Orgasmul

azi in timpul orgasmului am calculat cu formula cat face 49 la patrat. mi -a iesit fix la timp rezultatul. m -am verificat dupa, nu gresisem.

de ce insist sa fac asta intr-unul din cele mai frumoase momente din ziua mea? pentru ca stiu ca ti pierzi mintile, controlul, ca e ceva pe la cortex care se inhiba, si nu mi convine deloc ideea. asa ca am inceput sa ma antrenez cu operatii matematice simple de genul 4 x 8, acum trecand la patrate de 2 cifre, si apoi, cine stie, poate o sa recit lacul de eminescu in timp ce ma gandesc cum si-o ia una violent in gaoz.

imaginatia e minunata, dar ratiunea o intrece.

Mi-as dori o minune

Fa-ma mai feminina. fa-ma sa nu mai injur, sa fiu rafinata, sa invat sa zambesc super-satisfacuta dupa. fa-ma atat de perfecta, scoasa din cutie, buna de aratat mamei, de facut in ciuda colegilor, de zgariat pe ochi de foste.

vreau sa fiu proiectul tau. fa-ma sofisticata. dar doar saptamana asta.

invata-ma sa te alint sincer, sa te sarut sincer, sa iti spun sincer ca te.

vorbeste-mi calm, saruta-ma pe arii restranse, imbratiseaza-ma duios de cat de mica sunt. sufla-mi aer rece pe spate.

invata sa ma scoti iar in oras, sa platesti iar un ceai, sa imi iei iar o floare si eu sa apreciez sincer gestul, nu sa o iau ca pe o obligatie. ca si asa n-ai facut-o de prea mult timp.

spune, ma iubesti? de ce? oi fi atat de iubibila? foloseam cuvantul asta inainte sa intre in mainstream. incearca sa mi sintetizezi ce e atat de frumos la mine, si sper ca sufletul sa fie cat mai jos pe lista. nu ma poti iubi, pentru ca-mi plac pisicile. nu ma poti iubi pentru ca sunt rece. si nu ma poti iubi pentru ca nu sunt pentru tine.

la urma urmei, nu ma poti iubi pentru ca nici eu nu o fac.

dar as vrea. sa am calmul ala si capul atat de in nori, sa nu contorizez nimic macar timp de o luna, sa nu numar si sa nu analizez, sa ma uit pur si simplu la tine si sa vad un viitor, oricat de fantasmagoric.

vreau sa nu am impulsul de a deschide ochii cand ma pupi, si vreau sa nu ma gandesc cum ma culc cu altii in timp ce dorm langa tine.

ar trebui sa-mi fii suficient. deocamdata.




ps- m-am plictisit oarecum. o sa mai scot naflalina dupa naftalina, pana le termin. apoi o sa revin. am reflectat destul de mult la mine in ultima perioada, am descoperit lucruri, si trebuie sa le consemnez.

To all the guys i've 'loved'

Ascultam aseara ain't no sunshine when he's gone. He, pentru ca nu o sa mai iubesc o tipa prea curand, if ever.

Ma gandeam la 3 fosti si la tranzitorii dintre timp. bai, pe toti mi-i doream cu inflacarare adolescentina, cu o pasiune care ma mistuia, cu o dorinta care s-a stins prea repede, si in principal din motive ce ma implica direct. chiar nu sunt genul de om care sa umble cu ascunzisuri. genul care spune, uite, florin, vreau sa te vad, si daca nu vii tu aici, ajung eu acolo. nu vreau sa te sperii ca un iepuras, nu vreau sa te incoltesc ca pe un pui, nu vreau sa mi promiti marea, sarea de bucatarie si inelul de nunta. imi vreau cele 15 minute de celebritate din capul tau, le merit, sunt ale mele, si am sa le iau, orice ar trebui sa fac.

'gresit, dea, gresit.'

un tip este asemeni unui caine. ii dai un snack, ii dai o palma la fund ca a facut pipi in papuci. il mangai frumos pe cap, urli la el ca iar a lasat colacul sus. un yoyo din asta psihologic plicticos si perfid, manipulator si care ma lasa rece. de care n-am timp si caruia inca nu i-am gasit aplicabilitate sau utilitate.

m-am dezlantuit imediat, am spart catusele sticlelor de bere si sforile sociale, am dat, am primit, am luat suturi si am mers mai frumos sau mai neplacut inainte. am fost mintita, amagita, refuzata, alintata, dorita, stransa in brate pana la refuz, plimbata, aruncata in sus de fericire, dansata, plansa, dusa, intoarsa. am fost o minune de cateva minute,o amprenta tranzitorie pe buzele lor - nu am chef sa fiu morocanoasa, go with this -,  ei au fost un nume pe o lista atent amintita, un capitol mai lung sau mai scurt din agenda mea privata.

i-am dorit pe toti, am avut suficiente endorfine si fluturi sa ma gandesc, la berea de dupa, la ceva mai mult, dar intelectul si luciditatea nu mi au permis mai mult de 5-10 minute de fantezie. nici nu era cazul la mai mult.

femeile care se daruiesc trebuie sa isi asume riscuri. sa aiba o raceala nativa, o suspiciune ridicata si un detector de bullshit. un tip poate sa minta luni de zile, doar pentru ca ii plac slipii tai zmeurii, si pentru ca omleta ta e suficient de piperata. pe langa purtatul natural, trebuie sa aiba o rezistenta sentimentala crescuta, o inima de piatra, ca in cele mai proaste manele. trebuie sa se ataseze usor, sa viseze frumos si pana cat departe considera, dar trebuie sa ia in considerare faptul ca poate fi usor dezamagita, din senin, din nimic.

trebuie sa franeze cat se poate de rational firul sentimentelor si atasarii, trebuie sa pastreze mereu o bucata de zgarcenie. trebuie sa zambeasca frumos, sa dea din cap a aprobare, si sa gandeasca de 3 ori mai repede.

trebuie sa aiba mereu o oglinda sa-si verifice machiajul. trebuie sa nu planga, sa nu le pese, sa nu faca altceva decat sa zambeasca frumos, sa dea din cap ca inteleg, si sa plece mai departe.

cu sau fara urme de parfum.

Spune-mi o poveste trista

hai sa-ti zic ce e cel mai trist lucru din lume. ca esti proasta.

nu, nu e vina ta. mereu, adica. e vina lui si a ei si a tuturor ca te invata gresit si iti spun gresit, si se asteapta la gresit de la tine.

e trist ca trebuie sa stai cuminte in camera aia plina de oameni pe care i-ai dezmembra medieval, fara remuscari, si clipind doar cand sar bucati in aer. si e prost sa iti inhibi fantezii din astea, doar pentru ca lumea le catalogheaza ca 'bolnave'. abia cand treci la actiune se pot ingrijora.

e trist sa pretinzi ca te intereseaza aia si aia. nu, frate, nu dau un cacat zburator. si secundele pana am sa ti zic asta, si dupa aia iti fut una, cu riscul sa nu mai vorbesti cu mine 3 luni, sunt din ce in ce mai putine.

e trist sa astepti, sa ti pese mai mult, e trist sa ti se intinda machiajul pe strada, si e foarte nasol sa plangi fara lacrimi.

- sa fii in momentul ala in care habar nu ai incotro sa o iei, ca ti s-a resetat gps-ul.

e trist ca ai mai multa incredere sa-i spui unui strain de ofurile tale, dacat lui. e trist ca strainul ala se poarta mai bine decat ar face-o ea.

e trist ca mi-am pierdut talentul la scris.

am sa ma gandesc la tine si am sa numar inapoi. poate totusi gasesc iesirea pe autostrada creatiei.

povestiri EROTICE, dea, restul nu  intereseaza pe nimeni. s-a mai spus, si s-a mai facut de milioane de ori. ai avut si tu o noapte draguta acu 100 de ani si ti s-a spart carapacea, te pomeni.

da-i cu scotch. sau scoci?

si cel mai trist e ca baietii aia au dreptate. in zilele astea, mi-i asa, pohui. nici pe cizme nu mi vine sa ma curat. cred ca nici n-am sa mananc.

 nu pot sa cred cat de bine o zic. 

Povestiri romantice 1 - feminin/masculin

( Lady D, you would be perfect for me. ) ( less sex, more eroticism )

'Uita-te la tine. acum uita-te la mine. inapoi la noi. tu, alba, mica, delicata, eu, inalt, sculptat, masliniu.  vreau sa te completez pana in toata colturile corpului si sufletului. vreau sa-ti tin gandurile in palme, capul pe umar, mainile pe spate, sa te cuprind si arhivez, sa te fac mica-mica, sa te inghesui in mine pana la refuz, cuprins de niste fluturi afurisiti cu care nu m-am mai intalnit de atata vreme.'

'vreau sa te sarut cu ochii inchisi si sa simt cum tremuri, dupa atata vreme in care ai fost secat si de energie, si de iubire, si de orice urma de pasiune. vreau sa te scot din monotonie, sa te iau de mana si sa te plimb pe toate stradutele, prin toate asternuturile, sa ti fac un tur complet al unei inimi de femeie.'

