Ceasul socotelilor

platesc pentru fiecare clipa de invide pe care am avut-o. fiecare injuratura gandita sau spusa, la ciuda si nervi. pentru fiecare telefon pe care nu l-am dat la timp acasa, si toate prajiturile pe care nu le-am impartit.

platesc fiecare bilet de ratb necumparat, fiecare cot dat in metrou, fiecare privire urata aruncata unor bieti care incercau, pentru fiecare bere in plus bauta.

platesc fiecare flirt si zambet, fiecare lacrima pe care le-am provocat-o cand au aflat de mine si ei-i lor, fiecare insistenta si misto uracios facut de alti nevinovati.

platesc fiecare clipa de lasitate si fiecare taina, fiecare rezolutie luata prea tarziu, fiecare optiune eronata, fiecare carte necumparata si curs nexeroxat.

platesc fiecare duminica dimineata pierduta dormind, fiecare mahmureala, fiecare ora nededicata, fiecare post netinut si fiecare partida de sex arid. nu torid. alea se platesc separat.

platesc pentru singura data cand nu te-am ascultata si a fost crucial.

dar sunt pregatita.

adica adio, 2013, fuck you, it's been just somewhat of a pleasure.

O viata de om

am stat intr-o noapte sa citesc 3 ani de blog. o viata de om, de fapt, o viata de iubire sintetizata intr-o ora de lectura. o comprimare intensa a sentimentelor, familiaritate, pierdere, identificari, o lacrima inhibata intr-o maree de amintiri de vara si iarna dupa iarna dupa ei.

am alergat fara directie intr-o lume mult mai rapida decat mine. nu putea sa fie totul usor? sa ma indragostesc de tine si sa ramana totul asa?

'de ce n-ai liniste?'

nu mi vine sa cred ca intrebi asta...

am vrut mereu altceva. am semanat vant, am cules furtuna, am cumparat la suprapret sentimente, le-am vandut ieftin si repede, parca erau droguri intr-o poseta minuscula. m-am golit luna dupa luna, idee dupa idee, el dupa el, ea dupa ea.

mi-e frica.

totul trece. da. stai la masa cu trecutul si il privesti duios in ochi, incercand sa ti amintesti ce-i lega pe cei doi necunoscuti ce se cerceteaza doar cu o curiozitate rece si afectivitate zero.

unde pe drum s-a pierdut abracadabra? in 4 ani de facultate si alte gusturi in materie de muzica, prieteni, droguri? sau dragoste? in mirajul maturitatii si pierzania ambitiilor?

nu ai nevoie de cineva ca tine. nu ai nevoie de cineva ca el.

dar este atat de ametitor sentimentul...

Răsamintiri

Stii vorba aia? ca ma doare sa stiu ca tu ai uitat de toate lucrurile despre noi la care eu inca ma gandesc? nici n-ai cum sa faci altfel. eu sunt la feminin. simpatic de vulnerabil-visatoare iar tu... o cochilie sparta pe alocuri, in compania mea, lipita cu superglue, peste care ti-ai mai tras o crusta. pentru ca barbatii, cum spunea acel prieten straniu, desi sufera pe putin la fel, nu o sa ti-o arate vreodata. o sa-ti dea de inteles ca nu i-ai avut niciodata, o sa te ignore pana te indoiesti de existenta ta in viata sau sufletul lor. apoi iti scriu cantece. dar nu din alea frumoase.

din pacate, inca tin minte totul. 50% din viata mea esti tu. 50% din perioadele fericite, hohotele de ras, din invataminte, gusturi, gesturi, 50% din modul in care ma spal pe dinti, beau cafeaua, ma uit pe geam si conduc e de la tine. din 18 ore treaza, 8 erau pentru scoala si munca, 9 pentru tine si una pentru noi. dar aici gresesc mereu.

amprenta ta in palma mea frige. inelul tau ma strange. promisiunile tale ma dor. saruturile tale zbarnaie pe alte buze, mainile tale mangaie mouse-uri, tacuri de biliard, rachete de tenis, paltoane grele si coapse absurd de subtiri, nu ale mele.

femei pe care nu le placi, care nu te merita, care nu te apreciaza, care te enerveaza, dar pe care le tolerezi iti ocupa timpul si atentia. ele pot. eu nu.

gresesc. mereu gresesc. ma imaginez dandu-ma jos dintr-un taxi printre nameti de un metru si sunand la usa. deschizi mofturos si surprins. inauntru e cald si familiar. parca mai ieri ma tineai in brate cand ne uitam la saw sau comedii stupide. deschizi vinul ala scump ramas de acu 3 revelioane, care nu se transforma in otet pentru ca e tinut in sticle de mithril. stam la masa ca vechi prieteni. ma intreb de ce naiba n-a mers. pentru o secunda. imi amintesc. alta. delete.

zambesti cu caldura. caloriferul e semineu, patul are baldachin, televizorul e 3d. sufletul meu bate 3d. am toracele prea mic. am sa bubui si o sa trebuiasca sa ma stergi de pe jos. liniste.

vorbim ca pe vremuri. dupa atat timp, nu poate fi altul drumul. vreau sa te sarut. ma indrept spre tine. ma refuzi politicos. nu vrei sa ma lasi sa-mi apas singura butoanele. imi indrepti parul. aud in fundal orchestra de regret.

si, crede-ma, mi-e dor de amintirile alea. mi-e dor de scenarii imposibile, mi-e dor sa visez.

mi te imaginez dandu-mi un mesaj la 3.44 dimineata. 3 ore pana la show time, zi plina. esti singur. debusolat. vrei la mine din motive obiective, subiective. pentru ca e tot ce ai cunoscut mai bun si bine, si pentru ca nu-ti ai gasit locul in alta parte, desi ai vrut si incercat din rasputeri. te primesc ca de atatea ori. te imbratisez 30 de secunde. 50% dintr-un minut, ca de obicei.

nu te-am vazut atat de vulnerabil decat o data. era prea calda apa din cada. sau...poate cand ti-era dor si tie de alta viata netraita.

ai ajuns la niste concluzii. ai pierdut multe si ai castigat prea putine, dar extrem de valoroase. iti pare rau. tii cu putere de mine, cum ai facut-o cand m-ai iubit prima data. inainte sa-ti pare rau verbal, te apleci pentru a-mi da un sarut incandescent. nu te las. n-are sens. nu sunt optiunea a 3a a nimanui.

...dar amandoi stim ca o sa te las, ca o sa friga, ca o sa se deschida star gate-ul, o sa castige stefan un oscar, ca o sa se impace tom cu jerry si ca se descopera leacul pentru...

pentru ca te-am iubit, fraiere. cum zice josephine.

amintiri, iubire, schimbari 2

esti dulce. vreau sa te rontai dimineata alaturi de cafea, si aburii respiratiei tale sa se impleteasca cu cei ai celor 5 tigari fumate in jumatate de ora. vreau sa te las putin in lapte si sa te gust, sa te inglobez in mine, sa fii a mea, sa te am, sa nu te impart.

esti amara. privesc in trecutul tau si nu vad decat alegeri proaste, facute degeaba. vreau sa te bag intr-o cascada si sa te las la muiat un secol si o secunda, sa iesi proaspata si rece, sa te dezghet si sa dau foc in jurul nostru.

esti moale. maini moi, par moale, fund moale, voce, cuvinte, suflet. esti flexibila. te indoi in brate dupa bunul plac si iti sucesc mintile. a fost atat de usor. vino cu mine... vin...

esti transparenta. pe tine scrie indecizie, abandon, speranta si ingenuitate. nu cred o iota din ce mi spui. e greu. nimeni nu poate fi atat de eteric.

esti dulce. se vedea dupa ambalajul colorat, facut sa placa fetitelor pufoase. esti ca un mar verde in varful unui copac, pe care il privesti cu pofta de 1 mai. te adulmec de la distanta. astept sa cazi pe pamant.

esti amar. exact ca un vin scump, ramai pe limba, apoi ametesti. apoi ma faci sa rad. apoi nu ma mai satur. amarul dispare, inlocuit de indrazneala, forta, idei multiple, planuri ireale si nematerializabile.

esti moale. te ating cu interes nedisimulat. vreau sa ma imbraci ca o mantie catifelata, ca o manusa de piele naturala, ca o pudra fina pe obraji plansi.

esti opac. te ascunzi dupa colturi si ziduri, in baruri obscure, sub haine frumoase, in masini scumpe si femei inconsistente.

esti dulce. dar ai gust de regret.

si mirosi a minciuna.

Povestiri romantice 2

- Ma plictisesti.
- Esti sigura? tot ceea ce iti spun eu aici e adevarat, aplicat, invatat de la altii cu o experienta mult mai vasta ca a ta. o sa iti dai seama mai incolo ca am dreptate.
- Ma plictisesti!
- Asta pentru ca esti o fetita rasfatata care a avut de-a face doar cu baietei. Iar barbatii nu se gasesc in locurile pe care le frecventezi tu.
- N-am bani de alte locuri.
- Fa bani.
- Cu ce sa fac bani?
- Foloseste te de ceea ce stii sa faci.
- Imi place sa scriu. am o idee...
- Mi -o spui si mie?
(pauza de relatat, ideea e intampinata cu un amestec de revolta si fascinatie. apoi El continua)
- Minunat. Te sustin cu totul.
- Cum adica ma sustii? N-are nimeni timp de asta.
- Am eu...
( pauza de somn. el intr-un pat, ea in alta camera. despartiti de 3 galaxii si 100 de pereti. ea se trezeste. era atat lumina afara. si un sentiment de 'imi lipseste ceva'. in scurta perioada de timp cat il ascultase cu mintea ceva mai relaxata si deschisa, si-a dat seama ca lucrurile se cam leaga. i-o va spune mai tarziu. unde s-o fi dus? )
- De ce m-ai lasat singura?
- Asta era normal sa fac. vrei sa vii langa mine?
- Tu ce crezi? ma amagesti ca ma tii in brate sa nu-mi fie frica, si apoi o stergi miseleste.
( o baga in pat si se lipeste de spatele ei. palmele incep sa transpire. buzele incep sa tremure. are chef sa guste putin. sa guste? a decis ca da. ea se alinta. face pe inabordabila. un joc de-a soarecele si pisica cu finalitate necunoscuta. indecizia plutea in aer. sa o faca? sa nu? sa-i dea voie? sa nu? un moment de curaj nebun. o intoarce cu fata la el si o strange tare. se urca pe ea si o priveste in ochi. o tachineaza. ea e rigida. e prea cald afara. e prea cald aici. )
- Dincolo e mai racoare. am sa trag draperia.
- Ce vrei de la mine? sa mi dai lumea peste cap si apoi sa pleci?
( un zambet cuceritor ii flutura pe buze. va termina ce a inceput, o va face a lui. )
- Facem orice, dar am o singura dorinta. Nu vreau sa ma saruti. Daca ma saruti, s-a terminat pentru mine.
- Ar fi bine sa se termine.
( o mangaia, o framanta, o ciupea, o strangea de copase, sani, solduri. ii alinta gatul si delicatetea aia animalica o innebunea. dorea sa fie sarutata, voia sa il sarute la randul ei. voia sa se bucure de tot. dar era speriata. atat de speriata. voia sa se piarda in moment si isi dadea seama ca daca se abandoneaza, s-a terminat gluma. nu va mai fi nimic la fel. ceda cu ochii inchisi. )sarutul lui avea un gust deosebit de expectativa, nustiamcapoatefiatatdebine, curiozitate si barbat. avea gust de succes. avea gust de indragostit si timiditate in acelasi timp. sarutul ala a fost finalul ei. )
( si totul s-a intamplat ca de obicei, doar ca altfel. era altceva din acelasi lucru. era ca o vacanta, era ca un inceput al unei trilogii, era cafeaua de dimineata si cele mai scarboase filme romantice date la tv. zbura pe aripile unui zmeu colorat catre un curcubeu predominant verde. isi deschidea ochii sa se convinga ca e el. el, care ieri o plictisea de moarte, el, pe care astazi l-ar adora fara sa se uite inapoi. el, care deconecta usb-ul realitatii si o facea sa vada lucrurile din perspective frumoase si nu triste.)
- Vreau sa te rog ceva.
- ...
- Candva...as vrea... sa ma inveti sa fac dragoste.
- Vedem.
( si o pupa pe frunte, tinand strans in brate trofeul proaspat cucerit. femeia lui, si doar a lui, femeia in ai carei ochi se uita si vedea ca printr-un caleidoscop. )
- Am sa fac tot ce pot. O sa fie bine...
( a fost )

