2010, retrospectiva

Retrospectiva nu cred ca e cel mai potrivit cuvant, tinand cont ca de la revelion pana de ziua mea - 21 mai, ca sa stiti- nu mai tin minte nimic.
Revelionul a fost. Ma uitam la miss univers pe acasa, si bautura s a terminat prea devreme. Nici muzica nu ma flausha prea tare. In schimb imi iubeam rochita neagra stransa pe talie si pantofii cu toc cui din chele intoarsa. Da, sufar in numele fashionului, ca alunecam putin pe zapada/gheata, nu mai stiu ce era. De parca oi fi singura :))
Am fost prezentata cum ar veni socrilor, lucru care n-a dus din fericire nicaieri. Si pe discovery era un reportaj despre india...
Apoi blank pana pe 21. Tin minte asta pentru ca iubitul meu de atunci, cred ca alex il cheama, nu mi-a luat niciun cadou. Nimic. O mare pula metaforica in cur am primit de la el. si niste bomboane din paris de la sor'sa. Nici macar de la el.
Apoi blanc iar pana in iunie cand erau calduri din alea jegoase cum imi plac mie, cu 35+++, de a scos salteaua si ventilatorul in mini curtea din spatele casei. In iunie am invatat sa joc table. Si sunt atat de a dracu' de buna la jocul asta. Apoi, pe 27 am plecat pe la mare o noapte, am vazut capriori pe langa autostrada, m-am balacit in mare noaptea si am baut fara fund. era ziua surorii.
M-am dus si pe acasa vreo 2 saptamani, dar eu aveam planul facut. ReVin in bucuresti, frec pula/menta/ce mai era de frecat la un job de 5 6 milioane pe luna, fac o practica de vara pe undeva, si stau si cu dragostea vietii mele. Care ma anunta ghiftuita dupa o masa copioasa ca nu mai merge ceva, si ca pa. Bine, pa. Da' nu chiar pa, ca am mai lalait-o o luna. Cretina ce am fost, si pentru asta merit flegme.
Dezamagita si blown away de "deodata"ul situatiei, am plecat la mare dupa o noapte de flirt pe net, imbibata cu vreo 2 sticle de vin si cred ca vreo 2 lacrimi pisate mai mult de forma. Eu s cam rece din punct de vedere afectiv, am simtul penibilului foarte dezvoltat cand vine vorba de eu cu mine, si daca ma prind plangand, raman traumatizata, si ma inchid in mine, si devin si mai rece... E un cerc cam vicios, cert e ca nu-mi permit sa dau dovezi de afectiune cand sunt singura. Cand is cu altcineva, hai ca parca mai merge.
anyway. plec la mare, unde m am distrat pe cat am putut, in conditiile in care o duceam din mahmureala in substante in mahmureala. substante... nush...ketamina. good shit ketamina.
apoi vin in bucuresti. unde am consumat cativa barbati in decursul lunii august. nu ma mai saturam de ei, eram scapata de dupa gratii; cert e ca am cunoscut multi in perioada aia. intim, intrebi? nu fi prost, chiar crezi ca am sa raspund?
M am mai calmat un pic pe la sfarsitul lui septembrie. Deja nu mai beam o juma de kil vodka + o.75 kile vin + 1 kil bere per noapte. in perioada aia eram la atatiiiiica sa fac o ciroza, un infarct hepatic, un cacat care sa mi faca pateul tartinabil, ce mai.
Si tocmai ajunsesem eu la rezolutionul cum ca mister, cum ca pula, cum ca laba, cum ca nu degeaba m am reinventat vara asta, de numa in toace cui, decoltee si scurtaciuni ma vedeai. e confidence booster o asorteala ca asta, serios. si eu am o silueta din aia, renascentista, cu solduri si tzatze mici, suferinda de complexe pana la 17 ani. misterul...marele pansament pentru labari al contemporaneitatii. nimeni nu vrea mister. zgarie pe creier.
am pomenit ca ceea ce ma seaca cel mai mult pe lumea asta e ipocrizia? genul de om care are in cur fraze aproximativ ca: nu a curs sange, deci sunt virgina. in urechi probabil. nevermind. eu nici acolo nu mai sunt, am 9 gauri deja.
stateam eu chill prin octombrie si frecam menta, faceam un curat. is chemata la o bere, dar eram in perioada de zeitate, asa ca am refuzat. l-am chemat la mine, profitand de faptul ca muncii e totusi un capat de lume. a venit, restul e bla bla.
iar am cunoscut oameni noi, iar sunt vesela. uitasem cum e aproape.
teatru, concerte, iesiri. asta spune tot?!
in rest, ca de obicei, nu stiu ce fac de revelion. dar nici nu astept invitatii.
ne vedem la anul! ca face blogul 2 ani ;)

Lectia de bun simt sexual

nu ca m-ar citi foarte multa lume, dar m-au apucat iar frustrarile. Ce vad si aud in jurul meu e pur si simplu prea mult pentru intelectualitatea mea. boilor.
Voi aborda futaiul. subiect international de interes, preocuparea primordiala a rahatilor cu ochi de maxim 25 de ani cu un iq mediu spre mic. care nu stiu cat de des se pun fata in fata cu o sarcina neplanificata. bine ca s -a redus concediul maternal, ca altfel toate jegoasele care stau cu cracii in sus fara sa se gandeasca macar la prezervativ s-ar inmulti ca paduchii pubieni de care probabil si sufera. inconstient, ca doar se spala. din an in paste.
ideea principala este ca daca ti-o baga, ai sanse sa ramai gravida. lichidul ala incolor de lubrifiere ARE spermatozoizi. poate fecunda. te retragi la timp, inainte sa-ti vina. replica de om prost si incult... te-oi fi retragand matale, dar duduia tot poate veni peste o luna la tine bocind si cu atacuri de panica legate de faptul ca inca "nu i-a venit". alta replica de om prost si incult. si tu o acuzi de faptul ca e curva si ca s-a regulat cu altii, ca doar nu se putea sa "ramana" -replica de om prost si incult- din moment ce tu te ai retras in plina glorie ejaculatorie. dobitoc infect ce nu merita testicule, daramite sa se futa. tu ai ingravidat-o, cu tot cu retrasul tau. metoda asta rurala, taraneasca, antica, veche, cu sanse de reusita 50/50 ma face sa mi ies din minti. de ce te ai abtine? de ce sa nu porti un cacat de prezervativ pe pula aia infecta care nu merita vreodata sa futa, sau sa nu iei o folie de anticonceptionale?
pai, nu, ca nu simti nimic, dobitoc animalic si primordial, sau ca te ingrasi, vita proasta si neinformata.
sunt zeci de metode contraceptive care nu impiedica pe nimeni din a se bucura de deplinatatea acelui futai taranesc, rural, sec si comunist. ca atat puteti voi, astia care va retrageti. si proastele voastre nu merita nicun orgasm vreodata.
amintesc steriletul, plastulele cu progesteron, diafragma, ovulele sau foliile cu spermicid, si deja redundantele prezervative si c.o.c. -uri.
nu meritati sa va futeti. din cauza voastra, ca sunteti tarani care nu se gandesc la consecinte si traiesc pe spatele unor mituri gen daca e virgina nu ramane, si daca mi dau drumul afara tot nu ramane, si daca ma pis inainte de al doilea numar nu ramane, ma gandesc dn ce in ce mai serios sa emigrez. copiii mei nu o sa se joace cu handicapatii tai facuti la betie. punct.