' mi-e dor de tine ca de vara, vreau sa te lipesc de un perete obscur si sa te sarut 125 de secunde, sa simt cum te tragi din calea greutatii mele, sa te tin de talie si sa ma apas insistent, incatusat de emotii si fericire, ca ,  in sfarsit, te-am gasit si nu-ti voi mai da drumul.'

' stai langa mine pe canapea si da-ti jos tricoul. nu,nu, eu fac regulile in acest mic univers. taci, asculta, fa. inchide ochii. saruta-ma. asa, sa ma incalzeasca. sa te aud cum gemi de emotie ma excita si ma trimite pe pereti. te trag peste mine, imi plimb mana peste marginea blugilor, incerc sa ti simt fundul tare.'

'simt cum mi se prabuseste sufletul si cum il ridici pe culmi nebanuite cu o singura muscatura simpla de gat. ti se face cald, incerci sa te tragi de sub mine. stai acolo. trebuie sa te am, am nevoie de tine, sa te zbati nu inseamna decat ca imi provoci si mai mult imaginatia. jos, fetita mica, shhhh, jos. '

' nu pot sa cred cat de repede am cazut in capcana ta negandita. aud acolo aripi transparente cum se zbat cand ma gandesc la tine, aud cum imi tipa inauntru. urasc sa te am cu portia, pentru cateva ore, dar imi place intensitatea la care traiesc cand iti vad mutra aia chiar si cateva minute intr-o dimineata rece, la ore mici, in locuri pline de fum.'

'numar ore, mesaje, ani de zile de cand te caut, as amaneta un vineri pentru un luni. imi dai speranta cand iti aud vocea, un curaj pe care nu-l credeam posibil, o liniste din copilarie, mi-ai aprins motorul si nu exista cale de intoarcere. trebuie sa fii a mea.'

'trebuie. si as vrea sa te vad fericit. '



sau doar sa te vad. whatever.

Vis lucid

bai, nu ti trebuie nici pastile, nici timbre, nici iarba maruntita. ai un vis din asta, si ti ajunge cu halucinatiile. fii atent...

pe scurt, mama bocea de sarea camesa de pe ea ca voiam sa plec nush unde la ora 9. ura ora aia, nu voia sa mi zica ce i-a declansat criza. aveam palat cu 5 camere, si 4 pisici. printre care matza aia cu prognatism, aia ciufuta de pe net. care avea niste tendinte suicidale, s-a aruncat de 2 ori pe tavan.

pop, in tavan. poc, a doua oara.

tata renovase balconul, si voia sa-si cumpere locomotiva. voia sa faca sine pentru bagaje si sa inceapa o noua afacere.

eu? disperata sa ma trezesc. merg la sormea, o rog sa ma sune, nu suna nimic, doar vibra. m-am consolat cu ideea si am zis ca daca tot nu ma scol, sa ma duc sa mi fac un tatuaj.

si un gang bang cu minunatii mei fosti iubiti. desi eram perfect constienta ca nu sunt fotomodele. macar puteam sa il caut pe unu mai bronzat. vezi ca te stii tu.

n-am ajuns nici la una, nici la alta. alarma dracului.

Farmec masculin

nush daca dau afara din casa,sau e la mintea cocosului...

Intotdeauna mi-au placut tipii de varsta mea, sau mai mici. aia mari imi creau impresia unor aere de superioritate, la modu' ""fii antena, iubi, eu am mai facut asta deja, da-mi voie sa o fac pentru tine, sau sa ti povestesc cat de misto e, pana prinzi tu curaj". ma lipsesc de predici din astea arogante, chiar daca in spatele lor zace o mina de bunatate si intentii serioase. sa fiu privita de sus e una din chestiile care ma scot din papuci.

asa ca, pentru a ma satisface, am luat sub aripioara mea, total tranzitoriu, gagii mai tinerei. e super dragut sa ii vezi cum se fastacesc in prezenta ta minunata, cum soarele personalitatii tale ii dezgheata din carcasa aia timorata. nu stau sa aleg de unde-mi vine atentia, sentimentul ce ti se ofera e deosebit. de ce sa muncesc pentru a atrage atentia unui pizdalau de 28 de ani, si asa plictisit de toate proastele din jur, in loc sa dizloc o mandibula de uimire din partea unuia de 20 sau 21 de ani?

dar, dea, imi vei zice, e o adevarata provocare intelectuala si psihologica sa intinzi capcane pentru lumea trecuta prin viata. rasplata ca vei fi jucat pe degete chiar si pentru jumatate de ora un astfel de barbat in toata regula o depaseste pe cea in care victima e un biet pustan care lesina dupa ce ii descrii ce textura au chilotii tai in momentul ala.  da, pentru tine, probabil, pentru ca ai vrea sa jonglezi doar in cercuri unde ideile de intelect, succes, munca, implinire sunt clar creionate. eu inteleg ca cine se aseamana se aduna, si ca te asociezi cu aia mai puternici ca sa fii privita intr-un anumit fel.

dar pe mine ma doare in cur de asta.

este muuuult prea extenuant pentru mine sa ma prefac interesata de ce vrea ala sa mi povesteasca. probabil prostii despre cum el ADORA sa se dea cu placa, cum IUBESTE berea nefiltrata si cum ABIA asteapta sa isi ia motor de 150 cp. n-am eu timp sa simulez interes pentru mecanica, jazz, alcool in afara registrului de bere si vin, cum se intocmeste un tabel in excell si cat e impozitul pe profit trimestrul asta. whatever. secretul public e ca lumea adora sa vorbeasca despre sine. ei, pe unul din astia nascuti in 85 iti va fi jena sa l intrerupi. e complexul ala , ca, nah, a dat la buci cronologic inaintea ta sau ceva. bai, un pustan va fi atat de hipnotizat cand ii povestesti de documentarul ala despre okapi sau despre cartea aia cu un sasquatch care viola o tipa sau despre trupa aia in care solistul este ábsolut genial', incat n-o sa indrazneasca prea curand sa discute despre sine. va fi atat de concentrat sa nu piarda cumva vreo aluzie la sex, incat o sa te dea pe spate de atentie si cumintenie.

si au aerul ala ingenuu, of... combinat cu niste cearcane datorare primei sesiuni... si un pic de barba de 2 zile, un pic neglijent, un pic foarte masculin... si oboseala aia, si deruta, si pasiunea care zace in ei de a demonstra ce pot, si dorinta de afirmare, si lipsa de cinism, pentru ca viata nu i-a futut inca in gaoz... si energia pozitiva si toate sperantele... alea te incarca mai ceva ca un tip care munceste deja de 3 ani, de i numeri plictiseala pe mecla.

la final, te las cu un secret. daca nu esti tinerel, obosit, cu ochi melancolici de caprioara, sa nu te puna dracu sa simulezi. asta e ceva nativ, si dispare, din nefericire in timp. si falsitatea se simte. si nu mai esti atat de hot. orice ai face, pustiule. orice ai face.

Vineri seara NU stam in casa

pentru inceput, am iesit cu sormea in oras. un eveniment rarisim. apoi...

el grande, si dupa, peste tot. lucrurile bune nu se intampla dupa 3 dimineata? as putea contrazice foarte usor asta, pentru ca dupa ce bagi bere dupa bere te izbeste foamea. 

si stand sus si degustand cea mai buna saorma din oras, mi-am gasit om de batut baruri din nou. 

in sfarsit, am recunoscut si eu un om de la tv. am stat de vorba cu tipul iranian de la masterchef, mehrzad. bai, bun baiat. mi-a dat cartea de vizita, m-a condus unde am vrut, mi-a dat niste ponturi pentru masa de pranz, mi-a facut cinste cu o bere. poate nu's chiar asa urata totusi. am scapat nepupata, nepipaita, nepresata. poate, totusi, sunt atat de urata. 

admirabil om. simpatic si degajat. 

am ajuns pe la 6 jumate acasa, si diseara o iau de la capat. asa am auzit, cica. 

sunt single. nu caut nimic, poate ma gaseste el. alo, sunt in silver, ti-am mai spus. pe unde naiba te invarti?

