Ghid de vorbit murdar - baby, talk dirty to me

Odata ce intri intr-o relatie monogama, alinturile si pupicii ar trebui sa fie the building blocks pe care iti cladesti intimitatea plicticos-erotica. dar lumea (eu) se plictiseste de labalabalove, si asa da startul la picanterii: sex pe tocuri, pe birou, pe fuga, pe capota si langa canapea, in paturi conjugale, lifturi stramte si bai straine. cu aerisire.

am pretentia ca am avut parte doar de gentlemeni in viata reala, astfel incat, in dormitor, nu prin restul de locuri, aveau niste probleme in a ma trata exact cum le ceream eu. mai de sus, mai dur, mai de mahala. nu e vina lor ca au 6 ani de facultate sub centura, u.n.a.t.c. nefiind printre ele.

si astfel, pentru domnii mai pudici, pentru tipii mai rusinosi, pentru barbatii care n au cuvintele la ei decat dupa ce exerseaza 6 saptamani o cerere in casatorie de 15 secunde, va roaga sufletelul meu urmatoarele:

- cand femeia iti spune hai sa facem o sesiune de roleplay, ia-ti macar vreo 20 de minute sa te documentezi. la munca. trebuie sa lasi jena si neincrederea intr-o parte, ca de asta se duce lumea naibii, ca e plin de tampite care creeaza ideea falsa ca o femeie nu se fute, doar face dragoste. ocazional sex. si daca o superi, iti taie portia. ce fitze, ce figuri, ce prostie.

- nu te comporta cu ea ca si cum ar fi o papusica de portelan, ci o papusa gonflabila. she can take it. nu ii vorbesti dulceag si nu folosesti termeni pufosi. nu o 'mangai la pasarica', ii freci pizda. piersicuta, pisicuta, draga, si alte alinturi si diminutive se arunca pe fereastra.

pentru ca sunt o dulce, si mi place sa primesc mura in gura cand nu am imaginatie, dau la randul meu exemple
- el: am sa te fut pana o sa te urci pe pereti.
- abia astept sa-ti ling pizda
- o sa ti-o dau pana urli
- roaga-ma sa ti-o trag
- esti o tarfa si o sa te fut tare
- taci si suge-o
- acum freac-o pana mi dau drumul in mana ta
- curul sus, ca vreau sa ti-o trag adanc
- etc etc etc

FARA
- iti place?
- asa-i ca ti place?
- spune-mi ca ti place
- ador cand iti place
- te iubesc!!!!!!

nu vreau sa mi placa. vreau sa ne futem, vreau sa ma abuzezi, vreau sa urlam si sa udam saltelele. dragoste facem in luna de miere.

te sarut, amore.

Cum se simte iubirea? -masculin

aici doar am sa presupun. pent'ca habar nu am. vreau sa umplu spatiul cu idei. ador ideile. mele.

am vazut pe fb manisfestari vomitive de dragoste. tipul parea intr-adevar fericit. se vedea cum se invarte in jurul si jurul ei, cum isi da silinta, cum zambeste sincer si cum incearca. avea o privire euforica, triumfatoare, increzatoare. brusc, gibonul pe care mi-l aminteam vag... nesimtitul misogin care trata tipele ca pe niste consumabile de duzina, gravita in jurul uneia ca un catelus in jurul unui copac.

ce se petrece? cum se simte dragostea la barbati? cum de eu stiu ca au sentimente, dar prefer sa aud decat sa vad? asa mult imi place sa fiu mintita prin scrisori, mesaje, convorbiri? atat de...gemeni sa fiu?

un tip indragostit imbraca  forme multiple. se deschide in fata ta pentru ca are incredere. iti spune chestii despre el pe care nici nu le banuiai, si la care il privesti, la randul tau cu o afectiune de care nu te credeai in stare, pentru ca nu il credeai pe el in stare sa aiba o halca de suflet atat de sensibila.

un tip indragostit isi va dedica femeii lui hobbiurile. ii canta balade la chitara. o fotografiaza in pozitii avantajoase. ii compune un dubstep. o invata sa joace WoW, sta cu ochii pe ea cat o picteaza si e atat de profesionist cat timp incearca sa ii arate cat e de bun, ca uita inclusiv ca e ea acolo. ceea ce cam scade din scopul principal al ideii, dar, daca n ar fi atat de prostuti, ne ar placea de zeci de ori mai putin.

un tip indragostit va incerca sa ii arate femeii tot ce stie el mai bun, va gati ce stie el mai gustos si non fat, va fi atent la detaliile marunte pe care ea le-a mentionat, o va impresiona cu locurile elegante pe care le stie, si cu cele romantic luminate de care a auzit.

o va tine de mana in public, o va prezenta anturajului, ii va povesti despre poker, motoare cilindrice, modele de masini sexy, o va asculta cand se plange, cu infinita rabdare, o va tine strans in brate cand i se moaie genunchii de nervi, ii va tolera fumatul in locuri din casa unde nu se fuma, o priveste ca pe un prieten, nu ca pe o marioneta sexuala.

un tip indragostit zambeste cand o vede, saruta, de obicei, cu ochii inchisi, se va zbate, va reusi, pentru ca stie ca ea merita.

sau ceva in genul. n-am idee, eu doar am observat ce faceau.

Mitul maturitatii- un bulgare de bullshit

Am momente cand ii ascult si mi se zdruncina lumea. Am momente cand le aud si mi amintesc de ce agenda mea are atatea nume de Ei in ea. Fiind femeie, stiu si aud cum gandesc ele, si nu mi-e facil sa le iert pentru complexele pe care mi le-au creat flecarind in fata cafelei lor diluate. Si desi nu ma pune jos una, cand se strange o armata de pizde, an dupa an, cu acelasi fixuri si aceleasi replici, nu poti sa nu te intrebi daca nu esti tu o idioata, sau doar te inconjoara un cocolos de vipere cu blana de hermelina. Pretioase, ce naiba.

Discutam zilele astea cu 2 tipi. singurei amandoi. unul vrajeste pisuline de anii 1-2-3, iar altul isi doreste una minim de varsta lui. Ma intreaba daca nu am cu cine le face cunostinta. Zic, nu, draga, pentru ca alea de le stiu eu is luate. si, in plus, am auzit foarte bine si stiu din x surse ce vor gagicile de varsta mea. 

si lista e simpla: vor un tip mai mare. ca ani. care, chipurile, sa fie mai eficient emotional, si mai matur in creier. care sa le tina deschise portiere, sa le duca la cine si dineuri, sa le stranga pe dreapta in brate si sa le sarute de-a stanga, care sa le desenze in culori pastel asternuturile si care sa le umple weekendurile cu cele mai scumpe city break-uri. la munte ori mare, depinde de anotimp. 

si mi -am dat seama ca pe femeia normala o doare intre picioare daca ala o asculta, sau o intelege, sau o sprijina. astea sunt chestii normale, pe care le face orice tip normal intr-o relatie de afectiune. nu incepi o relatie cu unul care nu te respecta, iar varsta nu e un criteriu. poti sa tratezi femeia mizerabil de la 14 la 44 de ani.  

am realizat ca femeia normala poleieste dorintele ei materiale mizere sub o aparenta nevoie de stabilitate. un barbat mai in varsta are bani si de embassy, si de piese la tnb, si de sinaia, si de x6, si de hotel hilton. o femeie are nevoie sa fie si plimbata, si pupata in fund, si imbracata de la jolidon. iar un tanar, la inceput de drum, are un card ratb si 2 perechi de blugi, mananca de la cantina si plateste chirii mari pentru zone dubioase. pai cum sa mergi cu 104, pana in pantelimon? ti se agata ciorapii drecu. ti se abrazeaza tocurile.

iar povestea ca o tipa de 20 se potriveste cu unul cam de 26 e de asemenea un mit. tipul ala are 6 ani in plus experiente de viata care l au ingenuncheat, șutat adânc in cur si bagat cu capul in noroaie. are piele mai groasa, a trecut prin mai multe end of the world-uri, a vazut ce inseamna o femeie frumoasa, o femeie pasionala, o mincinoasa, infidela, adorabila si iubitoare pe rand. ideea e ca si-a scos nasul din cur, cronologic, mai mult timp, si a ascutit simturile, si-a slefuit convingerile, crezurile.

diferenta intre barbati nu o face varsta, bai. o faci tu, ca femeie. daca tu esti o femeie care sa merite, el va da. pentru ca barbatii sunt deosebit de generosi cu the one-a lor. 

indiferent ca au 25 sau 45 de ani, vor da. 

Da' poate nu meriti. si, la urma urmei, de ce ai merita? 

ipocrito. 

Vociferari din trecut

Pe 19 eram aici. Si, desi eram si insotita, pupacita, bauta si-mi statea parul genial, realitatea din spatele dramei mi-a aprins instalatia. Iar. Tragic.

Am contorizat cum poate iubi un barbat, cum se pierde intre 2 țâțe si 2 metri patrati de piele parfumata, omitand mofturile ei si tendinta de a-l domina ca pe un sub-om, sau limba lui care matura praful in urma fundului maiestuos al dansei.

Dar un barbat care iubeste, accepta si sa fie calcat in picioare...

Se transforma. Zboara. Adoarme zambind. Tolereaza magarii. Trece cu vederea infidelitati si farfurii sparte, i se trezeste mult mai acut dorinta de a proteja si a desface borcane, ii poti mirosi rugina de pe armura si parca te zgarii in scutul lui.

E reciproc. Un barbat caruia i se da una calda si trei reci va fi nebun dupa nebuna respectiva. Au un sentiment mult mai acut de loialitate si de proprietate.

Ce face o relatie incheiata cu o astfel de femeie o amenintare?

De ce le place cu indarjire o femeie copil, indecisa, miorlaita, lingusitoare si neajutorata? De ce raman fixati, in cel mai prost film psihologic, de amintirile frumoase cum ar fi focul ala de tabara din aprilie, uitand cu desavarsire lalaitul in fata oglinzii si nesiguranta patologica fata de colege de facultate?

De ce inghit scuze dupa scuze, avand alternative, de ce se dedica unei femei care nu ii merita, ignorand de multe ori partenera de alaturi? De ce sunt orbi la joculetele sinistre si de gradinita, de ce se inmoaie atat de usor in fata unor lacrimi si comportamente imature? De ce considera ca indecizia feminina e frumoasa?

De ce le ia atat de mult sa se refaca dupa o astfel de cursa? Unde e mirajul? Pentru ca doar atat e.