100 de case, 100 de oameni, ep.2 - Lorelei

am sa fiu oarecum succinta, ca mi se incalzeste berea si se termina de incarcat filmul.
Cand fostu' mi-a povestit prima data de ea, normal, mi-am zis cu gelozia prosteasca data de titlul de "actuala" -pe vremea aia- ca ii crap capu' cu toporul cand o vad,metaforic vorbind, ca o sagetez din priviri, ca fac misto de ea, si mi-am propus aprioric sa o urasc.
Lucrurile nu au stat chiar asa, pentru ca femeia asta m-a captivat din prima jumate de ora in care i-am citit avid povestea vietii, presarata de aventuri, baruri, chiul si libertate. Ceea ce mie mi a lipsit cu desavarsire tot liceu, spre nefericirea anilor de facultate pierduti nu in sali de curs, ci puburi.
Am stat cu idul ei o luna in lista, dupa vreo 2 beri mancandu-ma degetele sa ii deschid fereastra virtuala si sa fac cunostinta cu ea, de fiecare data razgandindu-ma si simtindu ma stupid de fluturasii pe care nu ii mai simtisem de mult in stomac. Cam pe vremea asta, acu 2 ani, mi-am facut curaj si am vorbit cu ea. O conversatie fluida, deschisa, de parca ne cunosteam de o viata. A venit la mine, am hoinarit in vinerea aia pentru prima data in expirat.
Si mi-a placut!
M-a chemat la ea acasa sa o vizitez, la nicio luna, lucru pe care my bff din liceu nu l a facut in 4 ani de zile.
Am impartit multe...asta era si mottoul nostru la un moment dat, we share everything. the bed, the make up, the guys, the dancefloor and so forth.
De pe recamierul ala care scartaia groaznic la patul care acoperea 75% din camera, la mansarda ce a transformat-o in vecina mea, am fost peste tot, ascultand si impartasind povesti, experiente, sticle de grasa si pernele.
Si ii multumesc mereu pentru asta. Dar shhhhh...

Rautati de domnisoara

E dificil pentru mine sa ma impac cu situatia actuala de "fosta". Imi vine sa hackeresc facebook-ul si sa-l desfiintez – ceea ce bineinteles ca nu pot. Deocamdata, nu va faceti iluzii. Mi se strange stomacul, ma apuca greata si imi vine sa izbesc ceva.
Dar de ce ma strofoc ?!
O iau logic, la rece. EU sunt cea care a rezistat cel mai mult langa el, cea care i-a tolerat indelung prostiile imature. Eu sunt cea care i-a creat mareea aia de amintiri in care o sa se impotmoleasca la un moment dat si o sa planga ca vitelul.
EU stiu cum sa cuceresc un barbat. Nu trebuie sa ma prefac interesata de arta, poezie si filozofia chibritului, nu trebuie sa par desteapta, culta sau feminina. Transpir asta prin toti porii.
In schimb, o oarecare alta - pentru ca eu am fost o mare exceptie, fiind peste orice nivel al lui - trebuie sa isi dea din greu silinta sa fie interesanta. Nu se va putea abtine sa nu o compare cu mine la sarcasm. Sau la capacitatea de a rezista intr-un beci de club pe tocuri, imuna la remarcile fetelor baietoase si invidioase incaltate in adidasi.
Trecand la partea casnica, nu va gasi prea curand una care va spala benevol chiuveta aia infecta unde sunt stivuite vasele tuturor leprelor din casa. La fel, cu sortatul sosetelor.
Nu e genul care sa stea sa o invete pe una cum se joaca tarnib, in timp ce ea chicoteste ca taranca in capita de fan, rugandu-l “dulce” sa repete 8 plus 5 plus 3 fac exact 16. Inmutit cu 4, plus surpriza, 52 de carti in pachet, fara jokeri, tampito!
Ma bucur faustian la gandul scenarului in care el trebuie sa o ia de la capat. Cu o cafea care ii provoaca gastrita, ascultand-o ciripind voioasa despre cat de incantata e sa ajunga la master. Si prefacandu-se interesat de “pasiunile” ei. Probabil si-a tras un DSLR (ca de o vreme incoace romanu' nu se mai naste poet, ci fotograf), e la a treia lectie de chitara, corespondeaza cu Patapievici si crede ca face snowboarding.
Ok, si dupa ce a dat peste duduia multitasking, ce se intampla?
Mangaieri, saruturi, sex, un telefon a doua zi. Si dupa aia? O sa se trezeasca fiinta aia sensibila si artista din reverie ca nu ii convine cum el paraziteaza cu ochii in Need for Speed sau, in cel mai bun caz, World of Warcraft, cum chiuleste de la facultate in nesimtire, cum lasa capacul de la WC ridicat si cum intra inaintea ei in lift. O sa intre in panica imediat ce o sa-si dea seama ca nu ii plac parintii lui infatuati si ca nu suporta sa nu aiba ce discuta cu el dincolo de subiectele primei intalniri. Si o sa zica prima “pa”. In caz ca e desteapta.
Dar sigur nu e, asa ca va sta juma de an, un an, doi sau trei (daca e sa ne luam dupa Beigbeder, care se dovedeste prea optimist, daca nu de-a dreptul demodat). Si va boci ca idioata luni de zile, neluand in calcul toate majorele lui carente.
Da, sunt fericita. Stiu ce-o asteapta pe proasta.
La naiba, o omor pe zdreanta numai si daca se uita la el!


Scrisa acu' o viata, editata pentru colaborarea cu un site, postata pentru ca nu am murit. Nu pot scrie nimic cand sunt fericita. Si cum nu ma balacesc in nemultumire si frustrari, ne auzim poate cu ceva drama peste o luna. Kudos

Cum pot sa iubesc

ca in melodia aia...eu ti am upgradat sarutul, ti am iubit necunoscutul. si toanele, si crizele, si dubiile, si programul. si parul de pe corp, si inflexiunile vocii, si familia.
si aerele de superioritate, si conflictele de interese, si pilele, si hainele.
ti am iubit absolut totul. si m am tinut mult timp departe de tine, afectiv vorbind, pentru ca la un moment sa nu fie nevoie sa scriu asta. ca sa nu fie nevoie sa inlocuiesc numele din propozitia "anul asta merg la mare cu (...)". ca sa nu trebuiasca sa te sterg din poze si sa inlocuiesc avatarele, ca sa nu fie nevoie sa prezint prietenilor stupefiati alt om si ca sa nu trebuiasca sa invat alta adresa si alt drum inspre iubire.
ca sa nu fiu nevoita sa ma adaptez noilor gelozii provocate de alte foste, altor scartailei ale paturilor, altor hobbiuri si altor arome.
pot sa iubesc frumos, cu randament, cu daruire de sine, dar foarte greu. trebuie sa muncesti pentru asta, pentru ca oricat de dragalasa as parea, stii ca ti a luat enorm de mult sa ma faci sa iti spun mai mult decat ca m am culcat cu x si y.
nu te inteleg nici pana in ziua de azi. nu stiu ce cauti si nu inteleg de ce nu ai timp si pentru mine.
si ma enerveaza ca pot sta la masa langa tine, perfect lucida, si pot sa iti dau sfaturi despre ce sa faci in momentul in care vine o lesinata urata la tine, gata de adulter. crezi ca nu mi provoaca dupa aceea greata totala mea daruire? nu intelegi ca fac asta ca te iubesc si te protejez, si doar ca sa iti fie tie bine?
in seara asta nu am o cana de vin langa mine, nu am prieteni, nu mai am tigari. am amintirea ta in minte. am vrut sa fiu rea, am reusit. nu pot sa te urasc, nu reusesc
ce vrei sa faci cu mine?
nu pot sa iau o pauza din a face parte din viata ta de teama ca ajungi sa te schimbi intr o saptamana mai mult decat te am urmarit eu in doi ani, si doare. vreau sa tin pasul cu tine. asa agitata si rebela si pe fuga, am impresia ca o sa mi scapi printre degete. tu mie si nu invers. si iar doare.
tu ai macar idee cat de mult doare?
imi faci rau, si te vreau atat de mult in viata mea.

Atat

De un singur om am nevoie. nu e aici pentru mine.
gandesc prea mult, ca de obicei. vreau sa dispar. fac alegeri gresite. sunt un concept gresit si o ratare. nu e nimic eroic in mine, doar stupid.
am obosit sa alerg. am obosit sa mint.
astept...
si am nevoie de un singur om.
atata indiferenta...doare.