Natural vs artificial

M-am retras sa ma regasesc si sa desenez o linie imaginara intre eu pre-vara 2013 si eu post vara 2013. m-am retras pentru ca misterul. pentru ca m-am vandut mult si ieftin, pentru ca nu am stiut sa fiu discreta, doar locvace si afurisita.

pentru ca am vrut sa ma bucur de gust de libertate si miros de putere, de ore de reeducare si clipe de mine.

si mi-a reusit. oarecum.

am facut multe. funny thing, lucrurile se intampla doar cand nu mai esti tu prin preajma. ti am spus ce s-a intamplat cu x de cand ai plecat? da... x e capabil de mult mai multa profunzime dacat lasa sa se vada, si pe care 4 ani de amicitie nici nu-i lasa sa se ghiceasca. ajungi la adevaruri de pe net, ca daca te schimbi tu, poti schimba pe cei de langa tine si apoi lumea. ma intreb cum e x in rest. oare e capabil sa-i sopteasca iubitei lui, din suflet, ca ii aduce liniste in fiecare seara? si oare femeia aia chiar apreciaza sinceritatea care bubuie din spatele unor ziduri reci de superficialitate autoimpusa?

nu toti vor glume, sa rada incontinuu facand observatii -im-pertinente despre tot felul de nimicuri care enerveaza pe toti. daca stai si asculti dupa ce ai lansat o idee la apa, vei descoperi cu surpriza ca pestele cel mare al intelectului e avid. de conversatie mai profunda. mulineaza la tine.

discutam cu un prieten straniu despre naturaletea unei relatii barbat-femeie. la 14 ani te speria gandul sa stai  in aceeasi banca, la 18 te temeai de lacrimile inocente, iar la 25 ai da orice sa poti respira acelasi aer. sa tii in brate, sa alinti si sa mangai. e cel mai natural si firesc lucru din lume.

la 14 te bucura ca va place aceeasi muzica, la 18 va consolati reciproc inimile frante, la 25 ai da orice sa stii ca poti sa transmiti printre sughituri ca te doare. si sa stie exact la ce te referi, sa stie ca trece, si ca pielea iti va fi doar putin mai groasa, nu impenetrabila, cum presimti.

e natural sa iubesti si vice versa. dar pana ajungi acolo, ai de infruntat tot artificialul din lume. acele glume si toata tatonarea lor. toate mastile si mantiile si manusile pe care ni le-am pus succesiv, esec dupa esec, trebuie date jos cu rabdare. nu te dezbraci singur de secrete, o faci in doi. asa e natural. dar...

singura idee e sa nu te pierzi in mangaieri mincinoase si sa te trezesti gol pusca in fata celuilalt care ranjeste cinic, isi trage gluga pe cap si te lasa infrigurat, insingurat, inlacrimat, si cu 100 de intrebari pe care le si uitasei, cu o stare de care-ti era dor, dar nu prea, cu un stadiu in plus al 'jelirii', speranta, si cu o ura tintita spre univers, pe care incerci sa o controlezi.

asa e natural sa faci.

desi, daca ai trait artificial toata viata, suspectezi pe toti ca sunt conectati la haznaua cu rautati.

Am treaba

Am 35 de ani si traiesc in strainatate. Tocurile de 10 nu mi se infig in flegme si lumea e amabila si calma. Am reusit sa ma calmez si eu. Pentru ca muncesc si fac bani.

De ceva vreme, nu mai reprezinta pentru mine o mare problema niste pantofi de 500 de euro. Sau niste cercei cu diamante. Iar pentru sotul meu, o bomboana de jaguar in garaj e floare la ureche. Pentru ca munceste si face bani.

In cabinet nu ma freaca nimeni la cap. Sunt profesionista si rapida. Execut bine si corect o sumedenie de manevre, iar figura mea angelica place omului, inaltimea mea nu-l ameninta si il calmeaza. In fundal am ales azi un post de jazz. Maine o sa am chef de lounge. Vinerea pun rock. Pentru ca muncesc si fac bani.

In scurta pauza de cafea neindulcita, dau telefoane incoace si incolo. Copilul e bine, lucreaza la un puzzle complicat. Iubitul meu sot e bine, se uita pe un site de ceasuri; are chef sa isi faca un cadou de ziua lui de peste 2 luni. Pentru ca munceste si face bani.

Am uitat sa mananc din nou, dar am treaba. Inca 4 ore de stat pe scaun, in miros de ulei de cuisoare si hidroxid. Am chef de un ceai verde intr-un loc scump. Dar rezerv o masa pentru ora 10 seara intr-un restaurant din centru. Precomand meniul si vinul, contra unei sume oarecare. Pentru ca muncesc si fac bani.

Ajung acasa dupa amiaza si mi pup fetita cu dor si dragoste. Ii dau sa manance, ii vorbesc, ii arat un film, povestim si ne jucam. Vine taica-su cu un buchet de 7 lalele pentru mine si niste ciocolata belgiana pentru a' mica. Nu e sezonul lor inca. Dar munceste si face bani.

O bagam pe fetita in pat, noi ne retragem sa ne schimbam. Ne sarutam cu pasiune, nu ne incurca multe haine. Ne a fost dor sa ne relaxam unul in compania celuilalt. Pare ca vrem sa mai facem un copil. Ne permitem. Pentru ca muncim si facem bani.

Fileul de vita a fost delicios, iar ile flotantes, mai pufoase ca niciodata. Sunt ametita si cu respiratie dulceaga de la cabernet'ul ala. Sotul are chef de joaca, isi agata mainile in parul meu si ma mangaie pe sani.

Am 35 de ani, o familie, o cariera si atat de multa treaba.

Dar nu uit sa le spun ca ii iubesc, si ca mami, respectiv 'draga mea' are mereu timp pentru ei dupa masa si in weekend. Si cu atat mai mult la 2 luni, cand mergem in excursii.

Pentru ca muncim si avem bani.

-straniu, nu?-

Cum se simte dragostea 2

Bullshit. Eu mă înșel. Recunosc pe față că rar, în fapt fiind mult mai des. Am gresit. Am comis o mare eroare, din sictir, scârbă, superficialitate, imaturitate și lipsă de îngrijire.

Am reflectat, am tras concluzii. Sunt o tâmpită uneori.

"dragostea, scumpa mea O.,"...

O femeie nu poate inflori si nu se poate dezvolta pe toate planurile fiintei sale langa un baietel. un baietel care nu te motiveaza, te leneveste, se lasa pe tanjeala si 'merge si asa' cantareste enorm, si nu il poti trage si cara in spate la nesfarsit. 

O femeie are nevoie de acel gen de om care, cand pune mana pe umarul tau, uitandu-se in ochii tai si rostind calm o replica ferma din doua cuvinte, inlocuieste cu succes un tub intreg de diazepam, o sticla de jumatate de vodka, the notebook in reluare, un tors de pisica sau 3 ore de shopping. fiecare femeie se relaxeaza in felul ei. 

si femeile adevarate pot iubi doar barbati adevarati. 

"dragostea, scumpa mea O.", nu trebuie niciodata subestimata. nu-ti bati joc verbal de ea, si nu trebuie sa o iei de-a gata. nu o fortezi, artificial. o cultivi. muncesti pentru ea. suferi, te zbati. asculti cu atentie, exprimi clar. discuti. nu minti. privesti in fata, respiri alt aer, imprastii alte impresii.

arzi pe dinauntru, te trezesti fericit dimineata, cafeaua nu mai e amara, chiar daca e neagra. te lipesti cu pieptul de spatele lui cald si putin transpirat, cu inima bubuindu-ti de afectiune. prin cap iti trec momentele in care te-a facut sa te simti unica femeie din lume. cea mai alintata. cea mai mangaiata. cea mai frumoasa si mai desteapta. cea mai afectuoasa si cea mai puternica. singura, cea care se imbina cu el ca jumatatile unui fermoar delicat. 

ii numeri degetele lui in mainile tale si le saruti pe furis. ii ciufulesti parul pe ceafa. il pupi pe frunte.

iar sexul se cheama dragoste. pielea iti frige, aproape te doare de dorinta de a-l sti in tine. esti sensibila la fractiunea lui de atingere, tremuri de cald. respiri sacadat si te gandesti la el. ii soptesti numele, apoi i-l spui, apoi i-l strigi. brusc, sa-i spui 'te iubesc' in momentul ala nu mai suna a vrajeala ieftina, a spontaneitate erotica. ci pica la fix, in momentul in care el e al tau si tu existi doar pentru el, atunci, maine, si pentru totdeauna. nu te concentrezi atat pe placerea fizica, ci pe senzatia pe care ti-o da apartenenta, exclusivitatea, siguranta, increderea de a dărâma muntii in doi. miscarile senzuale orizontale sunt o componenta a ceva mai mare ca pana atunci. nebanuit de mare. 

sa iubesti presupune a cladi si a reconstrui impreuna pe terenuri propice. a iubi inseamna a o lua de la zero, orbeste, aruncandu-te in gol, sperand pentru ceva mai bun, si pentru ceva mai mare decat viata insesi. si ai surpriza sa constati ca nimic nu e cum credeai ca e, ca totul e de o suta de ori mai colorat si mai dulce. ca ai trait pe nisipuri miscatoare pana atunci, si cat de atipic de bine e sa ai o fundatie solida. 

ca orice ai fi facut pana atunci se uita si se pierde in atemporal. ca o iei de la capat cu emotie cruda si sincera, si cu o inocenta din ce in ce mai putin sovaielnica. 

cand iubesti, minim jumatate de tine nu ti mai apartine cu totul. 

dar el o completeaza cu partea lui. 

balanta se echilibreaza. 

sufletul se domoleste. 

cautarea se opreste.

anxietatea dispare. 

cand iubesti...