Fiind mult mai putin sensibili la subtilitati, dragii de ei pot confunda foarte usor misterul, pe care il cauta generatie dupa generatie, cu parsivenia si micimea. Cu carente emotionale si nesiguranta de sine.

Si stii ca trebuie sa lupti infinit mai mult sa-i scoti din cap o scorpie care l-a hipnotizat cu cositele ei matasoase, ca oricat de toleranta si draguta si provocatoare ai fi, o parte din sufletelul lui va apartine ei mereu. Si e cumplit sa afli, sa traiesti zi de zi cu faptul ca pe ea a iubit-o cat inca nu poate sa te iubeasca pe tine. Caci, in viata fiecarui barbat a existat o femeie pe care a iubit-o mai mult decat pe tine...

Nu, ma insel, de fapt. In momentul in care tu esti cea mai buna, si stii ca ai facut totul, pe ea a iubit-o doar altfel.

Mat.

Vanatorul prost si caprioara cracita

Io interactionez cu foarte multi tipi. (pentru ca nu prea ma gadila discutiile fetelor depre moda. desi am aflat ca se poarta niste chestii foarte kitsch anul asta...) iar unii se intampla sa fie singuri si in cautare.

iar aici, situatia se bifurca la 90 de grade. sunt cei care sufera, si tot ce vor e sa-si ascunda nasul intr-o pereche de silicoane si indexul intr-un vagin neimpadurit, cu o bere in mana si o melodie gajaita pe fundal. fara obligatii, fara regrete a doua zi, ci abia a 3a, cand isi vor aminti ca se simt oarecum mizerabil singuri. si o iau de la capat.

and then there's the other asshole. totul tine de timp. tipul asta a trecut de ceva vreme peste exa. s-a distrat, a prospectat piata, a investit cateva vrajituri pe ici pe colo, a imbulinat una, alta, s-a descurcat. isi aduce aminte si de ce n-a mers, nu doar cand erau amandoi beti dupa una geniala.

ei, si baiatul asta simte ca ii bat ovarele sa se aseze la femeia lui. si gaseste una, zana de buna. doar ca femeile sunt zane doar ziua. cand zambesc senin, a lobotomie, cand rad putin infundat, cand se agata neajutorat de maneca lui in timp ce se intind dupa sucul natural de fructe. noaptea, oh, doamne, noaptea... femeia respectiva mai bine si-ar taia o mana decat sa fie vazuta iesind dintr-un apartament strain. ar lucra tura de noapte la saormerie decat sa se culce cu tipul care chiar ii place. pentru ca uneori, deseori, chimia se intampla dintr-un poc.

femeia aia isi doreste constant dovezi de afectiune. tine tipul pe varfuri, pe jar, printre cuie.

si aici, mie-mi da cu virgula. cu doua virgule, de fapt.

de ce tipul respectiv sta dupa fusta unei mofturoase?

e din cauza ca orgoliul ii spune ca trebuie sa pice la un moment dat? sexul nu are un gust mai bun daca astepti, ci doar daca il speli inainte. io, daca alerg mai mult de 2 intalniri dupa cineva, imi pierd interesul in stil american. mare, adica.

nu inteleg cu ce e mai buna asteptarea, pentru ca nu am gena de vanator. in schimb, am creier, si pot scenariza pluriplan. o femeie care vrea intai marea, apoi sarea, apoi iti da ce are ea de dat, e, cel mai probabil, complexata de chestii. ca are o citatrice de 1 cm de la apendicectomia de la 6 ani. sau are un san cu 3 cm mai lung. sau ca nu stie sa o faca altfel decat cu lumina stinsa si intinsa ca o boarfa. sau ca nu o sa o respecte ala a doua zi.

sh-aici e furunculul inflamat. ca respectul femeilor fata de sine e atat de scazut, incat si-l cresc, cersindu-l, mai mult, de la barbatul de langa. care spera ca un fraier de duzina ca o sa dea peste o pasarica poleita cu aur, cu clitoris de argint si floci de bronz. cu esofag interminabil de stramt si lacrimi de orgasm diamantate pe obraji.

dar asta nu se intampla niciodata in viata. pentru ca the freak in the bed are cu totul alte manifestari exterioare. si daca, la un moment dat, va fi vorba de niste funii prin dormitor, o sa iasa stangaci. si va fi doar ca sa-ti inchida gura odata, monstru in calduri.

 iar o dameza expirata e doar atat... o viitoare sotie plicticoasa, ce va cauta orgasmul artificial, prin baterii.

ah, scuze. ce idioata sunt! de fapt, asta cauta de la inceput!

Old but new

unii oameni au treburi neterminate. 7 ani de acasa, o sticla de vin prost, o carte primita in dar acum 3 veri, un nivel la un joc, visul de a deveni celebru, o iubire de-o vara.

adevarul doare. lumea mica si imatura se desparte. pana te stergi la ochi de idiotenie, femeia aia e plecata. si desi merge lent, sperand s-o prinzi din urma, e atat de departe... o femeie te asteapta, dar rabdarea ei e infranta deseori de prostia ta.

dar e normal. la 18 ani vezi lumea prea verde-roz. n-ai dat cu nasul in viata, munca, facultate, program fix si ipocrizie incat sa fii suficient de calit pe termen lung. inclusiv sentimental. ce-ar mai fi sa fi ramas cu iubitul din liceu pana acum? (pe vremea mea inca era la moda virginitatea, pana la unmoment dat)

am regretat punctiform toti idiotii din cauza carora nu pot asculta vama veche. toti imaturii care se uitau dupa sani infloriti si par lung, unghii lungi, conversatii diluate despre nimic, saruturi lungi, fuste scurte si nopti de vara interminabile. i-am regretat, normal. am regretat nu ca le-am oferit cel mai naucitor sex din viata lor, ci ca le-am dat sansa sa ma vada despuiata de autocontrol. sansa sa ma vada dulce. sa ma linga pe gat.

sa ma intalnesc pe strada cu unul din cei cu care nu mi doresc nici macar sa vorbesc despre vreme ar trezi in mine sentimente vagi, de genul 'ce bine ca ai trecut si tu peste perioada de cretinatate a vietii tale. te aplaud, dea!'.

am asteptat ani intregi un salut. am asteptat luni intregi o relatie. am asteptat saptamani in sir sa se intample ceva mai bun, ceva despre care discutasem.

acum astept doar 3 zile o intalnire in care se graviteaza in jurul meu. fara ascunzisuri, fara dezamagiri, fara supe reincalzite si pasiuni rancede. fara gelozii, si, mai ales, fara magarii sinistre.

pentru ca am schimbat jocul atat de drastic, atat de repede, atat de de mult, incat as urla tuturor: sa te uiti in urma e cea mai mare greseala pe care ai putea s-o comiti vreodata. pentru ca totul trece, pentru ca in fata e mai bine, pentru ca lumea nu se modifica aplaudand, pentru ca doar asa poti evolua ca om.

personal, am incetat, deci, de mult, sa bat pasul aiurea pe loc.

From tim32tim3

Uneori, ma izbeste in fata realitatea umana. in coconul meu de autosuficienta upper class nu exista unele lucruri simple si, presupun ca, placute.

si totusi, exista oameni saraci si normali. femei urate, grase, cu un zambet frumos si un suflet de mama. femei pe care nu le da inteligenta afara din casa, gospodine care fac ciorbe, pun muraturi, fac copii si se duc la un serviciu banal de contabila. oare incerc sa romantez mediocrul? da, azi, da.

exista barbati inalti, lipsiti de finete, cu ochi de un albastru de sat, spalacit, cu o puternica legatura cu familia, care isi iubesc femeia de mai sus ca si cum ar fi o afrodita fidela, iar ei, prin rotatie, muritori adoratori si vulcani aprinsi. chiar mi-ar trezi altceva in afara de o clipa fugitiva de admiratie un astfel de om?

exista garsoniere cu rafturi tapetate cu scandalurile zilei din 2005 si vopsea scorojita la ferestre, cu podele care nu scartaie in contradictie cu o mobila moderna si de bun gust, ci a amar, oglindita in usi batranesti lacuite.

exista case in care biblioteca a fost mostenita doar de mandrie, se platesc rate pentru un aer conditionat, iar televizorul merge, paradoxal, pe discovery. bai in care emailul s-a ingalbenit si innegrit de amarul de rugina de pe tevi vechi, iar periutele s-au schimbat ultima data semestrul trecut.

exista musamale ciupite si pete persistente de grasime pe un colt de aragaz in 3 ochiuri, pahare set si vesela buna ce se tine intr-un dulap, pentru dat nepotilor. exista un vraf de ziare pentru impachetat mezeluri ieftine si o punga cu pungi care pare sa-si fi fortat de mult limitele.

exista un pechinez slabanog si vesel, un copil sufocat de boneta in miez de vara, imbracat suticolor, tablouri mari in cadre grele, vaze care n-au mai vazut o floare de la nunta si oglinzi in care posesorii nu s-au mai privit cu placere sincera fata de sine cam tot de atunci.

exista suflete chinuite de comun, cu drepturi si nevoi, care se taraie de pe o zi pe alta, supravietuind, si traind pentru o vacanta all inclusive in turcia, pentru 2 geamantane de haine.

exista oameni a caror ambitie e sa nu aiba credite, dar propria lor casa la curte.

...si pentru asta munceste toata lumea. pentru ca inca sper ca fiecare generatie de aia sa priveasca in jur la zapada mizerabila din mijlocul lui februarie, si sa isi spuna ca ei vor face totul mai bine si bun pentru copii lor.

pentru ca mediocritatea ucide spirite, creativitate, inteligenta. pentru ca apatia porneste din limitare.

pentru ca mi-am dat seama ca, de fapt, prefer sa plang pe un A6 cand ma anunta sotul ca vrea divort, decat sa am o familie fericita cu nimic in 30 de metri patrati.

aleg elita si lupta pentru mai bine in orice zi. te aleg pe tine in orice clipa.