Update

Am gasit iubit. nu l am cautat, si a venit singur. va rog, nu insistati. si nu faceti messenger pe blogul meu.
merci

Greseli

"Ai luat zodiile de la un capat la altul, sarind peste a mea. Si le-ai analizat pe fetele din viata ta in lung si in lat, evitand sa aduci in discutie ce ma caracterizeaza. Poate cu eleganta. M-ai facut sa te urasc si sa imi doresc o companie feminina si dulce in loc de amareala ta perpetua.
O femeie care sa stie ca daca spun nu inseamna poate si daca spun vino e timpul sa o ia insa incet. Am vrut sa ti explic ce inseamna cu adevarat femeia, in loc sa ti explic ce insemn eu.
Si sufar din orgoliu pentru ca, desi stiu ca sunt foarte buna, nu voi fi niciodata CEA mai buna. Nici pentru tine, nici pentru alt el.
De aceea prefer o ea de data asta. Petru ca perfectiunea pe care o caut nu zace in scroturi lasate si par in exces.
Data viitoare dau anunt la mica publicitate."
Am scris asta cu 10 zile inainte de marea despartire. si am plans...am plans o ora jumate in maxi taxi, pana am facut conjunctivita. eram tare misto, o bocitoare bronzata, in rochita, pe tocuri, dezamagita desigur in dragoste. sunt o drama queen.


din data de 13 iulie
poza

Bleah

Ma plictisesc cumplit. e adevarat ca fara barbati in viata mea totul e sec. da,ok, un date, 2, 3, si inca vreo 3 pending. si tot ma plictisesc. nu mai apare odata izbitura aia pe care o astept.
ca sa fiu clara:
- varsta normala, de 23 sau sub
- studii superioare, pentru a nu suferi de complexe de superioritate (eu). exclus facultati de 3 ani.
- fizic atractiv pentru mine. vladut era urat, si totusi a durat 2 ani
- cultura generala
- bun simt
- rezistenta la baut, clubbing si toane depresive
- acceptor al noului (vii in 3 ore cu mine? unde? la mare. hai ca vin)
- haios
- sa nu aiba impresia ca ma vrajeste cu expresii tandre (okii tai ca stropi de roua, vino, frunza mea, sa ne scufundam in cada dupa o noapte grea. sunt al tau pentru vecie, sufletul mi-e jar, esti dulce ca o betie cu vin de cotnar. ti am privit tacut obrajii noaptea cand dormeai, n am vrut sa te sperii, draga, dar in somn gemeai. sunt jumatea vietii tale, vino, frunza mea, sa infaptuim amorul azi pe canapea)
Si dupa aia, mai vedem...
Dude, cat de fucking mult cer?


Apropo, cum e poezia? :D :D

E.E.

Stiu ca sunt o mare experta in relatii...le altora. Cand vine insa vorba sa ma acuplez emotional cu cineva, deja sunt plictisita de acelasi scenariu.
Da, iar zambete, iar pupici furati si saliva aluia pe buze. Iar o sa ne futem si o sa beleasca ochii precum cepele cand il trimit sa isi spele mataranga. Iar o sa si dea drumul si prezervativul ala o sa imi fashaie pe creier. Iar ne dam jos unul de pe altul, mergem la baie, ne intoarcem in pat.
Va trebui sa cladesc eu aceleasi conversatii despre nimic, dar amuzante, in timp ce el se uita, plictisit in sinea lui, la mine. Pai, cum dracu altfel?
Noaptea o sa bem o sticla intreaga de vodca si o sa mi dau drumul pe tot patul, iar a doua zi il trimit semi adormita acasa: stii unde e usa, nu ai nevoie de cheie.
Acelasi, acelasi, acelasi scenariu. Indiferent daca e un tip frumusel si aproape entertaining alcoolizat, sau un tip cu care chiar as vrea sa impart patul si banii de mancare. si un pic mai multe amintiri.
Am auzit de zeci de ori ca ceea ce imi doresc nu se gaseste nicaieri. Erau replici zise cu ciuda si inferioritate doar pentru ca cei care le spuneau nu se incadrau in limitele trasate de mine. Era normal sa mi simta indiferenta in timp ca stau dedesubt si sarcasmul de dupa, din dush. Era normal sa fie barbati talambi care sa nu aiba timp (chef) sa lupte pentru ceva cu adevarat nonconformist, cedand ca fetitele dupa prima replica de respingere tachinata.
E normal si facil ca, in loc sa stea dupa capriciile mele care il testeaza ca un radar, sa se duca dupa o paparuda care ii trimite o bezea. ca atat a invatat ea, saraca, pana la 22 de ani. uneori, si mai departe de atat.
ce mai, experiment esuat. nu am nevoie de o relatie momentan. cred

I die a bit at a time

Nu mai rezist!!!!!!!!! ma refac din ce in ce mai greu dupa o noapte nedormita, fac prostii din ce in ce mai mari cand beau, si cele mai mari de cand sunt singura. nu ma culc cu xyz, dar doamne fereste sa fii in preajma mea cand ma dezlantui.
si nici asta nu mi mai aduce nicio bucurie.
azi am avut un fel de episod depresiv combinat cu febra si atac de panica. stateam sub plapuma, tremuram, ma leganam singura si plangeam. de ce? nu stiu, asa simt eu...
am citit undeva o caruta de prostii in care as vrea sa cred. e o dorinta personala in genul celei 'mi-as dori sa ma dau cu fond de ten'. stiu foarte bine unde gresesc. prioritate versus optiune.
bai, dar nu pot!!! nu pot sa i spun boului sa mi care bagajul pana sus, si nu pot sa i zic ca ma supar daca nu mergem unde vreau eu. nu pot sa ma alint sa obtin ceva. sunt atat de inteligenta, dar atat de proasta ca nu ma pot pisici. puteam sa fiu amanta de afacerist, puteam sa ma plimb prin viena si paris, puteam sa merg intr un alt restaurant in fiecare zi. dar nu, eu stau acasa si citesc. ma doare in bascheti de excursii si elita, atat timp cat nu sunt eu cea care le ofera. sunt o pizda proasta din aia care crede ca poate sa cumpere tipul de langa ea. eu fac cadourile, eu platesc nemteste, si pentru asta am primit ulterior la schimb o pereche superba de pantofi rosii. costul lor nu mi acopera mie costurile de-a lungul timpului, si sunt atat de cretina, pentru ca stiu ca exista si tipi care s-ar balaci in rahat pentru una ca mine, dar prefer sa mi tarai eu orgoliul decat sa i las pe ei. sunt prea mamoasa. si nu am incredere in mine ca pot fi iubita daca nu investesc material.
molecula cu molecula, mor. m am apucat sa citesc bacovia sa mi intretin starea de cacat.
cum rezolv eu problema asta? cum se face ca stiu ca pot sa am aproape orice tip imi doresc dar nu apare de nicaieri ratatul ala care sa mi puna capac? ratatul ala caruia sa i zic absolut serios ca in relatia noastra nu exista sex in 3, si nu exista sa nu dai dracu un mesaj de noapte buna in fiecare seara.
unde pizda ma-sii se ascunde boul ala longilin, pe care sa mi l doresc doar pentru mine?
hehe, si asta e doar o fantezie de a mea.

Uita

uite ca trebuie sa ti construiesti acum viitorul , nu mai e timp pentru restul. ia-ti cortul si vino cu mine. am sa comand eu cafeau la ibric dimineata si am sa cumpar tot eu clatitele.
uita ca ar putea sa te vada cineva si da pe gat cocktailul improvizat tot de mine, ia un fum si uita ce trebuie sa faci si fa doar ceea ce simti.
adu-ti aminte in schimb noptile cand jucam carti pe porunci si striptease si cand am dat impreuna pe gat shot dupa shot. si lasa-ma sa mi aduc aminte cum mi am implinit fantezia.
uita de vremea de afara si de cartile necitite, exista si maine pentru asta.
uita de falsitate si de aparente, uita numarul de pahare si uita ca orasul e prea mic pentru ceea ce vreau sa fac. uita de varsta ta si scufunda te cu mine. uita de cat de mult vrei altceva, adu ti minte de ce deja ai.
uita de amenintarile imbibate de alcool si de durerile de spate, de pastila neluata si de prezervativele nefolosite.
lasa pe maine programarile, predarile, platile, comenzile, rufele nespalate si praful nesters. eu asta fac. uita si de episodul urmator din serialul redundant si de a mia reluare de pe discovery.
uita de monden, de stiri, de altii. adu ti aminte doar de noi.
stai intins pe pat si numara de cate ori imi mangai sanii, uita de numar si ia-o de la capat. adu ti aminte de cate ori nu m ai sarutat. si de cate ori te am facut sa razi. si de cate ori abia asteptai sa te intorci la mine.
uita ca trebuie sa fii un pseudo adult, uita ca va trebui sa ai o slujba peste un an, uita de cv si de referinte.
adu ti aminte de casetofoane si cduri si uita de ipoduri si face book, uita de asteptarile altora si traieste pentru tine. uita de viitor si ramai in prezent.
uita de durere.