Mersul la curve

bai, cum sa platesti pentru sex? ce-i josnicia asta? ce-i aberatia ca nu platesti femeia pentru sex, ci ca sa plece dupa? ce fel de fatalau esti sa nu poti sa iei una, sa o vrajesti, sa o futi si sa te doara fix in cur de starea ei de a doua zi? ce plm, ti-a crescut brusc o inima de catifea?

eu nu as plati pentru sex. se gaseste pe toate drumurile, e plina lumea de mancarimi genitale. argumentul ca e o experienta nu functioneaza. o experienta e sa lucrezi ca si chelner si sa te abtii sa nu dai o flegma in maioneza fostei colege de liceu pe care o urai cu pasiune. experienta e sa fumezi un cui si sa decizi ca slow/fast forward nu e pentru tine.

sa platesti pentru sex si sa te mandresti cu asta e penibil. daca e nevoie sa numeri leu cu leu ca sa ti puna una prezervativul cu gura, nu te invarti in cercurile care trebuie. nu ai cunostinte suficiente. se gasesc o mie de dudui care fac felatii exceptionale si care chiar te lasa sa ti si dai drumul pe ochelarii lor. sa spui ca si alora trebuie sa le cumperi un pachet de tigari tine de cavalerism pre-futacios, nu de o tranzactie monetara seaca.

daca esti prea coaie-goale incat sa ii spui iubitei tale ca in seara asta ai chef sa o fingaresti in cur, sau sa se miste drq si ea, sa nu stea ca moarta, daca nu ai inima sa ii zici sa te calareasca stand cu spatele la tine, optiunea nu e sa platesti. e sa te comporti ca un barbat si sa o anunti ca ceva nu e in regula. si sa fii pufos cand ii zici ca nu e vorba de ea, ci de obisnuinta. nu de alta, dar shit escalates.

observ ca tipii flutura mersul la escorte si curve ca pe un triumf in fata tuturor sex anorexicelor, scandurilor, obezelor nespalate si nedocile din viata lor. e o dovada de disperare si abandon sa te saturi de sex prost,care oricum, e destul de bun si atunci, si sa ti bagi metaforic pula in situatie, si dupa aia, la propriu, intr-o meseriasa.

e un triumf al lasitatii, nerabdarii si lipsei de incredere in sine sa te furisezi si sa incerci sa gasesti o dovada de afectiune la o curva. pentru ca, na, si asta contribuie. nu te-a iubit ma-ta? lasa ca te imbratiseaza o curva.

bai, si eu n am nimic cu femeile alea. problema mea e ca, pe la 35 de ani cand o sa am eu primul amant, o sa fie foarte dificil sa gasesc pe cineva care sa nu fi gustat din nectarul interzis al unor chiloti publici. si asta nu-mi face nici greata, nici sila, ci ma face doar sa rad amar, si sa ma gandesc cum ii supun eu pe aia la un interogatoriu soft, in care sa-mi marturiseasca in deplina necunostinta de cauza ca pe la 16 ani au calcat stramb intr-o parcare de camioane. respectul meu sa se submearga instantaneu, atitudinea sa se roteasca la 180 grade, sutul in fund sa fie brusc si inexplicabil.

nu pot, psihic, sa nutresc un fel de sentimente pufoase pe o durata mai lunga de timp pentru un asemenea om. nu ma asociez, partenerial vorbind ,cu cineva atat de jos. atat de inferior. atat de... opus mie. dar, hei, nu-i ca si cum n-as merita da best.

Mi-e rau

uite si tu ce ascult. noroc ca e de dragoste neimpartasita, altfel mi-era si rusine sa mi arat fata inpublic. 2 saptamani de drama, begin!

Romanul nu mai are sanse

eu am probleme cu mine. ba ca nu mi place aia, ba ca sunt autista in societate si nu pot sa socizlizez decat pe timp de bere, ba ca am ocd, ba ca ma schimb ca vantul. vedeam tot felul de lebede in jurul meu, una mai fardata ca alta, cu masini, cu slujba, cu un handicapat langa care le iubeste si le linge in pizda, la punct cu moda si monden si voiam sa am succesul lor. particica aia perfecta pe care o afisau.

pana mi-am dat seama ca sunt proasta ca ma uit la proaste si iau exemplu prost.

si acum hai sa fim cat de rai si de reci si logici putem. nu se poate ca la 'descrie-te in 3 cuvinte', majoritatea sa spuna 'spontan, ambitios, incapatanat'. nu-i probabil. nimeni nu e spontan, doar vrea sa para. nimeni nu e ambitios, doar stie sa muste de cur. nimeni nu e incapatanat la modul pozitiv, o face de-a dracu'.

cum e posibil sa flirtezi pe net cu unul, si sa te lasi greu, da' la modul ala penibil, cu sarcasm si exemple de inteligenta mediocre, cu glume semideocheate, ca ce pula mea, suntem doamne, cu un vocabular atat de elevat de zici ca au basit dimineata 3 pagini de dex? cu last resort-ul ala, cand te dezarmeaza cu totul, ii critici gramatica? eu din astea faceam la 18 ani. probabil tre'sa cresti la cap sa legi 2 idei mai complexe.

cum e posibil sa scrii cu o singura virgula intr-un paragraf intreg?

cum e posibil sa ai un argument dezlanat, care se bazeaza exclusiv pe credinta si sentiment? si aici ma refer la 1) dumnezeu a lasat casatoria ca ceva exclusiv intre barbat si femeie. nu, in pula mea, asa a stabilit societatea. your god don't give a fuck.  si 2) protest la replica lui bendeac '80% din batranii romani sunt inculti, rai si materialisti' sub forma ' tocmai ti-ai descris bunica, cum poti sa te suporti?'

pentru mine e noaptea mintii. nu pot cuprinde cum un om poate fi atat de needucat, necitit, inchis la minte si prost, dar toate deodata, si cum poate sa aiba voie sa emita pareri si pretentii. mars, nu, nu ar trebui decat sa ai dreptul la o opinie, care, daca e gresita, sa mi permita mie sa ti fut una in ficat de prost ce te-a facut ma-ta. cum poti sa vii la mine si sa urli ca ai dreptate, eu sa-ti explic, in timp ce iti pui degetele in urechi si sa canti ca un copil retardat hatzanandu-te in fata si in spate, ignorand orice urma de bun simt si logica?

in cacatul ei de treaba, tu-ti dai seama ca semidocti din astia alcatuiesc mai nou societatea? cablul ala de net cu pamant de pe slapi pe el a facut orice retard cu iq de 2 cifre sa se creada pertinent in orice domeniu. se vorbeste de avort? e pacat! se discuta de eutanasie? da-le drecu de javre puricoase, da-i cu toporu'n ei. se discuta despre iesit in strada? las' ca se duce maricica de la 2, eu o sustin de acasa. se discuta despre nesimtire si intoleranta? pizda ma-sii de generatie pokemon, crescuta cu hormoni si antibiotice din pui.

a murit unu pe masa de operatie? sa-l bage pe medic la bulau, in pizda mamii lui, ca si asa cere spaga, da-l drecu de oligofren. sa-mi pun dintii din fata, si aia din spate sa-i repar? da-i drecu de dinti, si asa medicul ala are 3 masini si cere 900 de lei pe o proteza, in mortii lui de oportunist. n-am citit o carte din liceu? cui dracu ii trebuie lectura, tu nu vezi ca muncesc? sa se legalizeze prostitutia? da' cum sfinte cacat sa devenim sodoma, noi suntem crestini.

exemplele sunt multiple, mustesc de ignoranta si prostie, ma termina psihic. nu am contemplat ideea de a pleca de aici decat recent. din cauza a ce am zis mai sus, si pentru ca mica rasista din mine nu vrea ca viitorul copil sa se imperecheze eventual cu un roman hibridizat cu un tigan. am si eu hibele mele.

nu, nu, gata, e final. echidistanta nu exista. rabdarea de a asculta si partea cealalta nu exista. inteligenta nu exista, logica de asemenea.

exista pretentii de respect, agresivitate si o lipsa accentuata de toleranta.

ba, prostule, dumnezeul meu e mai bun ca dumnezeul tau, si pe tine o sa te chinuie dracii in iad, jezebel.


si acum sa ma descriu eu in 3 cuvinte: mars dracu' la sapa. ups, overkill.

Mitul feminitatii - un bulgare de bullshit

Eram azi in a sa beau o bere (2) intre cursuri. gol la ora 2. scriam, beam, mergeam la ba-e din juma in juma de ora si stateam pe facebook. pe telefonul meu cu butoane. si cu nou redescoperita functie de check-in.

cand un coleg imi trimite 2 linkuri la cacatul ala de blog care mi futea mie starea de spirit si de care ma plangeam mai devreme. pe la revelion gen. ce ironie, fix futania aia de text , scrisa pentru a impresiona pizdele bio, mi-o trimite. partea 1 si partea 2, sa nu se omita nimic. genul ala de text scris de una care e anul 2 la psihologie si crede ca daca stie cu ce hartie te stergi la cur isi poate da seama daca te-a abuzat unchiul in copilarie. prostii din astea, de pizde mintite si abandonate pentru grase cu cosuri.

si mi-am dat seama ca unele sunt proaste. batute in cap cu bocancul de proaste. genul ala, care, cand sufera, mananca o caserola de inghetata si bea ceai verde cu aroma de prune si se uita la grey's anatomy. genul ala care se mandreste ca a mancat caserola si ca o femeie nu tre'sa fie slaba sa-i placa lumii, genul ala care ar incerca dieta cu rahat de mierla daca i-ar garanta ca naucul ala de a futut-o lingusitor in cur pe acorduri de barry white s-ar intoarce.

asta inseamna, dragul meu, feminitatea. o cretinatate inventata de proaste speriate de pula. genul ala de femeie care are nevoie de un plan pe termen lung cu tine, chiar daca tu iei a doua zi avionul si iti faci ulterior laba pe skype in fata ei. genul ala de femeie pentru care te intorci, sa-i demonstrezi ca tii la ea, cu un cadou in care ai investit mai mult de 5 minute de gandire, si te tine juma de ora la telefon, in fata blocului, si un 15 minute ca pe un caine in tocul usii si iti zice ca ea nu poate continua asa, fara sa-ti faca macar o muie de adio.

genul ala de femeie care ti-a agatat tricoul preferat de la cel mai bun prieten/fosta, insistand sa-l poarte cand face un gratar in ulei pe teflon. genul ala care scapa sare in orez si rade de cat de proasta e la aprecierea cantitatii.