'draga mea O."...

dar stii si tu.

Trilogie - inceputul

" Eric se lăsă pe spate și închise ochii în reverie. În mintea lui se perindau sute de momente fericite, felii zemoase de viață, si cojile lor amare. Treaba lui era terminata. Doar fusese primul constructor din lume suficient de îndrăzneț și nebun încât să-i reușească  acel prim pod ce unea Europa de Africa. Fusese un om împlinit. Iubise. Uitase. O luase de la capat.

Apoi, primul sărut dat ei. Ultima dată când o vazuse.  Ultimele cuvinte spuse ei, primele spuse Marinei, sotia sa. Ultimul dans sub clar de luna si primul copil. Atingerea ei delicata, daruirea ei, sclipirea din ochi si buza muscata incontinuu cand calcula nimicuri. Pasiunea ei pentru gatit, nepriceperea ei la finante, rasul ei zgomotos si lipsit de feminitate, dar contagios.

O iubise la nebunie, si se secatuise pe sine in proces. Marina... era diferita. Dar nu era Estela.

Estela. Incepu sa-si aminteasca, simtind o moleseala rece cum il cuprinde. Estela, singura femeie pe care o iubise cu adevarat. In realitate, doar o fetita pe care o crescuse si o modelase dupa bunul plac.

Marina. O femeie adevarata, delicata si intelegatoare. De o forta si enduranta senzationale. Femeia careia ii era partener, confident, sot si amant. Femeia pe care o intregea, dar care nu-l completa intru totul.

Incepu sa respire rar. Incepu sa-si aminteasca. "

 scrisa cam acum o luna, suna absolut bine pentru ochiul meu critic si acum. o sa ma gandesc la continuare. gen, e inceputul la roman, yo. sau ceva in genul. 

Posesiune, iubire, competitie

Am să dau un decret pentru care voi fi condamnată și acuzată de cinism, depresie, viață tristă, lipsă de pereche si vreo două doage in minus.

Nu am fost o romantică decât in rare ocazii, în particular, cu iubiții mei. ma scarbeste afectiunea pe care si-o arata pupezii in public. ma deranjeaza postarile dulci, pozele pupacioase. ma enerveaza telefoanele dese, lungi, nimicurile pe care le indruga femeile barbatilor lor. ma razvratesc cand stiu ca vor sa isi faca o familie si ceva mai enervant decat o rochie de mireasa pana la pamant nu cred ca exista in momentul asta.

decretul suna cam asa: nevoia unei femei de a fi iubita romantic deriva direct din incapacitatea sa de a se iubi pe sine. deriva din suma de defecte pe care le are sau si le imagineaza si din increderea de sine deficitara rezultata din asta. o femeie are nevoie de dragoste romantica pentru ca nu se sufera pe sine.

si de ce ar face-o? se uita in jur si analizeaza, cat o duce capul. sunt 10 mai destepte, 100 mai frumoase,1000 mai inalte si 10 000 mai țâțoase. sunt exemplare mai bune din punct de vedere genetic dupa fiecare colț.

DAR s-a găsit un amărât care o iubeste pe ea. care a trecut cu vederea parul fin, ochii mari, sânii goi sau iq-ul cu 3 cifre al vecinei de dupa parc.
nu e vorba de nimic special, doar o competitie amarata ca oricare alta pentru reproducere. suntem sclavii biologiei si se refuza cu indârjire aspectul. ne mintim ca vrem intelegere, stabilitate si afectiune, cand de fapt vrem langa noi un musculos capabil sa stivuiasca farfurii pe raftul de sus si care sa castige suficient incat sa dam de mancare unui plangacios mucos.

ne flateaza atentia pe care ne-o acorda si iubim faptul ca ne-a preferat tocmai pe noi. ne cladim increderea in sine buchet cu buchet, nota cu nota de plata, sarut cu sarut. am triumfat in fata unor femei mai bune si am face orice sa ne mentinem in centrul microuniversului creat. deci vom da telefoane la ore dubioase, dese, doar sa vedem ce face iubitul. vom comunica mai ambiguu ca de obicei cand ni se pare ca greseste, doar ca sa lupte si el pentru noi cum luptam noi cu kilogramele si parul in plus.

vom face albie de porci deseori pe nedrept femeile frumoase, de succes, amuzante, inteligente, sportive, si vom scoate in fata calitatile banale pe care le avem. eu asta fac. tu asta faci.

ne vom minti ca suntem perfecte, doar pentru ca reprezentam totul pentru un individ. ne vom spune ca, in ciuda faptului ca albim, avem cosuri si suferim de depresie pentru ca avem o slujba mediocra, exista cineva care nu se sperie de minusurile noastre.

ne uitam in jur si ne dam seama ca avem langa noi un barbat dorit de multe, pe care il detinem. am castigat un joc al selectiei naturale, si asta ne face sa jubilam interior.

si zic asta pentru ca exista si femei care se descurca de minune fara un partener. si vorbesc doar de dragostea romantica.

exista, dupa o perioada lunga de timp, dragostea parteneriala. aia in care stii deja ca nu ti mai bat fluturi in stomac, unde te simti in siguranta, unde ai un confort. aia rationala, care nu -ti imbata mintea cu porcarii parfumate si petale rupte.

si aici, tot frica si neincrederea intervin. pentru ca daca nu ar fi asa, nu si-ar dori toate fetele familie, camin si stabilitate. adevarul e ca femeia e un animal cam prost. asta nu-l face mai putin dobitoc pe barbatul care se supune miorlaielilor ei. e un animal tipicar.

dar fiecare e al fiecaruia, si pretuiesc si se apreciaza unul pe celalalt pentru nimicurile care reprezinta. chiar e greu sa fii senzational intr-o lume de 7 miliarde de oameni, intr o tara de 20 de milioane. e cel mai reconfortant gand acela ca reprezinti totul. si nici nu trebuie sa te dai jos din pat pentru asta.



ps - pentru ratatii care cred ca dragostea tine mai multe de 3 ani.

Cum e femeia perfecta - ghid de depistat tipa care-ti va oferi tot ce n-ai nevoie, da' ea crede ca vrei

Azi am sa tun si fulger atat pe feminitatea de mainstream, ca si pe cea de nisa. Pe aia 'in yo face' nu tre'sa o descriu. exista uscaturi prajite la solar cu gheare de plastic, extensii, bune de facut mui scumpute prin vreo piele de bmw sau prin vreun hotel stilat. o curva evolutiva. genul ala care are in cap baloane de sperma si lumea vrea doar s-o futa. toti o complimenteaza, desi ea arata ca un babuin epilat. trag sperante la vreun sfarc accidental sau ceva. altfel nu-mi explic.

ca is si urate. vai, doamne, urate. cu fatza de barbat adica. ori le-am vazut eu numa pe alea urate. ori mi-e ciuda ca ele is frumoase si eu le vad monstruos. ori sunt pe bune, de cacat. da' ma rog, le trateaza lumea ca pe niste dive, asa ca tot eu tre'sa le imping de pe tocurile de stripperitza sa-si rupa gatul. pizde proaste de 1metru 70. nu le-ar sta in gat oralul ala odata... daca tot i-o bagi adanc, sufoc-o putin, sa faca ca pestele pe uscat. mmmm. sweet sweet punishment for bitches with cunt itches.

dar, cum lumea se crede super desteapta si super telectuala si condamna cliseic toate curvetele astea, a aparut misteriosul portret al femeii diametral opuse. o fiinta... sa-mi fut una daca as vrea asa ceva acasa. prea pare perfecta. pariu ca nici nu se baseste. si-o arde diva si ea, da' altfel.

si deci.

femeia perfecta e tipa aia cu care te-ai cuplat in primele fix 6 luni. nu mai mult, nu mai putin. asta daca nu ti-o arzi cocalar si stai mai putin cu ea. mereu mi s-au parut de prost gust relatiile de o luna...doua. dar sa nu divaghez.

e tipa care e tot ce n-avea fosta, iubita de la gradinita, vecina de peste drum in materie de tzatze. e divina. simti ceva moale in burta cand te gandesti la ea. tot ce face e bine.

dupa aia incepi sa-ti dai seama ce monstru ai langa tine, care, culmea, intruneste toate conditiile pe care tu le voiai in portretul tau robot de femeie perfecta. adica

- feminitate. io nu's cu feminitatea. ce e aia feminitate? de ce tre'sa ma manifest eu feminin? cine ma constrange, pentru ca am pasarique, sa mi-o ard in neconcordanta cu ceea ce simt? dar, dea, ai o varsta, nu poti fi la nesfarsit o rebela, trebuie sa stii sa seduci ca o doamna. da, daca intalnesc un bou suficient incat sa vada peste 2 luni ca a fost mintit, mai tare nu m-as suferi. desi renteaza sa-mi iau aere de feminitate. iti plateste ala ceaiul, tu chitai, ii eviti privirea, iti tragi 2 palme la baie sa simulezi ca rosesti. il cauti tu dupa ce te cauta el, nu-l pupi din prima, sex cu lumina stinsa, etc. feminitate, auzi.

si, ma rog, ce e asa feminin sa rezonezi cu o poezie? poti sa gasesti simbolismul si analizand la rece, stiind putina filozofie si dracu, istorie universala. ce e atat de feminin in a fi atat de in contact cu propriile sentimente, incat frica de respingere iti creaza atacuri de panica, si o vorba spusa aiurea e suficienta sa -ti strice ziua? ce e atat de minunat la o fiinta molateca, impaciuitoare, linistita, blanda? pe mine una, m-ar plictisi. sa n-am un meci, o diferenta de opinie, sa am grija ca si cand as calca pe oua la ce zic in fata ei pe mine m-ar termina.

si apoi, desigur, mai sunt si nesigurantele feminine. aoleu, oare sunt suficient de frumoasa/slaba/de succes... bhaahaha, o tipa feminina n-o sa se intrebe niciodata daca e de succes, ea are alte prostii in cap. familie, copii, o nunta care costa cat o masina, o rochie care costa cat un apartament, o luna de miere mai lunga de 7 zile, pln, prostii din astea. care i s-au bagat in cap de mica, pe care le vede peste tot, de care sunt pline prostiile alea de reviste glossy. numai rochii, rochitele, sfaturi despre cum sa spionezi eficient si sa re-seduci barbatul ursuz de acasa.