si nu uita in schimb ca te iubesc

100 de case, 100 de oameni -ep 1, poveste 2 in 1-

Sunt atatea chestii pe care nu vreau sa le uit...
Prima atmosfera pe care o sa o descriu se suprapune cu descoperirea feminitatii altora. Eram acasa la o prietena. Divagand, prietena asta a incercat sa ma dea la o parte mai tarziu, din cauza unor minciuni. Nu sunt genul care sa renunte la oameni. M-am tinut scai de ea si in prezent... we 're still going strong.
Era o seara in 4 adolescente, la mansarda. Aveam filme horror la care am ras isteric, chipsuri si un bax de hartie igienica tip shmirghel sub pat. Am dat drumul juma de ora la boiler, poate o incalzi apa, fara rezultat. O domnisoara s-a retras pe patul din camera mare, iar noi 3 ne am inchis in cealalta.
Am folosit ulei de masaj si am mangaiat sani fara prea mare curiozitate. Doar am si eu.
Am vorbit, s-a plans putin de partea cealalta, s-a glumit, s-au intarit legaturi. Ca am fost eu cea care intr-un final a rupt relatia cu una din ele doua, a fost alegerea mea.
Dar cum dracu sa uiti prima pereche straina de tzatze pe care o vezi? Si prima excitare pe care ai provocat-o?
Inca stau cu mainile pe pantalonii baietilor, pipaind umflatura aia care uneori ma dezgusta, uneori mi-o doresc. La ei e curiozitate. La ele i-am zis testarea limitelor.
Pe vremea aia nu beam. Nu fumam, nu faceam sex. Nu era wild party. Era un fel de bonding.
Am facut recent un bonding serios, la concertul aerosmith. Cred ca hainele m-au influentat. Ei , suna stupid, lasa-ma. Aveam blugi pana la genunchi si un maiou mulat, negru. Eram cu alex. Am parasit multimea si am intors spatele formatiei pentru care platisem pentru a imparti un hot dog super scump cu el. asezati jos, pe pietre, l am ascultat, l am inteles, il iubeam. imi acorda incredere. vizual am pierdut jumate de concert. am dansat in schimb pe 'don't wanna miss', si nu mi doream mai mult de atat. il doream pe el.
pot fi foarte arzatoare si pasionala. trebuie doar sa am cadrul potrivit.
nu-i asa, baby?

Multumiri

Celor 9 comentatori neanonimi. Maine ar fi trebuit pusa crucea, dar nu.
am avut o perioada groaznica, din cauza mega =-despartirii recente. si am vrut sa dau totul pe off pentru a nu putea fi gasita. voiam sa joc joculete adolescentine de genul 'cine cauta pe cine primul', dar nu e stilul meu. si nici al lui, in ceea ce ma priveste.
prin urmare, nu voiam sa fac asta din lipsa de atentie. ma duceam undeva unde nu urma sa fiu gasita, si unde nu era vorba de asta. greu cu semantica...
Multumesc.

Labe de bun ramas

Bah, mai vrea careva sa continuu cu scrisul? ca voiam sa ma mut undeva anonim ca locatie.
Daca primesc de exemplu...5 comentarii semnate - nu mai vreau anonimi, cu care nu stiu daca am baut o vodca sau nu- , cu remarci gen' da, dea, te vrem, esti cea mai reala fata din blogosfera', renunt la idee. daca nu, ma duc sa aberez in pace pe alte si alte situri. la care am inceput deja munca, si imi place ca pot si mai explicita, fara sa ma stie nimeni.
Nu mai am face book, nu mai am hi5, nu mai am blog (?). Messul nu ma mai intereseaza.
Eu mai exist?

Nu, nu, de 3 ori fucking nu

Tu chiar crezi ca ma poti pacali? Crezi ca sunt un scrotum lesinabil dupa unghiile tale artificale si prostituate in rosu? Sau dupa sandalele tale romane? Te cunosc la fel de bine pe cat te cunosti tu, si stiu foarte bine ca suvita aia rebela a fost indelung studiata.
Nu poti sa mi ascunzi faptul ca rochia aia iti mascheaza burta si ca zambetul ala nu a fost exersat, pana aduce a gingasie si feminitate.
Te ai cioplit singura dupa trenduri si opiniile altora, te-ai slefuit stramb si acum iti prezinti artificialul lumii. Si ea chiar te crede. Chiar crede in accentul tau new yorkez si in colturile lasate ale gurii. chiar are senzatia ca esti speciala si boema.
Si ai ajuns sa crezi si tu cat de aparte esti pentru ca faci poze sepia si ti ai batucit degetele pe chitara, total in contradictie cu feminitatea de mai sus. Pe nimeni nu intereseaza rahaturile tale de hobbiuri, sunt doar o scuza cand nu gasesti ceva mai interesant de discutat. Si decurge ceva in genul "hei, si mie mi place sa ma dau cu rolele, fuk, fuck, fuck, si apoi am cazut is mi am rupt mana, si atunci fratiorul meu mi a dat acest medalion, fuck fuck, fuck. Induiosator, dar tot a luat doar 3 minute. Si nu m a excitat povestea cu nimic, si nu am invatat nimic, cu atat mai mult nu am tresarit altfel decat de obicei.
Te doresti o suma de antieze si oximoroane, te vezi misterioasa si provocatoare, dar eu te am ghicit. In cafea, in zodii, in numere. Nu conteaza unde. Cert e ca razvratirea ta fatisa ma termina psihic. Pentru ca eu sunt de fel mai sensibila la bullshit. Si chiar daca nu voi lupta impotriva falsitatii tale, nu vei avea simpatia mea vreodata.
Nu pot fraterniza cu filozofelile si truismele dumitale, stiind ca ai dat bacul-daca l ai dat-la sport si habar nu ai cine e d'aquino. Nu pot sa nu vomit intern cand iti vad aerele de superioritate manifestate dupa ce ai citit din link fashion in link vreun cacat semnificativ pe wiki. Sau cand toata lumea iti lauda margele alea ieftine de la gat. Plm, nu ai avut bani de argint, ci doar de sfoara?
Ma sting intern cand vad cata admiratie provoci in jur, desi esti la fel de interesanta dupa 2 ore ca un servetel plin de muci. Mor incet si in chinuri pentru ca nu pot vreodata sa ma prefac ca nu imi place sa ma fut din prima seara, si pentru ca tot eu sunt indelung damnata. Nu pot sa simulez orgasmele ca tine, si nu pot sa renunt la perdea, chiar pentru o cucerire simpatica. Nu detin inca acea arta fina a amanarii, pentru ca eu sunt interesanta in orice moment al noptii m-ai privi, spre deosebire de tine, care ai doar o bocceluta de surprize, pe care le tot lalai pentru a nu plictisi mai devreme de 2 luni.
Si chestia care ma crucifica mental de-a dreptul e ca tu chiar crezi ca esti minunata.
Dar nu te scutesc pana nu recunosti ca esti doar o paricopitata care trebuie sa si deschida picioarele in pozitia aia degradanta. ca si mine de altfel. si ma urasc pentru asta. pentru picioare.

