camil. un oarecare

e dificil sa fac recenzii pieselor de teatru. dar camil a fost senzational. exceptand inceputul, cand niste dobitoci radeau ca niste capre, fara niciun motiv. dar stefan a reusit sa stranga dracii pe care mi i-am facut chiar si eu si sa ii reverse la momentul oportun.

piesa e scrisa de un tip de varsta mea. e savuroasa. una din replici, are 42 de ani si un cioc sexy m-a facut sa am o explozie de ras silentios, din respect.

camil povesteste despre vietile lui diferite cu cei 2 tati, mama, tipa pe care a sedus si abandonat-o, despre tipa mult prea frumoasa din viata lui. camil a facut o singura data dragoste, desi a futut 20 de gagici. aproape ca mi-e mila, ca nici eu n am facu-o de prea multe ori.

camil mi-a dat, la final, viata lui intr-o cutie: 5 perechi de ochelari, 5 personalitati diferite.

cred ca ma placea prin liceu...

bravo, stefan!

Cum e prima data - colectie de amintiri colective, minciuni si autoamagiri

stiu, stiu, titlu e urgh!
mai tii tu minte :
- prima data cand ai facut sex, si te durea si te ustura si iti venea sa urli si te prefaceai ca-ti place sa nu-l jignesti, si te rugai in gand sa se termine mai repede, si dupa ce s-a terminat, ai jurat ca n-o mai faci niciodata (prea curand) ?
- prima data cand ai fumat o tigara cu var-ta pe balcon, si trageai in gura si ai mai tras o data si s-a dus in plaman si te-a luat ameteala si-ti venea sa vomiti si facea var'ta misto de tine si tie iti era asa de rau de ai zis ca nu mai faci vreodata?
- prima data cand ai chiulit in liceu, si te simteai ca un infractor, plecand pe furis din baie, apoi pe usa din dos , rugandu-te la zeii cerurilor sa nu se uite vreun prof pe fereastra sa te vada, jurandu-ti ca de atunci o sa stai la toate orele?
- prima data cand ai baut alcool, si era amar si iti placea senzatia, si devenea din ce in ce mai gretos, si nu te opreai de teama sa nu zica lumea ca esti un fatalau, si apoi cum imbratisai buda, jurand in gand ca nu mai bei vreodata?
- prima data cand te-ai dus la cinema cu verisorii, si matusa facea popcorn pe care vi l-a dat la pachet, si biletul era un leu si rula space jam, cu michael jordan, si era plin, si iti imaginai ca nu vor inchide sala aia niciodata? rip cinema central bacau
- prima data cand te-ai masturbat la porneturi si erai atat de vinovata dupa incat ai promis solemn ca nu mai faci vreodata scarboseia asta?
- primul animalut adoptat impreuna si senzatia ca e copilul tau si ca o sa dureze la nesfarsit vara aia?
-prima data cand ai invatat sa joci carti si regulile erau atat de complexe incat le-ai invatat imediat de frica faptului ca nu o sa le gasesti nicaieri vreodata, si la fel, sistemul de punctare?
- prima despartire pe care ai provocat-o si apoi regretele deciziei, si lacrimile de dupa, si dorinta de a trece mai departe, si refugiul in tot ce era gresit, si black-outurile, si sexul la intamplare, si toate sfaturile pe care nu ti le-a dat nimeni?
- primul majorat la care ai fost invitat de catre colegii mai mari, si la care te simteai un puradel amarat printre aia care mai aveau putin si dadeau bacul?
- mai tii inte cand te-am futut? adu-mi aminte, ca eu am uitat.

1. unele's ale mele, unele's ale lor
2. prea multe 'prima data'.

Daca ma iubeste, de ce ma inseala?

mdeci: 1) un barbat trebuie crezut cand spune ca e o aventura. nu sunt naiva sau spalata pe creier. si eu as face la fel. nu as sta sa visez zile in sir la o alta pula, din simplul motiv ca am una acasa pe care o pot utiliza cand vreau. totul trebuie luat ca atare, a fost ceva unic si izolat -compania, nu gestul; gestul e repetabil. pentru ce sa-mi complic existenta mea calduta intr-o relatie in care aia ma hraneste si iubeste, pentru una pe care nici nu stiu daca o cheama ionela sau ionica.

2) daca tipul te injura, urla la tine, se comporta ca un babuin ordinar, tu nu poti continua sa fii atat de batuta in cap sa iti promiti ca se va schimba. nu, pe interior va ramane acelasi babuin, care, din statistici cica, e foarte probabil sa-ti mute si mufa peste cativa ani cand vii acasa mai devreme, el o fute pe alta, si ai avut tupeul sa intrebi daca e ionica sau ionela. femeie, trezeste-te la realitate! cat de joase sa ai standardele sa stai cu o asemenea creatura izvorata din cele mai uitate de dumnezeu sate unde la birt se vand tuica de pufoaica si si bea spirt tras prin paine?

