Intr o zi

- o sa celebrez o multiplicare a lui 365 impreuna cu tine, cu un zambet relaxat pe buze, privire sclipitoare, pofta de viata in suflet
- o sa ma intind pe un prosop plin de nisip langa tine, rugandu-te sa mi ungi spatele cu lotiune factor 15, si am sa mi las capul pe spate lenes si satisfacut sub stingerile tale eficiente si fine
- o sa dansez vrajita cu tine,strangandu-te pe cat pot atunci, aproape, cu ochii inchisi a visare si cu mana intreclestata pe bratul tau, a "esti atat de minunat incat nu mi vine sa ti dau drumul, dar trebuie sa ti ofer libertate; macar de miscare"
- ai sa privesti una din pozele in care apar, si, in loc sa zambesti melancolic, ai sa mi tragi un ghiont ca nu mi statea bine parul in ziua aia
- am sa ti ofer tot sufletelul meu, care nu mai e de mult mic, meschin si rece, sa te incalzeasca, insoteasca si sa ti ofere liniste in momentele in care consideri ca totul te enerveaza;
- ai sa faci click cu totul la faptul ca sunt a ta, pentru tine, ca te iubesc, ca mi tremura vocea interioara cand scriu asta, ca mi se incetoseaza ochii, ca abia astept sa te tin in brate, sa fiu langa tine, sa stau pur si simplu sa te admir, sa ma pierd in imaginea ta, ochii tai, vocea, cuvintele si magaierile tale, pentru ca mi era dor sa am cui sa daruiesc tot ce e frumos si sensibil in mine, fara sa mi fie frica de respingere, sarcasm sau ne reciprocitate
- intr o zi, poate, ai sa poti sa mi returnezi starea

si ce stare... aerografitul e nimic. well, actually, it kinda is nothing...

Jurnalul lui Adam - Adam

Mi-e frica de cuvintele mele, de gandurile mele si de reactiile mele. sunt deseori exagerat, rautacios pe cele mai mici motive, chitibusar si nemilos. nu cred ca am avut vreodata simpatii foarte mari pentru oameni, in general, drept pentru care sunt inconjurat de prieteni eterogeni, putini. nu am avut lipsa de individualitate sau cheful de a avea o gasca. uneori mi-e dor de amicii mei de liceu.

nu i-am vazut de la nunta ultimului din ei. si-au dublat burtile, nevestele lor la fel, numarul de membri in casa, barbiile, cheltuielile, numarul de ore la job si nefericirea. au impartit la doi o scanteie care le-a luat mintea si le citesc statusurile, le cercetez likeurile cu un ranjet infect pe fatza, observand regretul vadit de a nu fi asteptat inca putin, o luna, o vara, un an. totul era evident altfel. treaba lor.

mi-era dor de planurile lor idioate, de a escalada cine stie ce munte exotic, facand popas la fiecare mie de metri pentru o gura de apa si o tabla. dor de serile in care ne strangeam in casa unuia din noi, cu sticle intregi de vin, bere, vodka, cu un cartus de tigari, cu cateva parasute fermecatoare, pe care ori le posteam, cand eram mai maricei, ori mozoleam/mameleam, depinzand de indrazneala fiecaruia, cand abia daduseram startul la destrabalari. atunci am cunoscut-o pe lidia. cea mai frumoasa, buna, mirifica femeie din univers. eram minunat de fericit cu ea. s-a terminat, deh, aveam amandoi 18 ani, si voiam amandoi mai mult de la viata. a fost prima femeie care mi-a dictat gusturile. o tipa care nu se sfia sa-si recunoasca dorintele dupa deget si scuze penibile. bai, lidia, ai fost cea mai tare gagica pe care un pustan o putea avea!

apoi, in facultate am cunoscut-o la un bal mascat al idiotilor pupincuristi din liga pe diana. femeia vietii mele. dupa ce ne-am mozolit ca iepurii in calduri si nu mi s-a sculat, a reusit sa mi smulga o conversatie care a dus la cea mai plina de experiente relatie a mea. am sentimente mixte, in prezent, pentru ea. si-a imprimat atat de bine stilul in memoria mea, incat o caut in fiecare tipa cu care interactionez catre sexual. suntem doua suflete complementare, dar nepereche, din nefericire. ma rog, oi fi avand vreo doza de labar in mine de meditez la astfel de concepte muieresti.

dupa ea a urmat madalina. superba femeie. m-am potolit o perioada, adrenalina dianei ma extenuase nitel. mai adaugasem vreo 2 ani intre timp, simteam primul jungi si mai pregnant, oboseala. preferam sa nu mi intre nisip in cur, asa ca luam camera de hotel. ca la pensiuni n-au aer conditionat. iar mie nu mi place pielea lipicioasa decat dupa antrenamente sau sex, nu spontan. gatea minunat si era la fel de stilata. mi-a dat papucii cand a aflat ca m-am culcat cu una intr-o seara. s-a impacat cu mine. m-a parasit iar. ii ciobisem orgoliul, nu increderea in ea. ca stia ca daca pocneste din degete sunt al ei.

acum sunt singur cuc intr-un apartament de 3 camere. am un bar, o bara pentru tractiuni, sistem audio, cada, pat cu apa, lumini discrete, tv si balcon inchis, copaci care tin de 6 sa nu se uite vecinii daca ne decidem la vreo mica actiune acolo, curatenie, ordine, gust.

dar nu gasesc femeia aia..3 x 3, mai mult de 3 ani, dupa ora 3, si mai mult de 3 ore. hai, fie, o sa ma apuc de cautrat pe jessica. tipa din CLA.

era prea frumoasa sa nu fie ce trebuie. si avea ochi prea tristi sa nu incerc sa o cunosc. ca doar am si eu sentimente, si chiar daca par masochist, chiar imi doresc sa o fac sa zambeasca sincer.

nu doar sa geama in extaz.

Jurnalul lui Adam - Diana

Mi s-a zis misogin, mincinos, insensibil, superficial, magar, diavol, drac, inger, oh-nu-te-opri, iubitule, sufletul meu, idiot si plictisit. adevarul e ca n-am timp sau disponibilitate sa ma arat in adevarata mea infatisare in fata oricui. si imi asum aceasta personalitate secundara pentru a-mi atinge telurile pe termen scurt. acesta fiin gasirea unei complice, a unei partenere, a unei femei in adevaratul sens al cuvantului.

nu prea am de unde alege. observati si voi multimea de fete din jur. destul de superficiale, majoritatea necitite, cu tendinte boeme izvorate din nesiguranta, false in aparenta, oferind prea putin, cerand prea mult, pretinzand respect desi fiind needucate pana la capat. nu le condamn, majoritatea provind din patura mediocra a societatii, fiind maxim a doua generatie cu experienta de facultate; nu ca ar fi foarte important aspectul scolastic pentru ele, intrucat fac alegeri care pe termen lung sunt lipsite de castig. deci sunt limitate in gandire. nu mi doresc sa ma anturez cu astfel de exemplare. 

am avut odata o iubita. diana o chema, ca pe zeita. zvelta si naturala. cu un ras frumos, cu o inteligenta sclipitoare, imprastiata suficient cat sa fie adorabila. puternica pe cont propriu, si egala mie in rest. mi-a demonstrat ca nu vrea sa profite, ca nu are de gand sa ma tradeze, ca exista trup si suflet pentru mine, fara presiuni si fara absurditati.

cum, in lumina acestei femei care ma sprijinea, incuraja si motiva, a acestei femei care se prezenta ireprosabil si la un meci de tenis, si la o seara la teatru, a acestei femei care emana rafinament, siguranta si putere la prima privire, as putea sa nu triez la sange orice-mi iese in cale?

pentru una-doua partide de sex sunt capabil de compromisuri. am extaziat femei timorate, nevopsite, mai plinute, care se exprimau in clisee, sau pur si simplu, femei de carton care nu puteau gandi o idee cap-coada, recunoscand discursul lor de la ganditori de moment, femei lipsite de simtul aventurii in viata, fete de provincie limitate sau prost imbracate. 

mi-am facut treaba cat am putut de bine, avand in vedere materialul. dar nu poti face decat foarte greu din carbon diamant. ai putea aplica presiunea necesara, dar rezultatul e artificial. omul nu prea se schimba. doar isi imbunatateste sau ascunde cu grija defectele. 

o regret pe diana, normal. stiu foarte bine ce face, si cum isi ocupa viata. e la fel de minunata ca atunci cand am cunoscut-o. uneori ma zgarie gandul ca exista un barbat care o face sa zambeasca clipind lent de placere. care o atinge cu vorbe si maini straine. dar o cunosc atat de bine incat am incredere ca acela e la fel de bun ca mine, daca nu mai bun. in definitiv, el ii este acum iubit. amant. prieten. 

asa ca, atunci cand zic ca unghiile albastre sunt idioate, sper sa nu aud comentarii isterice. diana avea 20 si n-am vazut-o c clipa cu altceva decat lac sau french pe maini. 

asta inseamna o doamna. 

sa lasam culorile violente copiilor rasfatati. 

Jurnalul lui Adam- Miruna

Sorb plictisit din ultimul strop de vin, si intorc in furculita spaghetele. e un luch obisnuit intr-o zi caniculara. e destul de aglomerat in restaurant, nici nu stiu cum au atatia bani boschetarii astia cu frizuri rase intr-o parte. se vede pe ei lipsa de rafinament si gust. ma uit la insotitoarele lor si vad femei de duzina, dudui de consum, incapabile sa lege 3 vorbe intr-o fraza coerenta. probabil nu-si pot da cu parerea legat de mai mult de ce film o sa vada si in ce mall.

azi sunt foarte plictisit. e din ce in ce mai greu sa gasesc o femeie interesanta, pe care sa n-o seduc drastic intr-un sfert de ora. le vad in privire cum ma ling de sus pana jos. nu spun ca nu ma gadila sentimentul, dar am pretentii de la mine. si de la ele. azi dau startul la luna profunzimii. 30 de zile am sa caut provocare. o sa caut...

intra in restaurant bocanind stangaci pe platforme de lemn. aerul ala de hipsterita eco ma enerveaza de mor. abia astept sa o bat la cur acasa, si s-o pedepsesc cu puli peste fata. genul asta de femei imi repugna, si  vreau sa le fac sa sufere pe rand, pana scrie vreuna  o carte mediocra despre mine.

ii fac semn indraznet sa se aseze la mine la masa, si accepta, trantindu-si geanta de bumbac pictat pe scaunul de langa. miruna ii zice. oribil nume.

e plina de margele ieftine la gat, infasurata intr-o panza fara vreo forma definita, cu parul nepieptanat. era, in schimb, machiata frumos, si avea niste ochelari de soare ce i se potriveau. si zambea frumos. imi plac zambetele simetrice.