feminina e aia care citeste cosmopolitan, si crede ca daca esti cu misterul mai mult de 3 zile merge. genul ala care a avut 2 orgasme in toata viata ei si e complexata in secret ca nu a dat inca peste pula de aur, drept pentru care nici nu mai incearca si se multumeste cu chilotul de tabla.

genul ala care se uita in extaz la poze cu copii, si se scalambaie in fata lor. genul ala care are cu 14 perechi de papuci mai mult decat imi trebuie. ala, ma, care are unghii impecabile, de-mi imaginez doar cum ar arata un cearceaf molfait intre degetele alea fine, in timp ce si-o ia noaptea pe la spate transpirata, gemand ca si cand ar face dragoste. nu stiu de ce, am eu un fetis cu unghiile. daca una le are lungi si ingrijite, imi imaginez doar cum o abuzeaza unul cu pula in doggy-style, in timp ce ea tremura de placerea aia vinovata. si ce vinovata se va simti a doua zi. urasc manichiurile impecabile.

cum sa-ti placa sa fii feminina cand asta inseamna sa fii abstinenta o perioada de timp de tine determinata, doar pentru a oftica juma de centru vechi intr-o sambata? sau sa bei martini din ala pe care dai 10 lei, 200 ml? doamne iarta-ma.

cum sa fii genul ala care la varsta mea isi planifica nunta la anul, fie ca ala exista, sau nu, fie ca a cerut-o sau nu? genul ala care nu joaca carti, ca-s cu vraji si jocuri de noroc in ele, care citeste la horoscop si la zodia pulii pe care si-o doreste?

eu nush ce-am sa ma fac cu mine. ca am auzit ca se cauta pupeze necantate din astea, ca unii chiar vor sa le faca copii, si sa le ia opel in rate, si chiar ar trece cu vederea lipsa de talent culinar si pudibonderia din dormitor. sa fii doamna in societate si in particular e mult prea putin pentru a merita pereche. eu sunt si gospodina, si curva. doamna o sa ma fac cand e nevoie.

cam asta filozofam eu singura, la o bere, in acelasi club a. sa-mi traiasca.



[ si am sa dispar usor, usor, usor ] [fuckyouforruiningoneofthefewjoysinmylifeihopeyougethitbyabus]

Simplitate - propuneri ca sa fiu fericita

am sa incep, ca in fiecare an, cu burta. am sa dau jos 6 kg, am sa am coapse mult mai subtiri, am sa scap de soldurile late. o sa fiu o sfrijitura de femeie pentru cateva saptamani, pana fac 25 de ani. e doar o ambitie personala.

am sa-mi iau role si am sa ma duc la facultate usor, in jos pe berzei, cu castile in urechi, cu telefonul vechi pe post de mp3 player. am sa ma uit in stanga, dreapta si am sa pun frana langa cobalcescu. desi nu trece vreodata vreo masina pe acolo. am sa ma dau cu rolele si in cismigiu. am sa ma intorc acasa, am sa fac un dus, am sa citesc niste pagini. am sa ma retrag in lumea aia de care mi-e pofta si dor.

nu am sa mai mananc snitel. am sa il inlocuiesc cu iaurt. sau clementine.

am sa fiu mai putin pisaloaga si am sa imbratisez mai mult, mai tare. am sa fiu mai sincera. am sa beau mai multa apa, mai multa cola zero, mai putina bere. deloc vin. vinul  e pentru pizde deprimate.

am sa mi cos ghiozdanul, am sa aspir o data pe luna, am sa sortez rufele pe culori, ca in 2010. am sa am grija  de pielea mea mai mult.

o sa merg la un film la un moment dat, nu o sa mai beau curand ceai negru, nu o sa mananc dulce minim 3 luni. o sa fiu mai tacuta. am sa ma vindec de tourette. o sa scriu cu diacritice. o sa miros a eugenol. o sa urlu la copii, o sa urlu la adulti.

o sa fiu cel mai snob si arogant om, pe nemeritate. nu o sa ma mai calce lumea in picioare. o sa-mi iau un spray paralizant si o sa-l descarc in mufa primului tigan care ma ia cu 'papushe'.

o sa fiu foarte atenta cand ma duc la piata, era unul rupt din scenarii csi azi acolo, a justificat intrebarea de cat e ceasul cu faptul ca sunt frumoasa.

am sa mi scriu niste poezii cu tenta hip hop.

si o sa renunt la blog pentru ca pe nimeni nu intereseaza viata mea, pentru ca sfaturile mele sunt de cacat, pentru ca ideile mele o sug, pentru ca nu pot fi dulce si pufoasa, pentru ca am obosit sa urasc concurenta din cauza publicului idiot. hai, te mai fut o data, la revedere.

Ce inveti de la o relatie , fie si la distanta

Nu pot sa cred cum am futut-o din prima, cum am aruncat-o drogalailor peste gard, m-am dus dupa ea, am mototolit-o, m-am pisat pe ea, am uscat-o, am netezit-o si m-am sters cu ea la cur. N-am pic de sentiment, domne. pic de sentiment.

Mai cresti. mai inveti. mai speri, mai astepti. ai prins schema? sa ti o zic pe litere dupa litere, formand adevaruri pe care le-am evitat cat am putut, de frica de penibil, de implicare prea multa, de a nu mi se ingradi libertatea, de a nu sta cuminte sub papuc sau pe o polita de muzeu. tot ce s-a scris pare adevarat. urasc sa am revelatii din astea de care am fugit cat ma tineau picioarele, neuitandu-ma vreodata inapoi, de scarba si frica. frica sa nu aiba cumva dreptate toti prostii pe care aprioric i-am judecat ca ar fi prea molai, prea de turma, prea catifeleti pentru limba mea aspra.

nu voiam sa le dau dreptate ca ai face de la orice in sus, jos, stanga si dreapta. nu voiam sa le dau satisfactia ca au avut, vezi, doamne, ei, dreptatea suprema. nu. am sa-mi astern constatarile pe hartie, in continuare la modul intelectual, si daca dreptatea lor coincide cu draptatea mea, am sa caut alte si alte metode de a strabate drumul mult prea batucit, de a-mi face o cararuie in mocirla, mai degraba, in loc sa o iau spasita pe urmele lor de babalai.

cand iubesti... sau cand ai o nevroza... sau cand ai o obsesie... una din 3, ca's cam la fel... am invatat sa am rabdare. sa evoluez in luna sau jumatea aia de an pana il vad. sa fiu mai buna pentru el, noi, si pentru mine. am lasat egoismul la o parte. am inceput cu el, pentru ca el imi da energia pe care nu mi-am gasit-o in niciun moment pana mai ieri. e o chestie tare pozitiva. iar daca eu doar prin el imi gasesc arderea interna, numai sa indrazneasca vreunul sa comenteze in genul 'dar, vai, dea, cum, tu trebuie sa te schimbi pentru tine, restul e can can, nu poti sa te modelezi si remodelezi intruna pentru cineva sau ceva etern nemultumit de tine'. ba pot, fuckass, ba pot, si chiar imi place. ma scoate din zona de comfort, imi da sansa sa ma joc cu limitele mele, sa la intind supraelastic, sa descopar fascinata noi si noi probabilitati de pasiuni sau antipatii. unde's doi, puterea creste, jackfuck.

am invatat sa nu cer si sa nu fiu geloasa. am invatat ca timpul lui nu trebuie sa fie exclusiv al meu, ca nu are rost sa controlez nimic, ca orice ar face, se va intoarce cuminte la mine de 2, 3, 25 de ori mai dornic ca pana atunci. am invatat ca ochii care nu se vad, se inchid de placere la urmatoarea vizita, si se uita doar din neglijenta si paroxism, stupiditate feminina si orgoliu supermasculin.

am invatat ca tic tac tot inainte, ca cere si sigur ti se va da, ca ce-i al tau e sigur pus deoparte, si ca daca ai facut o promisiune, ar fi bine sa i-o respecti, si asa sarma pe care mergeti unul spre celalalt e subtire. eu tes si tot impletesc ancorari solide in maluri, in trecut si viitor, ca sa nu ma dezechilibrez la mijloc, sa nu cad in neant si gol dupa un efort atat de indelungat.

fii acolo pentru el sub orice forma, fii capriciul si secretul lui, fii colacul lui de salvare, insula tropicala, ploaia de mai, manusa de piele, televiziunea prin cablu, propriul lui gameshow, inventeaza si reinventeaza roata, fii tot ce si-a dorit sau inca nu stie ca vrea, ademeneste-l, provoaca-l, intelege-l, iarta-l.

si iubeste-l. prostul pulii.

Minunile netului

Cred ca fostu meu vrea sa se lanseze in muzica si sa faca o caruta de bani de care o sa beneficieze vreo tzatoasa cu cracii pana in tavan.

trebuia sa fiu mai atenta la lectiile pe care mi le dadea acum un mileniu, sa putem face macar un featuring in viitor.

http://www.youtube.com/watch?v=qXjrtW3s4LQ

englezul e de vina pentru versurile oribile.

hmmmm, desi sunt totusi complet afona si lipsita de orice talent muzical... pot sa-i scriu ceva mai profund. sau mai rimat. sau mai metaforic. la urma urmei, mai bun.

trial and terror. oh, the hilarity.