Pizzda off limits

Gata, power lady stie ce vrea. Sa fie gadilata, plimbata, alintata, pupata, si in general toate secaturile alea care umezeste orice femeie cu cel putin o lobotomie la activ.
Si am sa cer asta pentru ca pot, pentru ca universul graviteaza in jurul pizdei. Vreau sa vad pana unde se intinde disperarea sau ambitia. Am planuri pentru ambele cazuri, si tocmai de asta trebuie sa renunt la alcool.
Am baut o vodca acu vreo 2 nopti si intr-adevar m-au apucat niste calduri de la gradele alea. Trebuie schimbata stratagema.
Am auzit de la experti ca sunt complexata de faptul ca mi-am tras-o doar cu barbati nepotriviti. De fapt erau baieti, si mie astia imi plac. Am aflat deja ca nu poti avea incredere in barbati. Iti promit ca aia, si aia, si iti promit bastonul de maresal in pat, ca dupa aia sa te dezamageasca mai ceva ca un tzanc mucos, disparand in ceata fara vreo explicatie.
Si tocmai de aia, daca vine cineva la mine, sa si scoata din cap pretentia sa il conduc pana la usa a doua zi. Aceste 'dezamagiri' m-au pus in pozitia de a putea emite pretentii si de a nu ma caca pe mine cu saptamanile daca am facut doamne-fereste vreo greseala sexandu-ma dupa mai putin de 32131 de ore de intalnire. Power lady a luat shut si a dat gol.
Patul e gol. Si asa va ramane.

Cerceii din scrumiera

Am avut o perioada cand pluta inteligentei mele era in deriva noapte de noapte pe o mare de alcool.
Am devenit, dupa vreo 4 ani, single and fabulous. Ma uitam in metrou la cupluri...e multa lume urata pe lumea asta. Care se saruta in modul ala scarbos, incat chiar vezi enzimele din saliva si branza dintre dinti cand deschid gura. Si limbile...of, doamne, limbile alea ingretosante...
Am discutat si am discutat si singurul rezultat a fost ca m-am relaxat. Hei, se mai intampla chiar si celor mai buni dintre noi.
Azi am auzit o conversatie intre 2 iubiti. Ca de ce nu ai sunat, ca am asteptat, ca ai zis ca nu mai vorbim in seara asta, explicatii, pareri, si m-am speriat. Parca asa faceam si eu, la dracu. Ce stresant se aude din exterior... Acum ma bucur ca nu am datorii telefonice decat cu mama si sormea.
Slabitul merge bine, si sper sa ajung si la pescuit in weekend. M-am disciplinat, urmez un program, am grija de mine fizic. Masculii ma lasa rece momentan, si, vorba lui Lori, am intrat intr-o perioada de purificare. Eu ii zic revirginare. Nu pot nici flirta, intrucat o dau in jigniri gratuite.
Totul e chill.
Ma gandeam la ce inseamna o relatie. Concluziile sunt ca: exista atractie fizica, si comunicare, ai cu cine adormi, de la cine sa imprumuti bani, pe cine suna sa vezi daca nu a murit, cu cine bea o bere si caruia sa i povestesti cat esti de obosit dupa un 9 to 5. Si cu cine sa mergi la mare in 2. Eu am mers doar in doua. Cuantificand asta, lasand la o parte sentimentul "ala", o relatie e banala. Persoana in cauza substituibila din multe puncte de vedere.
Si din nefericire, abia ce ma lecuisem dupa ce citisem niste Alan Pease. Nu mai cred in veci ca e mai mult de o reactie de alipire hormonala pe receptori. Bine, pot sa uit informatia asta.
Am fumat turceste, in loc sa mi iau pantofi. Fiecare cu viciul lui. La mine sunt 2, caci mi am inghetat sexualitatea. Acum inteleg in sfarsit ca puterea iti vine din interior. Si ca daca nu ai 60 de cm in talie nu e sfarsitul lumii.
Si nu am aruncat cerceii la gunoi din greseala.

Chillin' con carne

Cuplul perfect s-a despartit. Le sta mai bine ca amici, ce naiba.
Am fost in vama veche vreo 3 zile. Anuntata fiind la 12 noaptea si sunata la 9 dimineata, culcata la 6 a.m. dupa o noapte de flirt arid, buimacita, am zis da, frate, stii unde stau, bagajul e gata in 4 minute, vino sa ma iei.
Furia imi atinge cote maximale pe la 11 noaptea cand aud ca jumatea perfecta isi plimba la randu-i coaiele prin nispiul din eforie pentru vreo saptamana. Cu buget redus. In sesiune.
Cand i-am invitat curul la plimbare sub clar de luna, printre alge, nu s-a putut face nimic, din cauza celor 3 factori de mai sus. Sictirul atinge cote maxime.
Oricum, scriu cacatul asta doar asa, ca sa dau de veste ca nu am fost rapita si dusa in bulgaria.
Vama e cam la fel cum am lasat-o de 1 mai. Saorma e mai buna, shuberekul mai rau. Clatitele nu le-am gustat. Salata cesar de la canapele sukz ca are putine frunze si un sos ciudat, gabui. Pastele de la mitocanu' sunt mai putin grase. La supermarket, salitosul e 9 lei. Toaleta gratis gasestie la canapele. La stuf e 1 leu. Mi se pare penibil traficul asta de wc-uri, dar treaba lor.
Am fumat niste rahaturi si vedeam cum imi iese energia din genunchi. Probabil se scurge din pulpele prea groase.
Nu am dansat la stuf, m am dus in hand. E bine sa schimbi locul, chiar mi-a dat un cockteil de setimente locul ala.
Am adormit la soare si sunt cam neagra. In rest, s-a agatat un mos de mine, indepartat la momentul potrivit.
Apa e calda, insa plina de rahaturi plutitoare. Am vazut si un banc de mini-pesti, din aia de 1 cm lungime.
Vama e plina de celulita, deci ma integram in peisaj.
Nu am fost wild, nu am dansat ca zaluda pana la rasarit. Nu mi place sa belesc ochii la rasarit, si nu inteleg fantezia. Rasare in fiecare zi oricum.
Fetele tot nu-mi inspira nimic. Hipioate cu atze in par si piele la gat, cu rochii gypsy. Sau slabaturi cu oase intepatoare.
Si atunci, vine intrebarea, daca nu corpul e problema, cu ce dracu am gresit atat de iremediabil. Ori o fi...

Sunt

Tipa aia urata din prima banca, care mereu ramanea la germana.
Indragostita aia care si-a pierdut increderea in tipi din cauza ta.
Fata care te-a asteptat 4 ani. Si careia i-a luat 2 ani sa treaca peste o relatie.
Cea careia nu-i pasa cate grade sunt in sticla sau afara in noapte.
Domnisoara care isi dorea saptamana trecuta sa inoate catre luna.
Amanta care te-a bagat in fantana arteziana. Si apoi in patul ei.
Tarfa care te satisface cum nu a mai facut alta pana acum.
Prostituata de pe siturile de socializare.
Curva care scrie si abereaza povesti fara perdea.
Fumatoarea care nu era integrata in grup.
Roscata din anul 1.
Prietena ta cea mai buna.
Femeia care a facut cea mai inventiva declaratie de dragoste.
Cea care o sa-ti ramana in nari dupa ce ai plecat.
Definita de accentul lingvistic.
Condamnata pentru libertate de exprimare.
Prima care vede rasaritul azi, dintre noi.
Cea care o sa-ti faca o cafea peste 5 primaveri, daca ma rogi frumos.
Fetita pe care iti doresti sa o strangi in brate si sa o protejezi.
Femeia care te fascineaza.
Ultima care adoarme, ultima care se trezeste.
Genul care ramane la petreceri pana spala pe jos.
Deceptia vietii tale.
Al 3-lea pacat capital.
Si fraiera secolului...