studenta anul 5 la arhitectura. nu mi-as fi dat seama ca are o personalitate puternica si ca vrea sa si exprime latura artistica. imi era atat de lene sa fac pe seducatorul-neinteresat-de-sex-pentru-ca-pe-mine-ma-stimuleaza-intelectul, incat i-am propus direct sa bea o bere la mine. mai ales ca stau aproape de acolo.

ii place ideea. a ajuns in anul 5 si inca se crede rebela. nu zic pas.

deschid usa in timp ce o cifulesc si o sarut pe fata, buze si gat. ma atentioneaza sa nu i fac vreo urma pe piele, ca se vede cu iubita ei mai tarziu, si e geloasa. pe un barbat?,intreb. inclusiv pe un barbat, mai ales cand arata ca tine, raspunde, numarandu-mi patratelele si ingenunchind in fata falusului meu.

il soarbe vorace, plimbanud-si inelele pe el. imi placea senzatia, era un pic amenintator. imi dau seama ca fata asta n-a mai vazut un penis din cretacic,. dar ma asigura ca desi o iubeste pe Luiza, are nevoie de sex.

gura aia nu facea treaba care trebuie, asa ca i-am astupat povestea trista a relatiei lezbiene adancindu-ma in faringele ei. tuseste discret si suge mai tare. ii ridic rochia si o sprijin de perete. cu pantalonii in vine, in cadrul usii, alunec in ea, si ea geme. ma strange de ceafa si mi roade lobul urechii, iar eu dau mai cu ciuda, mai adanc. poate o rup.

se tine bine, ma infasoara tot cu picioarele, gemetele devin mai stridente, si isi da drumul in cateva minute. o urmez secunde mai tarziu, extaziat de contractiile puternice.

se duce la baie, se face frumoasa, ma pupa pe obraz zicanddu-mi merci.

daca nici asta nu-i un semn ca sunt darul lui dumnezeu pentru femei...

ma intreb cum o fi aratand luiza aia. o caut mai tarziu pe facebook. si sa nu uit de jessica mea.

Jurnalul lui Adam - Jazz Night

Uneori sunt bipolar. imi place sa fie ordine in casa, dar urasc sa spal vasele, doar pentru ca trebuie. imi place sa merg in excursii exotice, dar mi-e lene sa caut hotel si transport. nu, nu vreau sa-i dau unui amarastean platit cu minimul pe economie comision din castigul meu. am muncit, gen, jumatate de ora pentru escapada asta. vreau sex pasional si de buna calitate, dar vreau si o conexiune mentala cu respectiva, si mai vreau si sa ma lase in pace sa fiu eu insumi cand mi se nazare.

sunt dificil si provocator doar pentru femeile care ma vad o data, de doua, de 100 de ori, la fel de sarmant.

dar eu dispretuiesc azi femeile, pentru ca am dat doar peste idioate. nu am cum sa o spun fara menajamente, pe de alta parte fiind ghionist pentru ca n am intalnit-o pe in fata careia imi voi da...un sut in coaie, momentan, mi-a disparut si optimismul. ti-am spus ca sunt bipolar.

eram aseara la un concert de jazz la ateneu, in aer liber. muzica interesanta, pentru connoisseuri. o sleahta de neinitiati, in schimb, la butoane, care aplaudau in mijlocul piesei, cand prindeau un ritm mai linistit. huligani muzicali. mi se facea rau.

mi-am luat o bere la suprapret si m-am asezat intr-o margine sa privesc spectacolul uman.

o domnisoara inalta, slaba, creata. frumoasa la figura, intr-o rochie oribila, tip sac. cu bratari de lemn pe mana si sandale de plastic. o atitudine eco, oh, atat de ironic de paradoxala.

o fatuca abia iesita de pe bancile liceului, cu un nas carn si bucle frumoase, legata cu o bentita care-i mutila fruntea. unghii mici, data cu oja albastra, de copil handicapat. femeile poarta alte culori. buze pline si ochi umezi. nu poti sa nu ti imaginezi cum lacrimeaza rugator in timp ce te infigi in gatul ei. dar eu nu i-as da voie sa puna mana pe mine cu unghiile alea.

o pitipoanca bronzata intr-o rochie cu trandafiri rozalii, ce faceau impreuna un ansamblu frumos. radacini brunete de cateva degete, si aceleasi sfori lipsite de pretentii sau finete la glezna. cu unghii lungi, de salon. nici pe asta nu o las sa ma atinga.

o femeie trecuta de 30 de ani, tunsa scurt, creatza, in blugi evazati si tricou larg, perfect plata pe piept. cu un tip cu bicicleta langa. un cuplu perfect de hipioti imbaraniti. si eu as face sex cu femei cu riduri, daca sunt indragostit de ele, sau daca se imbraca sic. ii lipseau ambele.

ah, de ce ma comport ca si cum fiecare femeie mi se cuvine? pentru ca asta e atitudinea de invingator. orice femeie, oricat de indragostita sau nematerialista, are un punct de topire, iar treaba mea e sa-l gasesc. pentru ca de numeroase ori am fost o greseala, zic ele, o demonstratie a triumfului instinctual, zic eu.

departe de mine etichetarile, recunosc, sunt cea mai mare curva masculina din lume.

si totusi, privesc in jur la fetele in fustite plisate, rochite dantelate, sandale platformate si incerc sa le cern, una cate una, pana gasesc ireprosabilul.

vad cu un colt de ochi o proportie perfecta. deschide usa din dreapta a unui CLA si dispare. numar de bucuresti. hai sa vedem unde duce asta. de mult n-am mai facut pe detectivul.

daca are un nume banal, gen laura, o sa fiu baiat rau. daca nu, am sa fiu extrem de rau, pentru ca exotismul merge the extra mile.

beatrice? sau carla? jessica, m-am hotarat.

Suparare pe situatie

mergeam acu vreo 2 saptamani la film. dupa vreo 2 ani si in care am ratat cam tot ce se putea rata in materie de blockbustere, am batut in sfarsit palma cu orange film. recomand how to train your dragon 2. dar sa nu divaghez.

si cum tragea 336-le in statie, vad pe geam un peugeot family sized si familia aferenta. un tip pe la 33 de ani cu nevasta si un tzanc, si o soacra facand fericita cu mana.

si m-am intristat. sooo, this is really all that there is? o masina devalorizata, o soacra uscata si un copil? extrem de sec. m-am intristat pentru ca eu vreau sa schimb lumea. sa am cele 15 minute de faima care sa se prelungeasca ani de zile.

unde cacat e piesa aia de teatru revolutionara in care lead role-ul va fi stefan? unde e cartea aia fututa, scrisa din 15 perspective diferite, de zici ca e scoasa direct din azil, de o planuiam anul trecut? unde mi-e colectia de rochii de zi si de seara pe care o visez de vreo 3 ani? si, mai ales, unde cacat mi-e grammy ul pentru cea mai tare balada rock a deceniului?

nu contest de nici o culoare -momentan, sunt intr-o pasa buna- importanta apartenentei la o familie traditionala. doar ca prefer ca a mea sa creasca intr-o casa si o curte, unde pot sa ingrijesc de crini, ardei, sa ma dau in hamac degustand niste capsune, vreau neaparat o masina lucioasa, si mai vreau sa mi dispara senzatia asta de frica ce ma macina de vreo cateva luni. care deriva din epidemia asta de nunti si sarcini care ma bazaie agasant de cand s a incheiat postul.

mi-e frica sa nu fie doar un praf in ochi pe care mi-l arunca lume necunoscuta din tot felul de poze si statusuri, mi-e frica sa nu ma plictisesc, asta e adevarul. mi-e frica sa nu cumva sa pic in obisnuinta aia sinistra care vine dupa 3 ani de sperante. sa ma vada iubitul meu 80% nemachiata si in tricouri lalai, fara manichiura si mereu deranjata de ceva. motive nu se gasesc... mi-e frica sa nu fiu iritabila de nimicuri, cum ar fi faptul ca iar are nush ce deadline, sau ca iar a uitat sa mi cumpere betze de urechi, sau ca doar eu am gatit saptamana asta, desi a incasat o marire si puteam sa mergem la o terasa.

mi-e frica sa nu se transforme iubirea in comoditate, pasiunea pozitiva intr-una negativa, zambetele in strambaturi si complimentele in reprosuri. pentru ca, desigur, in capul meu, odata ce semnezi, esti presat sa fii la inaltime. si, exact ca in situatia abonamentului la sala, pe care il urasti, dar pe care ai dat bani, trebuie sa participi mereu activ la tot. desi te fute o lene...

am groaza de situatii de genul. prefer sa ma plictisesc singura decat in 2.

cred ca am sa stau departe de lumea o perioada. noroc ca am de invatat pentru rezidentiat.

Azi, lejer

e cam frigut afara. dar, cand ai dance in playlist, si cartoful se coace senzual in cuptor, cand iti strangi paturica in jurul gatului, uiti ce-i afara. pai, daca trasesei si draperia?

noua mea pasiune este pinterest. acolo caut citate amuzante cu dentisti, pisici pufoase, platforme feminine si e-cards. rasfoind prin dorintele, imaginatia si convingerile unora, din hop in tzop, mi-am dat seama cu stupoare ca sunt foaaaarte in urma cu pregatirile de nunta.

adica, da, am vazut o pereche de pantofi acum 3 ani si visez la ea incontinuu. si sunt in dubii, parca inclin mai mult la stilul rochiei tip grecesc. nimic foarte complicat oricum. e doar fashion.

am dat peste iubita lu' fostu. accidental. de pe contul prin care-mi trimit vieti o cunosc, mi-au umplut wallul ala cu pupici, saruturi, inimioare, vome.

dar, trebuie sa recunosc, tipa e brici. are pantofi, 15* modele, rochii, vreo 25*, torturi, vreo duzina, niste modele de marturii cred, modele de inele, figurine, aranjamente florale.

'run, forest, run!'

in fine. concluzia e aceeasi. unele sunt facute pentru ziua cea mare. altele sunt facute pentru viata cea mare. ca mi se pare ca in momentul in care investesti foarte multe sperante si proiectii in acea unica zi, pierzi din vedere the bigger story. da, are si aranjamente de casa pe acolo.

nimic, in schimb, despre cum sa fii mai bun intr-o relatie. poate e secret, totusi, si il tine pentru sine. egoista mica!

serios, as vrea sa fiu blanda, dar nu mi trasmite suficienta intelepciune gagica.