A fost odata - povesti de prostit adulti

A fost candva, intr-o lume nici prea poluata, nici foarte logica, un cuplu frumos. se cunoscusera, ca in basme, la o petrecere ce nu a tinut nici 3 zile, nici 3 nopti, dar care fu de pomina.

printul cel frumos, din pacate, traia part time cu o domnita de vita nobila, cand printesa cea frumoasa i-a furat privirea prin ochii ei luciosi si maioul transparent. o observase si la diverse procesiuni sociale, dar niciodata nu o vazuse atat de aproape, atat de neconstransa de normele vremii, atat de... dumnezeule, ce burta are! printesa asta isi pierde din stralucire. dar ce tzatze!!

domnisoara in cauza nu il remarcase pe print, era prea preocupata sa observe efectul in timp al degradarii strugurilor, agavelor, cireselor, visinelor, si starea dovleceilor pane. banchetul era excelent, menestrelii evocau trecutul recent si implinirea vartei barbatiei, de care ea isi amintea cu un oaresice regret. evita dansuri prea complicate, precum si risipa de mancare ce urma dupa miezul noptii, se aseza pe canapea langa el.

constata cu uimire incantata faptul ca mergeau la aceleasi scoli inalte si ca urau aceleasi chestii. s-au sarutat fugitiv dupa constatarile care te apropie si mai rapid pe calea dulce amaruie a alcoolului, el ramanand cu niste dorinte masculine neindeplinite, ea uitand pe loc cine era si ce facuse.

dupa un timp magic petrecut departe unul de celalalt, ea, ignorandu-i complet existenta, el  insistand cu niste ravase transmise prin porumbite calatoare, s-au revazut la o degustare de licori bahice in castelul dansei.

printul era stangaci, agresiv, emotionat si defensiv. domnita nu l-a luat in serios. nu era ca si cum i se pusese problema maritisului pana atunci, era inca tanara si zglobie. si-a reamintit cu stupoare ca nu este nici pe departe prima data cand se vad , singuri, si ca dispretul ei fata de anumite manifestari publice si personale e impartasit.

au fixat o intalnire in ziua urmatoare intr-un beci intim. au hotarat sa-si petreaca seara impreuna, gest care l-a facut pe el sa si simta sufletul inaltat pe niste culmi nebanuite, neimpartasit de ea pana 3 saptamani mai tarziu.

inca rezonau, dragostea crestea intr-o zi cat alta intr-o luna, dar domnita cea veninoasa simtea ca nu i se ofera suficienta atentie. ca nu castiga printul suficiente turnee pentru ea, ca nu merg la suficiente baluri simandicoase, ca printisorul doar vorbeste despre amor, nu il si face. asa ca s-a indepartat cu sufletelul acela meschin de el, zburand pe culmi de asemenea nebanuite.

printul se zbatu mizerabil o perioada, dupa care isi lua lancea si o bata, si dupa ce batu bum bum bum la portile inimii ei, si dupa ce ii aplica o corectie sentimental-dureroasa, isi primi inapoi domnita.

ea inca nu renunta la vechile obiceiuri zglobii, desi incepe sa se intrebe... sunt atatea printese pe lumea asta. unele mai inalte, altele mai nemancate. unele mai frumos machiate, altele doar proaspete ca si chip. merita sa faca ceva, orice, pentru a-si tine printul langa ea, si daca da, cum s-ar putea asta fara sa faca mai mult de 20% efort?

cum poate sa lupte ea cu atata noutate, cu atatea corsete negre si muselina rosie, cu atatia pantofi lacuiti cu catarame aproape de prost gust? cu zambetele alea pe care orice pictor si-ar dori sa le imortalizeze pe panza, cu aerul ala inocent si naivitatea aia prosteasca ce le confera riduri orizontale de la cat de mult se mira cand primesc cate o pula in farama de atentie?

domnita din povestea mea nu are timp de jocuri erotice medievale. dar, de asemenea, a invatat ca mereu, pentru a castiga un print, o alta domnita trebuie sa piarda o batalie silentioasa si cu mult mai dura decat orice razboi fizic. una singura va fi stapana pe 2 castele. si ca nu forta de a-i reteza celelilalte un san din corset face diferenta. ci capactatea de a dansa in doua incaperi deodata.

oare... tenacitatea va triumfa in fata indolentei?
oare... cat de beata pot sa fiu sa scriu o poveste atat de futut metaforica?

Vineri stam in casa

Si hai sa ti zic de ce. Ultima bauta propriu zis scoasa din casa fu de sf andrei. in fire. aveam asa, un fel de migrena, si mi-era sete de apa. n am mai pomenit in mine sete de apa la ora aia de cel putin 3 ani.

ei, si tinand cont ca o jumatate de bere a intrat cam in 45 de minute, am avut timp sa studiez/observ/vad lumea. bai, deci e horror. the dating world e de rahat. the clubbing world e de rahat. mi-e sila sa ma gandesc ca si eu faceam asa, ca si eu aveam sunci care-mi ieseau din blugi si ma durea in cur, pentru ca era prea misto melodia. mi-e groaza sa o iau pe calea amintirilor catre noptile in care dansam in cizme si blugi, si nu aveam sex appeal nici pe dracu...

sa mi amintesc cum -cred ca- flirtam cu un nimeni din proximitate, ca apoi sa ma aplec la urechea prietenei mele cu care eram prin beciuri si sa behai ca o tampita despre cat de neflexibil se misca ala, sau cum, saracu, nu poate sa ma aiba vreodata, sau cat de prost se exprima. problema mea e cu tabloul asta de capra aroganta, alcoolizata si suncoasa. primeste un dram de atentie de la un aproape virginel/ futalau sef, si imediat ii intra chilotii in cur de emotie si crede ca e dreptul ei sa il 'blow him off', ca sa se dea greu de cucerit.

bai, eu nu inteleg chestia asta cu greu de cucerit. unele fac pe greu de cuceritele, si raman acolo. adica, da, ai impresia ca te distingi intr-o mare de attention whores si adolescente lipsite de clasa, si nu mai iesi din cercul ala de autosuficienta. vrei sa te distigi prin ceva? fa o muie mai buna, nu povesti despre cum ai imbunatati procesul. n-are nimeni timp de asa ceva.

ei, si daca ar arata fetele bine, zau daca ar fi atat de mare problema mea cu universul subteran. nu, ma, alea care cotcodacesc una catre alta in bude despre cum i-a umflat aluia blugii pe 'the bad touch' si arata de maxim 5 ma fac sa ma demachiez pe indelete cand ajung acasa la 3 am. deci alea, de zici ca nu s-au spalat pe fata de cel putin 34 de ore. alea care n au vazut sampon de 50. alea care asorteaza cizme negre la blug albastru si maieu kaki tern. alea care cred ca se agata asa, prin forta curvei interioare, si nu printr-un aspect, hai, nu stilat, dar macar nu adunat din tomberon, mama ei de treaba.

alea care au parul prin in coada si carora li se strange pudra in jurul cosurilor de pe frunte, alea care nu au vazut manichiura de la craciunul trecut, alea care merg pe tocuri cu genunchii indoiti, alea care nu stiu sa aleaga un toc normal, nu unul de 5 cm, cat flocii ei de pe brate, alea care poarta podoabe de piele de pe vremea cand h.i.m. erau inca da shit. hai, ma, alea care ar face orice pentru un futai, mai putin sa coboare de pe piedestalul din creierul lor si sa inceteze cu mistoul public la adresa celor care incearca.

ba, vito, n am ce ti face, daca nu te-a educat cosmo pana la 22 de ani, ma indoiesc ca o sa asculti de mine acum. eu sunt indeajuns de puternica sa recunosc ca eram asa, si ca am trecut peste. ca m-am domesticit. tu probabil o sa zambesti nervos si o sa injuri ilogic. da' ma doare la pula, oricat de bisenzuala, eu nu fut proaste.

Ce inseamna sa fii cu adevarat tampit

Din gama cine ma fute in ultima vreme, astazi, in ordine aleatoare:

- complexurile rezidentiale. dupa ce ca tre'sa sclavagesti ca un scav sclavnic o viata sa ti iei rahatul ala de apartament din pseudo-carton, iti pierzi inca 8% din viata aia pe drum. la semafor, intr-o coada, alunecand printre rahat de caine, pisat de boschetar si politisti obezi in intersectiile cu 2 benzi. jur ca merita... adica... apartamentul ala... gen, e nou. construit deceniul asta. intr-o zona care deceniul trecut se chema cel mult periferie, daca nu 'la tara'. nu-i o mandrie sa stai in camp, sa n ai o bodega langa, sa n-ai un club langa, sa vezi camp batut de buruieni la orizont, sa nu vina nici pula in vizita pentru ca n-ai metrou sau ratb, si pentru ca taxiul iti ia 20j de lei pana in centru. si gratis sa mi se propuna sa ma mut in pizda-ma-sii rezidence, si tot as prefera sa platesc chirie pentru 2 camere in tineretului.