hai sa-ti zic eu cum il seduci. nu mai fi feminina. nu mai sta sa te gandesti la binele lui, si in niciun caz nu-l pune pe el pe primul plan. mie-mi place, in momentele in care presimt ca o sa cad pe spate de minunat ce e iubit'miu, sa ma gandesc cat  de absolut daruit de zei a fost muritorul ala de rand sa ma aiba. uite, bre. gatesc? da. stiu sa conduc? da. glume fac? da, din alea noi, smechere. o scoala am? categoric. - de asta nici nu ma uit la trASE-isti. ma descurc noaptea la 3 beata sa ajung acasa? da, pe tocuri. ai ce discuta cu mine? normal, pentru ca stiu o groaza de rahaturi. plm, i'm fun to be around. desteapta is? da, le bat la cur pe 90% din alea feminine.

da' ma rog, eu sunt frustrata ca nu sunt delicata ca ele, si le pocnesc peste ochi prin cuvinte. saracele fete.

asta e singura liniuta pe care o am de notat. cea mai importanta liniuta, pe care n-o posed intr-un procent uimitor. o liniuta pentru care, probabil, lumea crede ca mi-as da o mana si jumate de ureche sa o inteleg.

feminitatea este o mizerie. nu stiu in cate moduri sa o scriu sa priceapa lumea ca sensibilitatea e de cacat. fa-o acasa, cand nu te vede nimeni. fa-o in momentele in care explodezi de fericire, de exemplu, cand ai orgasm, cand simti ca idioata ca-l iubesti lana la stele si inapoi.

fa-o dozat, ca ne faci pe toate de cacat, impui standarde ireale pentru unele, si ii prostesti pe bieti handicapati ca ar trebui sa le placa cum esti tu diafana intr-o rochie prea lunga la o serata dansanta.

ba, si fii atenta, o groaza din proastele astea feminine si ideale, dulci, primitoare, painea lu dumnezeu, maica, habar n-au sa si cumpere haine.

da-o dracu de treaba, si stil de taranca, si atitudine slugarnica.



ps- tatuajul meu. cine drq si-o arde cu flori de cires si fluturi e o curva impaiata.

Nevoia de a fii destept

ma omoara. exista telectuali si tzarani. destepti autoproclamati si inteligenti de la natura. luminati cu becul si lasati in bezna.

problema mea... si unii si altii se cred mai buni decat sunt cu adevarat.

m-am plictisit de paradele publice ale conexiunilor neuronale de pe fb, ziare, stiri si bloguri. o reteta de succes este urmatoarea: iei un cacat despre care toata lumea stie ca miroase si e mediocru si il polizezi in cuvinte lungi. fraze pompoase. hinturi despre cat de cacat e cacatul ala.

exemplu: cine plm e bianca dragusanu. io n-am intalnit un om atat de autist incat sa fi scapat de mecla domnisoarei. si nu am intalnit decat zeci de ratarzi care se cred haiosi pe net intreband, ironic, chipurile, de ea.

mortii ma tii de google, nu ti-ai pus server pentru ogor, vad

exemplu: numai un cretin ar putea sa se uite la -nush, am sa zic aici- capatos. io ma uit la capatos cand calc. cand mananc la miezul noptii, cand fac sport pe covor. adica, nu ma uit, il ascult.

si desi stiu ca alea sunt platite sa se craceasca in toate pozitiile de capra pe acolo, ma incearca sentimente vagi intre 2 tras sufletul. ma intreb care ar fi tariful meu sa ca dau din bombeu la tv. apoi, ma intreb daca as putea cu adevarat sa ii fac pe ai mei sa nu poata iesi pana la colt fara sa ii arate lumea cu degetul; pentru ca jobul meu ar fi perceput ca fiind imoral. apoi le ascult si imi dau seama ca sunt mai coerenta ca ele.

si apoi realizez ca mi-ar placea si mie sa am public si audienta, care sa se uite admirativ la fiecare centimetru de piele. si mi-ar placea ca intre 2 runde de dans la bara, timp in care barbatii se preling pe canapea, sa raman cu cei extenuati deja dupa o laba. tipi care ar putea sa ma asculte emitand pareri proprii semi pertinente despre ce ma doare pe mine in momentul ala.

eu am dureri mari. extrem de mari si de dese. sa ma prostituez, ca imagine, ar fi doar o modalitate prin care as putea sa transmit ce mesaj mi se scoala mie dintre peri in luna respectiva.

as vorbi in iunie despre necesitatea spalarii inainte de a te da cu spray. as vorbi in mai despre mucangii care lasa mizerii pe plaja si cum ar merita fiecare sa fie scalpati de tacsu pentru comportament tiganizat. in decembrie as milita pentru construiriea de adaposturi pentru catei. in ianuarie as incuraja lumea sa se tina de promisiunile de anul nou. alea cu sport si citit.dar deja toata lumea citeste, am uitat asta. of.

ca sa schimbi lumea, incepe cu tine. deja nu prea mai comentez, nu mai urlu, nu prea mai injur.aproape tolerez si incerc sa vad si reversul medaliei. nu tin cu dintii de o parere decat daca mi-am format-o din 10 surse. stiintifice, nu subiective. pot sa ma bucur de o manea, si pot sa-mi cumpar libertatea pentru sudoku. asta nu ma face nici mai proasta, nici mai desteapta.

ma face om. complex, multilateral dezvoltat si cu interese diverse, ca sa inteleg si ce-i dincolo de gard. al meu e din uluci. dar unii si l-au ridicat din piatra si arunca balega in curtea mea.

si aia cica sunt 'teligentii tarii.

teligenta sta in adaptare. io ma adaptez. tu?


ps- imperativul din titlu e intentionat

Cine si ce ma mai enerveaza 5 - or smth -

ma nerveaza parfumul, gameritele, bautorii de cafea, stresatii care posteaza pe fb asta.

1) in primul rand, tre'sa stii ca sunt o pseudo autista
. ma uit la lila si zic ca e mov, la bleo si zic ca e gri, la adidasi si zic ca sunt bascheti. nu ma intereseaza aproape nimic din trucurile feminine, sunt exceptional de fabuloasa de la sine.

si desi pe mecla mea s-au lipit tus, rimel si blush, n-am reusit sa mi fac un tic din a ma da cu parfum. e groaznic. stii de ce? pentru ca toata lumea in plm il utilizeaza. se pufaie si isi aplica dupa urechi de zici ca ma aflu la conventia cocotelor, inclusiv masculine.

de ce nu s-a lipit de mine astfel de obicei de bun simt si cu o indelunga traditie europeana si smf, cat bullshit aici. parfumul? inventat pentru ca putzeau aia in evul mediu, baaa!

unde mai pui ca lasa amar pe gat si decolteu, si daca ma apuca vreun chef de rasturnat perne, o sa fac ca si cand as avea scame pe limba de la gust. hai, da mi o bere, si mars la dush. sapunul catifelat e mega suficient.

2) gameritzele. ce Pula mea sunt alea? unde Pana mea gasesti o femeie cu adevarat interesata sa joace lol, wow, dota, ac1/2/3, skyrim, basini. de unde stiu tot felul de denumiri de jocuri? pent'ca in vremurile mele handicapate stateam pe 9gag. si rahatul ala de site mi-a creat aceasta scarba cu privire la subiect.

deci vorbim de femei. creaturi cu tzatze, par lung si instincte mamoase care stau si fac hemoroizi ucigand dragoni cu 3 aripi in mmorpg-uri. wt actual fuck? da, o femei trebuie sa gandeasca dincolo de posete si pantofi. da, o femeie trebuie sa se orienteze in spatiu. nu, o femeie nu e cu adevarat interesata sa joace guild wars. daca o face, e pentru ca vrea sa para mai cu basini decat restul muritoarelor, sau a avut un iubit care se lauda cu scoruri, level si skilluri si voia sa i dea boului peste bot. doar si numai de asta m-as apuca eu sa joc.

dar n-o fac, ca n am ajuns la nivelul ala de lezbianism in care sa ma tund 3, sa lansez rachete si sa diferentiez ca lumea stanga de dreapta. nu-mi pasa, fuck off.

3) tampitii dupa cafea, stresatii de pe fb - de ce trebuie sa stresezi lumea cu glume rasuflate despre perfuzii cu cafea si pasari ciufulite la gandul ca maine e luni? de ce trebuie sa injuri inceputul de saptamana si , clockwise, sa aprinzi artificii ca vine weekendul? ce, nu poti sa bei o bere marti, doar pent'ca vrea pla ta? nu poti iesi o ora in oras sa te intinzi la vorba intr-o miercuri?

si apoi, de ce sa monstuorizam ziua de luni? eu o astept, asa, pent'ca daca am clipit la ea, se face miercuri seara. dieta incepe luni. invatatul incepe luni. productivitatea, tot atunci. atata arunci cu pietre in biata zi, zici ca e ziua de prins clesti de sfarcuri. si oricum, conform curbei lu madam gauss, nici nu se face mare branza luni pe la munca.

asa ca nu ma mai sufoca cu aere ca tu muncesti si ai responsabilitati de om mare, ca e fix acelasi cacat pe care l-ai facut saptamana trecuta, la fix acelasi randament, pe care poti sa l faci pe jumate si nimanui sa nu-i pese. atat stress si panica si of viata mea fix de-a-mpulea. am prins schema, ai bani de chirie. daca nu aveai, nu aveai nici net pe care sa injur eu, la vazul ineptiilor gen 'cafea'.

3') cafeaua - sa ma fut in ea. amara, iti da palpitatii, iti coloreaza dintii, ma face sa vomit, ma agita, si oricum, e prea mainstream sa beau. dar , oricum, ce bea lumea nu e cafea. e o dilutie cu lapte si 3 plicuri de zahar, care si-a total pierdut esenta. da' poate de aia -puke- eu de la ea.

pent'ca nu i pun niciun artificiu sa o fac digerabila. v-am prins, monstrilor. artificialilor. basinosilor.

perfuzie cu cafea. sa moara luchi, serios? ... 'drecu de autosuficient.

De cand cu student din provincie...