*- nu sunt idioata sa numar. poate is 100, ca-s sigur mai mult de 3

Photoshop, femeia reala si iluzii

Arata perfect. si asta e si ideea.

momentan, trendul este ca mass media sa promoveze o imagine reala si adecvata a femeilor. fara glezne imposibil de subtiri, talii de viespe, sani rotunzi si sus, pori inexistenti si dinti nuanta a1. asta creeaza frustrari. tulburari de alimentatie. stima scazuta de sine. depresie. suicid. lacrimi. mizerie. betii. sex cu necunoscuti. infectii hiv. moarte.

sunt nenumarate feministele, pseudofeministele, afeministele, care militeaza pentru papusele barbie realiste, pentru par semi slinos, inaltime moderata, cosuri ici si colo, diasteme, bataturi, celulita, sani lasati, vergeturi si mustati.

io nu cred ca-i in regula.

nu de alta, dar revistele astea se stie ca vand miraje. altfel, de ce ar prezenta 5 garderobe de minim 1000 de euro in fiecare numar? de ce ar prezenta parfumuri accesibile doar scorpiilor din upper east side? de ce ar incerca sa-mi vanda apa termala la pret de inel cu diamant?

pentru ca e o lume a magiei. a high class-ului. unde privesti poze si te imaginezi conducand cu jimmy choo's in picioare un a klasse, schimband vitezele usor in timp ce bati semi anxios cu manichiura proaspata butonul de volum. pentru ca visezi sa ai si tu un ten neted, usor bronzat, fara pete, pentru ca ti doresti bani de un tratament ortodontic si niste jartiere de matase 100%. iti doresti o privire seducatoare, natural, sa nu ai grasime in jurul genunchiului, si nici sa ti atarne aripi de liliac pe triceps, pentru ca ai da orice sa fii cu 4 centimetri mai inalta si 4 centimentri mai slaba pe coapse. 8 in talie. 5 in plus in bust.

si femeile care au deja asta ti se pare ca au ajuns acolo prea usor. si tu poti sa ti fatzai soldurile pe catwalk. dar soldurile tale sunt diforme. si tu ai vrea sa ti fluturi parul in vantul unui scenariu filmat in tahiti. dar nu ai naturalete sau talent. si inca n-ai descoperit nici samponul, nici coafura potrivita.

si tu ti-ai dori sa fii frumoasa, de succes, zambitoare, degajata, sa ai lumea la picioare.

dar nu poti.

pentru ca te fute grija de ce unele arata bine genetic, in loc sa ai dracu grija de tine, corpul tau, tenul tau, psihicul tau.

personal, cel mai bine ma simt cand sunt proaspat spalata, epilata, imbracata intr-un sutien la care mi se asorteaza slipii, abia spalata pe dinti, parfumata, si in ceva in care pot sa mi pun in valoare talia si decolteul, ascunzand soldurile si mascand inaltimea scazuta cu un toc. stiu exact ce e in neregula, stiu exact ce am de facut, dar mi-e lene.

stiu ca in loc sa ma lamentez, sa mananc 3 chipsuri pe zi sau sa urasc tipele care arata de 3 ori mai bine ca mine, as putea sa fac un HIIT, sau sa ma sacrific o saptamana evitand cartoful prajit.

dar n-am chef.

si daca n am chef sa corectez unde gresesc, n am dreptul sa ma plang.

unele arata perfect, altele nu. unele muncesc sa fie frumoase, altele nu. estetica uratului se aplica la picturi, in literatura, nu la femei. femeia tre'sa fie frumoasa. si aia e idea, de fapt.

ps- acum, nu zic ca n ar trebui sa existe urate in lume. cresc stima de sine ale astora moderate, le fac pe astea frumoase si superficiale sa se simta bine anturandu-se eventual cu ele, dau si barbatilor la fel de urati ca dracul sansa de imperechere. dar orice femeie poate fi frumoasa daca incearca putin. sor'mea spune ca nu iesi pe strada cu fatza cu care te ai trezit. si are perfecta dreptate.

cu cat arati mai bine, cu atat ai sansa sa ai drept partener un tip care arata realmente bine. si eu sunt suficient de realista sa spun ca n-as iesi in veci pe strada cu o pocitanie, daramite sa l bag intre asternuturi. e scarbos. ma stimez mai mult. si pot.

pentru ca i make the most of what i have.

Jurnalul lui Adam - Iris

Azi am o stare de neliniste si plictiseala. Ploua cu soare si pe asa o vreme fututa nu se poate intampla decat ceva la fel de interesant. Aleg sa las masina acasa si chem un taxi. Cobor la selari si ma duc la bordelul meu preferat. respecta destul de fidel imaginea caselor de toleranta, cu exceptia faptului ca nu dau abonamnent la bar. Am avut o data abonament pentru o noapte. am terminat juma de bar de whiskey si am plecat clatinandu-ma la bratul uneia pe tocuri. mergea ca o imipedicata de atata vodka diluata cu mere. bauturile astea de pizde nu dau mahmureala, dar sunt maxim de eficiente pe termen scurt.

era o prada usoara, si, desi de obicei nu ma incurc cu tot felul de parasute, insemnand ca agat inainte de miezul noptii, eram pe jumatate pilit si infocat. am dus-o in gang la perlea, i-am ridicat fustita si am inceput sa ma joc cu labiile ei. i-am tras-o sprijinita de un zid, zdrentuindu-i si matasea de pe trena, si pizda. am lasat-o intr-un taxi in rond. se ducea in leu. ce dracu politehnista cu bani sta in leu? o fi din aia care ofera mui pe proiecte. in fine.

ma asez la o masa si incep sa butonez businessinsider. as cumpara actiuni la o fabrica de ciocolata. femeile adora ciocolata, iar arborele de cacao e periclitat. inca o lovitura cu efect intarziat. sunt atat de calculat ca m-as rasplati cu un oral. cine sa fie norocoasa in seara asta? imi iau un aer ingandurat, sorb un martini si mestec meditativ maslina. le prefer negre, dar, ca in viata reala, rar ti-e dat sa pui limba pe o negresa in bar. stilul e una, trendul e alta. ma uit la ceas si imi deschid si inchid butonii. simt o privire din laterala, deci trebuie sa mi calculez bine miscarile daca vreau ca miniona aia sa se sufoce la mine pe canapea. da, am vazut-o de cand am intrat. da, m am prefacut ca nu exista. sunt prea interesant pentru femei, prea frumos sa nu ma remarce, prea inabordabil sa nu incerce.

ma uit la ceas si ca din intamplare ridic privirea inspre ea. ma blochez o fractiune de secunda si ii zambesc din coltul gurii. suficient sa isi plece ochii si sa caute o suvita. reiau butonatul telefonului, termin martini-ul, ma aplec spre barman si comand unul si pentru domnisoara. il instruiesc sa-i spuna ca mi-ar placea sa ma bucur macar cateva minute de compania ei.

vine la mine cu un zambet larg. studiez dantura. aproape perfecta. nu pare sa zgarie. o cheama iris, short for irina, si ii spun ca a fost inspirata sa aleaga sa se prezinte asfel. o complimentez pentru zambet. o vad ca se rusineaza putin, dar se aduna rapid.

ne tachinam. adam e intr-adevar un nume neobinuit. sigur voi fi primul care o va face sa urle o ora la rand, imi zic in gand. e studenta la veterinara. aha, deci fata desteapta. a fost oarecum inevitabil sa intram in anatomie si fiziologie, fiind insumi in domeniu, si, dupa inca doua pahare, dezbateam deja emanciparea sexuala a femeii in ultimii 20 de ani in romania.

povestea inflacarata despre apelative jignitoare, obiectificarea femeii si standarde ireale de frumusete. am asigurat-o ca din acest ultim punct de vedere nu are de ce sa ii fie teama, parca e desenata.

jumatate de ora mai tarziu, aprindeam spoturile in sufragerie, pe fondul unui lounge music original. o dezbrac dintr-o miscare si ii prind in maini sanii mici cu sfarcuri si mai mici. are carnea tare, talia subtire, parul lung, si o pizda rozalie. nu e tocmai culoarea mea, dar o sarut, in genunchi in fata ei.

ma aplec, o sarut, inversam pozitia. e prea mica si prea ametita sa protesteze. i-o bag in gura si icnesc. 5 minute suge, linge si inghite saliva. ma duce cu gandul la lickitung. tre'sa mi prelungesc abonamentul la blizzard. o trag peste mine si incepe sa ma calareasca.

geme, se arcuieste, gafaie. stiam eu. inca 5 minute. incep sa devin absent. termin entuziast muscand-o de buza.

nefacand un efort foarte mare, personal, o las tacit sa ramana peste noapte. ma intorc la butonat.

piele gri in c klasse. doar daca ma las de fumat. pot sa mai astept.

iris. o sa-i zic isis, draga de ea.

Jurnalul lui Adam - Clara

Totul a inceput prin 2005, cand mi-am dat seama ca imi plac fetele. Eram indragostit de una bruneta, cu ochi verzi. o bijuterie de fata. parea desteapta. parea de viitor. mi-a suflat-o colegul de banca. mi-am acceptat friendzonarea fara prea mult regret. eram cam antisex la varsta aia. dar mi-am jurat ca o sa fac lucrurile cu totul altfel cu urmatoarea ocazie.

si am reusit. am investit mult in mine: corp, inteligenta, aptitudini, vrajeala, haine, gusturi, limbi, limbi straine, tactici si tehnici de seductie, vocabular, o facultate respectata, o meserie adevarata, sa nu se mai puna vreodata problema unei alegeri intre mine si x. nu, x n-are nici o sansa. se vede de la o mila marina ca, in timp ce unii doar imita, altii creeaza. eu sunt creatorul in acest caz. fac si desfac picioare, cocktailuri, le plimb, dansez si insurubez deasupra mea, in amintirea singurului refuz de care nu mi-a pasat, dar care m-a marcat.

florino, tu esti singura care mi-a scapat. dar iti multumesc. iata cea mai recenta poveste, apoi am sa vad eu...

ma dau jos din asternutul lipicios. sexul ala de toata noaptea imi arde in continuare muschii coapselor si fundului. simt o durere discreta in zona penisului, dulce amintire a senzatiilor adanci si umede de acum cateva ore. o sugea ca o curva la primele numere, docila, dornica sa demonstreze, sa se afirme. din pacate, eu nu fac castinguri pentru filme porno la mine in apartament. inca ma gandesc daca sa-i dau bani de taxi sau nu.

dar sunt un domn. o las sa doarma si trag draperia la dush. ma grabesc. trebuie sa mi beau cafeaua, ca am treaba azi. ii las pe noptiera o bancnota si un bilet in care o invit sa plece pana la ora 3. usa are inchidere automata. si as fi foarte dezamagit daca ea crede ca poate ramane pana dupa ora 3. numai 3 au ramas pana dupa 3, niciuna mai mult de 3 ani. imi place numarul asta. ma duce cu gandul la pustoaicele alea de acum cateva saptamani. aveau numai bazaconii in cap, cu salarii in mii de euro si program de 6 ore. faceau ASE-ul. nimic bun pentru mine n-a iesit din ASE. deh, varsta, visul si speranta.

ma imbrac fara fosnete si o privesc pe blonda din pat. aseara era perfecta. acum e ciufulita. pe toate le plac, ciufulite sau aranjate. nu mi provoaca nici un fel de repulsie, dar prefer sa nu dau peste ea cand ma intorc. urasc scandalul si complicatiile. si neintelegerea asta, ca as cauta-o in continuare e rupta din filme siropoase.

clara. clara cur-bombat. frumoasa femeie. dar mai am multe de bifat pana una alta. am intalnit-o cam devreme. cam curand. dar parea de treaba. poate totusi... ma intorc inainte de 3 sii ii aduc si ei o cafea.

rup biletul si merg in bucatarie. ma intorc cu o tava. ea se fatzaie printre perne.

frumoasa femeie. stiu, desigur, ca am printre cele mai rafinate gusturi din oras. frumosi dinti. frumosi ochi. bat spre aluna, ca si sfarcurile alea ridicate. ii intind ceasca si ma asez langa ea. o bea pe nerasuflate, ma pupa pe frunte si se imbraca. se grabeste.

acum vad o roca enorma pe deget.

multumesc, destin, stii mereu, mai bine ca mine.

clara cur-bombat se marita. ce sa zic, acum imi vine sa o mai sun o data. futacioasa mica mai e...