Taller, Thinner, Cuter, Me

Ceva ma face cea mai buna. Pizda suprema, zeita paharelor si printesa serilor de sambata. Dar n-am aflat ce. Am o chestie care il tine langa mine si ne tine pe amandoi in dulcea nestiinta din care eu ies verificand istoricul afurisitelor de pagini de pe Chrome.
I-a facut o vizita virtuala lu' Ionela din liceu.
...iar eu m-am spumat pe interior. Desi am luat-o pe ionela dpdv al duratei cat l-am suportat, al experientelor traite, desi am fost mai putin (penibila si copchilaroasa) decat ea, lasand in inbox doar urme cu mine in lenjerie sexy asortata, ma simt goala pe dinauntru.
Traiesc o drama existentiala. Ionela nu i-a disparut din cortex. Tot farmecul meu de iala, toata influenta feminina a afroditei din taur si istetimea lui hermes din gemeni nu m-au transformat in rohypnol .
Nu stiu cum pot deveni "genul ala de femeie care sta in soare fara sa para ca transpira"...superfemeia. "Genul ala" care poate sa seduca tragand din tigara. Fumez si fumez si n-am sedus nimic.
Ascult de 2 zile o melodie si ma face sa vreau sa zmotocesc ceva, si sa fiu zmotocita la randul meu. Vreau sa am pe cine sa chem la mine sau la cine sa ma duc, vreau sa stiu ca mai e lume care intelege ca si mine ratarea prin a sta acasa vineri noapte. Sau sambata. Lumea are job, si de asta nu se poate face de ras. urasc truismele astea.
Devin incetisor alcoolica, si de asta nu o sa dau jos vreun gram prea curand.
Sunt la fel de adanca precum ochiul de apa in care se juca o fetita in nisip. Mi s-au declansat niste sentimente materne la mare, care mi au trecut intre timp. Nimeni nu merita sa procreeze cu ajutorul meu.
Incep sa mi pierd increderea in barbati, precum si dorinta de a-i domina sau impresiona vreodata.
Din fericire, pot sa dau oricand curs mesajelor dubioase de pe neogen.ro. Ar trebui sa invat controlul, dar dupa ziua de marti in care nu mi-a reprosat nimeni ca am ajuns la a 4-a vodka si a 3a bere, nu consider ca mai e necesar. Totul trece dupa o ploaie mica si o plimbare pana la bancomat.
Nu primesc ceea ce-mi doresc. Ultima data mi-a luat 2 luni sa nu mai port pica pentru asta.
Dar maine e rendezvous...

Iubirile mele ne-mplinite

Inca-mi aduc aminte cum il cheama si unde isi tinea sosetele. Si ce cadouri i-am facut. S-a terminat din prea mult sex si prea putine vizite la facultate, pentru tentatia unui rafaello si pentru ca oricum ma consolez cu gandul ca eu nu am sa iubesc vreodata 100%.
A doua mea iubire era rapida ca un iepuras in pat, ma rasfata cu durex in culori si jagermeister, cu family guy si scanner darkley. N-a fost sa fie pentru ca eram la fel de aerieni amandoi. In plus, ne sangerau hemoroizii dupa altcineva, amandurora.
A treia mea iubire s-a consumat prin camin, in patul de deasupra, post- vin si pre-venirea iubitului meu. Si asta avea pe altcineva, iar nu a fost sa fie.
A patra iubire imi impartea zodia si m-a drogat cu vodka pe teatru national. M-a pacalit ca mi ramane dator si s-a facut nevazut. Singura prada de razboi e o perche de boxeri, pe care am schimbat un sutien neburetat. Avantaj eu.
A cincea iubire era blonda si avea un accent sexy, alcool la discretie si un poenthouse minunat. A doua zi mi-a facut sandvisuri, iar whiskey, si mi-a platit taxiul. No hard feelings, none at all.
A sasea iubire dansa criminal, si mi-a luat ceva timp sa ii cedez. Pana sa ma hotarasc eu, tipul plecase. Prada de razboi zero.
A saptea iubire s-a consumat prin vama, intr-o camera urata de la chez alex. Apa de la dus se labarta in toata baia si am un set de poze tare compromitatoare. Dar tipul a disparut definitiv din peisaj.
A opta iubire s-a intamplat dupa un twister si bere ieftina si dupa o pizza cu prea mult aluat. S-a folosit ceva ulei de masline, dar de data asta nu am mai stat sa curat voma din cada cu lufa.
A noua iubire m-a cucerit rapid, prin fumurile si ochelarii de soare, la un karaoke. Am urlat pe rob thomas, si am devastat metrul patrat al toaletei. Pasiunea era...arzatoare.
A zecea iubire era linistita si a durat cam o saptamana. Ma adora pana la durere, si imi scria pe servetelele de la Mc "te iubesc frumoas-o". Mi-am dat seama rapid ca nu pot avea niciun viitor langa un semi analfabet.
A unshpea iubire a fost sa fie. nu are niciun viciu major, nu ma iubeste disperat, stie sa scrie corect si mi-a oferit un raft in dulapul lui. E de viitor, ce mai.
Inca un nou inceput...

O mue, doua mui

Inteleg, in sfarsit, dupa indelungi complexe si frustrari...ceeee?
Sunt o haterita. E brasilia- koreea de nord la tv si toata lumea tine cu brazil.
motive pentru care NU tin cu ei:
- si-au mutat capitala intr-un oras artificial. credeati ca nu stiu?
- vorbesc scarba aia de limba portugheza, pe care o aud la radio. cheru mamasita fashi favor.... fashi ce? asa se vorbeste in moldova mea. brasil e moldova americii (n sau s)
-cocotierismul
- toata lumea ii iubeste pentru ca joaca bine. de parca pune toata lumea la pariuri. are cota 2 la 10009 pt korea, da'lumea vrea brazilia ca e safe.
- il cheama kaka!!
- aroganta s-a manifestat prin dezamagirea de a nu putea purta pe tricou poreclele gen Cocoselul,Cel Mare, Cel Gras, ... sau cum isi zic ei.
E 2 la zero. nici nu putea fi altfel. da ce o sa si o ia la mue cupa asta...brazilia, da. chit ca e cu verde.

Orientarea mea sexuala

Nu discut aici desprea ea, e treaba mea si am fost deja destul de explicita.
Imi pare rau ca m-am trezit asa tarziu ca sa scriu despre gay pride si gay parade -ul din bucuresti. Aceasta comunitate unita de oameni inteligenti si muncitori, morali, moralisti, verticali si fara pata. Cu loc de munca stabil, 2 copii si nevast-a- , un animalut de casa si o masina de 5 locuri extra safe. De bucuresti vorbesc, desigur.
B'shit.
Eram acasa de ziulica mea, imi facea mama placinte, cartofi la tava si ficatei la ceaun, pisicile dormeau si naparleau, eu n-aveam chef sa ma imprastii pe sub o masa din london -ala din bacau, care acum e black rose-, si ma uitam la pro tv.
O stire colorata in cele 7 nuante imi incanta ochii.
Era gay pride day in bucuresti!
Am vazut niste travestite misto de tot, atat de frumoase, de subtiri, de ingrijite si elegante incat nu ziceai ca au si cuculet pe sub fusta. Erau din alta tara, nu vorbeam de nicole aia...pe care au tuns-o. Si au bagat-o in tomberon. Nicole parca o cheama.
Mai erau si niste gay guys adorabili, niste lesbiene average si cam atat.
Nimic anormal. Isi faceau treaba, defilau pasnic. Poate zgomotos.
De partea ailalta, parada anti gay. Compusa din???? Din batoze la 35+ ani, cupa DD la sutien, parul prins in coada si vopsit roscat acu vreo 5 luni, din ce mi puteam da seama. ( Da, am pacatuit si eu la un moment dat, m-am facut rosie si nu se prindea nimic peste, asa ca am asteptat sa creasca si sa se decoloreze de aratam si eu de 100 de ani si 19 copii in spate. La par. ) Femei total neingrijite si cocalari cu ochelari de soare care n au futut in viata lor o tipa de mai mult de nota 5...hai 6 daca a avut noroc. Si vorbesc asa, cumulativ, ca looks, brains, haine, atitudine, scoala... Media mea e 9. Si asta fiind deosebit de critica la capitolul looks si haine.
Asa, si cocalarii si casnicele astea urate cu 3 clase primare militau anti gay, pentru ca, sfinte cacat, nu se mai reproduce lumea, e ceva anormal in aer - poate basinile din capul lor? -, sfideaza bunul simt si mai stiu eu ce.
Bai, duduie, in momentul in care iesi la protest, demonstreaza mi cu adevarat ca tu crezi in normalitate. Straduieste-te sa arati normal, nu scoasa din tomberon si nu drogat cu praf galben de la shop.
Nu inteleg de ce atat tam-da-da-dam cu gay-ii. Ar trebui sa le explice cineva needucatilor astora ca nu e vorba de o alegere, ci e ceva hormonal. 4 dusuri hormonale cu testosteron in uter te fac barbat, 3 si 2 te fac gay, 1 te face travestit. simplu, la object, stiintific, nu tine de alegere. Nu ti alegi orientarea cum, din nefericire, n am putut sa aleg eu sa am ochi smaraldii. Sau tzatze mai mari. :(
Pe de o parte, gay adorabili, travestite frumoase, o disfunctie hormonala in uter, pe de alta uratenie, dezinformare, si lipsa de educatie. Mi se pare normal sa "tin cu" tabara-curcubeu.
As deveni si eu lesbiana, numai ca...