Io inteleg studentia. bei juma de bani in primul weekend, si restul lunii stang vartos din buci, te imprumuti la o colega si fumezi de pe unde apuci.

dar, pe bune, wtf is that shit?

studentii de pe pagina aia, traitorii la camin, sunt o specie aparte. antipatica pana la sfantul si inapoi. niste ingalati nesimtiti si elitisti. si le place asa.

astia au facut din regie un cartier. cu o mie de pizzerii, cosmetica, xeroxuri si o industrie underground de casti de copiat. supermarketuri, cluburi cu muzica de cacat, cabinet medical si ce pnm o mai fi pe acolo. biliard si bowling, na, ca trebuie. da' sa dai anunt pe nush ce grup gen 'vand adidasi exclusiv regie' ? wtfuck man? ti-e lene sa te duci pana la unirea la mec? n-ai 2 calatorii sa ajungi la spring la universitate? hai da-o-n scula de treaba, ca exagerezi.

si nu e singurul. au astia campanie cu mancaruri studentesti. si apar tot felul de retete , ma rog, nu contest, ce se fac in conditii precare, de fara gaz/aragaz. da sa lasi sa se inteleaga ca ai un salam vechi in frigider, ca ti tii cartofii sub pat, nici macar pe geam, sau balcon, depinde cat de boss esti... sa nu faci un cacat de curatenie prin rahatul ala de camera 3/2... sa lasi totul imprastiat, si totul sa se invecheasca depaseste deja limita mea personala de bun simt. ma enerveaza pe mine cum se dau mari, chipurile, ca au gasit o rosie pe polita. mars, ma, de cacacios rafatat, ai dat si tu de libertate si acu iti tii chilotii pe frigider, te pomeni.

ba! cum plm sa zici ca faci mancare cu cascavalul de acu 2 pachete, si ca tii orezul in dulapul de haine? cum sa zici ca folosesti paine veche si ii iei colegului si ulei, si muschiul feliat? deja... suna a anul 1, nesimtirea aia ingenua, si lenea aia.

daca nu sta ma-ta pe tine, mortii tai de copchil.

ce plm o fi asa mare mandrie sa stai la camin? am stat un an prin belvedere. curat luna. balcon, wc in camera, frigider, tv, dush, lux, coaie. si patul de sus, o nebunie. dar imi lipsea ceva. stii ce?

INTIMITATEA, in plm. nu puteam sa ma foot decat pe programari, si cu frica, ca se balabanea drecu patul ala. io n-am putut. nu sunt genul care sa faca mui in scari si sa si-o ia pe bancheta din spate. sufar de lene sexuala. nu, nu stau intinsa. dar vreau sa nu-mi intre aschii in fund, sa nu mi se ia varul pe bluza, sa nu mi vada nimeni pizda din intamplare. cred ca sunt pudica, la o adica.

noroc ca avea alex casa, de puteam sa ma desfasor ca hartia igienica rostogolita de sub perna, cand hatzanam mai tare patul.

de asta or fi asa multe proaste in facultati. nu's futute indeajuns. ca stau la camin. domnisoarele lu ma-sa.

Despre vulgaritate

M-am intalnit ieri cu o gagica pe care de muuuult timp am colectionat-o in lista de prieteni. un pokemon simpatic, negru albastrui cu o voce subtire si linistita.

si cum stateam cu domnisoara la masa, se aseaza un homalau beat vizavi de noi, incercand ori sa agate ceva, ori sa ne spuna subtil ca o are groasa. ei ii zice ca e inocenta -cred si eu, la ochii aia!-, mie-mi zice vulgara.

acum, chestia cu vulgaritatea ma urmareste de mult timp. ca de ce injur si vorbesc cu pula, desi nu am. eterna gluma rautacioasa a pularailor care si-o masoara pe a lor cu a mea -mentala-, si eu ies pe primul loc. ca de ce port rochii atat de scurte, si bluze atat de decoltate.

ca de ce ma uit atat de seducator in poze.

pai daca alta fatza n-am...

io prin vulgar inteleg ceva ce vine din popor/vulg. gen comun. io cred ca si-au incurcat definitiile, ca ceea ce zic nu prea inseamna ceea ce vor ei sa transmita.

si ma rog, de ce n-as avea voie ca la 25 de ani sa port rochii cu o palma mai jos de buci? ca nu e decent? de cand ar trebui sa am eu respect pentru pudismul public al consumatorilor particulari de capatos?

de ce, de ce, de ce combat, ma zbat sa argumentez, ma tin tare pe metereze inseamna sa fiu vulgara? de ce trebuie sa fiu fetita aia in rochite diafane de dantela borata? de ce sa port anii 50 pe mine?

astia probabil nu se uita cu atentie la figura mea, sa vada ca n-am rosu pe bot. nici pe gheare.

le sustin privirea si cred ca ma atac daca mi spun ca seman cu o dama de consum. am auzit-o de atatea ori, si de atatea ori am zambit de cat de retarzi is unii. ca sa fii vulgara iti trebuie o oareshce lipsa de educatie, pe cand la mine totul e voluntar.

eu vreau sa port scurt, mai scurt, cel mai scurt si stramt. repede, pana nu se rideaza si lasa. ca sa ma prinda soarele si sa sintetizez vitamina D. pentru ca adie pe dedesubt si nu transpir gretos. pentru ca bulanele mele arata intr-un fel extrem de grasos, adorabil.

daca eram o proasta careia ii placea spandexul, da, poate eram vulgara. si ma suparam, pentru ca asta e un secret pe care nu ai fi vrut sa-l dai in vileag prin ceva atat de marunt cum ar fi...garderoba.

dar sa vreau sa profit din plin de ofertele secolului 21 in materie de imbracaminte...

nu, nu vulgara. cred ca n ai habar ce e ala. nici kitsch cred ca nu stii exact ce inseamna. daca ai citit pe undeva si ti-ai dat seama ca e de rau nu inseamna ca tre'sa uzezi termenul la randul tau.

si unde vad ei vulgar, eu vad feminin. rochii inflorate. bretele subtiri. talpi ortopedice pentru piticoate. decoltee drepte. toate stanse in talie, pentru a avantaja, si toate scurte, ca sa-mi para cracii mai lungi.

ia, chiar n-am inteles de ce tre'sa mi explicitez eu garderoba unor tarani. care ti pun eticheta de obor pe haina ta stradivarius.

aia vulgaritate, domne.

ps- mega vulgar, nu?

Titlu trist

i don't usually give a fuck, but when i do, the world shakes.

m-am saturat sa fiu cel mai fin om din lume si sa stau pe margine ca o tampita, zambind tamp si cerand din ochi. cel mai fin om, care nu intreaba decat o data, care nu ameninta, nu plange, nu se isterizeaza, nu santajeaza.

cel mai fin om.

sau, poate, doar pasiv agresiv.

pentru ca daca ma apuc sa urlu si sa tip, ma trezesc ca o iau pe aia de plete si o izbesc cu mufa de masa si ii fut 2 la rinichi de nu se scoala aia 3 zile de la reanimare.

dar, cum ziceam, cel mai fin om.

am pierdut un prieten. dar el habar n-are. mi-am pierdut increderea in el. dar nu-i pasa. m-a dus de nas. dar nu conteaza. -3 oameni diferiti-

show must go on.

mi-e asa sila sa intru intr-o stare de deprimare sa creez.

i don't usually give a fuck, but when i do, i don't.

not anymore. 

Fetele bune chiar n-ajung nicaieri

si prin buna ma refer fara accese nevrotice, de isterie, de santaj sentimental, fara bocete de capra si rugaminti penibile, fara umilinte si amenintari prostesti. vizavi de faptul ca ala te paraseste, pleaca, se muta, iti zice pa, nu te mai iubeste.

e al naibii de greu sa stai verticala in fata lui si sa iti incordezi maxilarele, sa nu ti picure urma aia de lacrima din ochi. toata lumea sufera, dar unii rezista mai bine la lovituri si nu se comporta total acreierat. si e total de cacat sa vrea sa plece, sa si vada de treaba, si totusi sa ramana langa tine nu din vreun sentiment nobil, ci din obisnuinta, insistenta, lipsa de fonduri si obligatie.

de exemplu. 1.

acu 2 luni eram in mari tandreturi cu un tip. l-am ascultat cum spune ca orice si totul pentru mine, cum isi paraseste femeia, rupe galaxia in 2, cum ma face regina savanei lui si cum abia asteapta sa scape de domnisoara in cauza, care-i inunda garsoniera cu lacrimi de implorare, si atmosfera cu tipete agasante. dar nu a facut-o. daca urli suficient de tare, si ameninti cu o mutra suficient de serioasa ca-i dai foc la calculator, aparent, ramane acasa. o sa se fluture in continuare, si scenariul o sa se repete. da' el e langa tine.

daca nu esti de parere ca inselatul nu-i mare buba - ca mine, nu ca majoritatea-, inteleg sa il primesti inapoi iar si iar si iar. stii tu de ce. dar lucrurile nu stau asa.

de exemplu. 2.

era un tip la un moment dat in viata mea pentru care mi-as fi depasit limitele. dar l-a durut pe el la basca de putinta mea. credea mereu ca trebuie sa ma impresioneze cu ce conduce, ce mananca, ce asculta, desi nu ma interesa. eu il iubeam oricum. el insista sa-si fluture pula imaginata in fata mea. si nu ma impresiona faza.

si pe tipul asta il interesa asa mult ce parere are lumea despre el, incat ajunsese sa se vada cu mine pe furis, pentru ca altfel apareau scenarii si vorbe si speculatii, de care ar fi trebuit sa il doara si pe el in basca, dar nu. m-a tratat mizerabil, in favoarea unei foste iubite cu durata de viata 'iubita' 3 luni -maxim-, care ii plangea si il ruga, si il implora, si asa mai departe. o urata isterica imbatranita, careia incepuse sa-i bata ceasul biologic, si care a considerat ca are dreptul la militarie cu el doar pent'ca are cativa ani in plus. vreo suta, asa.

si mi-am dat seama ca nu are rost sa fii buna cu ei, oricat de fermecatori sunt. nu are rost sa iesi cu ei in saptamana in care te cheama intr-un local dubios. ai treaba, si in plus, acolo e prea zgomot, ai prefera undeva mai linistit, la aer, unde se fumeaza, au bere la jumatate, dar nu e scump, unde nu e muzica tare, si chelnerul nu vine din jumatate in jumatate de ora.

ca sa nu mai vorbim ca sub nicio forma nu platesti. bei de banii lui 3 cocktailuri de fructe, o apa si o vodka cu mere. sa se simta ala barbat, ca face bani.

cand sunteti impreuna, suna-l. spune-i sa vina mai repede. pune bot ca e miercuri si nu ti-a adus flori. tipa la el ca sta prea mult de vorba pentru un proiect cu colega aia cu craci de gazela. plange ca nu te baga in seama. intra in depresie ca nu te-a scos la film de o saptamana.

reproseaza-i ca nu ti da atentie, ca nu te iubeste cum spune, ca pe maricica o duce al ei in fiecare saptamana la munte. - brusc, iti place la munte, desi te caci pe tine de frig -

afectiv, nu oferi, ever ever ever, mai mult decat el, iar financiar, nici pe jumatate. in afara de tampoane, nu cumperi nimic. nu cari nimic de la piata, speli vasele doar daca e necesar.

ai grija de tine. fa sport. mananca scump si sanatos, pe banii vostri- ai lui-. ia-ti pantofi si parfumuri. vorbeste mult la telefon. adu-i aminte cat il iubesti si cat de norocoasa esti sa ai un barbat atat de rabdator ca el. multumeste -i o data pe luna cu o muie dumnezeiasca.

si in rest, do not give a shadow of a shit, pentru ca militaria si isteria sunt singurele care dau roade, singurele care ti tin barbatul acasa. lucreaza l la psihic atat de subtil, sa zici ca sufera de sindromul stockholm. fii delicata, pisicoasa, miloaga, plangacioasa, mofturoasa si fara libido.

asa stiu taranii ca trebuie sa fie femeia, si orice variate ii confuzeaza, ii deruteaza, ii termina. mergi pe calea strabunilor si nu vei da gres.

sapienshi under-dezvoltati.