Am i really getting old?

ieri a fost ziua mea...

discutam cu cineva despre un viitor necomun. intreb, pe fondul glumei de mai devreme, in ce conditii o sa se casatoreasca. si mi povesteste succint despre nevoia de libertate, de a-si lua rucsacul si nikon-ul in spate (thanks, facebook!), si de a se duce pe o creasta de munte sa asculte cum ciripesc pitigoii si se imperecheaza albinutele pe forfota continua a unui pârâuaș. fara sa fie stresat de 3ori/ zi cu telefoane de la iubita cu "ti-e frig? te ai ranit? MAI E CINEVA CU TINE IN CORT?". asta inseamna 9 telefoane, minim, in timpul in care vrea doar sa se deconecteze de scaunul care face tuturor fundul patrat (thanks, modern age!), nevoia ei de atentie (thanks, estrogen!), sinteza zilei si pretul la benzina. cu nashul e mai ieftin, oricum (thanks, c.f.r.!).

avusesem la viata mea cam 3 momente reale in care eram casatorita cu ei. in consecinta, stiu modelul rochiei, al pantofilor, coafura, muzica si meniul, orientativ. nu stiu cine va fi langa mine.

sunt atat de aproape de a iubi, uneori, incat ma sperii. de ce trebuie sa planeze grija fututa a societatii peste mine, auzind, adica, din x surse ca dupa 'cand va casatoriti?', urmeaza "cand faceti un copil?', iar eu am atatea de facut, vorba lui, singura.

am o lista intreaga de filme descarcate si notate, litri intregi de bere pe post de brunch nebaute, zile in care pur si simplu n am chef sa ma epilez sau machiez, si piese de teatru pe care nu cred ca le-ar gusta mai nimeni. am puzzle-uri de 3000 de bucati, meditatii la orizontala pe sezlonguri scumpe in statiuni murdare, am snacksuri pe care vreau sa le mananc fara ochi reprosanti pe mine, rock din adolescenta dupa care ma apuca melancolia, si chef sa fac sport in timpul meu, fara sa ma vada el rosie, slinoasa si imputita.

dar cel mai mult vreau sa pastrez sentimentul de dor pe care l-am inteles atat de tarziu, desi, atat de usor. chiar am vrut sa fac lucrurile altfel, dis time.

astepti zile intregi un salut, saptamani intregi un telefon, ani de zile o relatie. si apoi se intampla. esti initial confuz, si nu stii cat sa dai, apoi te relaxezi, dar vrei totul, ca in queen. si trebuie, cam asta e cel mai greu, sa stergi dopamina de pe ochi si sa analizezi la rece.

totul e minunat. totul va fi minunat. cand ai atat de mult timp in fata, de ce sa nu mergi singur, cu o carte, la un ceai? sa uiti 5 ore de tine, de el, ca si grijile lui iti apartin, si sa nu respiri altceva decat aerul rece de beci?

adopta uneori calea lor pe care te ghideaza. nu e nimic de pierdut.

inca ai timp. si, cand crezi ca nu mai ai, tot ai.

ps. bhahaha, stiu niste tipe care au ca scop in viata sa si schimbe numele de familie. bridezilla much?

Eurovizion 2014 si romanul homofob

Asta o sa fie printre putinele articole in care iau ca punct de plecare o stire a zilei. nimic nu e etern, ya know, pt referinte viitoare.

ideea e simpla: un travestit, cu barba, a castigat. stii ce-i ala travestit. e omu de se naste barbat, are creier de femeie, si se comporta in consecinta. par lung, unghii, machiaj, rochii,... penis. cu alte cuvinte, sexul lui gonadal e diferit de sexul 'din creier'. informatii despre genetica de se invata in anul 2. ma rog.

piesa, bunicica. preferam norvegia sau ungaria, dar ma rog.

de asemenea, nu neg ca tot shitstormul starnit de o asa aparitie, nu aratare, a propulsat-o in clasament. shitstorm insemnand comentarii pe tot felul de site-uri ca asta e femeie sau barbat, sau s-a votat toleranta, sau jos poponautii, depinde daca citesti daily mail sau libertatea.

de ani de zile incerc sa propag cat mai departe ideea de 'if you're gay, it's okay', doar sa aud aceleasi argumente homofobe usor demontabile. stiu, gay e una, transgender e alta, transsexual e alta. eu stiu. dar adevarul e ca, bottom line, tipa aia cu penis face sex cu alti barbati, si de aici problema. in ordine aleatorie:

1. nu e natural.
- este complet natural. atractia fata de membrii de acelasi sex se intalneste la multiple specii, subspecii, supraspecii. mii de animale, si nu doar nevertebrate fara creier au parte de gay sex. e o lista intreaga. vorbim de un instinct primar, deci acele probleme de 'vai, oamenii sunt fiinte rationale' nu intereseaza. exista gay cu forme de retard. acolo nu se pune problema de intelegerea conceptelor complexe precum etica sau moralitate. them being retad'n all.

2. e scarbos.
- si pe mine ma scarbesc diverse chestii asa zis normale care se intalnesc, de exemplu, ca tot traim la curul vacii, in romania. ma scarbesc cuplurile cu diferente marcate de varsta, copii de 6-7 ani obezi in drum spre mec, ma scarbesc unghiile naturale crescute peste 5 mm sub o unghie de plastic, radacinile nevopsite, parul de pe brate la femei, injuraturile in public, pishatul in public, muile in public, unii care nu stiu clar diferenta intre deodorant si antiperspirant, pantofii decupati excesiv care lasa sa se vada liniutele dintre degete. dar ele exista, si majoritatea n are nimic impotriva lor. eu cred ca e mai grav sa ai diabet tip 2 sau sa te futi dupa ingestia unei viagra.

aici mai intervine, desigur, si dublul standard, pentru ca, aparent, 2 femei care se saruta sunt ceva frumos, iar 2 barbati care o fac, ceva dubios. majoritatea coplesitoare a homofobilor se masturbeaza la filme cu lesbiene, si nu exista barbat sa nu viseze la una in 3 cu cea mai buna prietena a gagica-sii. dar, la cum gandeste, cel mai aproape de un 3some va fi sa si o schimbe din stanga in dreapta.

3. copii mei...
- copii tai sunt responsabilitatea ta si doar a ta. daca tu crezi ca un copil e la fel de batut in cap si nu pricepe  conceptul simplu de 'dragoste', si, 2 ani mai tarziu, de 'sex', nu e problema nimanui. tu trebuie sa-l inveti ce este, exact cum l-ai invatat alfabetul inainte sa mearga la scoala. pune acelasi efort in a-l invata crestinestile toleranta, acceptare, si 'ce pizda ma-tii te bagi in treaba altuia?'.

4. lumea se intoarce cu susul in jos/ revenim la sodoma/ blabla
- lumea era fututa de dinainte de 2014. astia in anglia spanzurau pana prin 1950.

serios, cum e posibil sa printam inimi artificiale din celule reale, si inca sa ne frece grija cum fac sex unii?

Drifting

am facut o mare greseala la un moment dat. si desi, de jena, n am publicat articolul respectiv, l -am recitit azi, dupa o lunga pauza. mi-e rusine.

rusine pentru ca tot ce scriam era patimas si patetic, simplu, sec, si eu nu din asta ma compun. am pretentia ca pot scuipa fraze digitale mult mai complexe, mai intortocheate, metafore grele pentru creiere fierbinti si nu lipsite de logica.

as putea sa ma declar indragostita. de fapt, am sa o fac, dar neatragand tot pozitivul din univers si dand vina pe el pentru norocul pe care il am nativ. nu inseamna ca nu sunt capabila de sentimente, ci doar ca analizez mult mai la rece si nu ma zboara vantul emotiilor din craca in craca pana la ziua mea.

e minunat sa fii indragostit, e o mare capcana sa iubesti. caci iubirea vine, totusi, la pachet cu obinuinta, si m am plictisit de banal. am vrut sa stabilesc trenduri saptamanale si patternuri in doi, doar sa mi dau seama ca cedez atat de usor impulsului. si, din vaga mea experienta, asta din urma atarna mai greu.

nu mai pot visa zile intregi cu ochii semi deschisi, pentru ca sunt ocupata. dar pot sa ma bucur sincer de un mesaj scurt si de o ora libera, de o gura de aer si una de vodka. cu atat mai mult de un weekend plin, pana la urmatorul.

caci fix cand m-as lasa purtata de val si as veni cu propuneri indecent de casnice, imi amintesc de varsta 5 la patrat care nu corespunde planurilor din capul meu scaldat in endorfine, ce ma fac uneori sa ma contorsionez mai ceva ca in cirque du soleil.

nu mai alerg decat dupa 85.

ca vine greu. mult mai greu decat ajung eu.

take me back

things were really simple back in the day. weather was warm, hearts were mild, laughter was truthful and love was inspirational. hopes and plans for the future really did make us feel invincible.

what happened to us, to you, to me? one or two discreet wrinkles? four years of college and the stress of a degree? bumping into real life? change of taste in music or drugs or love? or people?

i find myself looking back only to summer days and evenings when i was never ever alone. clothes were scarce, booze was cold, heartbeats were honest and care,... but a footnote.

i really loved you, eric, i really did. you took me as a child, molded me into a half woman, and carelessly and brutally threw me out the window as autumn began.

i remember the plans. simple and logical. you, me, a tiny house and a lot of ambition. our combined set of skills would pay off until out combined set of academic skills were to do their own trick.

it was simple, eric, it really was. you, me, a batch of popcorn, a pint of beer, ocasionally a mic, lube, movies and debating. we saw thing accurately because you made me reach your emotional level. what happened, eric? why or when did you stop seeing or hoping?

