectele nu te pot iubi? cine spune ca nu poti plange pentru cativa stropi, pentru cateva cioburi?

ma intreb pentru a suta oara intr-o saptamana 'de ce?'. zambesc imediat inapoi la mine, critica fata de propria-mi melodrama lipsita de note, cu creierul incepand sa mi vajaie familiar. asa facem toate care vrem sa uitam. stim ca o sa ne treaca imediat, si ca o sa prindem putere, desi genunchii ni se moaie gura cu gura, cub cu cub de gheta. am dat totul. din punctul nostru de vedere, desigur. dar cand vom renunta la egoism si vom privi si privelistea de dupa gard? de ce ar trebui sa ne zbatem atat, cand raspunsul e atat de simplu, limpede si inodor? de ce ni se pare ca noi dam totul, neprimind nimic, si de ce ne enerveaza pana la paroxism cele despre care credem ca nu dau nimic, primind restul?

trantita pe podeaua holului, intre perechi sexy de tocuri, martori silentiosi ai servetelelor murdare din centru, sorb linistita. gatul imi arde. pun paie pe foc din petul negru. asa cum a pus si el ganduri, timp, entuziasm, si prize unice de sinceritate nocturna in mine. nu prea poti minti la 3 dimineata. de ce nu l as fi crezut? nu ar fi avut nici un motiv. sexual, ma avusese deja. il imbratisasem de mii de ori in gand si de zeci in realitate, gadilandu i ceafa, abdomenul, bratele si buzele cu ale mele. ah, si orgoliul. e cea mai erogena zona masculina, dupa cum stii. si mi se raspunsese. il simteam atunci al meu, in ciuda mesajelor, apelurilor si implorarilor unor fete mai inalte, slabe, machiate si tinere. cine spune ca un barbat alege superficial greseste, pentru ca nu ia in calcul desfasurarea actiunii. stii tu, mizeria aia, care, in roman, se intinde pe 80% din pagini. 

ma plictisesc de incolor si adaug un strop de caramel artificial in pahar. e rece, dar nu prea, imi intra direct in inima. ma relaxeaza si, in ciuda aparentelor, ma face sa rationez. da, ochii haladuiesc, gandurile, la fel, poftele, desigur, dar, la 3 dimineata, tot la mine ajunge. nu sunt un monument de cumintenie, doar ca el imi suplineste nevoile. si am inteles de mult mecanismul actiunii. vezi sa-l intelegi si tu, apropo. pot sa i sar in brate la fel de entuziast, aruncand nonsalant tricoul patat de un ruj de duzina, parfumat vulgar, si sa-l arunc in pat, cu ajutorul lui ( e un pic cam inalt pentru mine), dandu-i de inteles ca mi-a fost dor. si o simte. 

sunt unele care se dau ieftin, dar nimic nu e mai scump decat devotamentul. 

se vand din disperare, singuratate, stima de sine prea mare/mica, pentru ca au impresia ca pot avea tot ce vor, doar pentru ca pana atunci nu a avut nimeni ori interesul, ori curajul, sa le puna la punct. sa nu credeti ca ele nu si stiu valoarea, oho. incearca doar sa exploateze ceea ce li s a indicat, cu atat mai feroce cu cat sunt refuzate mai elegant. scot din chiloti toate armele seductiei auto distructive, hartuind insistent, de fapt, plictisind. unii cedeaza, pentru ca e flatant ce li se intampla. altii, pentru ca au baut. unii pentru ca acasa nu au un mediu propice, iar altii, pur si simplu pentru exercitiu. sunt unii care se duc de nervi, altii, de dragul unor amintiri inecate in iarba sau alcool, sau a unei oarecare tinereti. 