Orgasmul

azi in timpul orgasmului am calculat cu formula cat face 49 la patrat. mi -a iesit fix la timp rezultatul. m -am verificat dupa, nu gresisem.

de ce insist sa fac asta intr-unul din cele mai frumoase momente din ziua mea? pentru ca stiu ca ti pierzi mintile, controlul, ca e ceva pe la cortex care se inhiba, si nu mi convine deloc ideea. asa ca am inceput sa ma antrenez cu operatii matematice simple de genul 4 x 8, acum trecand la patrate de 2 cifre, si apoi, cine stie, poate o sa recit lacul de eminescu in timp ce ma gandesc cum si-o ia una violent in gaoz.

imaginatia e minunata, dar ratiunea o intrece.

Mi-as dori o minune

Fa-ma mai feminina. fa-ma sa nu mai injur, sa fiu rafinata, sa invat sa zambesc super-satisfacuta dupa. fa-ma atat de perfecta, scoasa din cutie, buna de aratat mamei, de facut in ciuda colegilor, de zgariat pe ochi de foste.

vreau sa fiu proiectul tau. fa-ma sofisticata. dar doar saptamana asta.

invata-ma sa te alint sincer, sa te sarut sincer, sa iti spun sincer ca te.

vorbeste-mi calm, saruta-ma pe arii restranse, imbratiseaza-ma duios de cat de mica sunt. sufla-mi aer rece pe spate.

invata sa ma scoti iar in oras, sa platesti iar un ceai, sa imi iei iar o floare si eu sa apreciez sincer gestul, nu sa o iau ca pe o obligatie. ca si asa n-ai facut-o de prea mult timp.

spune, ma iubesti? de ce? oi fi atat de iubibila? foloseam cuvantul asta inainte sa intre in mainstream. incearca sa mi sintetizezi ce e atat de frumos la mine, si sper ca sufletul sa fie cat mai jos pe lista. nu ma poti iubi, pentru ca-mi plac pisicile. nu ma poti iubi pentru ca sunt rece. si nu ma poti iubi pentru ca nu sunt pentru tine.

la urma urmei, nu ma poti iubi pentru ca nici eu nu o fac.

dar as vrea. sa am calmul ala si capul atat de in nori, sa nu contorizez nimic macar timp de o luna, sa nu numar si sa nu analizez, sa ma uit pur si simplu la tine si sa vad un viitor, oricat de fantasmagoric.

vreau sa nu am impulsul de a deschide ochii cand ma pupi, si vreau sa nu ma gandesc cum ma culc cu altii in timp ce dorm langa tine.

ar trebui sa-mi fii suficient. deocamdata.




ps- m-am plictisit oarecum. o sa mai scot naflalina dupa naftalina, pana le termin. apoi o sa revin. am reflectat destul de mult la mine in ultima perioada, am descoperit lucruri, si trebuie sa le consemnez.

To all the guys i've 'loved'

Ascultam aseara ain't no sunshine when he's gone. He, pentru ca nu o sa mai iubesc o tipa prea curand, if ever.

Ma gandeam la 3 fosti si la tranzitorii dintre timp. bai, pe toti mi-i doream cu inflacarare adolescentina, cu o pasiune care ma mistuia, cu o dorinta care s-a stins prea repede, si in principal din motive ce ma implica direct. chiar nu sunt genul de om care sa umble cu ascunzisuri. genul care spune, uite, florin, vreau sa te vad, si daca nu vii tu aici, ajung eu acolo. nu vreau sa te sperii ca un iepuras, nu vreau sa te incoltesc ca pe un pui, nu vreau sa mi promiti marea, sarea de bucatarie si inelul de nunta. imi vreau cele 15 minute de celebritate din capul tau, le merit, sunt ale mele, si am sa le iau, orice ar trebui sa fac.

'gresit, dea, gresit.'

un tip este asemeni unui caine. ii dai un snack, ii dai o palma la fund ca a facut pipi in papuci. il mangai frumos pe cap, urli la el ca iar a lasat colacul sus. un yoyo din asta psihologic plicticos si perfid, manipulator si care ma lasa rece. de care n-am timp si caruia inca nu i-am gasit aplicabilitate sau utilitate.

m-am dezlantuit imediat, am spart catusele sticlelor de bere si sforile sociale, am dat, am primit, am luat suturi si am mers mai frumos sau mai neplacut inainte. am fost mintita, amagita, refuzata, alintata, dorita, stransa in brate pana la refuz, plimbata, aruncata in sus de fericire, dansata, plansa, dusa, intoarsa. am fost o minune de cateva minute,o amprenta tranzitorie pe buzele lor - nu am chef sa fiu morocanoasa, go with this -,  ei au fost un nume pe o lista atent amintita, un capitol mai lung sau mai scurt din agenda mea privata.

i-am dorit pe toti, am avut suficiente endorfine si fluturi sa ma gandesc, la berea de dupa, la ceva mai mult, dar intelectul si luciditatea nu mi au permis mai mult de 5-10 minute de fantezie. nici nu era cazul la mai mult.

femeile care se daruiesc trebuie sa isi asume riscuri. sa aiba o raceala nativa, o suspiciune ridicata si un detector de bullshit. un tip poate sa minta luni de zile, doar pentru ca ii plac slipii tai zmeurii, si pentru ca omleta ta e suficient de piperata. pe langa purtatul natural, trebuie sa aiba o rezistenta sentimentala crescuta, o inima de piatra, ca in cele mai proaste manele. trebuie sa se ataseze usor, sa viseze frumos si pana cat departe considera, dar trebuie sa ia in considerare faptul ca poate fi usor dezamagita, din senin, din nimic.

trebuie sa franeze cat se poate de rational firul sentimentelor si atasarii, trebuie sa pastreze mereu o bucata de zgarcenie. trebuie sa zambeasca frumos, sa dea din cap a aprobare, si sa gandeasca de 3 ori mai repede.

trebuie sa aiba mereu o oglinda sa-si verifice machiajul. trebuie sa nu planga, sa nu le pese, sa nu faca altceva decat sa zambeasca frumos, sa dea din cap ca inteleg, si sa plece mai departe.

cu sau fara urme de parfum.

Spune-mi o poveste trista

hai sa-ti zic ce e cel mai trist lucru din lume. ca esti proasta.

nu, nu e vina ta. mereu, adica. e vina lui si a ei si a tuturor ca te invata gresit si iti spun gresit, si se asteapta la gresit de la tine.

e trist ca trebuie sa stai cuminte in camera aia plina de oameni pe care i-ai dezmembra medieval, fara remuscari, si clipind doar cand sar bucati in aer. si e prost sa iti inhibi fantezii din astea, doar pentru ca lumea le catalogheaza ca 'bolnave'. abia cand treci la actiune se pot ingrijora.

e trist sa pretinzi ca te intereseaza aia si aia. nu, frate, nu dau un cacat zburator. si secundele pana am sa ti zic asta, si dupa aia iti fut una, cu riscul sa nu mai vorbesti cu mine 3 luni, sunt din ce in ce mai putine.

e trist sa astepti, sa ti pese mai mult, e trist sa ti se intinda machiajul pe strada, si e foarte nasol sa plangi fara lacrimi.

- sa fii in momentul ala in care habar nu ai incotro sa o iei, ca ti s-a resetat gps-ul.

e trist ca ai mai multa incredere sa-i spui unui strain de ofurile tale, dacat lui. e trist ca strainul ala se poarta mai bine decat ar face-o ea.

e trist ca mi-am pierdut talentul la scris.

am sa ma gandesc la tine si am sa numar inapoi. poate totusi gasesc iesirea pe autostrada creatiei.

povestiri EROTICE, dea, restul nu  intereseaza pe nimeni. s-a mai spus, si s-a mai facut de milioane de ori. ai avut si tu o noapte draguta acu 100 de ani si ti s-a spart carapacea, te pomeni.

da-i cu scotch. sau scoci?

si cel mai trist e ca baietii aia au dreptate. in zilele astea, mi-i asa, pohui. nici pe cizme nu mi vine sa ma curat. cred ca nici n-am sa mananc.

 nu pot sa cred cat de bine o zic. 

Povestiri romantice 1 - feminin/masculin

( Lady D, you would be perfect for me. ) ( less sex, more eroticism )

'Uita-te la tine. acum uita-te la mine. inapoi la noi. tu, alba, mica, delicata, eu, inalt, sculptat, masliniu.  vreau sa te completez pana in toata colturile corpului si sufletului. vreau sa-ti tin gandurile in palme, capul pe umar, mainile pe spate, sa te cuprind si arhivez, sa te fac mica-mica, sa te inghesui in mine pana la refuz, cuprins de niste fluturi afurisiti cu care nu m-am mai intalnit de atata vreme.'

'vreau sa te sarut cu ochii inchisi si sa simt cum tremuri, dupa atata vreme in care ai fost secat si de energie, si de iubire, si de orice urma de pasiune. vreau sa te scot din monotonie, sa te iau de mana si sa te plimb pe toate stradutele, prin toate asternuturile, sa ti fac un tur complet al unei inimi de femeie.'

' mi-e dor de tine ca de vara, vreau sa te lipesc de un perete obscur si sa te sarut 125 de secunde, sa simt cum te tragi din calea greutatii mele, sa te tin de talie si sa ma apas insistent, incatusat de emotii si fericire, ca ,  in sfarsit, te-am gasit si nu-ti voi mai da drumul.'

' stai langa mine pe canapea si da-ti jos tricoul. nu,nu, eu fac regulile in acest mic univers. taci, asculta, fa. inchide ochii. saruta-ma. asa, sa ma incalzeasca. sa te aud cum gemi de emotie ma excita si ma trimite pe pereti. te trag peste mine, imi plimb mana peste marginea blugilor, incerc sa ti simt fundul tare.'

'simt cum mi se prabuseste sufletul si cum il ridici pe culmi nebanuite cu o singura muscatura simpla de gat. ti se face cald, incerci sa te tragi de sub mine. stai acolo. trebuie sa te am, am nevoie de tine, sa te zbati nu inseamna decat ca imi provoci si mai mult imaginatia. jos, fetita mica, shhhh, jos. '

' nu pot sa cred cat de repede am cazut in capcana ta negandita. aud acolo aripi transparente cum se zbat cand ma gandesc la tine, aud cum imi tipa inauntru. urasc sa te am cu portia, pentru cateva ore, dar imi place intensitatea la care traiesc cand iti vad mutra aia chiar si cateva minute intr-o dimineata rece, la ore mici, in locuri pline de fum.'