Ps. Bisexualitatea e o forma aparte a sexualitatii si denota un blocaj psihic, astfel incat respectivul este confuz cu privire la ce vrea de fapt. Aceasta se poate datora psihozelor, nevrozelor sau depresiei. Parca.

Despre cine si ce ma foOte 2- Videochatistele

This summary is not available. Please click here to view the post.

Despre ce si cine ma fute 1

Stiu ca nu doar la atat ma pricep, dar imi place sa ma lupt cu morile de vant de pe situri. Sa latru la luna. Sa ma pish contra vantului...
E, eu, in toata splendoarea mea dezinhibata, in toata pornografia si curvia de care sunt acuzata -mai in gluma, mai in serios-, nu pot trece peste cateva rahatele ridicate in slavi de toata lumea. Sau pe val. Inteleg conceptul de fantezie, am si eu una in care fac sex pe o masa, dar nu ma dau in vant dupa lugu-lugu din preludiu. De ce ai avea nevoie de labareli rupte din cele mai de duzina filme...
Treaba la mine e simpla, daca am chef sa o fac aici si acum, n-am nevoie decat de un lubrifiant bun, care sa nu fie durex. (Durex e nasol, face ciuciuleti pe obiectele muncii. Ciuciuletii sunt chestiile alea asemanatoare jegului de pe piept dintr-o zi calda, doar ca sunt compusi din super lubrifiant. Deci nu e pe baza de apa, ca apa nu se face ciuciuleti.)
Asa. Nu am nevoie de priviri languroase. Nu cred ca m-am sarutat cu iubitu' de vreo saptamana. N-a fost cazul. Nu e nevoie sa fiu mangaiata cu tandrete si asezata pe petale care sa mi intre ulterior in the middle of the cur. Sa mi se sopteasca vorbe de amor? Ma-ndoiesc.
Deeeeeeeeeci, de unde minune au invatat unele muieri sa aiba drept fantezie sex intr-o cada de sampanie? Duuh, cu petale , ce drecu. Aia e curata risipa.
Stupida mi se pare si foarte populara "sex in public". My gosh!!!!! De ce? Si mai ales, unde? intr-o buda infecta? Pe un copac ce o sa ti rada pielea de pe buci? Intr-o masina-mega incomod? Pe un zid, in cabina de proba, in lift, la cinema? Stupid pe toata linia. Da' ma rog, nush cine le-a bagat in cap ideea de super incitant, deci le urez un penis captivus fericit. Nu, nu e vorba de drobul de sare sau partea goala a paharului. Asa am eu chef.
Era sa uit de boxeri. Ce ii face asa de sexy? Majoritatea femeilor habar nu au sa si aleaga lenjeria. Eram in new yorker la raionul de chilotzareli, si langa mine, o duduita de 25 cu iubitu. Si-a ales cel mai nefericit sutien de un roz albicios din bumbac cu bulinute. Mai casnic de atat, poate doar pe alb. Iubitu, cu colturile buzei in jos, a gudurat nefericit din cap alegerea ei.
Mai sunt fimei care nu isi iau set, bikinel cu sutien. Isi iau doar snuru sau doar cupele. Si din cauza asta, cand mi-am pierdut un sutien - jur ca nu pot sa mi inchipui unde dracu l-am lasat- si m-am dus sa l inlocuiesc, ca era din colectia trecuta, am gasit inca vreo 5 chiloti si niciun sutien. Cine dracu isi ia sutien mega sexy si chiloti nu? N-ai 20 de lei pentru chiloti? Nu ti pui gel pe degetele mici saptamana asta, si ti iei si sfoara. Cumplit. Desigur, pornesc de la premisa ca, fiind din aceeasi bucata de material, sunt aduse acelasi numar de cupe si tanga. Poate ma insel, da totusi, cu 5 chiloti in plus? Ma rog, i-am luat sutienul lui mama, ca il cumparasem odata, ca ea nu poarta bikini-sfori sa aiba set, si i-am luat altul. Eu am setul meu, ea are sutien nou. win-win. si e vorba de mama totusi...l-a luat de gura mea. Cat de des se poate intampla asta? inca de 5 ori? n-au femeile atat gust sa aleaga fix ce mi place mie.
Nu mi-am mai gasit lenjerie ca lumea din februarie. Sufar un pic. Cand m-am hotarat la o sexiciune neagra cu chestiute albastru metalic pe marginea cupei, de dragul de a ma innoi, nu mai erau chiloti. Extraordinar. Eh, era oricum prea mult negru.
Negru-negru, dar chiar culori pastelate si, Fantoma, alb? De ce ai purta sutien alb? Se vede jegu imediat de la subrat, cu roll on and shits, pe bretele... AAA, porti ceva alb aproape transparent? mda, mi-am dat seama ca vii de la tara si ti-e teama de modernitate si metrou, poti purta alb, fie...
Dar boxeri? Ma calca pe nervi. Cum sufar de frica de pesti-ihtio, da, stiu-, asa am si fobia boxerilor. Boxerofobie. Imi arati chilotelul ala si eu urlu. Pai, pentru ca arata naspa pe majoritatea bucilor. Si pentru ca sunt priviti cu delicatete, adica, nu's asa cumpliti ca si gogosarii, da nici asa porno ca bikineii sau tanga. E clar, sunt la mijloc, sunt cei mai sexy, hai sa facem boxerii trendy. Cacat in pom.

restu' data viitoare.
Poza

Vin rosu, sange de taur si sangria

Chiar e adevarat ca vinul rosu face bine erectiei prelungite. Si , ca o nota personala, cele mai bune partide de sex le-am avut intoxicata sau alcoolizata.
L-am bagat aseara in pat si m-a rugat sa raman langa el. N-am suportat sa nu il dezbrac si...asa mai departe.
Abia dupa ce am mai dat pe gat un pahar...si a plecat lumea a fost cu adevarat frumos.
Am dat dovada de o infinita loialitate, de care sunt in stare doar beata, marturisindu-i numaistiu cate secrete
M-a a pucat bocitul pentru ca e un om atat de dificil incat aproape creaza antipatii chiar si apropiatilor. Faceam sex si plangeam. Asta chiar e o noutate pentru mine.
Dar, in ansamblu, a fost frumos. Caut noutatea si am gasit-o combinata in alcool si sex, sub o alta forma.
Voiam doar sa scriu ceva, nu mai am chef de izbucniri furioase.

Super 1 mai

M-am hotarat sa nu recomand 1 mai la mare, mai exact in vama veche. Pai, pentru ca
- nu mai exista cazare pe nicaieri. am stat la mama drecu pe o a 4a straduta la stanga dupa prima la dreapta in 2 mai.
- coada la orice shaormerie sau terasa era de 20 de oameni. pe 3 randuri paralele.
- sunt unii care habar nu au sa bea cu stil-gratie si decenta. adica se clatina pe picioare deja, mai ca borasc pe ei, dar isi inghit voma si incep sa gangureasca in vocea aia specifica de betiv "coae...nu mai bem si noi ceva?". mi-e sila...
- animalele au pus bancile pe foc. daca n-ai fost calit de mic, stai drecu acasa, creiere(*) de euglena.
- era si o sa fie si la anu frig. am facut febra in seara aia. tremuram cu 2 paturi pe mine si ma uitam la hannibal pe protv. si la pact cu diavolita. eu m-am distrat pe 30, nu pe 1. deja era prea aglomerat pentru mine. si cu febra aia...
nici gratar n-am servit. am facut autostopul 5 kilometri la 12 noaptea. nu m-am imbatat, dar am cazut pe jos din inertia melodiei "it's my life". am stat pe 1 30 de minute in statia de buz, timp in care au trecut doar 2 microbuze maxi din alea, pline ochi!! stateau aia ca hamsiile, am vazut cateva perechi de buci lipite de geamuri. hidos spre horror, pot spune.
- carbonara pe care le-am mancat la Lyana erau pline de ulei. nu atat de cahhhh! pe cat ma asteptam, dar suficient cat sa mi pice din greu juma de ora. si sa vreau sa bulimesc.
-nu merita. zau daca merita. si eu sunt fan vama de ceva vreme, sunt nebuna dupa ea. e frig, aglomerat, plin de prost gust. nu a fost marea depravare la care ma asteptam ,pentru ca ratatul fara creiere(*) nu are limita, face scandal, intreba in gura mare daca n am chef de o iarba si...
Si alex n-a fost cu mine. deja a 2a zi imi era dor de el, prin urmare am asteptat ca o asceta, 48 de ore, sa il sarut de bine te-am gasit, baby!
Cat de cuminte am fost...