De cursa lunga

cum povesteam saptamanile trecute, esti om cu mine, sunt om cu tine, si viceversa. iti amintesc faptul ca stii sa discuti si altceva in afara de pariuri si chilotii lui x, mergi pe calea mult mai placut surprinzatoare a cunoasterii reciproce.

dea, de ce l-ai iubit atat de mult?

ca in melodia aia, mi-am dat stop, pauza. cu o intrebare atat de simpla, mi-a dat tipul cel mai mindfuck moment de la impertinentele unuia incoace. blocajul, totusi, trebuia inlaturat.

primul motiv care m-a venit in minte reprezinta cam 85% din raspuns. l-am iubit pentru ca a plecat.

era pentru tine? era suficient?

privind retrospectiv, din nefericire, cu prea multa maturitate, nicio umbra de regret, zero sperante si total neranchiunos, raspunsul este un nefericit si caps lock nu.

imi amintesc vag cum conduceam multe lucruri. cum nu s-a strans hamul la timp si cum am fost lasata singura pe drum intr-un moment prea canicular fara strop de apa. cum a trebuit sa ma descurc singura in unele momente, fara macar o clipa de ghidaj de forma sau incurajare la final.

si nu cred ca am pozat in femeia dura tot timpul, pentru ca i-am acordat marele privilegiu de a ma cunoaste si iubi in acelasi timp. o onoare de care se bucura putini, si pentru mult timp. fara incurcaturi mediocre si focuri de paie tranzitorii.

ce ai nevoie?

ii povesteam unui prieten cum eu fac sex cu creierul. i-am soptit confidential, acum urland public, cum eu numaram punctuletele de pe desenul din camera mea. erau punctulete in serii, si le numaram, le numaram, deasupra, sau dedesubt, cand ma jucam de-a erotismul, fara vreun alt interes in afara eliberarii fizice. de asta fac si rar dragoste. close to never. pentru ca mereu gandesc si analizez si sunt subjugata de scenarii, pentru ca foarte rar mi s-a intamplat sa fiu sedusa intelectual ca la carte, pentru ca la mine preludiul inseamna un cv emotional al partenerului, ceea ce e imposibil, nimeni nu vrea sa ramana vulnerabil pentru un orgasm.

nu ca as face ceva cu informatiile lor de duzina...

si ii povesteam ca nu pot iubi un barbat care mi vorbeste mult si scrie putin. am o atractie fatala pentru mesajele 3 in 1, o aversiune fata de tachinare si o totala indiferenta interioara fata de cine-mi calca printre cute fara un efort ulterior sustinut.

ma aprind repede, ard intens, ma sting exploziv de apatic in cele mai nepotrivite momente.

cum ar fi fost o relatie intre noi?

decat o nebunie de-o vara, draga, pentru ca n-are nimeni timp de mai mult.

Vis sfaramat - usurinta de a minti

am impresia ca sunt genul care sa starneasca pasiuni, curiozitati si mancarimi in fund tipilor extrem de repede. problema e ca unii au deja acasa ceva ce ar trebui sa faca treaba asta.

explorez cu o curiozitate nebuna si o satisfactie maligna limitele lor. nu le ia foarte mult sa fie pacaliti. ceva cultura generala, sinceritate, luciditate si un strop mai mare de toleranta imi confera aerul proaspat si tineresc al unui fruct interzis. am fost amanta de ocazie si stiu deja schema. ei nu vor parasi, ca intr-o casnicie, femeia fina si cunoscuta de acasa, desi insista ca sunt altceva-ul de care au nevoie in momentul ala.

asta e cu dus-intors. nu mi am permis niciodata sa ma indragostesc de un asemenea om, pentru ca roata mi se intoarce. o inseala
pe ea, va face aceeasi chestie cu mine odata ce expir, saptamana dupa saptamana, demachiata in pat langa ei.

dar e frumos sa te joci, sa fii mintita in timp ce esti privita in ochi, sa stii asta, sa nu astepti nimic in schimb, dar sa dai tot ce ai mai bun pentru un miraj de cateva ore.

si stiu ca mereu, o parte din mine isi va dori sa cuminteasca acel bad boy infidel cu o soapta bine plasata, pe de alta parte alergand la infinit dupa ceva ce va fi doar al meu instantaneu.

lumea nu functioneaza dupa principiile fotografiei, insa.

iar eu ma misc, din nefericire, prea repede pentru melcii din jurul meu.

eterna cautare...

O vara atipica

discutam cu o veche prietena despre noi inceputuri amoroase. dorintele ei sunt atat de feminine, pufoase, simple, incat consider ca ar putea sa mi ofere si mie micile satisfactii cu care umplu timpul dintre cele mari.

cum eu ma trezesc din hibernare, latenta si calorii cam pe la jumatea lui martie, ala va fi momentul propice sa primesc buchetul de lacramioare pe care mi-l tot ofer singura an dupa an. 

o sa ai incredere suficienta in mine sa mi lasi cheile de la masina si vei fi suficient de calm sa nu apuci centura de siguranta la semafor. 

in playlist va fi rock, pentru ca in suflet e libertate. 

te vei uita in ochii mei si mi vei spune lungimea de unda proprie culorii. 

imi vei pupa mana si va fi suficient. voi primi zambete sincere si altfel de complimete, pentru ca langa tine voi avea 26 de ani si toata vara inainte, iar tu te vei comporta ca un domn in continuare.

vom face febra musculara de la atat dans, sex si ridicat shoturi. 

voi fi implinirea ta, iar tu te vei indragosti de mine atat de repede, incat vei uita cum te cheama si mie mi vei balbai numele de 3 litere.

'dar, dea, nu te iubesc.' 

' nu inca.'

Ceasul socotelilor

platesc pentru fiecare clipa de invide pe care am avut-o. fiecare injuratura gandita sau spusa, la ciuda si nervi. pentru fiecare telefon pe care nu l-am dat la timp acasa, si toate prajiturile pe care nu le-am impartit.

platesc fiecare bilet de ratb necumparat, fiecare cot dat in metrou, fiecare privire urata aruncata unor bieti care incercau, pentru fiecare bere in plus bauta.

platesc fiecare flirt si zambet, fiecare lacrima pe care le-am provocat-o cand au aflat de mine si ei-i lor, fiecare insistenta si misto uracios facut de alti nevinovati.

platesc fiecare clipa de lasitate si fiecare taina, fiecare rezolutie luata prea tarziu, fiecare optiune eronata, fiecare carte necumparata si curs nexeroxat.

platesc fiecare duminica dimineata pierduta dormind, fiecare mahmureala, fiecare ora nededicata, fiecare post netinut si fiecare partida de sex arid. nu torid. alea se platesc separat.

platesc pentru singura data cand nu te-am ascultata si a fost crucial.

dar sunt pregatita.

adica adio, 2013, fuck you, it's been just somewhat of a pleasure.

O viata de om

am stat intr-o noapte sa citesc 3 ani de blog. o viata de om, de fapt, o viata de iubire sintetizata intr-o ora de lectura. o comprimare intensa a sentimentelor, familiaritate, pierdere, identificari, o lacrima inhibata intr-o maree de amintiri de vara si iarna dupa iarna dupa ei.

am alergat fara directie intr-o lume mult mai rapida decat mine. nu putea sa fie totul usor? sa ma indragostesc de tine si sa ramana totul asa?

'de ce n-ai liniste?'

nu mi vine sa cred ca intrebi asta...

am vrut mereu altceva. am semanat vant, am cules furtuna, am cumparat la suprapret sentimente, le-am vandut ieftin si repede, parca erau droguri intr-o poseta minuscula. m-am golit luna dupa luna, idee dupa idee, el dupa el, ea dupa ea.

mi-e frica.

totul trece. da. stai la masa cu trecutul si il privesti duios in ochi, incercand sa ti amintesti ce-i lega pe cei doi necunoscuti ce se cerceteaza doar cu o curiozitate rece si afectivitate zero.

unde pe drum s-a pierdut abracadabra? in 4 ani de facultate si alte gusturi in materie de muzica, prieteni, droguri? sau dragoste? in mirajul maturitatii si pierzania ambitiilor?

nu ai nevoie de cineva ca tine. nu ai nevoie de cineva ca el.

dar este atat de ametitor sentimentul...

Răsamintiri

Stii vorba aia? ca ma doare sa stiu ca tu ai uitat de toate lucrurile despre noi la care eu inca ma gandesc? nici n-ai cum sa faci altfel. eu sunt la feminin. simpatic de vulnerabil-visatoare iar tu... o cochilie sparta pe alocuri, in compania mea, lipita cu superglue, peste care ti-ai mai tras o crusta. pentru ca barbatii, cum spunea acel prieten straniu, desi sufera pe putin la fel, nu o sa ti-o arate vreodata. o sa-ti dea de inteles ca nu i-ai avut niciodata, o sa te ignore pana te indoiesti de existenta ta in viata sau sufletul lor. apoi iti scriu cantece. dar nu din alea frumoase.

din pacate, inca tin minte totul. 50% din viata mea esti tu. 50% din perioadele fericite, hohotele de ras, din invataminte, gusturi, gesturi, 50% din modul in care ma spal pe dinti, beau cafeaua, ma uit pe geam si conduc e de la tine. din 18 ore treaza, 8 erau pentru scoala si munca, 9 pentru tine si una pentru noi. dar aici gresesc mereu.

amprenta ta in palma mea frige. inelul tau ma strange. promisiunile tale ma dor. saruturile tale zbarnaie pe alte buze, mainile tale mangaie mouse-uri, tacuri de biliard, rachete de tenis, paltoane grele si coapse absurd de subtiri, nu ale mele.

femei pe care nu le placi, care nu te merita, care nu te apreciaza, care te enerveaza, dar pe care le tolerezi iti ocupa timpul si atentia. ele pot. eu nu.

gresesc. mereu gresesc. ma imaginez dandu-ma jos dintr-un taxi printre nameti de un metru si sunand la usa. deschizi mofturos si surprins. inauntru e cald si familiar. parca mai ieri ma tineai in brate cand ne uitam la saw sau comedii stupide. deschizi vinul ala scump ramas de acu 3 revelioane, care nu se transforma in otet pentru ca e tinut in sticle de mithril. stam la masa ca vechi prieteni. ma intreb de ce naiba n-a mers. pentru o secunda. imi amintesc. alta. delete.

zambesti cu caldura. caloriferul e semineu, patul are baldachin, televizorul e 3d. sufletul meu bate 3d. am toracele prea mic. am sa bubui si o sa trebuiasca sa ma stergi de pe jos. liniste.

vorbim ca pe vremuri. dupa atat timp, nu poate fi altul drumul. vreau sa te sarut. ma indrept spre tine. ma refuzi politicos. nu vrei sa ma lasi sa-mi apas singura butoanele. imi indrepti parul. aud in fundal orchestra de regret.

si, crede-ma, mi-e dor de amintirile alea. mi-e dor de scenarii imposibile, mi-e dor sa visez.

mi te imaginez dandu-mi un mesaj la 3.44 dimineata. 3 ore pana la show time, zi plina. esti singur. debusolat. vrei la mine din motive obiective, subiective. pentru ca e tot ce ai cunoscut mai bun si bine, si pentru ca nu-ti ai gasit locul in alta parte, desi ai vrut si incercat din rasputeri. te primesc ca de atatea ori. te imbratisez 30 de secunde. 50% dintr-un minut, ca de obicei.

nu te-am vazut atat de vulnerabil decat o data. era prea calda apa din cada. sau...poate cand ti-era dor si tie de alta viata netraita.

ai ajuns la niste concluzii. ai pierdut multe si ai castigat prea putine, dar extrem de valoroase. iti pare rau. tii cu putere de mine, cum ai facut-o cand m-ai iubit prima data. inainte sa-ti pare rau verbal, te apleci pentru a-mi da un sarut incandescent. nu te las. n-are sens. nu sunt optiunea a 3a a nimanui.