'numar ore, mesaje, ani de zile de cand te caut, as amaneta un vineri pentru un luni. imi dai speranta cand iti aud vocea, un curaj pe care nu-l credeam posibil, o liniste din copilarie, mi-ai aprins motorul si nu exista cale de intoarcere. trebuie sa fii a mea.'

'trebuie. si as vrea sa te vad fericit. '



sau doar sa te vad. whatever.

Vis lucid

bai, nu ti trebuie nici pastile, nici timbre, nici iarba maruntita. ai un vis din asta, si ti ajunge cu halucinatiile. fii atent...

pe scurt, mama bocea de sarea camesa de pe ea ca voiam sa plec nush unde la ora 9. ura ora aia, nu voia sa mi zica ce i-a declansat criza. aveam palat cu 5 camere, si 4 pisici. printre care matza aia cu prognatism, aia ciufuta de pe net. care avea niste tendinte suicidale, s-a aruncat de 2 ori pe tavan.

pop, in tavan. poc, a doua oara.

tata renovase balconul, si voia sa-si cumpere locomotiva. voia sa faca sine pentru bagaje si sa inceapa o noua afacere.

eu? disperata sa ma trezesc. merg la sormea, o rog sa ma sune, nu suna nimic, doar vibra. m-am consolat cu ideea si am zis ca daca tot nu ma scol, sa ma duc sa mi fac un tatuaj.

si un gang bang cu minunatii mei fosti iubiti. desi eram perfect constienta ca nu sunt fotomodele. macar puteam sa il caut pe unu mai bronzat. vezi ca te stii tu.

n-am ajuns nici la una, nici la alta. alarma dracului.

Farmec masculin

nush daca dau afara din casa,sau e la mintea cocosului...

Intotdeauna mi-au placut tipii de varsta mea, sau mai mici. aia mari imi creau impresia unor aere de superioritate, la modu' ""fii antena, iubi, eu am mai facut asta deja, da-mi voie sa o fac pentru tine, sau sa ti povestesc cat de misto e, pana prinzi tu curaj". ma lipsesc de predici din astea arogante, chiar daca in spatele lor zace o mina de bunatate si intentii serioase. sa fiu privita de sus e una din chestiile care ma scot din papuci.

asa ca, pentru a ma satisface, am luat sub aripioara mea, total tranzitoriu, gagii mai tinerei. e super dragut sa ii vezi cum se fastacesc in prezenta ta minunata, cum soarele personalitatii tale ii dezgheata din carcasa aia timorata. nu stau sa aleg de unde-mi vine atentia, sentimentul ce ti se ofera e deosebit. de ce sa muncesc pentru a atrage atentia unui pizdalau de 28 de ani, si asa plictisit de toate proastele din jur, in loc sa dizloc o mandibula de uimire din partea unuia de 20 sau 21 de ani?

dar, dea, imi vei zice, e o adevarata provocare intelectuala si psihologica sa intinzi capcane pentru lumea trecuta prin viata. rasplata ca vei fi jucat pe degete chiar si pentru jumatate de ora un astfel de barbat in toata regula o depaseste pe cea in care victima e un biet pustan care lesina dupa ce ii descrii ce textura au chilotii tai in momentul ala.  da, pentru tine, probabil, pentru ca ai vrea sa jonglezi doar in cercuri unde ideile de intelect, succes, munca, implinire sunt clar creionate. eu inteleg ca cine se aseamana se aduna, si ca te asociezi cu aia mai puternici ca sa fii privita intr-un anumit fel.

dar pe mine ma doare in cur de asta.

este muuuult prea extenuant pentru mine sa ma prefac interesata de ce vrea ala sa mi povesteasca. probabil prostii despre cum el ADORA sa se dea cu placa, cum IUBESTE berea nefiltrata si cum ABIA asteapta sa isi ia motor de 150 cp. n-am eu timp sa simulez interes pentru mecanica, jazz, alcool in afara registrului de bere si vin, cum se intocmeste un tabel in excell si cat e impozitul pe profit trimestrul asta. whatever. secretul public e ca lumea adora sa vorbeasca despre sine. ei, pe unul din astia nascuti in 85 iti va fi jena sa l intrerupi. e complexul ala , ca, nah, a dat la buci cronologic inaintea ta sau ceva. bai, un pustan va fi atat de hipnotizat cand ii povestesti de documentarul ala despre okapi sau despre cartea aia cu un sasquatch care viola o tipa sau despre trupa aia in care solistul este ábsolut genial', incat n-o sa indrazneasca prea curand sa discute despre sine. va fi atat de concentrat sa nu piarda cumva vreo aluzie la sex, incat o sa te dea pe spate de atentie si cumintenie.

si au aerul ala ingenuu, of... combinat cu niste cearcane datorare primei sesiuni... si un pic de barba de 2 zile, un pic neglijent, un pic foarte masculin... si oboseala aia, si deruta, si pasiunea care zace in ei de a demonstra ce pot, si dorinta de afirmare, si lipsa de cinism, pentru ca viata nu i-a futut inca in gaoz... si energia pozitiva si toate sperantele... alea te incarca mai ceva ca un tip care munceste deja de 3 ani, de i numeri plictiseala pe mecla.

la final, te las cu un secret. daca nu esti tinerel, obosit, cu ochi melancolici de caprioara, sa nu te puna dracu sa simulezi. asta e ceva nativ, si dispare, din nefericire in timp. si falsitatea se simte. si nu mai esti atat de hot. orice ai face, pustiule. orice ai face.

Vineri seara NU stam in casa

pentru inceput, am iesit cu sormea in oras. un eveniment rarisim. apoi...

el grande, si dupa, peste tot. lucrurile bune nu se intampla dupa 3 dimineata? as putea contrazice foarte usor asta, pentru ca dupa ce bagi bere dupa bere te izbeste foamea. 

si stand sus si degustand cea mai buna saorma din oras, mi-am gasit om de batut baruri din nou. 

in sfarsit, am recunoscut si eu un om de la tv. am stat de vorba cu tipul iranian de la masterchef, mehrzad. bai, bun baiat. mi-a dat cartea de vizita, m-a condus unde am vrut, mi-a dat niste ponturi pentru masa de pranz, mi-a facut cinste cu o bere. poate nu's chiar asa urata totusi. am scapat nepupata, nepipaita, nepresata. poate, totusi, sunt atat de urata. 

admirabil om. simpatic si degajat. 

am ajuns pe la 6 jumate acasa, si diseara o iau de la capat. asa am auzit, cica. 

sunt single. nu caut nimic, poate ma gaseste el. alo, sunt in silver, ti-am mai spus. pe unde naiba te invarti?

Mersul la curve

bai, cum sa platesti pentru sex? ce-i josnicia asta? ce-i aberatia ca nu platesti femeia pentru sex, ci ca sa plece dupa? ce fel de fatalau esti sa nu poti sa iei una, sa o vrajesti, sa o futi si sa te doara fix in cur de starea ei de a doua zi? ce plm, ti-a crescut brusc o inima de catifea?

eu nu as plati pentru sex. se gaseste pe toate drumurile, e plina lumea de mancarimi genitale. argumentul ca e o experienta nu functioneaza. o experienta e sa lucrezi ca si chelner si sa te abtii sa nu dai o flegma in maioneza fostei colege de liceu pe care o urai cu pasiune. experienta e sa fumezi un cui si sa decizi ca slow/fast forward nu e pentru tine.

sa platesti pentru sex si sa te mandresti cu asta e penibil. daca e nevoie sa numeri leu cu leu ca sa ti puna una prezervativul cu gura, nu te invarti in cercurile care trebuie. nu ai cunostinte suficiente. se gasesc o mie de dudui care fac felatii exceptionale si care chiar te lasa sa ti si dai drumul pe ochelarii lor. sa spui ca si alora trebuie sa le cumperi un pachet de tigari tine de cavalerism pre-futacios, nu de o tranzactie monetara seaca.

daca esti prea coaie-goale incat sa ii spui iubitei tale ca in seara asta ai chef sa o fingaresti in cur, sau sa se miste drq si ea, sa nu stea ca moarta, daca nu ai inima sa ii zici sa te calareasca stand cu spatele la tine, optiunea nu e sa platesti. e sa te comporti ca un barbat si sa o anunti ca ceva nu e in regula. si sa fii pufos cand ii zici ca nu e vorba de ea, ci de obisnuinta. nu de alta, dar shit escalates.

observ ca tipii flutura mersul la escorte si curve ca pe un triumf in fata tuturor sex anorexicelor, scandurilor, obezelor nespalate si nedocile din viata lor. e o dovada de disperare si abandon sa te saturi de sex prost,care oricum, e destul de bun si atunci, si sa ti bagi metaforic pula in situatie, si dupa aia, la propriu, intr-o meseriasa.

e un triumf al lasitatii, nerabdarii si lipsei de incredere in sine sa te furisezi si sa incerci sa gasesti o dovada de afectiune la o curva. pentru ca, na, si asta contribuie. nu te-a iubit ma-ta? lasa ca te imbratiseaza o curva.

bai, si eu n am nimic cu femeile alea. problema mea e ca, pe la 35 de ani cand o sa am eu primul amant, o sa fie foarte dificil sa gasesc pe cineva care sa nu fi gustat din nectarul interzis al unor chiloti publici. si asta nu-mi face nici greata, nici sila, ci ma face doar sa rad amar, si sa ma gandesc cum ii supun eu pe aia la un interogatoriu soft, in care sa-mi marturiseasca in deplina necunostinta de cauza ca pe la 16 ani au calcat stramb intr-o parcare de camioane. respectul meu sa se submearga instantaneu, atitudinea sa se roteasca la 180 grade, sutul in fund sa fie brusc si inexplicabil.

nu pot, psihic, sa nutresc un fel de sentimente pufoase pe o durata mai lunga de timp pentru un asemenea om. nu ma asociez, partenerial vorbind ,cu cineva atat de jos. atat de inferior. atat de... opus mie. dar, hei, nu-i ca si cum n-as merita da best.

Mi-e rau

uite si tu ce ascult. noroc ca e de dragoste neimpartasita, altfel mi-era si rusine sa mi arat fata inpublic. 2 saptamani de drama, begin!