i really tried to battle the five stages. i was angry for not doing enough, blaming me for our insuccess. i bargained in vane, because nothing but ghosts of pasts were there to mock me and my tears. i denied your denial of ever wanting, needing or loving me. i wanted to burn that bridge, but then remembered everything. i accepted, reluctantly nonetheless, your choice. i fell into a deep schizoid-like depression, with haunting images of love-past into my memory.

i hoped for jokes, i hoped for the 'maybe it's too early for us, he surely knows what he is doing' scenario, only to see that this kind of attitude should not come from he, the one comforting and loving you day in, day out.

i hoped, eric, when i was in love with you. i loved you with every tiny bit of my new found soul. i stripped bare naked in front of you, i paraded my affection and my needs as honestly and as sincere as i could, only to be pushed back into nothingness. i offered, eric, and all of that was blown away mercilessly and definitely.

it hurts, eric, you know it does. i cannot comprehend in my tiny mind why would you chose to believe the world around you, a bunch of hazy double-meaning words, instead of gestures or living proofs.

and you know what, eric? it hurts even thinking that my emotional investment, by comparison, was forever times greater than yours, who chose to simply walk away at the first sign of not-even-real danger.

it's time to put the pieces back together. it's time to glue everything back again. i'm in pain. physicall and emotional. i'm out of time. or so i feel.

i am confused.

one moment i would give anything to talk to you, to smile, to assure you that the Giants will win this year's cup, to hold your fingers tight and kiss the hands that made me feel like a goddess.

the other i want nothing more than to erase you completely, walk by you in hazardous hallways, smiling in a flirty manner at you, not knowing the tragic capacity of yours of pushing away people that want to be near.

i did not try to save you, eric. i let you be.

and that, my dear, was the ultimate sign that i loved you. that i trusted you.

and, by god, not enough.

Ghid de vorbit murdar - baby, talk dirty to me

Odata ce intri intr-o relatie monogama, alinturile si pupicii ar trebui sa fie the building blocks pe care iti cladesti intimitatea plicticos-erotica. dar lumea (eu) se plictiseste de labalabalove, si asa da startul la picanterii: sex pe tocuri, pe birou, pe fuga, pe capota si langa canapea, in paturi conjugale, lifturi stramte si bai straine. cu aerisire.

am pretentia ca am avut parte doar de gentlemeni in viata reala, astfel incat, in dormitor, nu prin restul de locuri, aveau niste probleme in a ma trata exact cum le ceream eu. mai de sus, mai dur, mai de mahala. nu e vina lor ca au 6 ani de facultate sub centura, u.n.a.t.c. nefiind printre ele.

si astfel, pentru domnii mai pudici, pentru tipii mai rusinosi, pentru barbatii care n au cuvintele la ei decat dupa ce exerseaza 6 saptamani o cerere in casatorie de 15 secunde, va roaga sufletelul meu urmatoarele:

- cand femeia iti spune hai sa facem o sesiune de roleplay, ia-ti macar vreo 20 de minute sa te documentezi. la munca. trebuie sa lasi jena si neincrederea intr-o parte, ca de asta se duce lumea naibii, ca e plin de tampite care creeaza ideea falsa ca o femeie nu se fute, doar face dragoste. ocazional sex. si daca o superi, iti taie portia. ce fitze, ce figuri, ce prostie.

- nu te comporta cu ea ca si cum ar fi o papusica de portelan, ci o papusa gonflabila. she can take it. nu ii vorbesti dulceag si nu folosesti termeni pufosi. nu o 'mangai la pasarica', ii freci pizda. piersicuta, pisicuta, draga, si alte alinturi si diminutive se arunca pe fereastra.

pentru ca sunt o dulce, si mi place sa primesc mura in gura cand nu am imaginatie, dau la randul meu exemple
- el: am sa te fut pana o sa te urci pe pereti.
- abia astept sa-ti ling pizda
- o sa ti-o dau pana urli
- roaga-ma sa ti-o trag
- esti o tarfa si o sa te fut tare
- taci si suge-o
- acum freac-o pana mi dau drumul in mana ta
- curul sus, ca vreau sa ti-o trag adanc
- etc etc etc

FARA
- iti place?
- asa-i ca ti place?
- spune-mi ca ti place
- ador cand iti place
- te iubesc!!!!!!

nu vreau sa mi placa. vreau sa ne futem, vreau sa ma abuzezi, vreau sa urlam si sa udam saltelele. dragoste facem in luna de miere.

te sarut, amore.

Cum se simte iubirea? -masculin

aici doar am sa presupun. pent'ca habar nu am. vreau sa umplu spatiul cu idei. ador ideile. mele.

am vazut pe fb manisfestari vomitive de dragoste. tipul parea intr-adevar fericit. se vedea cum se invarte in jurul si jurul ei, cum isi da silinta, cum zambeste sincer si cum incearca. avea o privire euforica, triumfatoare, increzatoare. brusc, gibonul pe care mi-l aminteam vag... nesimtitul misogin care trata tipele ca pe niste consumabile de duzina, gravita in jurul uneia ca un catelus in jurul unui copac.

ce se petrece? cum se simte dragostea la barbati? cum de eu stiu ca au sentimente, dar prefer sa aud decat sa vad? asa mult imi place sa fiu mintita prin scrisori, mesaje, convorbiri? atat de...gemeni sa fiu?

un tip indragostit imbraca  forme multiple. se deschide in fata ta pentru ca are incredere. iti spune chestii despre el pe care nici nu le banuiai, si la care il privesti, la randul tau cu o afectiune de care nu te credeai in stare, pentru ca nu il credeai pe el in stare sa aiba o halca de suflet atat de sensibila.

un tip indragostit isi va dedica femeii lui hobbiurile. ii canta balade la chitara. o fotografiaza in pozitii avantajoase. ii compune un dubstep. o invata sa joace WoW, sta cu ochii pe ea cat o picteaza si e atat de profesionist cat timp incearca sa ii arate cat e de bun, ca uita inclusiv ca e ea acolo. ceea ce cam scade din scopul principal al ideii, dar, daca n ar fi atat de prostuti, ne ar placea de zeci de ori mai putin.

un tip indragostit va incerca sa ii arate femeii tot ce stie el mai bun, va gati ce stie el mai gustos si non fat, va fi atent la detaliile marunte pe care ea le-a mentionat, o va impresiona cu locurile elegante pe care le stie, si cu cele romantic luminate de care a auzit.

o va tine de mana in public, o va prezenta anturajului, ii va povesti despre poker, motoare cilindrice, modele de masini sexy, o va asculta cand se plange, cu infinita rabdare, o va tine strans in brate cand i se moaie genunchii de nervi, ii va tolera fumatul in locuri din casa unde nu se fuma, o priveste ca pe un prieten, nu ca pe o marioneta sexuala.

un tip indragostit zambeste cand o vede, saruta, de obicei, cu ochii inchisi, se va zbate, va reusi, pentru ca stie ca ea merita.

sau ceva in genul. n-am idee, eu doar am observat ce faceau.

Mitul maturitatii- un bulgare de bullshit

Am momente cand ii ascult si mi se zdruncina lumea. Am momente cand le aud si mi amintesc de ce agenda mea are atatea nume de Ei in ea. Fiind femeie, stiu si aud cum gandesc ele, si nu mi-e facil sa le iert pentru complexele pe care mi le-au creat flecarind in fata cafelei lor diluate. Si desi nu ma pune jos una, cand se strange o armata de pizde, an dupa an, cu acelasi fixuri si aceleasi replici, nu poti sa nu te intrebi daca nu esti tu o idioata, sau doar te inconjoara un cocolos de vipere cu blana de hermelina. Pretioase, ce naiba.

Discutam zilele astea cu 2 tipi. singurei amandoi. unul vrajeste pisuline de anii 1-2-3, iar altul isi doreste una minim de varsta lui. Ma intreaba daca nu am cu cine le face cunostinta. Zic, nu, draga, pentru ca alea de le stiu eu is luate. si, in plus, am auzit foarte bine si stiu din x surse ce vor gagicile de varsta mea. 

si lista e simpla: vor un tip mai mare. ca ani. care, chipurile, sa fie mai eficient emotional, si mai matur in creier. care sa le tina deschise portiere, sa le duca la cine si dineuri, sa le stranga pe dreapta in brate si sa le sarute de-a stanga, care sa le desenze in culori pastel asternuturile si care sa le umple weekendurile cu cele mai scumpe city break-uri. la munte ori mare, depinde de anotimp. 

si mi -am dat seama ca pe femeia normala o doare intre picioare daca ala o asculta, sau o intelege, sau o sprijina. astea sunt chestii normale, pe care le face orice tip normal intr-o relatie de afectiune. nu incepi o relatie cu unul care nu te respecta, iar varsta nu e un criteriu. poti sa tratezi femeia mizerabil de la 14 la 44 de ani.  

am realizat ca femeia normala poleieste dorintele ei materiale mizere sub o aparenta nevoie de stabilitate. un barbat mai in varsta are bani si de embassy, si de piese la tnb, si de sinaia, si de x6, si de hotel hilton. o femeie are nevoie sa fie si plimbata, si pupata in fund, si imbracata de la jolidon. iar un tanar, la inceput de drum, are un card ratb si 2 perechi de blugi, mananca de la cantina si plateste chirii mari pentru zone dubioase. pai cum sa mergi cu 104, pana in pantelimon? ti se agata ciorapii drecu. ti se abrazeaza tocurile.

iar povestea ca o tipa de 20 se potriveste cu unul cam de 26 e de asemenea un mit. tipul ala are 6 ani in plus experiente de viata care l au ingenuncheat, șutat adânc in cur si bagat cu capul in noroaie. are piele mai groasa, a trecut prin mai multe end of the world-uri, a vazut ce inseamna o femeie frumoasa, o femeie pasionala, o mincinoasa, infidela, adorabila si iubitoare pe rand. ideea e ca si-a scos nasul din cur, cronologic, mai mult timp, si a ascutit simturile, si-a slefuit convingerile, crezurile.

diferenta intre barbati nu o face varsta, bai. o faci tu, ca femeie. daca tu esti o femeie care sa merite, el va da. pentru ca barbatii sunt deosebit de generosi cu the one-a lor. 

indiferent ca au 25 sau 45 de ani, vor da. 

Da' poate nu meriti. si, la urma urmei, de ce ai merita? 

ipocrito. 

Vociferari din trecut

Pe 19 eram aici. Si, desi eram si insotita, pupacita, bauta si-mi statea parul genial, realitatea din spatele dramei mi-a aprins instalatia. Iar. Tragic.

Am contorizat cum poate iubi un barbat, cum se pierde intre 2 țâțe si 2 metri patrati de piele parfumata, omitand mofturile ei si tendinta de a-l domina ca pe un sub-om, sau limba lui care matura praful in urma fundului maiestuos al dansei.

Dar un barbat care iubeste, accepta si sa fie calcat in picioare...