...dar amandoi stim ca o sa te las, ca o sa friga, ca o sa se deschida star gate-ul, o sa castige stefan un oscar, ca o sa se impace tom cu jerry si ca se descopera leacul pentru...

pentru ca te-am iubit, fraiere. cum zice josephine.

amintiri, iubire, schimbari 2

esti dulce. vreau sa te rontai dimineata alaturi de cafea, si aburii respiratiei tale sa se impleteasca cu cei ai celor 5 tigari fumate in jumatate de ora. vreau sa te las putin in lapte si sa te gust, sa te inglobez in mine, sa fii a mea, sa te am, sa nu te impart.

esti amara. privesc in trecutul tau si nu vad decat alegeri proaste, facute degeaba. vreau sa te bag intr-o cascada si sa te las la muiat un secol si o secunda, sa iesi proaspata si rece, sa te dezghet si sa dau foc in jurul nostru.

esti moale. maini moi, par moale, fund moale, voce, cuvinte, suflet. esti flexibila. te indoi in brate dupa bunul plac si iti sucesc mintile. a fost atat de usor. vino cu mine... vin...

esti transparenta. pe tine scrie indecizie, abandon, speranta si ingenuitate. nu cred o iota din ce mi spui. e greu. nimeni nu poate fi atat de eteric.

esti dulce. se vedea dupa ambalajul colorat, facut sa placa fetitelor pufoase. esti ca un mar verde in varful unui copac, pe care il privesti cu pofta de 1 mai. te adulmec de la distanta. astept sa cazi pe pamant.

esti amar. exact ca un vin scump, ramai pe limba, apoi ametesti. apoi ma faci sa rad. apoi nu ma mai satur. amarul dispare, inlocuit de indrazneala, forta, idei multiple, planuri ireale si nematerializabile.

esti moale. te ating cu interes nedisimulat. vreau sa ma imbraci ca o mantie catifelata, ca o manusa de piele naturala, ca o pudra fina pe obraji plansi.

esti opac. te ascunzi dupa colturi si ziduri, in baruri obscure, sub haine frumoase, in masini scumpe si femei inconsistente.

esti dulce. dar ai gust de regret.

si mirosi a minciuna.

Povestiri romantice 2

- Ma plictisesti.
- Esti sigura? tot ceea ce iti spun eu aici e adevarat, aplicat, invatat de la altii cu o experienta mult mai vasta ca a ta. o sa iti dai seama mai incolo ca am dreptate.
- Ma plictisesti!
- Asta pentru ca esti o fetita rasfatata care a avut de-a face doar cu baietei. Iar barbatii nu se gasesc in locurile pe care le frecventezi tu.
- N-am bani de alte locuri.
- Fa bani.
- Cu ce sa fac bani?
- Foloseste te de ceea ce stii sa faci.
- Imi place sa scriu. am o idee...
- Mi -o spui si mie?
(pauza de relatat, ideea e intampinata cu un amestec de revolta si fascinatie. apoi El continua)
- Minunat. Te sustin cu totul.
- Cum adica ma sustii? N-are nimeni timp de asta.
- Am eu...
( pauza de somn. el intr-un pat, ea in alta camera. despartiti de 3 galaxii si 100 de pereti. ea se trezeste. era atat lumina afara. si un sentiment de 'imi lipseste ceva'. in scurta perioada de timp cat il ascultase cu mintea ceva mai relaxata si deschisa, si-a dat seama ca lucrurile se cam leaga. i-o va spune mai tarziu. unde s-o fi dus? )
- De ce m-ai lasat singura?
- Asta era normal sa fac. vrei sa vii langa mine?
- Tu ce crezi? ma amagesti ca ma tii in brate sa nu-mi fie frica, si apoi o stergi miseleste.
( o baga in pat si se lipeste de spatele ei. palmele incep sa transpire. buzele incep sa tremure. are chef sa guste putin. sa guste? a decis ca da. ea se alinta. face pe inabordabila. un joc de-a soarecele si pisica cu finalitate necunoscuta. indecizia plutea in aer. sa o faca? sa nu? sa-i dea voie? sa nu? un moment de curaj nebun. o intoarce cu fata la el si o strange tare. se urca pe ea si o priveste in ochi. o tachineaza. ea e rigida. e prea cald afara. e prea cald aici. )
- Dincolo e mai racoare. am sa trag draperia.
- Ce vrei de la mine? sa mi dai lumea peste cap si apoi sa pleci?
( un zambet cuceritor ii flutura pe buze. va termina ce a inceput, o va face a lui. )
- Facem orice, dar am o singura dorinta. Nu vreau sa ma saruti. Daca ma saruti, s-a terminat pentru mine.
- Ar fi bine sa se termine.
( o mangaia, o framanta, o ciupea, o strangea de copase, sani, solduri. ii alinta gatul si delicatetea aia animalica o innebunea. dorea sa fie sarutata, voia sa il sarute la randul ei. voia sa se bucure de tot. dar era speriata. atat de speriata. voia sa se piarda in moment si isi dadea seama ca daca se abandoneaza, s-a terminat gluma. nu va mai fi nimic la fel. ceda cu ochii inchisi. )sarutul lui avea un gust deosebit de expectativa, nustiamcapoatefiatatdebine, curiozitate si barbat. avea gust de succes. avea gust de indragostit si timiditate in acelasi timp. sarutul ala a fost finalul ei. )
( si totul s-a intamplat ca de obicei, doar ca altfel. era altceva din acelasi lucru. era ca o vacanta, era ca un inceput al unei trilogii, era cafeaua de dimineata si cele mai scarboase filme romantice date la tv. zbura pe aripile unui zmeu colorat catre un curcubeu predominant verde. isi deschidea ochii sa se convinga ca e el. el, care ieri o plictisea de moarte, el, pe care astazi l-ar adora fara sa se uite inapoi. el, care deconecta usb-ul realitatii si o facea sa vada lucrurile din perspective frumoase si nu triste.)
- Vreau sa te rog ceva.
- ...
- Candva...as vrea... sa ma inveti sa fac dragoste.
- Vedem.
( si o pupa pe frunte, tinand strans in brate trofeul proaspat cucerit. femeia lui, si doar a lui, femeia in ai carei ochi se uita si vedea ca printr-un caleidoscop. )
- Am sa fac tot ce pot. O sa fie bine...
( a fost )

Natural vs artificial

M-am retras sa ma regasesc si sa desenez o linie imaginara intre eu pre-vara 2013 si eu post vara 2013. m-am retras pentru ca misterul. pentru ca m-am vandut mult si ieftin, pentru ca nu am stiut sa fiu discreta, doar locvace si afurisita.

pentru ca am vrut sa ma bucur de gust de libertate si miros de putere, de ore de reeducare si clipe de mine.

si mi-a reusit. oarecum.

am facut multe. funny thing, lucrurile se intampla doar cand nu mai esti tu prin preajma. ti am spus ce s-a intamplat cu x de cand ai plecat? da... x e capabil de mult mai multa profunzime dacat lasa sa se vada, si pe care 4 ani de amicitie nici nu-i lasa sa se ghiceasca. ajungi la adevaruri de pe net, ca daca te schimbi tu, poti schimba pe cei de langa tine si apoi lumea. ma intreb cum e x in rest. oare e capabil sa-i sopteasca iubitei lui, din suflet, ca ii aduce liniste in fiecare seara? si oare femeia aia chiar apreciaza sinceritatea care bubuie din spatele unor ziduri reci de superficialitate autoimpusa?

nu toti vor glume, sa rada incontinuu facand observatii -im-pertinente despre tot felul de nimicuri care enerveaza pe toti. daca stai si asculti dupa ce ai lansat o idee la apa, vei descoperi cu surpriza ca pestele cel mare al intelectului e avid. de conversatie mai profunda. mulineaza la tine.

discutam cu un prieten straniu despre naturaletea unei relatii barbat-femeie. la 14 ani te speria gandul sa stai  in aceeasi banca, la 18 te temeai de lacrimile inocente, iar la 25 ai da orice sa poti respira acelasi aer. sa tii in brate, sa alinti si sa mangai. e cel mai natural si firesc lucru din lume.

la 14 te bucura ca va place aceeasi muzica, la 18 va consolati reciproc inimile frante, la 25 ai da orice sa stii ca poti sa transmiti printre sughituri ca te doare. si sa stie exact la ce te referi, sa stie ca trece, si ca pielea iti va fi doar putin mai groasa, nu impenetrabila, cum presimti.

e natural sa iubesti si vice versa. dar pana ajungi acolo, ai de infruntat tot artificialul din lume. acele glume si toata tatonarea lor. toate mastile si mantiile si manusile pe care ni le-am pus succesiv, esec dupa esec, trebuie date jos cu rabdare. nu te dezbraci singur de secrete, o faci in doi. asa e natural. dar...

singura idee e sa nu te pierzi in mangaieri mincinoase si sa te trezesti gol pusca in fata celuilalt care ranjeste cinic, isi trage gluga pe cap si te lasa infrigurat, insingurat, inlacrimat, si cu 100 de intrebari pe care le si uitasei, cu o stare de care-ti era dor, dar nu prea, cu un stadiu in plus al 'jelirii', speranta, si cu o ura tintita spre univers, pe care incerci sa o controlezi.

asa e natural sa faci.

desi, daca ai trait artificial toata viata, suspectezi pe toti ca sunt conectati la haznaua cu rautati.

Am treaba

Am 35 de ani si traiesc in strainatate. Tocurile de 10 nu mi se infig in flegme si lumea e amabila si calma. Am reusit sa ma calmez si eu. Pentru ca muncesc si fac bani.