nu femeile care asteapta acasa pierd. nici poveste. or fi barbatii coruptibili, influentabili, vrajiti de o pereche de craci sau mai stiu eu ce, dar, la urma urmei, conteaza linia de final. pe noi, ale lor, se bazeaza la sfarsitul zilei, saptamanii, sau lunii, pe noi sunt sceptici de a ne lasa. asta, desigur, daca nu suntem niste tzaranci bosumflate. situatie in care amanta merita toata aplauzele. pentru ca ia asupra ei povara...da, da,... povara de a da atentie si afectiune unui om pe care l tinem langa noi doar pentru decor. 

in fine. sa nu divaghez. 

ma uit la sticla. clipeste sexy a tentatie, acum, amara, in mana mea. as face-o zob de podea, din impus, doar ca realizez ca m as intepa in drumul spre matura. aproape ca mi da o lacrima patetica, de mila de sine. sunt totusi 500 de ml in ea. adica, eu, ca proasta, il astept acasa, si el vine de la cocote, carora cine stie ce le sopteste confidential? probabil cuvinte pe care eu le aud de 2 ori pe luna, pentru ca atunci nu are deadline uri? tradarea emotionala, pentru femei, e de o mie de ori mai cumplita decat cea sexuala. sa stii ca ii impartaseste unei straine, din punctul tau de vedere, frustrarile si neajunsurile lui, te supara.

dar am vesti bune. termina-ti dracu vodka aia si gandeste. ar trebui sa te bucuri, pentru ca o impovareaza pe ea cu griji. e inevitabil, de fapt. ei ii vor creste 3 peri albi discreti si 4 riduri fine, ea va trebui, in loc sa geama extaziata peste el -amantele fac toata treaba, de aia sunt amante, ca sa demonstreze ca-, sa l mangaie pe spate, sa l ia in brate. sa se masturbeze in liniste lacrimanda sub paturi. 

nu e vina ta decat daca nu te straduiesti. daca o faci, vei fi infinit mai impacata cu tine, si mai linistita cand se intoarce. daca el e egoist, ai voie si tu. daca nu mergi sa ti cauti de lucru printre cearceafuri straine, si te sfatuiesc sa n o faci, -e sub demnitatea ta, uneori, e plin de sex shop uri, iar flirtul il poti gasi peste tot, (hai, hai, ca stiu cum gandesc femeile) -, du te sa ti iei o rochie sexy. efect wow garantat. 

te intreb, femeie, daca esti frumoasa, desteapta si intelegatoare, pentru ce te mai zbati? tu deja ii arati in fiecare noapte ca are de ce sa se intoarca acasa. tu esti motivul lui. obisnuinta i se poate crea si cu ea, si el te alege pe tine. 

ma intreb pe mine, de ce, vreodata, am cazut in capcana sentimentalismelor de 2 lei, aruncandu ma, practic, singura de la etaj, doar pentru ca peste tot in jur mi se spune, covarsitor, ca e gresit sa stai. sa speri. sa astepti. asteapta.

s-a terminat vodka. am un roze pe usa. desi pare, nu traiesc nici prin pastile, nici prin alcool, nici prin amagiri. uneori, gandesc la fel de limpede ca prietena mea rusoaica. sunt frumoasa. stiu ca sunt. si pe afara, si pe dinauntru. si el stie asta. 

si ca sa inchei, da, e nevoie de exercitiu sa nu te abandonezi pe sine ca femeie, cand vezi ca ti o iau altele inainte. chipurile.

desi, niciodata, vreo medalie, nu a fost cucerita prin forfeit. 

originalul, bleah

?

scena 1. draperii trase. birou gol, rezistent, negru. ca si parul ei. ca si gandurile lui. ca si tot in jur. respiratii sacadate topite in sex imaginar, anticipatie si batai accelerate de inima. un bust perfect gol, si o pizda perfect goala pe sub o rochie neagra. taie. repetitia s-a incheiat.