- grasimea. am trasaturi anorexice, m-am batut cu kilogramele si centimetrii mult timp, si inca n am terminat. ma termina psihic sa vad lumea mancand covrigi. rahaturile alea din aluat copt, de aproximativ 240 de calorii. [un biscuit din mega image are 108kcal la 27,5 grame bucata, un covrig are 50 grame, tot acolo ajungi.]. urasc sa vad grase cu grasi de mana infulecand el o gogoasa pudrata, ea un covrig, ca trage mai putin la cantar. urasc sa vad tineri la coada sa-si ia snurul de glucide malefice, in loc sa ia o banana cu fibre. urasc sa stiu ca sunt atatea forumuri pe care se scrie cat de greu e sa mananci sanatos si sa faci dracu juma de ora de sport pe zi, ca, ce, tu nu stii cum e sa gatesti pentru toata familia si sa ai grija de copii. sa moara ma-sa. eu nu gatesc? eu nu am grija de casa? eu nu am scoala pana pe la 8 4 zile din 5? eu nu mananc covrigi. cred ca m-as uri pana la paroxism daca as baga in mine asa ceva.

- unele femei. incerc sa intru in colaborare cu partea mea soft, pentru o exprimare mai digerabila si pe gustul cretinelor consumatoare de saga amurg. ma enerveaza din cale afara tipele care se machiaza ca mine, arata ca mine, carora le plac cam aceleasi chestii ca si mie. problema e ca ele sunt cretin-idioate, lumea le considera minunate, iar eu nu raman decat cu mizeria de a le dispretui in tacere si de a nu-mi fi luata in considerare jubilarea cand esecul lor intr-un plan sau altul imi confirma mie impresia initiala. si cu speranta ca intr-o buna zi o sa le atarne tzatzele alea dizgratioase atat de mult incat o sa reusesc sa dau shut in ele din prima. vaci pline de grasime, impresii si vanturi in creier, pe care le-as injura rand cu rand, pana mi se termina pagina. si apoi incep alta.

- cluburile, cafenelele, locurile de manifestare aflate la dracu in praznic. ce plm e chaboo club? si mai ales, cine a venit cu ideea neinspirata, de-a dreptul idioata de a-l planta langa un lac, in pizda ma-sii? adica, ma rog, eu inteleg asa, vag, conceptul de 'cine are bani poa'sa si plateasca taxiul pana aici'. filtreaza ruptii in cur. problema, din ce vad eu, e de ordin al confortului psihologic. am fost in gang, si era gol bulevardul. kristal, pe vremea lui, iara, pus in pustiu. turabo, acu o mie de ani, undeva tupilat prin tufisuri, si , daca tin bine minte, pe o strada care nici macar asfaltata toata nu era. turbohalle ala nici nu cred ca apare pe harta propriu zis urbana a bucurestiului. simte lumea asa, o nevoie ineficienta de a se distanta de centru si de aglomeratie si de zgomot si de civilizatie, la urma urmei. n-au decat. la cat de comoda sunt, daca nu e pun'te masa, scoala masa, eu raman la vechile mele obiceiuri inghesuite, monotone, si, in fond, aceeasi marie cu aceeasi palarie. ca zonele dubioase unde mai e putin si paseste picior de lup nu's de mine.


cred ca am terminat pe saptamana asta. hai, te pup, ne auzim la craciun.

Mediocritate si plictiseli poleite

Bai, uneori mai dau peste cate un blog al unei domnisoare inevitabil blonde. si zic asta ca si cum ar fi ceva rau pentru ca ma impiedic de ele mereu. vai, angelica, vai, dulce, vai, inocenta, vai, ideala, vai, de cand nu m-am pisat pe tine? hm?

problema mea cu blondele e ca uneori dau peste una care pare ca gandeste. are tangente vagi cu realitatea, vocabularul, gramatica, cu idei de-ale mele, in fine, pare amenintatoare la inceput. e dificil. pentru ca, in calitate de dusman nedeclarat, trebuie gasite hibe, si asta repede, pana nu se pisa cretinii pe ei de emotii amestecate.

azi ma enerveaza lumea. adica, prostia ei. am evitat pe cat de mult am putut sa cataloghez astfel o majoritate, dar mi-am iesit din pepeni. adica, stai putin. iei o pizda care scrie clisee, intr-o forma oarecum noua. pentru ca a terminat litere -cel mai probabil- si jongleaza cu sinonime. si o arunci pe net, obtinand un val de isterie. din partea cui, ma intrebi? o mie de alte pizde care isi flutura labiile lungi de la atata masturbat in asteptarea unui fat frumos cu pula mica si moale, meditand in creierul lor mini sferic la adevaruri proaste, scrise prost de o proasta.

bai, baieti, nu v-ati saturat sincer de rahaturi ambalate frumos in genul "nu stiu daca ma cac uitandu-ma la tine sau ma uit la tine cand ma cac". sau, exemplul 2, 'barbatii sunt niste copii sensibili care trebuie indrumati si catre buda, si cosul de rufe, si clitoris'. bai, eu nu-mi permit sa minimizez asa barbatii. daramite una care a futut prima oara la 15 ani si o suge romantic intre petale de cur si dupa 2 shoturi penibile de gin. am auzit ca specia de femela proasta bea gin... exemplul 3 : inca astept sa ti dai jos toate mastile, ce pula mea ne jucam aici, de-a fantoma de la opera? si arata-mi repede si sufletul ala, ca imbatranesc o zi uitandu-ma secunde in ochii tai, si vremea de futai trece. desigur, pus totul mult mai romantic.

sincer acuma, de ce cacatul meu are cacatul ala succes? stau si am gasit doar atat: limbajul meu e prea pompos. ideile enuntate sunt cam violente. nu ma cac pe mine romantic suficient de mult. publicul meu tinta nu traieste intr-o lume care se framanta zilnic din cauza amorului implinit sau ne, ci mai si fute fara sa gandeasca, mai si bea, mai face un puzzle, mai fumeaza, mai danseaza prin oras. belind ochii rosii de intrebari nerezolvate - si chiar ma doare sufletul ca nu o sa inteleaga multi sarcasmul scris, de asta il explic direct- nu face parte dintr-un ritual pe care as vrea sa-l adopt, nu asta vreau sa transmit, dar, aparent, pentru a supravietui intr-o lume comerciala... aglomerata de blonde care simuleaza tot felul de procese psihologice complexe, si sunt luate foarte in serios, ma vad nevoita sa scot artileria grea.

asta inseamna probabil 2 eseuri care ti sfasie inima, corneea, lobul temporal, canalul de iutube, ambalajul de pe lubrifiant si pachetul de servetele. o sa ma cac pe mine artistic in 3 pasi simpli, in 3 paragrafe subtil pline de voma ornata cu petale, si o sa o= vand scump. foarte scump. rar de scump. o sa vrea lumea sfaturi, si impresii, si o sa ma cac continuu pe mine de cat de mult sunt eu sfasiata intre 2 amanti si un iubit, si toata lumea nu o sa se intrebe 'dar, vai, dea, chiar atat de curva esti?' ci o sa ma compatimeasca, pentru ca am un suflet sensibil de femeie, si labiile mele din greseala s-au deschis. nu ca de obicei, la comanda corticala.

Concurs online decembrie 2012

Are un titlu de cacat pentru ca ma vand luna asta. M-a enervat careva, am sa ti zic mai incolo, si trebuie sa ma straduiesc sa gandesc ca un sell-out.

Provocarea lansata saptamana asta, si premiata cu orice, de la lectii de bio la cursurile din anul 4, la o plomba gratis, la o poza cu tzatze, se intuleaza de ce scula ma-sii exceptia confirma regula?

eu stiam logica, f u g, f o g, f i g si f a g.  totul ok pana aici. intorcand mizeria pe toate partile, nu am gasit niciun raspuns sa ma satisfaca. de ce exceptia confirma regula? daca toti barbatii au pula mica, iar eu am vazut unul cu pula mare, inseAmna ca barbatul ala cu pula mare e dovada suprema ca restul au pula mica? nu-mi suna normal. e o fraza trasa de par, pompoasa si ilogica, si pana la proba contrarie, ma. ok, nu am sa injur astazi, dar data viitoare...

Am un iubit

Am un iubit. Ba nu, un amant. Ba nu, un prieten imaginar. Traieste in partea mea calda, departe de multe uragane cotidiene. Uneori mai vorbim. De fapt, prea des. Ma intreaba cum mi-a fost ziua. Ii zambesc gales, ma uit fix in ochii lui si incerc sa ignor stransoarea light din stomac. Am un prieten imaginar si ma indragostesc de el.

Il fac pe placul meu si al sutelor de fete, ii atribui vointa de fier si brate puternice. Ii insuflu un romantism actual, inzestrari muzicale si un vocabular perfect pentru conversatii nocturne cu aere de flirt.