3) daca 'ailalta' iti spune ca au fost mult timp impreuna si se iubeau, vezi doamne, si isi gadilau unul altuia mucoasele, si el zice ca nu, las-o balta. ori e aia o ordinara care baga strambe, ori e ala un mincinos de cea mai joasa speta; si aia e ordinara pentru ca sigur a fost informata ca respectivul are atash acasa. alea care nu-si pun problema unde dispare noul ionel 2 nopti pe saptamana merita futute si abandonate. daca in primul caz poti sa ii distrugi, -ma rog, sa zicem ca si curvele au- reputatia, langa al doilea nu mai ai ce cauta din fix momentul urmator; pentru ca nu poti avea incredere intr-un mincinos. si cu cat stai mai mult langa un mincinos manipulator si ii inghiti cacaturile pe care ti le serveste cu lopata, cu atat, in viitoarea relatie- am sa presupun ca te vei trezi la realitate pana decizi sa procreezi-, ai sa fii mai traumatizata si mai nebuna. majoritatea femeilor sunt nebune pentru ca la 15 ani le presa ionel sa si-o ia in fund si dupa aia le parasea. si nu s-au orpit la primul, au urmat ionut, ionica si ionescu. femeile nebune sunt opera barbatilor cu iq de 70 care gandesc cu pula.

4) nu incerca sa faci pe misterioasa, inabordabila si ocupata. e un cacat care nu merge niciodata, testat pe pielea mea si a altor fiinte seduse si semi-abandonate. NU MERGE CU MISTERUL. daca ala vrea sa fie cu tine, o sa fie cu tine, daca nu o sa joci v-ati ascunselea de una singura pana se depune praful pe tine.

5) la ce gramatica/ortografie/etc etc -stiam si ramurile lingvisticii- au majoritatea duduilor, sunt convinsa ca nu au cum sa aiba langa ele un exemplar dintr-o categorie superioara. oamenii simpli si nepretentiosi au doar nevoi de baza si se vor comporta patriarhal: ea il asculta, el o inseala, el face ca toti dracii, ea boceste, ea se consuma, pe el il doare in pula. asta e schema general valabila, nu ai cum sa te abati de la ea, pentru ca -de obicei- nu ai avut posibilitatea de a sti ca exista ceva dincolo de maritis pe care il privesti doar ca pe o ocazie de a manca toate porcariile si de a te transforma in peg bundy. sau stiu eu ce mai gandesc ele.

6) da-l dracu de cocalar imbacsit ghidat de pula, nu ratiune, ca mai sunt cel putin 30 de mii la fel ca el, si cel putin 10 mii de 10 mii de ori mai bun ca el. te cramponezi de un primitiv mincinos si profitor, scandalagiu si insensibil, care nu te respecta indeajuns incat sa si-o tina in pantaloni. da-o dracu, femeie, asa jos ai ajuns?

Reflectia de la miezul noptii

Am decis sa incerc altceva in materie de sambata seara. abandonata de caprioarele somnoroase care s-au delectat cu shoturi cu o zi inainte, am zis ca o sambata, si mai ales cea de dinainte de inceperea scolii e de nepretuit/ nepierdut.

am iesit din casa pe la 12, ceea ce e un record ce a fost batut doar de data cand ne-am fasait si intins la o sticla de aftershock de la bulgari pana ne-am miscat in elGrande.

am inceput cu un tur complet de centru vechi. era agitat si nu batea vantul. imi era bine in paltonul de toamna si imi doream sa imi fi dat cizmele cu crema. dar era ori eu ori el, si am preferat sa nu-l fac sa ma astepte.

mi-am dat seama ce inseamna omul prost, de parca mai aveam nevoie de alte si alte portrete, imagini sugestive si situatii de viata. imi pare rau sa recunosc public ca si eu am fost omul prost odata. si am sa mai fiu, pentru ca pana nu-i fudul...

poza aia care se vehiculeaza, cu 2 tarfe pe partie in chiloti si toace e mic copil. stai si te minuneaza sambata seara in centru la dudui cu bulanele dezgolite crapand in ele un hot dog de la ghereta, patinand pe tocuri inalte ca cea mi mare pula pe care am vazut-o eu, intr-o increngatura de brate cu bratari care danganeau a kitsch, boite stil curva-de-zi-cu-zi.

si ne intrebam ca sa ne incalzim, daca alea mici si proaste cauta emolai care mai au putin si si-o iau in cur de efeminati ce sunt - vezi glumele cu j bieber-, si alea mari si proaste cauta un hodorog cu bani, dar musai sa arate si bine, ca sa le faca si placere cand le-o sug seicilor care le intretin, ce mai ramane pentru baiatul normal si de bun simt? ca mine nu sunt 100.