Romanul nu mai are sanse

eu am probleme cu mine. ba ca nu mi place aia, ba ca sunt autista in societate si nu pot sa socizlizez decat pe timp de bere, ba ca am ocd, ba ca ma schimb ca vantul. vedeam tot felul de lebede in jurul meu, una mai fardata ca alta, cu masini, cu slujba, cu un handicapat langa care le iubeste si le linge in pizda, la punct cu moda si monden si voiam sa am succesul lor. particica aia perfecta pe care o afisau.

pana mi-am dat seama ca sunt proasta ca ma uit la proaste si iau exemplu prost.

si acum hai sa fim cat de rai si de reci si logici putem. nu se poate ca la 'descrie-te in 3 cuvinte', majoritatea sa spuna 'spontan, ambitios, incapatanat'. nu-i probabil. nimeni nu e spontan, doar vrea sa para. nimeni nu e ambitios, doar stie sa muste de cur. nimeni nu e incapatanat la modul pozitiv, o face de-a dracu'.

cum e posibil sa flirtezi pe net cu unul, si sa te lasi greu, da' la modul ala penibil, cu sarcasm si exemple de inteligenta mediocre, cu glume semideocheate, ca ce pula mea, suntem doamne, cu un vocabular atat de elevat de zici ca au basit dimineata 3 pagini de dex? cu last resort-ul ala, cand te dezarmeaza cu totul, ii critici gramatica? eu din astea faceam la 18 ani. probabil tre'sa cresti la cap sa legi 2 idei mai complexe.

cum e posibil sa scrii cu o singura virgula intr-un paragraf intreg?

cum e posibil sa ai un argument dezlanat, care se bazeaza exclusiv pe credinta si sentiment? si aici ma refer la 1) dumnezeu a lasat casatoria ca ceva exclusiv intre barbat si femeie. nu, in pula mea, asa a stabilit societatea. your god don't give a fuck.  si 2) protest la replica lui bendeac '80% din batranii romani sunt inculti, rai si materialisti' sub forma ' tocmai ti-ai descris bunica, cum poti sa te suporti?'

pentru mine e noaptea mintii. nu pot cuprinde cum un om poate fi atat de needucat, necitit, inchis la minte si prost, dar toate deodata, si cum poate sa aiba voie sa emita pareri si pretentii. mars, nu, nu ar trebui decat sa ai dreptul la o opinie, care, daca e gresita, sa mi permita mie sa ti fut una in ficat de prost ce te-a facut ma-ta. cum poti sa vii la mine si sa urli ca ai dreptate, eu sa-ti explic, in timp ce iti pui degetele in urechi si sa canti ca un copil retardat hatzanandu-te in fata si in spate, ignorand orice urma de bun simt si logica?

in cacatul ei de treaba, tu-ti dai seama ca semidocti din astia alcatuiesc mai nou societatea? cablul ala de net cu pamant de pe slapi pe el a facut orice retard cu iq de 2 cifre sa se creada pertinent in orice domeniu. se vorbeste de avort? e pacat! se discuta de eutanasie? da-le drecu de javre puricoase, da-i cu toporu'n ei. se discuta despre iesit in strada? las' ca se duce maricica de la 2, eu o sustin de acasa. se discuta despre nesimtire si intoleranta? pizda ma-sii de generatie pokemon, crescuta cu hormoni si antibiotice din pui.

a murit unu pe masa de operatie? sa-l bage pe medic la bulau, in pizda mamii lui, ca si asa cere spaga, da-l drecu de oligofren. sa-mi pun dintii din fata, si aia din spate sa-i repar? da-i drecu de dinti, si asa medicul ala are 3 masini si cere 900 de lei pe o proteza, in mortii lui de oportunist. n-am citit o carte din liceu? cui dracu ii trebuie lectura, tu nu vezi ca muncesc? sa se legalizeze prostitutia? da' cum sfinte cacat sa devenim sodoma, noi suntem crestini.

exemplele sunt multiple, mustesc de ignoranta si prostie, ma termina psihic. nu am contemplat ideea de a pleca de aici decat recent. din cauza a ce am zis mai sus, si pentru ca mica rasista din mine nu vrea ca viitorul copil sa se imperecheze eventual cu un roman hibridizat cu un tigan. am si eu hibele mele.

nu, nu, gata, e final. echidistanta nu exista. rabdarea de a asculta si partea cealalta nu exista. inteligenta nu exista, logica de asemenea.

exista pretentii de respect, agresivitate si o lipsa accentuata de toleranta.

ba, prostule, dumnezeul meu e mai bun ca dumnezeul tau, si pe tine o sa te chinuie dracii in iad, jezebel.


si acum sa ma descriu eu in 3 cuvinte: mars dracu' la sapa. ups, overkill.

Mitul feminitatii - un bulgare de bullshit

Eram azi in a sa beau o bere (2) intre cursuri. gol la ora 2. scriam, beam, mergeam la ba-e din juma in juma de ora si stateam pe facebook. pe telefonul meu cu butoane. si cu nou redescoperita functie de check-in.

cand un coleg imi trimite 2 linkuri la cacatul ala de blog care mi futea mie starea de spirit si de care ma plangeam mai devreme. pe la revelion gen. ce ironie, fix futania aia de text , scrisa pentru a impresiona pizdele bio, mi-o trimite. partea 1 si partea 2, sa nu se omita nimic. genul ala de text scris de una care e anul 2 la psihologie si crede ca daca stie cu ce hartie te stergi la cur isi poate da seama daca te-a abuzat unchiul in copilarie. prostii din astea, de pizde mintite si abandonate pentru grase cu cosuri.

si mi-am dat seama ca unele sunt proaste. batute in cap cu bocancul de proaste. genul ala, care, cand sufera, mananca o caserola de inghetata si bea ceai verde cu aroma de prune si se uita la grey's anatomy. genul ala care se mandreste ca a mancat caserola si ca o femeie nu tre'sa fie slaba sa-i placa lumii, genul ala care ar incerca dieta cu rahat de mierla daca i-ar garanta ca naucul ala de a futut-o lingusitor in cur pe acorduri de barry white s-ar intoarce.

asta inseamna, dragul meu, feminitatea. o cretinatate inventata de proaste speriate de pula. genul ala de femeie care are nevoie de un plan pe termen lung cu tine, chiar daca tu iei a doua zi avionul si iti faci ulterior laba pe skype in fata ei. genul ala de femeie pentru care te intorci, sa-i demonstrezi ca tii la ea, cu un cadou in care ai investit mai mult de 5 minute de gandire, si te tine juma de ora la telefon, in fata blocului, si un 15 minute ca pe un caine in tocul usii si iti zice ca ea nu poate continua asa, fara sa-ti faca macar o muie de adio.

genul ala de femeie care ti-a agatat tricoul preferat de la cel mai bun prieten/fosta, insistand sa-l poarte cand face un gratar in ulei pe teflon. genul ala care scapa sare in orez si rade de cat de proasta e la aprecierea cantitatii.

feminina e aia care citeste cosmopolitan, si crede ca daca esti cu misterul mai mult de 3 zile merge. genul ala care a avut 2 orgasme in toata viata ei si e complexata in secret ca nu a dat inca peste pula de aur, drept pentru care nici nu mai incearca si se multumeste cu chilotul de tabla.

genul ala care se uita in extaz la poze cu copii, si se scalambaie in fata lor. genul ala care are cu 14 perechi de papuci mai mult decat imi trebuie. ala, ma, care are unghii impecabile, de-mi imaginez doar cum ar arata un cearceaf molfait intre degetele alea fine, in timp ce si-o ia noaptea pe la spate transpirata, gemand ca si cand ar face dragoste. nu stiu de ce, am eu un fetis cu unghiile. daca una le are lungi si ingrijite, imi imaginez doar cum o abuzeaza unul cu pula in doggy-style, in timp ce ea tremura de placerea aia vinovata. si ce vinovata se va simti a doua zi. urasc manichiurile impecabile.

cum sa-ti placa sa fii feminina cand asta inseamna sa fii abstinenta o perioada de timp de tine determinata, doar pentru a oftica juma de centru vechi intr-o sambata? sau sa bei martini din ala pe care dai 10 lei, 200 ml? doamne iarta-ma.

cum sa fii genul ala care la varsta mea isi planifica nunta la anul, fie ca ala exista, sau nu, fie ca a cerut-o sau nu? genul ala care nu joaca carti, ca-s cu vraji si jocuri de noroc in ele, care citeste la horoscop si la zodia pulii pe care si-o doreste?

eu nush ce-am sa ma fac cu mine. ca am auzit ca se cauta pupeze necantate din astea, ca unii chiar vor sa le faca copii, si sa le ia opel in rate, si chiar ar trece cu vederea lipsa de talent culinar si pudibonderia din dormitor. sa fii doamna in societate si in particular e mult prea putin pentru a merita pereche. eu sunt si gospodina, si curva. doamna o sa ma fac cand e nevoie.

cam asta filozofam eu singura, la o bere, in acelasi club a. sa-mi traiasca.



[ si am sa dispar usor, usor, usor ] [fuckyouforruiningoneofthefewjoysinmylifeihopeyougethitbyabus]

Simplitate - propuneri ca sa fiu fericita

am sa incep, ca in fiecare an, cu burta. am sa dau jos 6 kg, am sa am coapse mult mai subtiri, am sa scap de soldurile late. o sa fiu o sfrijitura de femeie pentru cateva saptamani, pana fac 25 de ani. e doar o ambitie personala.

am sa-mi iau role si am sa ma duc la facultate usor, in jos pe berzei, cu castile in urechi, cu telefonul vechi pe post de mp3 player. am sa ma uit in stanga, dreapta si am sa pun frana langa cobalcescu. desi nu trece vreodata vreo masina pe acolo. am sa ma dau cu rolele si in cismigiu. am sa ma intorc acasa, am sa fac un dus, am sa citesc niste pagini. am sa ma retrag in lumea aia de care mi-e pofta si dor.

nu am sa mai mananc snitel. am sa il inlocuiesc cu iaurt. sau clementine.

am sa fiu mai putin pisaloaga si am sa imbratisez mai mult, mai tare. am sa fiu mai sincera. am sa beau mai multa apa, mai multa cola zero, mai putina bere. deloc vin. vinul  e pentru pizde deprimate.

am sa mi cos ghiozdanul, am sa aspir o data pe luna, am sa sortez rufele pe culori, ca in 2010. am sa am grija  de pielea mea mai mult.

o sa merg la un film la un moment dat, nu o sa mai beau curand ceai negru, nu o sa mananc dulce minim 3 luni. o sa fiu mai tacuta. am sa ma vindec de tourette. o sa scriu cu diacritice. o sa miros a eugenol. o sa urlu la copii, o sa urlu la adulti.

o sa fiu cel mai snob si arogant om, pe nemeritate. nu o sa ma mai calce lumea in picioare. o sa-mi iau un spray paralizant si o sa-l descarc in mufa primului tigan care ma ia cu 'papushe'.

o sa fiu foarte atenta cand ma duc la piata, era unul rupt din scenarii csi azi acolo, a justificat intrebarea de cat e ceasul cu faptul ca sunt frumoasa.

am sa mi scriu niste poezii cu tenta hip hop.

si o sa renunt la blog pentru ca pe nimeni nu intereseaza viata mea, pentru ca sfaturile mele sunt de cacat, pentru ca ideile mele o sug, pentru ca nu pot fi dulce si pufoasa, pentru ca am obosit sa urasc concurenta din cauza publicului idiot. hai, te mai fut o data, la revedere.