Vorbesc cu el inainte sa adorm, inchizand ochii si asezandu-ma cu el la masa. Si, cum a fost azi?
love, de unde sa ma apuc... obositor e putin spus... Ce mi-ai pregatit?
Am sa iti trag draperiile mintii si am sa ne izolez in jurul acestei mese. O sa te dezbrac de secrete inca o data, pana cand vei ramane piele si os.
Nu te juca asa cu mine, stii ca tot ce-mi doresc e sa atarn cat mai putin la cantar.
Ai incredere in tine, si rabdare.
Rabdarea mi-am format-o pe parcurs, cat mi te-am format si pe tine in cap.
Nu m-ai lasat sa termin. Daca la asta nu adaugi si stropul ala de actiune, totul

Si atunci imi vine sa ma ridic de pe scaun si sa ma intind peste masa. sa matur cu toracele piese de sah, carti de joc sau table, sa zgudui sticle si pahare, sa vars scrumiere. Sa il iau de gulerul camasii si sa ii suflu o gura de fum in fata, inainte de a-i aplica cea mai umeda ventuza din ultima saptamana. Sa ii trag o palma peste fata de draci ca niciodata nu-mi raspund prin el singura la intrebari, si sa ma tina de incheieturi cat eu ma zbat sub forta lui.

Sa ma reduca usor la tacere, sa ma calmeze cu vocea lui, sa ma mangaie usor pe dupa umeri, sa mi las capul pe spate, pe el, sa-si aplece barbia in fata, pe mine, sa ingane un cantec de mult uitat si arhivat intr-un colt al memoriei.

sa mi stanga pumnii intr-ai lui, sa ma legene inainte si inapoi, fara nimic erotic in tot tabloul, sa fie reflexia mea in mintea mea, in el. Sa nu il cheme in niciun fel, sa aiba cel mai frumos prenume din lume. Sa mi-l spuna pe al meu in secret, in timp ce eu, adormita, il intreb... baby... tu de cine te-ai mai indragostit in ultima vreme?

Am un prieten imaginar. Si uneori, ne intalnim la mijloc, intre fantezie si cotidian.

Am facebook

Si vreau like-uri. nu de alta, dar ma incurajeaza sa mai inventez povestiri futacioase, sa ma plang la pereti despre tigani si flegmele de pe jos, si sa-ti dau sfaturi super rezonabile si rationale in dragoste.

deci, sa ne intelegem, nu ma supara. nu vede nimeni de aici ca ai facut-o , o sa te simti folosit doar 2 minute, eu o sa ma simt bine 3, si tot asa. hai, ca la 30 de like am nush ce privilegii administrative. poate ma lasa sa-mi uplodez mufa, ca si asa... aproape nimeni inca nu stie cum arat. ca sa ma dau mare, mare de tot.

Povestiri erotice - doua fete

Una e timida, una ba, una e rotunda, cealalta mai colturoasa. se intrec in marimea sanilor si dorinta de a se termina una pe alta, vocalize orgasmice si dimensiuni de clitoris.

una e blonduta, cu sfarcuri roz si mari, bagate inauntru. se infioara cand e atinsa pe gat si sarutata pe interiorul coapsei, aproape de pasarica. ea e cea pasiva, timida, feminina, the bombshell. sta pe spate cu ochii vicleni, prelingandu-si-i pe soldurile celeilalte. respira sacadat de emotie, desi nu e nici prima, nu va fi nici ultima cand camera portocalie ii va ascunde pacatele lesbiene. 

cealalta e bruneta, decisa, poruncitoare, aproape intimidanta. the butch. da indicatii din ochi, are sfarcuri ascutite, de negresa. se excita cand aude gemetele pe care mainile ei nelinistite le provoaca, pe terenul pe care buzele ei umede il pregatesc. ii place sa stea deasupra si sa priveasca abdomenul in excursii precipitate sus-jos, sa traga de par si sa linga. mult, din ce in ce mai repede, dincolo de 'stop'.

cand s-au cunoscut, sclipirea aia de perversiune si patos, prost intelese de societate, le-a unit mai repede decat ar fi facut-o 3 shoturi de tequilla in acelasi pahar. se practica din astea, pentru curaj. 

draperiile erau trase, ele erau flamande una de alta. caldura corpurilor goale se amesteca cu a soarelui de iunie, cu praful provocat in aer de corpurile lor cazand imbratisate pe pat, cu muzica ce amintea prezenta unei mari iubiri comune.

bruneta ii musca rapid buzele blondei, blonda isi infigea limba subtire in gura brunetei. se intelegeau inexplicabil intr-un ritm pe doua acorduri diferite, armonizat de acea dorinta atat de obisnuita.

erau goale, stateau una peste alta, sanii inegali li se atingeau asimetric. domnisoara isi plimba mana putin nesigura pe fundul doamnei, incercand sa exploreze spatiul dintre buci. se resemna sa il palmuiasca scurt si tare, si sa-l apuce ferm, indicandu-i , de fapt , ce ar fi vrut sa i se faca.

doamna deja se ocupa de problema sanilor, incercand sa scoata in afara sfarcurile incapatanate. sugea, aspira, tragea, lingea, excita, doar doar isi vor scoate capul din piele. pierdu pe parcurs sirul gemetelor infundate de placere, si aviditatea cu care cea mica sa masturba, cautand sustinut propriul scop.

vazand ca abia reuseste sa duca povestea la capat, o musca tandru de gat si incepu sa-si plimbe mana peste mana ei, urmarind unghiul, adancimea si ritmul in care cealalta isi mangaia clitorisul. o privi pe domnisoara cu ochii inchisi si buzele muscate, clipind secunde in sir, apasandu-si buzele peste ale ei, simtind respiratia sacadata si pierderea controlului.

cea mica nu voia sa se linisteasca, doar abia incepuse. se refugie in lumea ei plina de scenarii porno, - despre care am sa va zic data viitoare- pandind momentul in care va fi mangaiata cu limba peste tot. pe gat. bine. pe buze. incitant. pe sani. excelent. pe burta. deja se incing lucrurile. isi desfacu picioarele, expunandu-si clitorisul umflat si umed. drumul spre perfectiune se dezvaluia cu fiecare bataie a inimii.

bruneta isi umezi buzele si incepu sa -i sarute pubisul. era moale, curat, i se impingea in barba. isi trecu fin degetele peste labii, mergand jos, intre ele, umezindu-si degetele. doar putin, cat sa nu doara cand i le departeaza. se uita fugitiv la fata amantei abandonate pe cearceaf, inchise ochii si incepu sa linga. si sa suga. sa frece repede, sa mangaie lent, sa apese cu blandete, sa sarute aproape imperceptibil.

corpul blondei tremura si se arcuia. ii prinse capul intre maini cu putere si gemu scurt. doamna incepu sa simuleze un penis miniatural, bagandu-i doua degete inauntru. freca usor, apasand in sus,  in timp ce potrivea ritmul limbii pe clitoris.

gemetele tot mai acute ale prietenei sale si pulsatiile vaginului ii aratau ca e nu departe de inca un orgasm exploziv. ii placea la culme sa i se stranga degetele in pizda, sa simta valurile placerii, sa isi linga degetele pline de seva celeilalte. o aduceau si pe ea tot mai aproape.

se intinse langa blonda extenuata, o saruta potolit, si ii puse o mana pe san. ciupiturile tandre si saruturile moi pe frunte ii transformara masturbarea intr-o cascada.

si asa, intinse una langa alta, sugand pe rand din aceeasi ciocolata cu menta, sorbind din aceeasi vodca seaca, se intrebau, si pe buna dreptate: daca ne simtim atat de bine, si spunem ca nu avem nevoie de barbati, de ce dumnezeu ne-am mai comandat vibrator?

Fotografii

Am un amic ce se ocupa cu asta, si ma gandeam sa-l arat lumii. mie-mi plac peisajele verzi, dar nici cele urbane nu mi se par mai prejos.

si fac asta pentru ca e la inceput, trebuie incurajat, apreciat, pentru ca mie, personal, imi satisface gusturile estetice. munceste destul de  mult la editat in 3 programe, nu foloseste photoshop, ceea ce e maxim de apreciat, asa ca hai, mana de la mana, mai cu un like, mai cu un comentariu, si succes pe viitor!

http://www.facebook.com/bogdan.alistar/photos_albums momentan, doar pe fb. 

Vreau sa raman fata mare

diferenta dintre 'am un trecut' si am 'avut un trecut' tine de dorinta de a-l repeta. na, ma, din putul gandirii

Cum sa-ti iubesti femeia

Cand o vezi, incepi sa ai palpitatii, ti se strange stomacul si un pui de erectie se insinueaza intre picioare. O iubesti, cum i-o arati, sa priceapa femeia?

cel mai bun sfat pe care ti-l pot oferi e sa te uiti in ochii ei si sa ii zambesti. te uiti la ea cand i-o dai romantic in misionar, cand ii aprinzi tigara, cand da un shot de sete, cand faci dus cu ea. o fixezi cu privirea inainte sa doarma, cand sta la coada la gogosi, cand imparte cartile la wist, si cand pune cumparaturile in plasa la mega image.

am vrut sa sune mult mai romantic, dar, pur si simplu, cred ca n-am chef de labe in dimineata asta.

Ce ma fute in ultima vreme reloaded

Cel mai tare ma fute la cap parul meu pufos. sunt la 3 spalari distanta de un tuns periuta.

alexandrina hristov: o curva cu pretentii.

antonia: o curva cu mai multe pretentii.