scena 2. o mana sigura o trage de par si perechea de ochi de vizavi se incordeaza intr o durere extatica. un sunet discret se aude dintre buze superioare umede, ale lui, un tipat ceva mai clar, dintre ale ei, cand i se striveste sanul. o musca pedepsindu i toate cuvintele gresite de mai devreme, si vrea sa o bata, pentru moment, impingandu se repetitiv in ea. taie. ne pregatim. 

scena 3. dupa cateva tentative esuate, mainile ei reusesc sa descheie si cureaua, si nasturii, zdrobind poate din greseala inceputul de erectie, din prea mult avant. avea o pizda flamanda, si se astepta la un festin pe cinste. isi desfacu picioarele si il trase aproapeinspre ea. un toc rebel i se agata de spate. taie. actiune

scena 4. ea se arcuia ca un resort pe birou, neputand sa si inchipuie de unde i venea laxitatea si lejeritatea cu care se contorsiona sub greutatea lui. el cauta cu mainile si gat, si buze, si sani, cu ochii inchisi de placere, sau deschisi, incruntati, cand atingea un punct dublu sensibil. coapsele il strangeau, pielea ii ardea. in jur era cald, si mai cald in ea. taie.

scena 5. o auzea cerand infundat violenta, si asta nu putea decat sa l enerveze si mai tare. ii facuse deja cateva vanatai, de ciuda erotica, pe corp. isi simtea ceafa arzand sub degetele ei. o auzea gemand infundat, si o opri de ceteva ori cu propria gura. taie.

scena 6. tremur. apa scursa. ochi inchisi.

si un pic de liniste.

pana la urmatoarea intalnire.

taie. 

"Fostul meu e un bou"

boy, if i had a nickel...

am ajuns, ca si generatie, la varsta la care majoritatea cunoscutilor au tras concluzia ca isi permit sa se suporte long time, si, in plus, urletele vreunui mini. da, eterna problema de vreo 3 primaveri incoace, cum ca lumea se marita si ramane bortoasa.

nimic anormal, poti ramane impasibil, te poti bucura sincer, sau poti dispretui cu jumatate din fiinta ta actiunile. depinde de om. si, desigur, cand vreun fost care ti a mancat gandurile ani de zile prin impertinente si nesimtiri post despartire se afla in peisaj, sentimentele sunt mult pe minus. ok, jumatate pe minus.

te intrebi, evident, ce a fost in neregula cu TINE. si de ce o tipa de 25 de ori mai urata, fada, atat de ingenua in prostia ei, atat de plina de sperante in viitorul lor, il are ca si semnat, iar tu stai si te intrebi cand vei mai avea parte de o discutie cu adevarat inteligenta cu vreunul.de preferinta frumos. nu, fostule, discutiile cu tine nu erau atat de inteligente, doar ma straduiam eu foarte tare. faptul ca aveai un vocabular cvasi dezvolatat si niste idei mai sprintare nu inseamna ca meritul ca m am plictisit un pic mai greu de clisee iti apartine. dobitocule.

te intrebi de ce nu poti fi atat de batuta in cap, de smechera, sa ti vinzi viitorul pe contravaloarea unei folii de contraceptive sau al unui bax de prezervative, de ce nu pretextezi ca zilnic, lunar, nu ai ovulatie ori ciclu, desi mananci cat 10 lupi si urli la luna ca o haita. ala nu spm, clar. garantez eu. proasto.

te intrebi de unde izbucneste in el atata verva de posteaza cand face dush cu iuby, unde iese cu iubi, cum o maseaza pe iubi si ce ii gateste lu iubi, lua-i-ar dracu de iubi, ca cand erai cu mine ma futeai la cap ca afla prietenii lu tactu, in primul rand, si abia apoi, ai lui, ca ai tu semi nevasta acasa, si se iau de tine ca de ultimul labar, ca ai atash. desi ei nu mai vazusera pasarica de atatea ori intr o saptamana de cand fusesera in vama prima data pe primul lor salariu si se simteau omnipotenti. boii.