unde se gasesc fetele finute care si-au dat seama ca a fi o putoare intretinuta e cea mai de jos categorie sociala? si raspunsul l-am gasit intr-o sufragerie langa expirat, unde am facut niste karaoke si apoi am plecat acasa.

concluzii: ca de obicei. tarfele ma sufoca prin aducerea in mainstream a ideii ca barbatul TREBUIE sa le plateasca hainele si sedintele la cavitatie. daca esti prea proasta sa faci o facultate, penru supt nu-ti trebuie diploma. daca esti o lenesa infecta care prefera sa fie cunoscuta pentru numarul de puli pe care le-a avut infipte in ea la un moment dat, poti face o cariera din asta.

dar poate nu inteleg eu lumea lor. poate tipele astea chiar NU mor de foame si chiar si-o trag doar cu cine vor. si in cazul asta, viata lor sexuala nu ar dura nici cat o partida ratata cu un ejaculator precoce.

Ghid: cum sa urasti barbatii

Mi-am amintit aseara cu gagixurile despre fosti. e subiectul lunii, dat fiind faptul ca Ea nu 'a prins revelionul cu el'. nu pot sa zic ca-mi placea tipul in mod deosebit, era blond. dar macar ii, fii atent, DADEA voie sa se vada ca mine. nu ca altii pe care ii stiu.

unii devin atat de paranoici si absurzi in nebunia nesigurantei lor incat se simt amenintati din toate directiile. cand singura directie pe care ar trebui sa o ia e catre obregia.
in fine, neprocentualizand, majoritatea sunt niste tarani. adunand toti fostii nostri, s-a putut concepe acest studiu. am auzit si andreea si eu scuza cu 'nu mai vreau o relatie serioasa momentan'. si am avut amandoua surpriza - cred ca ea mai mult ca mine totusi- de a-i observa in companii feminine curand dupa aceasta minciuna. tinand de mana hidoseniile pamantului, inalte si grase de aratau ca femeia-viking, urate- sper ca m-am facut inteleasa, imbracate din obor, dand pe afara de prostie si incultura.

am auzit ca s-au plictisit. am auzit ca vor altceva. nu am sa inteleg ce calitate au cautat ei de au ajuns cu acel altceva drept atas. ce poti sa-i ceri uneia care nu stie sa lege 2 vorbe, posteaza poze cu ea in . nu, nu am sa dau descrieri. oricat de mult am incercat sa intelegem acest gen de comportament nu am putut. nu e pentru ca suntem proaste, nu mai fa scenarii lipsite de realism. nu am putut sa ma cuplez cu primul venit, doar pentru ca imi era urat sa dorm singura. ce vrei, asa m-am invatat.

si desi poate parea ca nu am stat pe ganduri...

in fine, barbatul care te-a dezamagit trebuie urat cu stil. nu trebuie agasat, desi unele pot gasi placere bolnava in a-i da mesaje cand stie ca sta cu balena la masa mancand, desigur. pana iti blocheaza numarul sau si-l schimba. si atunci ce te faci? nu, barbatul trebuie urat in liniste, acasa. poti sa faci o papusica voodoo dintr-o soseta desperecheata la spalat, pe care se lipeste- a se citi 'capsa cu ciuda'- poza aia jegoasa de buletin pe care ti-a dat-o mult prea tarziu in relatie ca sa conteze, si pe care ai uitat sa o arzi intr-un moment consecutiv unei betii porcesti.

si apoi arunci papusa aia de toti peretii, o calci in picioare, ii futi tocuri in mufa, urli la ea ca isterica, te descarci pe ea. ca un om normal.

sau mai poti sa te asezi la masa de scris. si notezi pe o foaie tot ce a facut nenorocitul ala gresit, de la a purta blugi cu pantofi, la modul in care incerca sa-ti dea limbi. aminteste-ti, esti nervoasa. de faptul ca ti-a cantat santana la chitara ar trebui sa te doara fix intre buci. iti pui o melodie punk, sa urle la tine, la mine merge cu sum 41 sau disturbed.

apoi iesi cu fetele, bei cu o unitate mai mult ca de obicei, dansezi pana faci febra musculara, iar de a 2a zi te apuci de treaba: bagi dieta, iti iei niste gantere si incepi sa-ti misti curul, ca atunci cand accidental da peste tine pe strada, si e cu scandinavul de mana, sa poti sa-i zambesti cu tot setul dentar, sa-i faci gratios cu mana, si sa te uiti cu 2,4% scarba si 3,2% mila la ei, trecand leganand din fesele tonifiate mai departe.

ca asa merita toti nenorocitii astia care habar nu au ce vor de la viata lor.