Se transforma. Zboara. Adoarme zambind. Tolereaza magarii. Trece cu vederea infidelitati si farfurii sparte, i se trezeste mult mai acut dorinta de a proteja si a desface borcane, ii poti mirosi rugina de pe armura si parca te zgarii in scutul lui.

E reciproc. Un barbat caruia i se da una calda si trei reci va fi nebun dupa nebuna respectiva. Au un sentiment mult mai acut de loialitate si de proprietate.

Ce face o relatie incheiata cu o astfel de femeie o amenintare?

De ce le place cu indarjire o femeie copil, indecisa, miorlaita, lingusitoare si neajutorata? De ce raman fixati, in cel mai prost film psihologic, de amintirile frumoase cum ar fi focul ala de tabara din aprilie, uitand cu desavarsire lalaitul in fata oglinzii si nesiguranta patologica fata de colege de facultate?

De ce inghit scuze dupa scuze, avand alternative, de ce se dedica unei femei care nu ii merita, ignorand de multe ori partenera de alaturi? De ce sunt orbi la joculetele sinistre si de gradinita, de ce se inmoaie atat de usor in fata unor lacrimi si comportamente imature? De ce considera ca indecizia feminina e frumoasa?

De ce le ia atat de mult sa se refaca dupa o astfel de cursa? Unde e mirajul? Pentru ca doar atat e.

Fiind mult mai putin sensibili la subtilitati, dragii de ei pot confunda foarte usor misterul, pe care il cauta generatie dupa generatie, cu parsivenia si micimea. Cu carente emotionale si nesiguranta de sine.

Si stii ca trebuie sa lupti infinit mai mult sa-i scoti din cap o scorpie care l-a hipnotizat cu cositele ei matasoase, ca oricat de toleranta si draguta si provocatoare ai fi, o parte din sufletelul lui va apartine ei mereu. Si e cumplit sa afli, sa traiesti zi de zi cu faptul ca pe ea a iubit-o cat inca nu poate sa te iubeasca pe tine. Caci, in viata fiecarui barbat a existat o femeie pe care a iubit-o mai mult decat pe tine...

Nu, ma insel, de fapt. In momentul in care tu esti cea mai buna, si stii ca ai facut totul, pe ea a iubit-o doar altfel.

Mat.

Vanatorul prost si caprioara cracita

Io interactionez cu foarte multi tipi. (pentru ca nu prea ma gadila discutiile fetelor depre moda. desi am aflat ca se poarta niste chestii foarte kitsch anul asta...) iar unii se intampla sa fie singuri si in cautare.

iar aici, situatia se bifurca la 90 de grade. sunt cei care sufera, si tot ce vor e sa-si ascunda nasul intr-o pereche de silicoane si indexul intr-un vagin neimpadurit, cu o bere in mana si o melodie gajaita pe fundal. fara obligatii, fara regrete a doua zi, ci abia a 3a, cand isi vor aminti ca se simt oarecum mizerabil singuri. si o iau de la capat.

and then there's the other asshole. totul tine de timp. tipul asta a trecut de ceva vreme peste exa. s-a distrat, a prospectat piata, a investit cateva vrajituri pe ici pe colo, a imbulinat una, alta, s-a descurcat. isi aduce aminte si de ce n-a mers, nu doar cand erau amandoi beti dupa una geniala.

ei, si baiatul asta simte ca ii bat ovarele sa se aseze la femeia lui. si gaseste una, zana de buna. doar ca femeile sunt zane doar ziua. cand zambesc senin, a lobotomie, cand rad putin infundat, cand se agata neajutorat de maneca lui in timp ce se intind dupa sucul natural de fructe. noaptea, oh, doamne, noaptea... femeia respectiva mai bine si-ar taia o mana decat sa fie vazuta iesind dintr-un apartament strain. ar lucra tura de noapte la saormerie decat sa se culce cu tipul care chiar ii place. pentru ca uneori, deseori, chimia se intampla dintr-un poc.

femeia aia isi doreste constant dovezi de afectiune. tine tipul pe varfuri, pe jar, printre cuie.

si aici, mie-mi da cu virgula. cu doua virgule, de fapt.

de ce tipul respectiv sta dupa fusta unei mofturoase?

e din cauza ca orgoliul ii spune ca trebuie sa pice la un moment dat? sexul nu are un gust mai bun daca astepti, ci doar daca il speli inainte. io, daca alerg mai mult de 2 intalniri dupa cineva, imi pierd interesul in stil american. mare, adica.

nu inteleg cu ce e mai buna asteptarea, pentru ca nu am gena de vanator. in schimb, am creier, si pot scenariza pluriplan. o femeie care vrea intai marea, apoi sarea, apoi iti da ce are ea de dat, e, cel mai probabil, complexata de chestii. ca are o citatrice de 1 cm de la apendicectomia de la 6 ani. sau are un san cu 3 cm mai lung. sau ca nu stie sa o faca altfel decat cu lumina stinsa si intinsa ca o boarfa. sau ca nu o sa o respecte ala a doua zi.

sh-aici e furunculul inflamat. ca respectul femeilor fata de sine e atat de scazut, incat si-l cresc, cersindu-l, mai mult, de la barbatul de langa. care spera ca un fraier de duzina ca o sa dea peste o pasarica poleita cu aur, cu clitoris de argint si floci de bronz. cu esofag interminabil de stramt si lacrimi de orgasm diamantate pe obraji.

dar asta nu se intampla niciodata in viata. pentru ca the freak in the bed are cu totul alte manifestari exterioare. si daca, la un moment dat, va fi vorba de niste funii prin dormitor, o sa iasa stangaci. si va fi doar ca sa-ti inchida gura odata, monstru in calduri.

 iar o dameza expirata e doar atat... o viitoare sotie plicticoasa, ce va cauta orgasmul artificial, prin baterii.

ah, scuze. ce idioata sunt! de fapt, asta cauta de la inceput!

Old but new

unii oameni au treburi neterminate. 7 ani de acasa, o sticla de vin prost, o carte primita in dar acum 3 veri, un nivel la un joc, visul de a deveni celebru, o iubire de-o vara.

adevarul doare. lumea mica si imatura se desparte. pana te stergi la ochi de idiotenie, femeia aia e plecata. si desi merge lent, sperand s-o prinzi din urma, e atat de departe... o femeie te asteapta, dar rabdarea ei e infranta deseori de prostia ta.

dar e normal. la 18 ani vezi lumea prea verde-roz. n-ai dat cu nasul in viata, munca, facultate, program fix si ipocrizie incat sa fii suficient de calit pe termen lung. inclusiv sentimental. ce-ar mai fi sa fi ramas cu iubitul din liceu pana acum? (pe vremea mea inca era la moda virginitatea, pana la unmoment dat)

am regretat punctiform toti idiotii din cauza carora nu pot asculta vama veche. toti imaturii care se uitau dupa sani infloriti si par lung, unghii lungi, conversatii diluate despre nimic, saruturi lungi, fuste scurte si nopti de vara interminabile. i-am regretat, normal. am regretat nu ca le-am oferit cel mai naucitor sex din viata lor, ci ca le-am dat sansa sa ma vada despuiata de autocontrol. sansa sa ma vada dulce. sa ma linga pe gat.

sa ma intalnesc pe strada cu unul din cei cu care nu mi doresc nici macar sa vorbesc despre vreme ar trezi in mine sentimente vagi, de genul 'ce bine ca ai trecut si tu peste perioada de cretinatate a vietii tale. te aplaud, dea!'.

am asteptat ani intregi un salut. am asteptat luni intregi o relatie. am asteptat saptamani in sir sa se intample ceva mai bun, ceva despre care discutasem.

acum astept doar 3 zile o intalnire in care se graviteaza in jurul meu. fara ascunzisuri, fara dezamagiri, fara supe reincalzite si pasiuni rancede. fara gelozii, si, mai ales, fara magarii sinistre.

pentru ca am schimbat jocul atat de drastic, atat de repede, atat de de mult, incat as urla tuturor: sa te uiti in urma e cea mai mare greseala pe care ai putea s-o comiti vreodata. pentru ca totul trece, pentru ca in fata e mai bine, pentru ca lumea nu se modifica aplaudand, pentru ca doar asa poti evolua ca om.

personal, am incetat, deci, de mult, sa bat pasul aiurea pe loc.

From tim32tim3

Uneori, ma izbeste in fata realitatea umana. in coconul meu de autosuficienta upper class nu exista unele lucruri simple si, presupun ca, placute.

si totusi, exista oameni saraci si normali. femei urate, grase, cu un zambet frumos si un suflet de mama. femei pe care nu le da inteligenta afara din casa, gospodine care fac ciorbe, pun muraturi, fac copii si se duc la un serviciu banal de contabila. oare incerc sa romantez mediocrul? da, azi, da.

exista barbati inalti, lipsiti de finete, cu ochi de un albastru de sat, spalacit, cu o puternica legatura cu familia, care isi iubesc femeia de mai sus ca si cum ar fi o afrodita fidela, iar ei, prin rotatie, muritori adoratori si vulcani aprinsi. chiar mi-ar trezi altceva in afara de o clipa fugitiva de admiratie un astfel de om?

exista garsoniere cu rafturi tapetate cu scandalurile zilei din 2005 si vopsea scorojita la ferestre, cu podele care nu scartaie in contradictie cu o mobila moderna si de bun gust, ci a amar, oglindita in usi batranesti lacuite.

exista case in care biblioteca a fost mostenita doar de mandrie, se platesc rate pentru un aer conditionat, iar televizorul merge, paradoxal, pe discovery. bai in care emailul s-a ingalbenit si innegrit de amarul de rugina de pe tevi vechi, iar periutele s-au schimbat ultima data semestrul trecut.

exista musamale ciupite si pete persistente de grasime pe un colt de aragaz in 3 ochiuri, pahare set si vesela buna ce se tine intr-un dulap, pentru dat nepotilor. exista un vraf de ziare pentru impachetat mezeluri ieftine si o punga cu pungi care pare sa-si fi fortat de mult limitele.

exista un pechinez slabanog si vesel, un copil sufocat de boneta in miez de vara, imbracat suticolor, tablouri mari in cadre grele, vaze care n-au mai vazut o floare de la nunta si oglinzi in care posesorii nu s-au mai privit cu placere sincera fata de sine cam tot de atunci.

exista suflete chinuite de comun, cu drepturi si nevoi, care se taraie de pe o zi pe alta, supravietuind, si traind pentru o vacanta all inclusive in turcia, pentru 2 geamantane de haine.

exista oameni a caror ambitie e sa nu aiba credite, dar propria lor casa la curte.