Pensionarele pe caz de boala la 49 de ani, cand eu stiu ca mama mai are cel putin inca 15 pana sa viseze macar la asa ceva. putori imbacsite care merita sa moara in mizerie, nefericire si singuratate, pentru ca nu au capacitatea intelectuala de a realiza ca pentru a trai intr o societate normala e necesar sa faci sacrificii. nu sa stai ca o putoare prin spitale, pe banii astora care platesc la cas, si apoi sa pretinzi o mizerie de pensie de 300 de lei. munceste, in pizda ma-tii, pentru aia 300 de lei. impleteste covrigi, imparte pliante, vinde la patiserie, sterge o baba la cur, nu ti spala creierul ,si asa cat o nuca, la acces direct. pizdoaiele ma-silor de proaste. meritati ce vi se intampla.

hala matache- nu intelegi asta decat daca ti faci cumparaturile aici. sa vezi moshi cu zgaibe pe nas vanzand sferturi de bostan cu 2 lei kilul, si rosii cu 3, pe un colt de taraba, babe cu nshpe batice pe cap aranjand si rearanjand telini si niste vinete un pic mai mari decat o pula normala, acelasi barbat chel intre 2 varste cu pungutele cu fasole si banane aproape inegrite... evit pe cat pot sa ma duc in piata aia. ma deprima. si imi vine sa trag flegme pe sticla frigiderului cand vad in fata mea fatuci sau fatalai care se scarpina probabil intai intre picioare si apoi imi feliaza mie sunca de pui. mor, ma, sper sa fi fost singura data cand i-am zis cu tupeu "manusi nu-ti pui, papuse?'.

tiganii de la baldovin: azi era o pizda la vreo 15 ani si batand spre 80 de kile care s-a decis in noaptea de la ora 8 sa si arunce mucul de tigara inspre mine. pe strada de 120 cm latime. mi a atins esarfa, desi cred ca tintea spre altceva. am avut un film in care o strangeam de gat pe un perete, iar in momentul in care ea urla cu halena la mine ca 'are spate', sa i fut una in coloana, sa vada ca spate nu are, si ca o cioara in minus nu i o paguba pe lume. ca e absolut dispensabila, si ca locul ei va fi luat de 2 sau 3 boraci la fel de nespalati, needucai, nesimtiti si neproductivi ca ea.

si , da, am sa discriminez pana am sa observa ca jegurile astea care fura si nimic altceva isi vor indrepta comportamentul.

Nu ma grabi!

parca vad ca, si atunci cand o sa am 30 de ani, o sa mi zic; dea, dar e totusi prea devreme sa te logodesti! E cam mult sa nu bei 9 luni. E prea mult timp 'toata viata'.

As vrea sa te gasesc, regasesc, pierd, uit, sa mi amintesc, sa te am, sa fii al meu, sa nu ma plictisesti, sa nu te plictisesc, sa ti fiu juma-jumate, sa nu ma sperii, sa zic da, sa 1+1=2. Unde dracu te ascunzi? te caut peste tot.

pariu ca esti fix sub nasul meu. afurisitule.

Fantezii erotice - really gay sex

e gay. e cu barbati care fut barbati. i've watched as much gay porn as you have lesbian. o sa descriu intr-un mod cat de explicit cum si-o iau tipii in fund. n-am gasit pe net, cand cautam desigur, povesti cu homosexuali. poate e curios vreunul cum se simte, si inca n are curaj sa vada un minut dintr-un futai tip cu tip. e pentru mine, dar...

...lui mihai ii plac barbatii, si asta dintotdeauna. ii placea ca au coapse perfecte in majoritatea cazurilor, ca au sfarcuri sensibile, dar fara exces de grasime enervanta pe dedesubt. ii placeau ca erau duri, ca erau interzisi, si ca le cunostea perfect butoanele pentru a-i face sa termine violent in gura lui.

Lui mihai intr-adevar ii plac barbatii, pentru ca sub atitudinea sigura sta la fel de multa pofta si pentru ca gem intr-un fel care il face sa isi doreasca sa mai aiba o pula. dar, asta e oricum fantezia oricui. 

isi amintea si acum seara aia cu toni. toni fusese mereu mai ciudat. ii placea sa se costumeze. cumpara de pe net chiloti de dama folositi si ii purta pe sub blugi. spunea ca il fac sa se simta sexy. ii placea ca daca i se scula pula, iesea automat pe langa, si senzatia semi incomoda pe care ti-o da stramtoarea e la limita tentativei de sado- fara maso. toni fusese cea mai intensa aventura a lui. 

il saruta trecandu-i mana prin par, tragandu-l de ceafa deasupra lui, in timp ce tigarile se fumau singure si pink floyd* se tanguiau ca ar fi vrut sa fie acolo cineva. dar erau impreuna, si o senzatie mai reala decat mana lui toni masandu-i pula prin pantaloni era incetosata in pofte carnale de moment. voia sa il futa. dar incet. 

isi dadu jos tricoul si se lasa gadilat cu limba pe piept, muscat de sfarcuri si lins pe gat. incepea sa nu mai aiba rabdare. isi descheie pantalonii, apoi pe ai lui. nu se putea abtine sa nu il sarute, sa nu il stranga de fund, sa nu il masturbeze. ii placea sa il auda cum ii provoca placere. 

se aseza pe spate, gol. langa el, toni, pe o parte, se mangaia incet, asteptandu-l. s-a asezat pe fata lui si inchise ochii cand ii baga pula in gura. se tinea de perete, impingandu-se ritmic in gura lui, mai adanc, cel mai adanc. cu cealta mana incerca sa l gaseasca pe mihai in spate, dar extazul il impiedica sa se coordoneze. reusi sa sa opreasca si se asezara in 69, cu fundul vulnerabil la atacul limbii lui mihai. s-au jucat cateva minute, dupa care toni se aseza pe burta. incepu sa-l plesneasca la fund, sa se masturbeze auzind acel pleosc si geamatul lui scurt. se aseza deasupra lui, mangaindu-l pe parti si cautandu-i fundul cu degetul. se baga in el cu doua, tragandu-l de gat cu o mana, incercand sa ajunga sa il sarute. ii placea cum se impinge in mana lui, si cat de stramt e. intotdeauna, la fel de stramt. 

cand terminara preludiul, toni se ghemui cu fundul in sus, iar el incepu sa intre in el. il durea placut stransoarea, dar stia ca ii pregateste ceva mai tarziu. sub el se masturba zgomotos, inclestandu-si din cand in cand fundul, sa il bage si mai adanc.

si se legana in el in fata, si in spate, tragandu-l cu forta inspre el, mai perpendicular, si din ce in ce mai repede. toni si-a dat drumul pe tot patul, astepta si ejacularea lui mihai, care nu intarzie sa apara.

spasmele se potolira, respiratia deveni din nou regulata. ca si el, pana acum fix un minut.

nu stia ce ar trebui sa faca exact dupa, dar il saruta cu o urma vaga de feminitate pe buze, se ridica si merse sa se spele.

ciudat, oricat de des se spala, tot nu putea sa isi scoata mirosul de sperma din nari. poate data viitoare, intr-un birou aerisit, va fi altfel. 

This is to you

This to you ... 

And a face that gives the moonlight something to shine upon .

It's sunny outside, there's a light rainfall ... do you know how it is when there's a warm breeze coming with the rain ? That's what it feels like when you walk into a room ...

e dintr-un film, nu te grabi. 

nu sunt o romantica decat atunci cand sunt plina de dopamine post-sexuale. stau si ranjesc ca o cretina dupa orgasm, cu spatele la el, incercand sa-mi depasesc recordul de contractii vaginale. 

Si totusi, is there more to life than this?

Nu vreau sa vii la mine si sa mi spui cum ai visat luni intregi la cineva ca mine, ca abia astepti sa ma iei in brate si sa ma lasi fara aer din imbratisari. prea mainstream. 

as vrea...

de fapt, nici nu stiu ce as vrea. mi-e groaza de penibil. am marturisit iubiri si am scris mailuri siropoase, mesaje 3 in 1 si am plans chinuita de orgolii si prea mult alcool, cu ceva urme de sentimente pe acolo. nu mai pot. nu mai pot sa o iau de la capat, sa trec iar prin faza aia de sinceritati pe moment, cel putin din partea mea, si sa iau de bun tot ce zice el la celalalt fir. mi-e groaza. 

ce sa fac, sa astern frumos aici cum iubesc? am spus-o de 3 ori, de fiecare data la fel de sincer, pentru ca eram fix in momentul in care trebuia sa fiu. 

sa gasesc comparatii frumoase si fraze ordonate e departe de mine. sa scormonesc in creierul meu e prea obositor. 

abia astept sa vii, sa ma iei pe sus, sa ma invarti si sa nu ma faci sa vomit de atata dulcegarie. mai bine spune-mi ca iti place sa dansezi, ca nu bei cafea dimineata si tigara de dupa e ciocolata si pentru tine.

spune-mi ca ai citit ceva in ultima luna, ca ai permis de motor, sau ca o sa faci rost, adu in discutie faptul ca nu ai uitat nici acum rochia cu care eram pe mine cand m-ai vazut prima data, nu-mi tine socoteala la beri si Nu incerca sa iti lasi sperma pe fata mea.

si in cazul asta o sa incerc sa incep sa te iubesc, si o sa ma arunc iar inainte, cum am facut-o deja de atatea ori.

you were meant for me. perhaps as a punishment.