De ceva vreme, nu mai reprezinta pentru mine o mare problema niste pantofi de 500 de euro. Sau niste cercei cu diamante. Iar pentru sotul meu, o bomboana de jaguar in garaj e floare la ureche. Pentru ca munceste si face bani.

In cabinet nu ma freaca nimeni la cap. Sunt profesionista si rapida. Execut bine si corect o sumedenie de manevre, iar figura mea angelica place omului, inaltimea mea nu-l ameninta si il calmeaza. In fundal am ales azi un post de jazz. Maine o sa am chef de lounge. Vinerea pun rock. Pentru ca muncesc si fac bani.

In scurta pauza de cafea neindulcita, dau telefoane incoace si incolo. Copilul e bine, lucreaza la un puzzle complicat. Iubitul meu sot e bine, se uita pe un site de ceasuri; are chef sa isi faca un cadou de ziua lui de peste 2 luni. Pentru ca munceste si face bani.

Am uitat sa mananc din nou, dar am treaba. Inca 4 ore de stat pe scaun, in miros de ulei de cuisoare si hidroxid. Am chef de un ceai verde intr-un loc scump. Dar rezerv o masa pentru ora 10 seara intr-un restaurant din centru. Precomand meniul si vinul, contra unei sume oarecare. Pentru ca muncesc si fac bani.

Ajung acasa dupa amiaza si mi pup fetita cu dor si dragoste. Ii dau sa manance, ii vorbesc, ii arat un film, povestim si ne jucam. Vine taica-su cu un buchet de 7 lalele pentru mine si niste ciocolata belgiana pentru a' mica. Nu e sezonul lor inca. Dar munceste si face bani.

O bagam pe fetita in pat, noi ne retragem sa ne schimbam. Ne sarutam cu pasiune, nu ne incurca multe haine. Ne a fost dor sa ne relaxam unul in compania celuilalt. Pare ca vrem sa mai facem un copil. Ne permitem. Pentru ca muncim si facem bani.

Fileul de vita a fost delicios, iar ile flotantes, mai pufoase ca niciodata. Sunt ametita si cu respiratie dulceaga de la cabernet'ul ala. Sotul are chef de joaca, isi agata mainile in parul meu si ma mangaie pe sani.

Am 35 de ani, o familie, o cariera si atat de multa treaba.

Dar nu uit sa le spun ca ii iubesc, si ca mami, respectiv 'draga mea' are mereu timp pentru ei dupa masa si in weekend. Si cu atat mai mult la 2 luni, cand mergem in excursii.

Pentru ca muncim si avem bani.

-straniu, nu?-

Cum se simte dragostea 2

Bullshit. Eu mă înșel. Recunosc pe față că rar, în fapt fiind mult mai des. Am gresit. Am comis o mare eroare, din sictir, scârbă, superficialitate, imaturitate și lipsă de îngrijire.

Am reflectat, am tras concluzii. Sunt o tâmpită uneori.

"dragostea, scumpa mea O.,"...

O femeie nu poate inflori si nu se poate dezvolta pe toate planurile fiintei sale langa un baietel. un baietel care nu te motiveaza, te leneveste, se lasa pe tanjeala si 'merge si asa' cantareste enorm, si nu il poti trage si cara in spate la nesfarsit. 

O femeie are nevoie de acel gen de om care, cand pune mana pe umarul tau, uitandu-se in ochii tai si rostind calm o replica ferma din doua cuvinte, inlocuieste cu succes un tub intreg de diazepam, o sticla de jumatate de vodka, the notebook in reluare, un tors de pisica sau 3 ore de shopping. fiecare femeie se relaxeaza in felul ei. 

si femeile adevarate pot iubi doar barbati adevarati. 

"dragostea, scumpa mea O.", nu trebuie niciodata subestimata. nu-ti bati joc verbal de ea, si nu trebuie sa o iei de-a gata. nu o fortezi, artificial. o cultivi. muncesti pentru ea. suferi, te zbati. asculti cu atentie, exprimi clar. discuti. nu minti. privesti in fata, respiri alt aer, imprastii alte impresii.

arzi pe dinauntru, te trezesti fericit dimineata, cafeaua nu mai e amara, chiar daca e neagra. te lipesti cu pieptul de spatele lui cald si putin transpirat, cu inima bubuindu-ti de afectiune. prin cap iti trec momentele in care te-a facut sa te simti unica femeie din lume. cea mai alintata. cea mai mangaiata. cea mai frumoasa si mai desteapta. cea mai afectuoasa si cea mai puternica. singura, cea care se imbina cu el ca jumatatile unui fermoar delicat. 

ii numeri degetele lui in mainile tale si le saruti pe furis. ii ciufulesti parul pe ceafa. il pupi pe frunte.

iar sexul se cheama dragoste. pielea iti frige, aproape te doare de dorinta de a-l sti in tine. esti sensibila la fractiunea lui de atingere, tremuri de cald. respiri sacadat si te gandesti la el. ii soptesti numele, apoi i-l spui, apoi i-l strigi. brusc, sa-i spui 'te iubesc' in momentul ala nu mai suna a vrajeala ieftina, a spontaneitate erotica. ci pica la fix, in momentul in care el e al tau si tu existi doar pentru el, atunci, maine, si pentru totdeauna. nu te concentrezi atat pe placerea fizica, ci pe senzatia pe care ti-o da apartenenta, exclusivitatea, siguranta, increderea de a dărâma muntii in doi. miscarile senzuale orizontale sunt o componenta a ceva mai mare ca pana atunci. nebanuit de mare. 

sa iubesti presupune a cladi si a reconstrui impreuna pe terenuri propice. a iubi inseamna a o lua de la zero, orbeste, aruncandu-te in gol, sperand pentru ceva mai bun, si pentru ceva mai mare decat viata insesi. si ai surpriza sa constati ca nimic nu e cum credeai ca e, ca totul e de o suta de ori mai colorat si mai dulce. ca ai trait pe nisipuri miscatoare pana atunci, si cat de atipic de bine e sa ai o fundatie solida. 

ca orice ai fi facut pana atunci se uita si se pierde in atemporal. ca o iei de la capat cu emotie cruda si sincera, si cu o inocenta din ce in ce mai putin sovaielnica. 

cand iubesti, minim jumatate de tine nu ti mai apartine cu totul. 

dar el o completeaza cu partea lui. 

balanta se echilibreaza. 

sufletul se domoleste. 

cautarea se opreste.

anxietatea dispare. 

cand iubesti...

'draga mea O."...

dar stii si tu.

Trilogie - inceputul

" Eric se lăsă pe spate și închise ochii în reverie. În mintea lui se perindau sute de momente fericite, felii zemoase de viață, si cojile lor amare. Treaba lui era terminata. Doar fusese primul constructor din lume suficient de îndrăzneț și nebun încât să-i reușească  acel prim pod ce unea Europa de Africa. Fusese un om împlinit. Iubise. Uitase. O luase de la capat.

Apoi, primul sărut dat ei. Ultima dată când o vazuse.  Ultimele cuvinte spuse ei, primele spuse Marinei, sotia sa. Ultimul dans sub clar de luna si primul copil. Atingerea ei delicata, daruirea ei, sclipirea din ochi si buza muscata incontinuu cand calcula nimicuri. Pasiunea ei pentru gatit, nepriceperea ei la finante, rasul ei zgomotos si lipsit de feminitate, dar contagios.

O iubise la nebunie, si se secatuise pe sine in proces. Marina... era diferita. Dar nu era Estela.

Estela. Incepu sa-si aminteasca, simtind o moleseala rece cum il cuprinde. Estela, singura femeie pe care o iubise cu adevarat. In realitate, doar o fetita pe care o crescuse si o modelase dupa bunul plac.

Marina. O femeie adevarata, delicata si intelegatoare. De o forta si enduranta senzationale. Femeia careia ii era partener, confident, sot si amant. Femeia pe care o intregea, dar care nu-l completa intru totul.

Incepu sa respire rar. Incepu sa-si aminteasca. "

 scrisa cam acum o luna, suna absolut bine pentru ochiul meu critic si acum. o sa ma gandesc la continuare. gen, e inceputul la roman, yo. sau ceva in genul. 

Posesiune, iubire, competitie

Am să dau un decret pentru care voi fi condamnată și acuzată de cinism, depresie, viață tristă, lipsă de pereche si vreo două doage in minus.

Nu am fost o romantică decât in rare ocazii, în particular, cu iubiții mei. ma scarbeste afectiunea pe care si-o arata pupezii in public. ma deranjeaza postarile dulci, pozele pupacioase. ma enerveaza telefoanele dese, lungi, nimicurile pe care le indruga femeile barbatilor lor. ma razvratesc cand stiu ca vor sa isi faca o familie si ceva mai enervant decat o rochie de mireasa pana la pamant nu cred ca exista in momentul asta.

decretul suna cam asa: nevoia unei femei de a fi iubita romantic deriva direct din incapacitatea sa de a se iubi pe sine. deriva din suma de defecte pe care le are sau si le imagineaza si din increderea de sine deficitara rezultata din asta. o femeie are nevoie de dragoste romantica pentru ca nu se sufera pe sine.

si de ce ar face-o? se uita in jur si analizeaza, cat o duce capul. sunt 10 mai destepte, 100 mai frumoase,1000 mai inalte si 10 000 mai țâțoase. sunt exemplare mai bune din punct de vedere genetic dupa fiecare colț.