...si pentru asta munceste toata lumea. pentru ca inca sper ca fiecare generatie de aia sa priveasca in jur la zapada mizerabila din mijlocul lui februarie, si sa isi spuna ca ei vor face totul mai bine si bun pentru copii lor.

pentru ca mediocritatea ucide spirite, creativitate, inteligenta. pentru ca apatia porneste din limitare.

pentru ca mi-am dat seama ca, de fapt, prefer sa plang pe un A6 cand ma anunta sotul ca vrea divort, decat sa am o familie fericita cu nimic in 30 de metri patrati.

aleg elita si lupta pentru mai bine in orice zi. te aleg pe tine in orice clipa.

De cursa lunga

cum povesteam saptamanile trecute, esti om cu mine, sunt om cu tine, si viceversa. iti amintesc faptul ca stii sa discuti si altceva in afara de pariuri si chilotii lui x, mergi pe calea mult mai placut surprinzatoare a cunoasterii reciproce.

dea, de ce l-ai iubit atat de mult?

ca in melodia aia, mi-am dat stop, pauza. cu o intrebare atat de simpla, mi-a dat tipul cel mai mindfuck moment de la impertinentele unuia incoace. blocajul, totusi, trebuia inlaturat.

primul motiv care m-a venit in minte reprezinta cam 85% din raspuns. l-am iubit pentru ca a plecat.

era pentru tine? era suficient?

privind retrospectiv, din nefericire, cu prea multa maturitate, nicio umbra de regret, zero sperante si total neranchiunos, raspunsul este un nefericit si caps lock nu.

imi amintesc vag cum conduceam multe lucruri. cum nu s-a strans hamul la timp si cum am fost lasata singura pe drum intr-un moment prea canicular fara strop de apa. cum a trebuit sa ma descurc singura in unele momente, fara macar o clipa de ghidaj de forma sau incurajare la final.

si nu cred ca am pozat in femeia dura tot timpul, pentru ca i-am acordat marele privilegiu de a ma cunoaste si iubi in acelasi timp. o onoare de care se bucura putini, si pentru mult timp. fara incurcaturi mediocre si focuri de paie tranzitorii.

ce ai nevoie?

ii povesteam unui prieten cum eu fac sex cu creierul. i-am soptit confidential, acum urland public, cum eu numaram punctuletele de pe desenul din camera mea. erau punctulete in serii, si le numaram, le numaram, deasupra, sau dedesubt, cand ma jucam de-a erotismul, fara vreun alt interes in afara eliberarii fizice. de asta fac si rar dragoste. close to never. pentru ca mereu gandesc si analizez si sunt subjugata de scenarii, pentru ca foarte rar mi s-a intamplat sa fiu sedusa intelectual ca la carte, pentru ca la mine preludiul inseamna un cv emotional al partenerului, ceea ce e imposibil, nimeni nu vrea sa ramana vulnerabil pentru un orgasm.

nu ca as face ceva cu informatiile lor de duzina...

si ii povesteam ca nu pot iubi un barbat care mi vorbeste mult si scrie putin. am o atractie fatala pentru mesajele 3 in 1, o aversiune fata de tachinare si o totala indiferenta interioara fata de cine-mi calca printre cute fara un efort ulterior sustinut.

ma aprind repede, ard intens, ma sting exploziv de apatic in cele mai nepotrivite momente.

cum ar fi fost o relatie intre noi?

decat o nebunie de-o vara, draga, pentru ca n-are nimeni timp de mai mult.

Vis sfaramat - usurinta de a minti

am impresia ca sunt genul care sa starneasca pasiuni, curiozitati si mancarimi in fund tipilor extrem de repede. problema e ca unii au deja acasa ceva ce ar trebui sa faca treaba asta.

explorez cu o curiozitate nebuna si o satisfactie maligna limitele lor. nu le ia foarte mult sa fie pacaliti. ceva cultura generala, sinceritate, luciditate si un strop mai mare de toleranta imi confera aerul proaspat si tineresc al unui fruct interzis. am fost amanta de ocazie si stiu deja schema. ei nu vor parasi, ca intr-o casnicie, femeia fina si cunoscuta de acasa, desi insista ca sunt altceva-ul de care au nevoie in momentul ala.

asta e cu dus-intors. nu mi am permis niciodata sa ma indragostesc de un asemenea om, pentru ca roata mi se intoarce. o inseala
pe ea, va face aceeasi chestie cu mine odata ce expir, saptamana dupa saptamana, demachiata in pat langa ei.

dar e frumos sa te joci, sa fii mintita in timp ce esti privita in ochi, sa stii asta, sa nu astepti nimic in schimb, dar sa dai tot ce ai mai bun pentru un miraj de cateva ore.

si stiu ca mereu, o parte din mine isi va dori sa cuminteasca acel bad boy infidel cu o soapta bine plasata, pe de alta parte alergand la infinit dupa ceva ce va fi doar al meu instantaneu.

lumea nu functioneaza dupa principiile fotografiei, insa.

iar eu ma misc, din nefericire, prea repede pentru melcii din jurul meu.

eterna cautare...

O vara atipica

discutam cu o veche prietena despre noi inceputuri amoroase. dorintele ei sunt atat de feminine, pufoase, simple, incat consider ca ar putea sa mi ofere si mie micile satisfactii cu care umplu timpul dintre cele mari.

cum eu ma trezesc din hibernare, latenta si calorii cam pe la jumatea lui martie, ala va fi momentul propice sa primesc buchetul de lacramioare pe care mi-l tot ofer singura an dupa an. 

o sa ai incredere suficienta in mine sa mi lasi cheile de la masina si vei fi suficient de calm sa nu apuci centura de siguranta la semafor. 

in playlist va fi rock, pentru ca in suflet e libertate. 

te vei uita in ochii mei si mi vei spune lungimea de unda proprie culorii. 

imi vei pupa mana si va fi suficient. voi primi zambete sincere si altfel de complimete, pentru ca langa tine voi avea 26 de ani si toata vara inainte, iar tu te vei comporta ca un domn in continuare.

vom face febra musculara de la atat dans, sex si ridicat shoturi. 

voi fi implinirea ta, iar tu te vei indragosti de mine atat de repede, incat vei uita cum te cheama si mie mi vei balbai numele de 3 litere.

'dar, dea, nu te iubesc.' 

' nu inca.'

Ceasul socotelilor

platesc pentru fiecare clipa de invide pe care am avut-o. fiecare injuratura gandita sau spusa, la ciuda si nervi. pentru fiecare telefon pe care nu l-am dat la timp acasa, si toate prajiturile pe care nu le-am impartit.

platesc fiecare bilet de ratb necumparat, fiecare cot dat in metrou, fiecare privire urata aruncata unor bieti care incercau, pentru fiecare bere in plus bauta.

platesc fiecare flirt si zambet, fiecare lacrima pe care le-am provocat-o cand au aflat de mine si ei-i lor, fiecare insistenta si misto uracios facut de alti nevinovati.

platesc fiecare clipa de lasitate si fiecare taina, fiecare rezolutie luata prea tarziu, fiecare optiune eronata, fiecare carte necumparata si curs nexeroxat.

platesc fiecare duminica dimineata pierduta dormind, fiecare mahmureala, fiecare ora nededicata, fiecare post netinut si fiecare partida de sex arid. nu torid. alea se platesc separat.

platesc pentru singura data cand nu te-am ascultata si a fost crucial.

dar sunt pregatita.

adica adio, 2013, fuck you, it's been just somewhat of a pleasure.

O viata de om

am stat intr-o noapte sa citesc 3 ani de blog. o viata de om, de fapt, o viata de iubire sintetizata intr-o ora de lectura. o comprimare intensa a sentimentelor, familiaritate, pierdere, identificari, o lacrima inhibata intr-o maree de amintiri de vara si iarna dupa iarna dupa ei.

am alergat fara directie intr-o lume mult mai rapida decat mine. nu putea sa fie totul usor? sa ma indragostesc de tine si sa ramana totul asa?

'de ce n-ai liniste?'

nu mi vine sa cred ca intrebi asta...

am vrut mereu altceva. am semanat vant, am cules furtuna, am cumparat la suprapret sentimente, le-am vandut ieftin si repede, parca erau droguri intr-o poseta minuscula. m-am golit luna dupa luna, idee dupa idee, el dupa el, ea dupa ea.

mi-e frica.

totul trece. da. stai la masa cu trecutul si il privesti duios in ochi, incercand sa ti amintesti ce-i lega pe cei doi necunoscuti ce se cerceteaza doar cu o curiozitate rece si afectivitate zero.

unde pe drum s-a pierdut abracadabra? in 4 ani de facultate si alte gusturi in materie de muzica, prieteni, droguri? sau dragoste? in mirajul maturitatii si pierzania ambitiilor?

nu ai nevoie de cineva ca tine. nu ai nevoie de cineva ca el.

dar este atat de ametitor sentimentul...

Răsamintiri

Stii vorba aia? ca ma doare sa stiu ca tu ai uitat de toate lucrurile despre noi la care eu inca ma gandesc? nici n-ai cum sa faci altfel. eu sunt la feminin. simpatic de vulnerabil-visatoare iar tu... o cochilie sparta pe alocuri, in compania mea, lipita cu superglue, peste care ti-ai mai tras o crusta. pentru ca barbatii, cum spunea acel prieten straniu, desi sufera pe putin la fel, nu o sa ti-o arate vreodata. o sa-ti dea de inteles ca nu i-ai avut niciodata, o sa te ignore pana te indoiesti de existenta ta in viata sau sufletul lor. apoi iti scriu cantece. dar nu din alea frumoase.

din pacate, inca tin minte totul. 50% din viata mea esti tu. 50% din perioadele fericite, hohotele de ras, din invataminte, gusturi, gesturi, 50% din modul in care ma spal pe dinti, beau cafeaua, ma uit pe geam si conduc e de la tine. din 18 ore treaza, 8 erau pentru scoala si munca, 9 pentru tine si una pentru noi. dar aici gresesc mereu.

amprenta ta in palma mea frige. inelul tau ma strange. promisiunile tale ma dor. saruturile tale zbarnaie pe alte buze, mainile tale mangaie mouse-uri, tacuri de biliard, rachete de tenis, paltoane grele si coapse absurd de subtiri, nu ale mele.

femei pe care nu le placi, care nu te merita, care nu te apreciaza, care te enerveaza, dar pe care le tolerezi iti ocupa timpul si atentia. ele pot. eu nu.

gresesc. mereu gresesc. ma imaginez dandu-ma jos dintr-un taxi printre nameti de un metru si sunand la usa. deschizi mofturos si surprins. inauntru e cald si familiar. parca mai ieri ma tineai in brate cand ne uitam la saw sau comedii stupide. deschizi vinul ala scump ramas de acu 3 revelioane, care nu se transforma in otet pentru ca e tinut in sticle de mithril. stam la masa ca vechi prieteni. ma intreb de ce naiba n-a mers. pentru o secunda. imi amintesc. alta. delete.

zambesti cu caldura. caloriferul e semineu, patul are baldachin, televizorul e 3d. sufletul meu bate 3d. am toracele prea mic. am sa bubui si o sa trebuiasca sa ma stergi de pe jos. liniste.

vorbim ca pe vremuri. dupa atat timp, nu poate fi altul drumul. vreau sa te sarut. ma indrept spre tine. ma refuzi politicos. nu vrei sa ma lasi sa-mi apas singura butoanele. imi indrepti parul. aud in fundal orchestra de regret.

si, crede-ma, mi-e dor de amintirile alea. mi-e dor de scenarii imposibile, mi-e dor sa visez.

mi te imaginez dandu-mi un mesaj la 3.44 dimineata. 3 ore pana la show time, zi plina. esti singur. debusolat. vrei la mine din motive obiective, subiective. pentru ca e tot ce ai cunoscut mai bun si bine, si pentru ca nu-ti ai gasit locul in alta parte, desi ai vrut si incercat din rasputeri. te primesc ca de atatea ori. te imbratisez 30 de secunde. 50% dintr-un minut, ca de obicei.

nu te-am vazut atat de vulnerabil decat o data. era prea calda apa din cada. sau...poate cand ti-era dor si tie de alta viata netraita.

ai ajuns la niste concluzii. ai pierdut multe si ai castigat prea putine, dar extrem de valoroase. iti pare rau. tii cu putere de mine, cum ai facut-o cand m-ai iubit prima data. inainte sa-ti pare rau verbal, te apleci pentru a-mi da un sarut incandescent. nu te las. n-are sens. nu sunt optiunea a 3a a nimanui.