te intrebi de ce nu ai avut capacitatea de a te comporta ca o ultima flegma de pe strada de femeie, cu arogante, tinandu l pe jar, bocindu i periodic si sunandu l exasperant, acuzandu l de un nimic mai nimic decat urmatorul,  monitorizandu i miscarile si creand astfel toate premisele dezvoltarii unui sindrom stokholm. psihopato.

te intrebi de ce suporta, si chiar se bucura, de ce se lauda, si se mandreste, de ce abia asteapta si investeste. prostul.

raspunsul e ca in house, occam's razor. esti PREA buna pentru ei. sa ii lasam sa isi compromita viitorul langa niste femei uratele, prostute, supuse si rabdatoare, genul care vor fi inselate incepand cu luna a 7a, daca nu mai devreme. draga mea.

esti prea frumoasa, prea citita, prea buna la suflet pentru mizeriile unui gunoi.

si, indiferent cat de tare l ai iubit, si l ai iubit, altfel nu stateai cu gandul la el a la long, tot gunoi e, pentru ca nu a stiut sa ti aprecieze puzeria de calitati, de prefera sa si arate boasele intr0un parteneriat doar declarativ, mandrindu-se, in adancuri, de faptul ca tine fraiele.

pana se caca ala micu pe el.

Minciunile iubirii

De foarte multa vreme imi circula pe fb si pinterest o groaza de citate si one liners despre cum dragostea ar trebui sa fie lejera, relaxata, laxa, alte si alte adjective, care, din punctul meu de vedere, exprima o delasare morbida, scuzata fiind de patetism romantic si argumente din cele mai demontabile.

Nu, nu vrem banalul si ordinarul, nu vrem comoditate, ci vrem lupta. foc. torte. pasiune.

vreau ca iubitul meu sa ma vada frumoasa si integra cat mai mult din timp, sa ma vada aranjata, performanta, sa vada masa pusa, si totusi eu sa miros a vanilie dupa 10 ore de munca, sport, invatat si treburi casnice. pentru ca EL ma face sa ma simt extraordinar de puternica. si vreau sa i arat prin actiunile mele asta. LUI. lumii.

de ce sa ne banalizam in tricouri lejere cat e EL de fata si de ce ne enervam pe EL din nimicuri, daca vine acasa cu o cola normala in loc de zero?

putem sa IL asteptam, vintage, daca preferi termenul, adica dichisite si proaspete in vreo rochita semi-indecenta, mimand odihna, pentru ca stim ca puterea ta se transmite in EL. si daca tu esti bine, EL e bine, si cercul vicios pozitiv va prolifera.

nu pot sa inteleg inca de ce ai fi nervoasa, ciufuta, deranjata, orice in afara de fericita, ca iti vine barbatul acasa. o atitudine pozitiva, in primul rand, dezamorseaza 90% din conflicte.

si cand ai si back-up ul, prin realizarile minuscule, din punctul lumii de vedere, de peste zi, si printr o lenjerie care II clateste ochii macar 5 minute, pana adoarme bustean, nu vad de ce te ai ascunde in spatele unor iegari (yoga pants) si a unui par nespalat.

io cred ca dragostea tre'sa te faca sa te autodepasesti. sa scoata ce i mai bun din tine.

si lenea, ingalarea, nepasarea, scuzele superflue, justificarile de duzina, nu si au locul.

altfel e doar egoism.