DAR s-a găsit un amărât care o iubeste pe ea. care a trecut cu vederea parul fin, ochii mari, sânii goi sau iq-ul cu 3 cifre al vecinei de dupa parc.
nu e vorba de nimic special, doar o competitie amarata ca oricare alta pentru reproducere. suntem sclavii biologiei si se refuza cu indârjire aspectul. ne mintim ca vrem intelegere, stabilitate si afectiune, cand de fapt vrem langa noi un musculos capabil sa stivuiasca farfurii pe raftul de sus si care sa castige suficient incat sa dam de mancare unui plangacios mucos.

ne flateaza atentia pe care ne-o acorda si iubim faptul ca ne-a preferat tocmai pe noi. ne cladim increderea in sine buchet cu buchet, nota cu nota de plata, sarut cu sarut. am triumfat in fata unor femei mai bune si am face orice sa ne mentinem in centrul microuniversului creat. deci vom da telefoane la ore dubioase, dese, doar sa vedem ce face iubitul. vom comunica mai ambiguu ca de obicei cand ni se pare ca greseste, doar ca sa lupte si el pentru noi cum luptam noi cu kilogramele si parul in plus.

vom face albie de porci deseori pe nedrept femeile frumoase, de succes, amuzante, inteligente, sportive, si vom scoate in fata calitatile banale pe care le avem. eu asta fac. tu asta faci.

ne vom minti ca suntem perfecte, doar pentru ca reprezentam totul pentru un individ. ne vom spune ca, in ciuda faptului ca albim, avem cosuri si suferim de depresie pentru ca avem o slujba mediocra, exista cineva care nu se sperie de minusurile noastre.

ne uitam in jur si ne dam seama ca avem langa noi un barbat dorit de multe, pe care il detinem. am castigat un joc al selectiei naturale, si asta ne face sa jubilam interior.

si zic asta pentru ca exista si femei care se descurca de minune fara un partener. si vorbesc doar de dragostea romantica.

exista, dupa o perioada lunga de timp, dragostea parteneriala. aia in care stii deja ca nu ti mai bat fluturi in stomac, unde te simti in siguranta, unde ai un confort. aia rationala, care nu -ti imbata mintea cu porcarii parfumate si petale rupte.

si aici, tot frica si neincrederea intervin. pentru ca daca nu ar fi asa, nu si-ar dori toate fetele familie, camin si stabilitate. adevarul e ca femeia e un animal cam prost. asta nu-l face mai putin dobitoc pe barbatul care se supune miorlaielilor ei. e un animal tipicar.

dar fiecare e al fiecaruia, si pretuiesc si se apreciaza unul pe celalalt pentru nimicurile care reprezinta. chiar e greu sa fii senzational intr-o lume de 7 miliarde de oameni, intr o tara de 20 de milioane. e cel mai reconfortant gand acela ca reprezinti totul. si nici nu trebuie sa te dai jos din pat pentru asta.



ps - pentru ratatii care cred ca dragostea tine mai multe de 3 ani.

Cum e femeia perfecta - ghid de depistat tipa care-ti va oferi tot ce n-ai nevoie, da' ea crede ca vrei

Azi am sa tun si fulger atat pe feminitatea de mainstream, ca si pe cea de nisa. Pe aia 'in yo face' nu tre'sa o descriu. exista uscaturi prajite la solar cu gheare de plastic, extensii, bune de facut mui scumpute prin vreo piele de bmw sau prin vreun hotel stilat. o curva evolutiva. genul ala care are in cap baloane de sperma si lumea vrea doar s-o futa. toti o complimenteaza, desi ea arata ca un babuin epilat. trag sperante la vreun sfarc accidental sau ceva. altfel nu-mi explic.

ca is si urate. vai, doamne, urate. cu fatza de barbat adica. ori le-am vazut eu numa pe alea urate. ori mi-e ciuda ca ele is frumoase si eu le vad monstruos. ori sunt pe bune, de cacat. da' ma rog, le trateaza lumea ca pe niste dive, asa ca tot eu tre'sa le imping de pe tocurile de stripperitza sa-si rupa gatul. pizde proaste de 1metru 70. nu le-ar sta in gat oralul ala odata... daca tot i-o bagi adanc, sufoc-o putin, sa faca ca pestele pe uscat. mmmm. sweet sweet punishment for bitches with cunt itches.

dar, cum lumea se crede super desteapta si super telectuala si condamna cliseic toate curvetele astea, a aparut misteriosul portret al femeii diametral opuse. o fiinta... sa-mi fut una daca as vrea asa ceva acasa. prea pare perfecta. pariu ca nici nu se baseste. si-o arde diva si ea, da' altfel.

si deci.

femeia perfecta e tipa aia cu care te-ai cuplat in primele fix 6 luni. nu mai mult, nu mai putin. asta daca nu ti-o arzi cocalar si stai mai putin cu ea. mereu mi s-au parut de prost gust relatiile de o luna...doua. dar sa nu divaghez.

e tipa care e tot ce n-avea fosta, iubita de la gradinita, vecina de peste drum in materie de tzatze. e divina. simti ceva moale in burta cand te gandesti la ea. tot ce face e bine.

dupa aia incepi sa-ti dai seama ce monstru ai langa tine, care, culmea, intruneste toate conditiile pe care tu le voiai in portretul tau robot de femeie perfecta. adica

- feminitate. io nu's cu feminitatea. ce e aia feminitate? de ce tre'sa ma manifest eu feminin? cine ma constrange, pentru ca am pasarique, sa mi-o ard in neconcordanta cu ceea ce simt? dar, dea, ai o varsta, nu poti fi la nesfarsit o rebela, trebuie sa stii sa seduci ca o doamna. da, daca intalnesc un bou suficient incat sa vada peste 2 luni ca a fost mintit, mai tare nu m-as suferi. desi renteaza sa-mi iau aere de feminitate. iti plateste ala ceaiul, tu chitai, ii eviti privirea, iti tragi 2 palme la baie sa simulezi ca rosesti. il cauti tu dupa ce te cauta el, nu-l pupi din prima, sex cu lumina stinsa, etc. feminitate, auzi.

si, ma rog, ce e asa feminin sa rezonezi cu o poezie? poti sa gasesti simbolismul si analizand la rece, stiind putina filozofie si dracu, istorie universala. ce e atat de feminin in a fi atat de in contact cu propriile sentimente, incat frica de respingere iti creaza atacuri de panica, si o vorba spusa aiurea e suficienta sa -ti strice ziua? ce e atat de minunat la o fiinta molateca, impaciuitoare, linistita, blanda? pe mine una, m-ar plictisi. sa n-am un meci, o diferenta de opinie, sa am grija ca si cand as calca pe oua la ce zic in fata ei pe mine m-ar termina.

si apoi, desigur, mai sunt si nesigurantele feminine. aoleu, oare sunt suficient de frumoasa/slaba/de succes... bhaahaha, o tipa feminina n-o sa se intrebe niciodata daca e de succes, ea are alte prostii in cap. familie, copii, o nunta care costa cat o masina, o rochie care costa cat un apartament, o luna de miere mai lunga de 7 zile, pln, prostii din astea. care i s-au bagat in cap de mica, pe care le vede peste tot, de care sunt pline prostiile alea de reviste glossy. numai rochii, rochitele, sfaturi despre cum sa spionezi eficient si sa re-seduci barbatul ursuz de acasa.

hai sa-ti zic eu cum il seduci. nu mai fi feminina. nu mai sta sa te gandesti la binele lui, si in niciun caz nu-l pune pe el pe primul plan. mie-mi place, in momentele in care presimt ca o sa cad pe spate de minunat ce e iubit'miu, sa ma gandesc cat  de absolut daruit de zei a fost muritorul ala de rand sa ma aiba. uite, bre. gatesc? da. stiu sa conduc? da. glume fac? da, din alea noi, smechere. o scoala am? categoric. - de asta nici nu ma uit la trASE-isti. ma descurc noaptea la 3 beata sa ajung acasa? da, pe tocuri. ai ce discuta cu mine? normal, pentru ca stiu o groaza de rahaturi. plm, i'm fun to be around. desteapta is? da, le bat la cur pe 90% din alea feminine.

da' ma rog, eu sunt frustrata ca nu sunt delicata ca ele, si le pocnesc peste ochi prin cuvinte. saracele fete.

asta e singura liniuta pe care o am de notat. cea mai importanta liniuta, pe care n-o posed intr-un procent uimitor. o liniuta pentru care, probabil, lumea crede ca mi-as da o mana si jumate de ureche sa o inteleg.

feminitatea este o mizerie. nu stiu in cate moduri sa o scriu sa priceapa lumea ca sensibilitatea e de cacat. fa-o acasa, cand nu te vede nimeni. fa-o in momentele in care explodezi de fericire, de exemplu, cand ai orgasm, cand simti ca idioata ca-l iubesti lana la stele si inapoi.

fa-o dozat, ca ne faci pe toate de cacat, impui standarde ireale pentru unele, si ii prostesti pe bieti handicapati ca ar trebui sa le placa cum esti tu diafana intr-o rochie prea lunga la o serata dansanta.

ba, si fii atenta, o groaza din proastele astea feminine si ideale, dulci, primitoare, painea lu dumnezeu, maica, habar n-au sa si cumpere haine.

da-o dracu de treaba, si stil de taranca, si atitudine slugarnica.



ps- tatuajul meu. cine drq si-o arde cu flori de cires si fluturi e o curva impaiata.

Nevoia de a fii destept

ma omoara. exista telectuali si tzarani. destepti autoproclamati si inteligenti de la natura. luminati cu becul si lasati in bezna.

problema mea... si unii si altii se cred mai buni decat sunt cu adevarat.

m-am plictisit de paradele publice ale conexiunilor neuronale de pe fb, ziare, stiri si bloguri. o reteta de succes este urmatoarea: iei un cacat despre care toata lumea stie ca miroase si e mediocru si il polizezi in cuvinte lungi. fraze pompoase. hinturi despre cat de cacat e cacatul ala.

exemplu: cine plm e bianca dragusanu. io n-am intalnit un om atat de autist incat sa fi scapat de mecla domnisoarei. si nu am intalnit decat zeci de ratarzi care se cred haiosi pe net intreband, ironic, chipurile, de ea.

mortii ma tii de google, nu ti-ai pus server pentru ogor, vad

exemplu: numai un cretin ar putea sa se uite la -nush, am sa zic aici- capatos. io ma uit la capatos cand calc. cand mananc la miezul noptii, cand fac sport pe covor. adica, nu ma uit, il ascult.

si desi stiu ca alea sunt platite sa se craceasca in toate pozitiile de capra pe acolo, ma incearca sentimente vagi intre 2 tras sufletul. ma intreb care ar fi tariful meu sa ca dau din bombeu la tv. apoi, ma intreb daca as putea cu adevarat sa ii fac pe ai mei sa nu poata iesi pana la colt fara sa ii arate lumea cu degetul; pentru ca jobul meu ar fi perceput ca fiind imoral. apoi le ascult si imi dau seama ca sunt mai coerenta ca ele.

si apoi realizez ca mi-ar placea si mie sa am public si audienta, care sa se uite admirativ la fiecare centimetru de piele. si mi-ar placea ca intre 2 runde de dans la bara, timp in care barbatii se preling pe canapea, sa raman cu cei extenuati deja dupa o laba. tipi care ar putea sa ma asculte emitand pareri proprii semi pertinente despre ce ma doare pe mine in momentul ala.