...dar amandoi stim ca o sa te las, ca o sa friga, ca o sa se deschida star gate-ul, o sa castige stefan un oscar, ca o sa se impace tom cu jerry si ca se descopera leacul pentru...

pentru ca te-am iubit, fraiere. cum zice josephine.

amintiri, iubire, schimbari 2

esti dulce. vreau sa te rontai dimineata alaturi de cafea, si aburii respiratiei tale sa se impleteasca cu cei ai celor 5 tigari fumate in jumatate de ora. vreau sa te las putin in lapte si sa te gust, sa te inglobez in mine, sa fii a mea, sa te am, sa nu te impart.

esti amara. privesc in trecutul tau si nu vad decat alegeri proaste, facute degeaba. vreau sa te bag intr-o cascada si sa te las la muiat un secol si o secunda, sa iesi proaspata si rece, sa te dezghet si sa dau foc in jurul nostru.

esti moale. maini moi, par moale, fund moale, voce, cuvinte, suflet. esti flexibila. te indoi in brate dupa bunul plac si iti sucesc mintile. a fost atat de usor. vino cu mine... vin...

esti transparenta. pe tine scrie indecizie, abandon, speranta si ingenuitate. nu cred o iota din ce mi spui. e greu. nimeni nu poate fi atat de eteric.

esti dulce. se vedea dupa ambalajul colorat, facut sa placa fetitelor pufoase. esti ca un mar verde in varful unui copac, pe care il privesti cu pofta de 1 mai. te adulmec de la distanta. astept sa cazi pe pamant.

esti amar. exact ca un vin scump, ramai pe limba, apoi ametesti. apoi ma faci sa rad. apoi nu ma mai satur. amarul dispare, inlocuit de indrazneala, forta, idei multiple, planuri ireale si nematerializabile.

esti moale. te ating cu interes nedisimulat. vreau sa ma imbraci ca o mantie catifelata, ca o manusa de piele naturala, ca o pudra fina pe obraji plansi.

esti opac. te ascunzi dupa colturi si ziduri, in baruri obscure, sub haine frumoase, in masini scumpe si femei inconsistente.

esti dulce. dar ai gust de regret.

si mirosi a minciuna.

Povestiri romantice 2

- Ma plictisesti.
- Esti sigura? tot ceea ce iti spun eu aici e adevarat, aplicat, invatat de la altii cu o experienta mult mai vasta ca a ta. o sa iti dai seama mai incolo ca am dreptate.
- Ma plictisesti!
- Asta pentru ca esti o fetita rasfatata care a avut de-a face doar cu baietei. Iar barbatii nu se gasesc in locurile pe care le frecventezi tu.
- N-am bani de alte locuri.
- Fa bani.
- Cu ce sa fac bani?
- Foloseste te de ceea ce stii sa faci.
- Imi place sa scriu. am o idee...
- Mi -o spui si mie?
(pauza de relatat, ideea e intampinata cu un amestec de revolta si fascinatie. apoi El continua)
- Minunat. Te sustin cu totul.
- Cum adica ma sustii? N-are nimeni timp de asta.
- Am eu...
( pauza de somn. el intr-un pat, ea in alta camera. despartiti de 3 galaxii si 100 de pereti. ea se trezeste. era atat lumina afara. si un sentiment de 'imi lipseste ceva'. in scurta perioada de timp cat il ascultase cu mintea ceva mai relaxata si deschisa, si-a dat seama ca lucrurile se cam leaga. i-o va spune mai tarziu. unde s-o fi dus? )
- De ce m-ai lasat singura?
- Asta era normal sa fac. vrei sa vii langa mine?
- Tu ce crezi? ma amagesti ca ma tii in brate sa nu-mi fie frica, si apoi o stergi miseleste.
( o baga in pat si se lipeste de spatele ei. palmele incep sa transpire. buzele incep sa tremure. are chef sa guste putin. sa guste? a decis ca da. ea se alinta. face pe inabordabila. un joc de-a soarecele si pisica cu finalitate necunoscuta. indecizia plutea in aer. sa o faca? sa nu? sa-i dea voie? sa nu? un moment de curaj nebun. o intoarce cu fata la el si o strange tare. se urca pe ea si o priveste in ochi. o tachineaza. ea e rigida. e prea cald afara. e prea cald aici. )
- Dincolo e mai racoare. am sa trag draperia.
- Ce vrei de la mine? sa mi dai lumea peste cap si apoi sa pleci?
( un zambet cuceritor ii flutura pe buze. va termina ce a inceput, o va face a lui. )
- Facem orice, dar am o singura dorinta. Nu vreau sa ma saruti. Daca ma saruti, s-a terminat pentru mine.
- Ar fi bine sa se termine.
( o mangaia, o framanta, o ciupea, o strangea de copase, sani, solduri. ii alinta gatul si delicatetea aia animalica o innebunea. dorea sa fie sarutata, voia sa il sarute la randul ei. voia sa se bucure de tot. dar era speriata. atat de speriata. voia sa se piarda in moment si isi dadea seama ca daca se abandoneaza, s-a terminat gluma. nu va mai fi nimic la fel. ceda cu ochii inchisi. )sarutul lui avea un gust deosebit de expectativa, nustiamcapoatefiatatdebine, curiozitate si barbat. avea gust de succes. avea gust de indragostit si timiditate in acelasi timp. sarutul ala a fost finalul ei. )
( si totul s-a intamplat ca de obicei, doar ca altfel. era altceva din acelasi lucru. era ca o vacanta, era ca un inceput al unei trilogii, era cafeaua de dimineata si cele mai scarboase filme romantice date la tv. zbura pe aripile unui zmeu colorat catre un curcubeu predominant verde. isi deschidea ochii sa se convinga ca e el. el, care ieri o plictisea de moarte, el, pe care astazi l-ar adora fara sa se uite inapoi. el, care deconecta usb-ul realitatii si o facea sa vada lucrurile din perspective frumoase si nu triste.)
- Vreau sa te rog ceva.
- ...
- Candva...as vrea... sa ma inveti sa fac dragoste.
- Vedem.
( si o pupa pe frunte, tinand strans in brate trofeul proaspat cucerit. femeia lui, si doar a lui, femeia in ai carei ochi se uita si vedea ca printr-un caleidoscop. )
- Am sa fac tot ce pot. O sa fie bine...
( a fost )

Natural vs artificial

M-am retras sa ma regasesc si sa desenez o linie imaginara intre eu pre-vara 2013 si eu post vara 2013. m-am retras pentru ca misterul. pentru ca m-am vandut mult si ieftin, pentru ca nu am stiut sa fiu discreta, doar locvace si afurisita.

pentru ca am vrut sa ma bucur de gust de libertate si miros de putere, de ore de reeducare si clipe de mine.

si mi-a reusit. oarecum.

am facut multe. funny thing, lucrurile se intampla doar cand nu mai esti tu prin preajma. ti am spus ce s-a intamplat cu x de cand ai plecat? da... x e capabil de mult mai multa profunzime dacat lasa sa se vada, si pe care 4 ani de amicitie nici nu-i lasa sa se ghiceasca. ajungi la adevaruri de pe net, ca daca te schimbi tu, poti schimba pe cei de langa tine si apoi lumea. ma intreb cum e x in rest. oare e capabil sa-i sopteasca iubitei lui, din suflet, ca ii aduce liniste in fiecare seara? si oare femeia aia chiar apreciaza sinceritatea care bubuie din spatele unor ziduri reci de superficialitate autoimpusa?

nu toti vor glume, sa rada incontinuu facand observatii -im-pertinente despre tot felul de nimicuri care enerveaza pe toti. daca stai si asculti dupa ce ai lansat o idee la apa, vei descoperi cu surpriza ca pestele cel mare al intelectului e avid. de conversatie mai profunda. mulineaza la tine.

discutam cu un prieten straniu despre naturaletea unei relatii barbat-femeie. la 14 ani te speria gandul sa stai  in aceeasi banca, la 18 te temeai de lacrimile inocente, iar la 25 ai da orice sa poti respira acelasi aer. sa tii in brate, sa alinti si sa mangai. e cel mai natural si firesc lucru din lume.

la 14 te bucura ca va place aceeasi muzica, la 18 va consolati reciproc inimile frante, la 25 ai da orice sa stii ca poti sa transmiti printre sughituri ca te doare. si sa stie exact la ce te referi, sa stie ca trece, si ca pielea iti va fi doar putin mai groasa, nu impenetrabila, cum presimti.

e natural sa iubesti si vice versa. dar pana ajungi acolo, ai de infruntat tot artificialul din lume. acele glume si toata tatonarea lor. toate mastile si mantiile si manusile pe care ni le-am pus succesiv, esec dupa esec, trebuie date jos cu rabdare. nu te dezbraci singur de secrete, o faci in doi. asa e natural. dar...

singura idee e sa nu te pierzi in mangaieri mincinoase si sa te trezesti gol pusca in fata celuilalt care ranjeste cinic, isi trage gluga pe cap si te lasa infrigurat, insingurat, inlacrimat, si cu 100 de intrebari pe care le si uitasei, cu o stare de care-ti era dor, dar nu prea, cu un stadiu in plus al 'jelirii', speranta, si cu o ura tintita spre univers, pe care incerci sa o controlezi.

asa e natural sa faci.

desi, daca ai trait artificial toata viata, suspectezi pe toti ca sunt conectati la haznaua cu rautati.