Barbatii nu vor copii

hai, nu te mai preface indignat cand ma citesti cu gagica ta, si nu mai dismula in public cand vreo vara de gradul x isi prezinta bijuteria dintre picioare.

adevarul e ca barbatii nu vor copii. contravine a tot ce stim noi despre ei, in fond.

copiii sunt o pacoste. vorbesc despre asta, pentru ca am citi foarte multa teorie pe aceasta tema. vomita, plang, urla, ii doare, cer 20 ml de lapte matern la 3 ore, ceea ce inseamna nu doar ca te trezesti chiaun de somn  in creier de noapte sa sterilizezi vreun biberon, ci si ca si femeia trebiue sa fie supta asiduu timp de vreo ora de vreo 8 ori pe zi. pentru 20 de mililitri. asta inseamna 2 seringi.

copiii sunt renuntarea la un stil de viata cu care te ai obisnuit. chit ca voiai sa sa ti o arzi prin cluburi sau sa iesi la ceai, sa citesti sau sa te imbeti acasa, rahatul asta nu ti mai permite. au nevoie. au cereri. au pretentii. nu poti sa ti desfasori munca ca la carte, sau sa te plimbi cand iti tuna, nu poti sa ti iei o fusta mini, pentru ca, vezi doamne, de ce nu i ai luat aluia nush ce body de matase incrustat cu fibre de carbon.

trebuie sa platesti dadaca, gradinita, ca doar n o fi cel mai prost din curtea scolii, si iti faci perpetuu preobleme daca pleci in vacanta in ibiza, cuprinsa pe jumatate de remuscari ca nu ai investit in nush ce rahat de colorat, ca soacra o sa i dea sa manance sarmale grase si sa bea suc acid si o sa l infofoleasca ca pe vremuri, cum stie ea ca se vindeca un prunc de gripa.

apoi vine scoala. 100 de culegeri de matematica, 20 de compendii de romana si 3 de fizica, si tot n ai siguranta ca stie la perfectie gramatica, pentru ca anturajul considera selfie drept ora de baza de la scoala.

barbatii nu vor copii. si e normal. ei sunt rationali. se identifica cu ce am scris mai sus. copii ridica problema pentru ca societatea ii pune pe primul loc, desi, statistic, abia dupa 25 de ani se vor trezi la realitate, vor deveni obiectivi si productivi.

nimanui nu i place sa urle si sa verse cineva in casa lui. nimanui nu i place sa se lase pe sine pe planul 2, avand o obligatie mai presus de orice. nimanui dupa 25 de ani nu i place sa fie scos din tabieturi, tarat in parc, unde sa i se lipeasca vata de zahar pe degete si sa raspunde la aceleasi intrebari redundante de 14 ori pe zi. nu te martiriza si nu te considera exceptie, ca vin eu personal sa ti desenez pe pereti cu carioca. si sa te urlu la cap.

si atunci..daca mie, ca femeie, nu mi surade ideea, de ce am crede ca partenerilor nostri, profund masculini, pentru ca de aia i am ales, le surade?

raspunsul pentru mine e simplu. pentru ca le e bine. implicatia lor e minima. stiu ca au o femeie suficient de docila care sa se ocupe cu scutecele si leganatul. aportul lor e aproape inexistent, pentru ca nu ei vor suferi de vergeturi, si pentru ca nu lor li se va imputa educatia. cei 7 ani de acasa. pentru ca se stie ca barbatii sunt plecati de capul familiei la job.

PENTRU  CA FEMEIA II CONDUCE. PENTRU CA NU AU BOASE. pentru ca nu au curajul, in cadrul actualei societati, se recunoasca ca nu vor aceasta problema, aceasta corvoada, aceasta responsabilitate, si aceasta bataie de cap.

decat daca e un dorel banal, previzibil, care o va insela in 2 ani, cand va fi grasa. nesansa maternitatii. aia e, baieti. voi v ati dorit.

cica.

drunk text poems 3

la gat iti atarna povara trecuta

nu vrei sa scapi de ea cu vreun chip

caci nu poti sa mergi inainte inca

astepti  ultimul fir de nisip.

plaja se scurge incet intre ere

nu-n taina, chiar vazul meu

si urlet surd intre ele piere. 

sa ma auzi e cam greu

in jur pe moment, amorteala

scutur din greu clepsidra ta

dar la gat ai o piatra de moara

in loc doar de inima mea