eu am dureri mari. extrem de mari si de dese. sa ma prostituez, ca imagine, ar fi doar o modalitate prin care as putea sa transmit ce mesaj mi se scoala mie dintre peri in luna respectiva.

as vorbi in iunie despre necesitatea spalarii inainte de a te da cu spray. as vorbi in mai despre mucangii care lasa mizerii pe plaja si cum ar merita fiecare sa fie scalpati de tacsu pentru comportament tiganizat. in decembrie as milita pentru construiriea de adaposturi pentru catei. in ianuarie as incuraja lumea sa se tina de promisiunile de anul nou. alea cu sport si citit.dar deja toata lumea citeste, am uitat asta. of.

ca sa schimbi lumea, incepe cu tine. deja nu prea mai comentez, nu mai urlu, nu prea mai injur.aproape tolerez si incerc sa vad si reversul medaliei. nu tin cu dintii de o parere decat daca mi-am format-o din 10 surse. stiintifice, nu subiective. pot sa ma bucur de o manea, si pot sa-mi cumpar libertatea pentru sudoku. asta nu ma face nici mai proasta, nici mai desteapta.

ma face om. complex, multilateral dezvoltat si cu interese diverse, ca sa inteleg si ce-i dincolo de gard. al meu e din uluci. dar unii si l-au ridicat din piatra si arunca balega in curtea mea.

si aia cica sunt 'teligentii tarii.

teligenta sta in adaptare. io ma adaptez. tu?


ps- imperativul din titlu e intentionat

Cine si ce ma mai enerveaza 5 - or smth -

ma nerveaza parfumul, gameritele, bautorii de cafea, stresatii care posteaza pe fb asta.

1) in primul rand, tre'sa stii ca sunt o pseudo autista
. ma uit la lila si zic ca e mov, la bleo si zic ca e gri, la adidasi si zic ca sunt bascheti. nu ma intereseaza aproape nimic din trucurile feminine, sunt exceptional de fabuloasa de la sine.

si desi pe mecla mea s-au lipit tus, rimel si blush, n-am reusit sa mi fac un tic din a ma da cu parfum. e groaznic. stii de ce? pentru ca toata lumea in plm il utilizeaza. se pufaie si isi aplica dupa urechi de zici ca ma aflu la conventia cocotelor, inclusiv masculine.

de ce nu s-a lipit de mine astfel de obicei de bun simt si cu o indelunga traditie europeana si smf, cat bullshit aici. parfumul? inventat pentru ca putzeau aia in evul mediu, baaa!

unde mai pui ca lasa amar pe gat si decolteu, si daca ma apuca vreun chef de rasturnat perne, o sa fac ca si cand as avea scame pe limba de la gust. hai, da mi o bere, si mars la dush. sapunul catifelat e mega suficient.

2) gameritzele. ce Pula mea sunt alea? unde Pana mea gasesti o femeie cu adevarat interesata sa joace lol, wow, dota, ac1/2/3, skyrim, basini. de unde stiu tot felul de denumiri de jocuri? pent'ca in vremurile mele handicapate stateam pe 9gag. si rahatul ala de site mi-a creat aceasta scarba cu privire la subiect.

deci vorbim de femei. creaturi cu tzatze, par lung si instincte mamoase care stau si fac hemoroizi ucigand dragoni cu 3 aripi in mmorpg-uri. wt actual fuck? da, o femei trebuie sa gandeasca dincolo de posete si pantofi. da, o femeie trebuie sa se orienteze in spatiu. nu, o femeie nu e cu adevarat interesata sa joace guild wars. daca o face, e pentru ca vrea sa para mai cu basini decat restul muritoarelor, sau a avut un iubit care se lauda cu scoruri, level si skilluri si voia sa i dea boului peste bot. doar si numai de asta m-as apuca eu sa joc.

dar n-o fac, ca n am ajuns la nivelul ala de lezbianism in care sa ma tund 3, sa lansez rachete si sa diferentiez ca lumea stanga de dreapta. nu-mi pasa, fuck off.

3) tampitii dupa cafea, stresatii de pe fb - de ce trebuie sa stresezi lumea cu glume rasuflate despre perfuzii cu cafea si pasari ciufulite la gandul ca maine e luni? de ce trebuie sa injuri inceputul de saptamana si , clockwise, sa aprinzi artificii ca vine weekendul? ce, nu poti sa bei o bere marti, doar pent'ca vrea pla ta? nu poti iesi o ora in oras sa te intinzi la vorba intr-o miercuri?

si apoi, de ce sa monstuorizam ziua de luni? eu o astept, asa, pent'ca daca am clipit la ea, se face miercuri seara. dieta incepe luni. invatatul incepe luni. productivitatea, tot atunci. atata arunci cu pietre in biata zi, zici ca e ziua de prins clesti de sfarcuri. si oricum, conform curbei lu madam gauss, nici nu se face mare branza luni pe la munca.

asa ca nu ma mai sufoca cu aere ca tu muncesti si ai responsabilitati de om mare, ca e fix acelasi cacat pe care l-ai facut saptamana trecuta, la fix acelasi randament, pe care poti sa l faci pe jumate si nimanui sa nu-i pese. atat stress si panica si of viata mea fix de-a-mpulea. am prins schema, ai bani de chirie. daca nu aveai, nu aveai nici net pe care sa injur eu, la vazul ineptiilor gen 'cafea'.

3') cafeaua - sa ma fut in ea. amara, iti da palpitatii, iti coloreaza dintii, ma face sa vomit, ma agita, si oricum, e prea mainstream sa beau. dar , oricum, ce bea lumea nu e cafea. e o dilutie cu lapte si 3 plicuri de zahar, care si-a total pierdut esenta. da' poate de aia -puke- eu de la ea.

pent'ca nu i pun niciun artificiu sa o fac digerabila. v-am prins, monstrilor. artificialilor. basinosilor.

perfuzie cu cafea. sa moara luchi, serios? ... 'drecu de autosuficient.

De cand cu student din provincie...

Io inteleg studentia. bei juma de bani in primul weekend, si restul lunii stang vartos din buci, te imprumuti la o colega si fumezi de pe unde apuci.

dar, pe bune, wtf is that shit?

studentii de pe pagina aia, traitorii la camin, sunt o specie aparte. antipatica pana la sfantul si inapoi. niste ingalati nesimtiti si elitisti. si le place asa.

astia au facut din regie un cartier. cu o mie de pizzerii, cosmetica, xeroxuri si o industrie underground de casti de copiat. supermarketuri, cluburi cu muzica de cacat, cabinet medical si ce pnm o mai fi pe acolo. biliard si bowling, na, ca trebuie. da' sa dai anunt pe nush ce grup gen 'vand adidasi exclusiv regie' ? wtfuck man? ti-e lene sa te duci pana la unirea la mec? n-ai 2 calatorii sa ajungi la spring la universitate? hai da-o-n scula de treaba, ca exagerezi.

si nu e singurul. au astia campanie cu mancaruri studentesti. si apar tot felul de retete , ma rog, nu contest, ce se fac in conditii precare, de fara gaz/aragaz. da sa lasi sa se inteleaga ca ai un salam vechi in frigider, ca ti tii cartofii sub pat, nici macar pe geam, sau balcon, depinde cat de boss esti... sa nu faci un cacat de curatenie prin rahatul ala de camera 3/2... sa lasi totul imprastiat, si totul sa se invecheasca depaseste deja limita mea personala de bun simt. ma enerveaza pe mine cum se dau mari, chipurile, ca au gasit o rosie pe polita. mars, ma, de cacacios rafatat, ai dat si tu de libertate si acu iti tii chilotii pe frigider, te pomeni.

ba! cum plm sa zici ca faci mancare cu cascavalul de acu 2 pachete, si ca tii orezul in dulapul de haine? cum sa zici ca folosesti paine veche si ii iei colegului si ulei, si muschiul feliat? deja... suna a anul 1, nesimtirea aia ingenua, si lenea aia.

daca nu sta ma-ta pe tine, mortii tai de copchil.

ce plm o fi asa mare mandrie sa stai la camin? am stat un an prin belvedere. curat luna. balcon, wc in camera, frigider, tv, dush, lux, coaie. si patul de sus, o nebunie. dar imi lipsea ceva. stii ce?

INTIMITATEA, in plm. nu puteam sa ma foot decat pe programari, si cu frica, ca se balabanea drecu patul ala. io n-am putut. nu sunt genul care sa faca mui in scari si sa si-o ia pe bancheta din spate. sufar de lene sexuala. nu, nu stau intinsa. dar vreau sa nu-mi intre aschii in fund, sa nu mi se ia varul pe bluza, sa nu mi vada nimeni pizda din intamplare. cred ca sunt pudica, la o adica.

noroc ca avea alex casa, de puteam sa ma desfasor ca hartia igienica rostogolita de sub perna, cand hatzanam mai tare patul.

de asta or fi asa multe proaste in facultati. nu's futute indeajuns. ca stau la camin. domnisoarele lu ma-sa.

Despre vulgaritate

M-am intalnit ieri cu o gagica pe care de muuuult timp am colectionat-o in lista de prieteni. un pokemon simpatic, negru albastrui cu o voce subtire si linistita.

si cum stateam cu domnisoara la masa, se aseaza un homalau beat vizavi de noi, incercand ori sa agate ceva, ori sa ne spuna subtil ca o are groasa. ei ii zice ca e inocenta -cred si eu, la ochii aia!-, mie-mi zice vulgara.

acum, chestia cu vulgaritatea ma urmareste de mult timp. ca de ce injur si vorbesc cu pula, desi nu am. eterna gluma rautacioasa a pularailor care si-o masoara pe a lor cu a mea -mentala-, si eu ies pe primul loc. ca de ce port rochii atat de scurte, si bluze atat de decoltate.

ca de ce ma uit atat de seducator in poze.

pai daca alta fatza n-am...

io prin vulgar inteleg ceva ce vine din popor/vulg. gen comun. io cred ca si-au incurcat definitiile, ca ceea ce zic nu prea inseamna ceea ce vor ei sa transmita.

si ma rog, de ce n-as avea voie ca la 25 de ani sa port rochii cu o palma mai jos de buci? ca nu e decent? de cand ar trebui sa am eu respect pentru pudismul public al consumatorilor particulari de capatos?

de ce, de ce, de ce combat, ma zbat sa argumentez, ma tin tare pe metereze inseamna sa fiu vulgara? de ce trebuie sa fiu fetita aia in rochite diafane de dantela borata? de ce sa port anii 50 pe mine?

astia probabil nu se uita cu atentie la figura mea, sa vada ca n-am rosu pe bot. nici pe gheare.

le sustin privirea si cred ca ma atac daca mi spun ca seman cu o dama de consum. am auzit-o de atatea ori, si de atatea ori am zambit de cat de retarzi is unii. ca sa fii vulgara iti trebuie o oareshce lipsa de educatie, pe cand la mine totul e voluntar.

eu vreau sa port scurt, mai scurt, cel mai scurt si stramt. repede, pana nu se rideaza si lasa. ca sa ma prinda soarele si sa sintetizez vitamina D. pentru ca adie pe dedesubt si nu transpir gretos. pentru ca bulanele mele arata intr-un fel extrem de grasos, adorabil.

daca eram o proasta careia ii placea spandexul, da, poate eram vulgara. si ma suparam, pentru ca asta e un secret pe care nu ai fi vrut sa-l dai in vileag prin ceva atat de marunt cum ar fi...garderoba.

dar sa vreau sa profit din plin de ofertele secolului 21 in materie de imbracaminte...

nu, nu vulgara. cred ca n ai habar ce e ala. nici kitsch cred ca nu stii exact ce inseamna. daca ai citit pe undeva si ti-ai dat seama ca e de rau nu inseamna ca tre'sa uzezi termenul la randul tau.

si unde vad ei vulgar, eu vad feminin. rochii inflorate. bretele subtiri. talpi ortopedice pentru piticoate. decoltee drepte. toate stanse in talie, pentru a avantaja, si toate scurte, ca sa-mi para cracii mai lungi.

ia, chiar n-am inteles de ce tre'sa mi explicitez eu garderoba unor tarani. care ti pun eticheta de obor pe haina ta stradivarius.

aia vulgaritate, domne.

ps- mega vulgar, nu?

Titlu trist

i don't usually give a fuck, but when i do, the world shakes.

m-am saturat sa fiu cel mai fin om din lume si sa stau pe margine ca o tampita, zambind tamp si cerand din ochi. cel mai fin om, care nu intreaba decat o data, care nu ameninta, nu plange, nu se isterizeaza, nu santajeaza.

cel mai fin om.

sau, poate, doar pasiv agresiv.

pentru ca daca ma apuc sa urlu si sa tip, ma trezesc ca o iau pe aia de plete si o izbesc cu mufa de masa si ii fut 2 la rinichi de nu se scoala aia 3 zile de la reanimare.

dar, cum ziceam, cel mai fin om.

am pierdut un prieten. dar el habar n-are. mi-am pierdut increderea in el. dar nu-i pasa. m-a dus de nas. dar nu conteaza. -3 oameni diferiti-

show must go on.

mi-e asa sila sa intru intr-o stare de deprimare sa creez.

i don't usually give a fuck, but when i do, i don't.

not anymore. 

Fetele bune chiar n-ajung nicaieri

si prin buna ma refer fara accese nevrotice, de isterie, de santaj sentimental, fara bocete de capra si rugaminti penibile, fara umilinte si amenintari prostesti. vizavi de faptul ca ala te paraseste, pleaca, se muta, iti zice pa, nu te mai iubeste.

e al naibii de greu sa stai verticala in fata lui si sa iti incordezi maxilarele, sa nu ti picure urma aia de lacrima din ochi. toata lumea sufera, dar unii rezista mai bine la lovituri si nu se comporta total acreierat. si e total de cacat sa vrea sa plece, sa si vada de treaba, si totusi sa ramana langa tine nu din vreun sentiment nobil, ci din obisnuinta, insistenta, lipsa de fonduri si obligatie.

de exemplu. 1.

acu 2 luni eram in mari tandreturi cu un tip. l-am ascultat cum spune ca orice si totul pentru mine, cum isi paraseste femeia, rupe galaxia in 2, cum ma face regina savanei lui si cum abia asteapta sa scape de domnisoara in cauza, care-i inunda garsoniera cu lacrimi de implorare, si atmosfera cu tipete agasante. dar nu a facut-o. daca urli suficient de tare, si ameninti cu o mutra suficient de serioasa ca-i dai foc la calculator, aparent, ramane acasa. o sa se fluture in continuare, si scenariul o sa se repete. da' el e langa tine.

daca nu esti de parere ca inselatul nu-i mare buba - ca mine, nu ca majoritatea-, inteleg sa il primesti inapoi iar si iar si iar. stii tu de ce. dar lucrurile nu stau asa.

de exemplu. 2.

era un tip la un moment dat in viata mea pentru care mi-as fi depasit limitele. dar l-a durut pe el la basca de putinta mea. credea mereu ca trebuie sa ma impresioneze cu ce conduce, ce mananca, ce asculta, desi nu ma interesa. eu il iubeam oricum. el insista sa-si fluture pula imaginata in fata mea. si nu ma impresiona faza.

si pe tipul asta il interesa asa mult ce parere are lumea despre el, incat ajunsese sa se vada cu mine pe furis, pentru ca altfel apareau scenarii si vorbe si speculatii, de care ar fi trebuit sa il doara si pe el in basca, dar nu. m-a tratat mizerabil, in favoarea unei foste iubite cu durata de viata 'iubita' 3 luni -maxim-, care ii plangea si il ruga, si il implora, si asa mai departe. o urata isterica imbatranita, careia incepuse sa-i bata ceasul biologic, si care a considerat ca are dreptul la militarie cu el doar pent'ca are cativa ani in plus. vreo suta, asa.

si mi-am dat seama ca nu are rost sa fii buna cu ei, oricat de fermecatori sunt. nu are rost sa iesi cu ei in saptamana in care te cheama intr-un local dubios. ai treaba, si in plus, acolo e prea zgomot, ai prefera undeva mai linistit, la aer, unde se fumeaza, au bere la jumatate, dar nu e scump, unde nu e muzica tare, si chelnerul nu vine din jumatate in jumatate de ora.

ca sa nu mai vorbim ca sub nicio forma nu platesti. bei de banii lui 3 cocktailuri de fructe, o apa si o vodka cu mere. sa se simta ala barbat, ca face bani.

cand sunteti impreuna, suna-l. spune-i sa vina mai repede. pune bot ca e miercuri si nu ti-a adus flori. tipa la el ca sta prea mult de vorba pentru un proiect cu colega aia cu craci de gazela. plange ca nu te baga in seama. intra in depresie ca nu te-a scos la film de o saptamana.

reproseaza-i ca nu ti da atentie, ca nu te iubeste cum spune, ca pe maricica o duce al ei in fiecare saptamana la munte. - brusc, iti place la munte, desi te caci pe tine de frig -

afectiv, nu oferi, ever ever ever, mai mult decat el, iar financiar, nici pe jumatate. in afara de tampoane, nu cumperi nimic. nu cari nimic de la piata, speli vasele doar daca e necesar.

ai grija de tine. fa sport. mananca scump si sanatos, pe banii vostri- ai lui-. ia-ti pantofi si parfumuri. vorbeste mult la telefon. adu-i aminte cat il iubesti si cat de norocoasa esti sa ai un barbat atat de rabdator ca el. multumeste -i o data pe luna cu o muie dumnezeiasca.

si in rest, do not give a shadow of a shit, pentru ca militaria si isteria sunt singurele care dau roade, singurele care ti tin barbatul acasa. lucreaza l la psihic atat de subtil, sa zici ca sufera de sindromul stockholm. fii delicata, pisicoasa, miloaga, plangacioasa, mofturoasa si fara libido.

asa stiu taranii ca trebuie sa fie femeia, si orice variate ii confuzeaza, ii deruteaza, ii termina. mergi pe calea strabunilor si nu vei da gres.

sapienshi under-dezvoltati.

Orgasmul

azi in timpul orgasmului am calculat cu formula cat face 49 la patrat. mi -a iesit fix la timp rezultatul. m -am verificat dupa, nu gresisem.

de ce insist sa fac asta intr-unul din cele mai frumoase momente din ziua mea? pentru ca stiu ca ti pierzi mintile, controlul, ca e ceva pe la cortex care se inhiba, si nu mi convine deloc ideea. asa ca am inceput sa ma antrenez cu operatii matematice simple de genul 4 x 8, acum trecand la patrate de 2 cifre, si apoi, cine stie, poate o sa recit lacul de eminescu in timp ce ma gandesc cum si-o ia una violent in gaoz.

imaginatia e minunata, dar ratiunea o intrece.

Mi-as dori o minune

Fa-ma mai feminina. fa-ma sa nu mai injur, sa fiu rafinata, sa invat sa zambesc super-satisfacuta dupa. fa-ma atat de perfecta, scoasa din cutie, buna de aratat mamei, de facut in ciuda colegilor, de zgariat pe ochi de foste.

vreau sa fiu proiectul tau. fa-ma sofisticata. dar doar saptamana asta.

invata-ma sa te alint sincer, sa te sarut sincer, sa iti spun sincer ca te.

vorbeste-mi calm, saruta-ma pe arii restranse, imbratiseaza-ma duios de cat de mica sunt. sufla-mi aer rece pe spate.

invata sa ma scoti iar in oras, sa platesti iar un ceai, sa imi iei iar o floare si eu sa apreciez sincer gestul, nu sa o iau ca pe o obligatie. ca si asa n-ai facut-o de prea mult timp.

spune, ma iubesti? de ce? oi fi atat de iubibila? foloseam cuvantul asta inainte sa intre in mainstream. incearca sa mi sintetizezi ce e atat de frumos la mine, si sper ca sufletul sa fie cat mai jos pe lista. nu ma poti iubi, pentru ca-mi plac pisicile. nu ma poti iubi pentru ca sunt rece. si nu ma poti iubi pentru ca nu sunt pentru tine.

la urma urmei, nu ma poti iubi pentru ca nici eu nu o fac.

dar as vrea. sa am calmul ala si capul atat de in nori, sa nu contorizez nimic macar timp de o luna, sa nu numar si sa nu analizez, sa ma uit pur si simplu la tine si sa vad un viitor, oricat de fantasmagoric.

vreau sa nu am impulsul de a deschide ochii cand ma pupi, si vreau sa nu ma gandesc cum ma culc cu altii in timp ce dorm langa tine.

ar trebui sa-mi fii suficient. deocamdata.




ps- m-am plictisit oarecum. o sa mai scot naflalina dupa naftalina, pana le termin. apoi o sa revin. am reflectat destul de mult la mine in ultima perioada, am descoperit lucruri, si trebuie sa le consemnez.