poza e a lui alex. daca iti place, nu o fura, cere o frumos :)

Personal victory

Chestia asta de blog valoreaza cateva sute de dolari.
Imi ranjeste o artera de mandrie, pe bune.
Merci de vizite, si cat mai sus.
Cand ma fac mare, vreau sa fiu vedeta pe internet. Non-porn.

Sunt trista

M-am cautat pe google. Nu m-am gasit...
Sunt o total anonima. Si cu toate astea, exista sobolani de laborator care ma vad beata in comandante si ma parasc cui nu trebuie.
Niciodata nu am suportat consecintele, deci de ce as incepe de azi?
Imi place anonimatul de care am beneficiat pana acum, si faptul ca daca-mi pun ochelarii, ma uiti si daca ai fi baut pana acum galeti de beri cu mine.
Being nobody rokz!

Parca

E aprilie si ninge. E anormal sa ninga in aprilie.
Se contureaza foarte timid o vama de 1 mai. Si mult mai timid, una de ziua mea.
Parca il iubeam si trecusem peste el. Cu e mic.
Parca l-am inselat si am mintit.
Era slab, inalt, costeliv, si gemea ca o femeie in timpul sexului. Spre deosebire de mine.
Imi amintesc disperarea cu care ma agatam de el si nesimtirea cu care l-am indepartat.
Imi amintesc cate tarfe as fi nimicit in bataie. Parca eram geloasa pe vremea aia...
Il vad mangaiat de o oarecare si imi revin sentimente la viata. Parca antipatie, parca scarba, si in mod cert, ciuda pentru a nu sti ce vreau.
Pentru ca sunt impartita intre lumea fancy glam a cluburilor si salbaticiunea naturii. Si inca nu stiu care imi place mai mult. El stie.
Am redescoperit ce inseamna recent gelozia, dar nu pentru El. Cu E mare.
Ci pentru Ea. Am plans mahmura si am ascultat 2 ore piese de despartire. Iubesc o femeie mai mult decat pe un barbat.
E anormal sa iubesti o femeie mai mult...
Iar daca dureaza 4 ani sa cuceresti pe cineva, mai bine...stiu si eu... renunti.





poza

Oare ce-mi lipseste?

Actualmente, nimic. Trebuie scormonit in trecut...
1) colege-prietene, cu care sa impart sticle de demisec alb si fiorii primei umezeli onirice.
de ce sunt proasta: pentru ca am avut vecine-prietene cu care stateam pana la rasarituri vorbind cate-n luna si stele despre maruntisuri adolescentine. ne-am mutat doar domiciliul de confesiuni prin bodegi si nu in casa proprie.
2) idile adolescentine, dupa care am tanjit ca virgina pana am dat de termenul de expirare.
de ce sunt proasta: pentru ca am recuperat pe parcus, si pentru ca am platit comisioane intr-un an cat altele intr-o viata. fara regrete.
3) bautul la timp.
de ce sunt proasta: pentru ca pot sa bag lejereanu 70% din baieti si 95 % din fetele de la scoala sub masa. e motiv de mandrie pentru mine, intrucat nu ma fac de cacat decat dupa 400-500 de vodka, si nici atunci, avand oameni care sa ma bage in pat cu pupici pe frunte.
4) mersul la mare in gasca de 10.
de ce sunt proasta: pentru ca merg la mare in gasca de 3, 4, exact cat trebuie pentru a nu avea grija prea multor ametiti care au uitat unde le e cortul. si ca nu au prezervative.
5) nopti lungi cu oameni apropiati.
de ce sunt proasta: pentru ca am asta, doar ca nu tin minte, fiind ametita mereu si trezindu ma cu amnezii tratate in datile urmatoare prin deja vuuri

oi fi proasta? negativista? mmmmhm, proasta.
hai pa

Îl urasc!!!

Îi urasc lipsa de energie si blazarea cand vine vorba de a face ceva impreuna. si scarba de care da dovada, de parca ar fi casatorit, cand vreau sex.
si faptul ca anul trecut de 1 mai m a dus...cu zaharelul in vama.
ca nu iese in club si ca doarme la 11 -pm-, desi poate sa bea 12 ore incontinuu.
ca joaca rahatul ala de wow.
si ca doarme.
ca doarme !!!
Da, la 11 doarme.
11!
ca nici nu se uita la mine, ci vede direct prin.
ca o sa trebuiasca sa impartim soriceii. si ca nu o sa mai ajungem la pisica.
pentru fetele axe.
pentru sandra, andreea de 10 ori, vreo 2 madaline, vreo 2 iulii, o roxana si inca nush cate lenute si aline.
ca pare ca nu ii pasa. ca pare ca-l doare in cur. pentru ca efectiv il doare in pula.
ca se imbraca in 3 ore de nu mai merita sa plecam. ca nu mi da limbi cand am eu chef, o data la juma de an.
ca cica mereu e vina mea. pentru ca are curul sudat de masina. si mana de volan. numai in ziua in care urasc eu ratb ul nu.
ca habar n are sa mi zica chestii negative. ca are o memorie de gandac.
ca mi reproseaza chestii insignifiante pentru evolutia mea.
de aia.
si pentru ca la 11 doarme.
la 11.

Îl iubesc !

De tot, de sus la stanga si de la dreapta pana pe spate. Imprejur si inainte, pe coapse si in jos, in lung, lat, in "x" , pe frunte, de tot, de tot.
peste tot, mereu, la 120km/h, la 37 celsus, la 10 lei filmul, la 6 lei shotul, la 4 km distanta si la fix. la 125 de puncte remy si bani de monopoly, la 2 litri, la 20 de tigari intr-un pachet albastru, in ambalaje de 3 patratele si in folii de 21.
il iubesc in culori de roz-marcofen, albastru de sampon, mov de cort vamaiot, rosu de buze si negru de club, verde de Omnia, pink de aerosmith si galben de tequilla cu lamaie.
il iubesc pentru inceput de primavara si ziua lui de vara, pentru toamna de ... dupa vama si iarna de narghilea.
il iubesc de marti pana joia viitoare, un pic mai putin sambata, dar intotdeauna dupa ora 11. il iubesc deasupra sau dedesubt, la 8 sau la parter, aici sau acolo.
il iubesc pentru Ea, pentru ei si pentru mine. dar in primul rand pentru el.
pentru gustul de barbat, aroma de piper, mirosul de cartofi prajiti, pentru 70 de kile si pentru 2 ani.
pentru o melodie, pentru sute de nopti, pentru 2 escapade, pentru cativa prieteni, pentru chipsuri de poker si prea multa benzina.
il iubesc cu lacrimi, prin poze si nud, pentru trandafiri si chitara.
pentru ca.
pentru ajutor si orgoliu. pentru ascultat si cartele de metrou. pentru paste.
pentru el.


e un articol plin de iubire...

De ce pe tine te fute si cu mine face sex

Sau, ode mie. Dar suna prea banal ca titlu.
Fatucile moderne imi intra ca mustele in ochi datorita coloritului-paun pe care si-l expun cu mandrie: unghii rose asortate la camasi roz si machiaj pinkish, ori aceeasi combinatie pe albastru, verde sau violet.
Domnisoara e ingrijita, manichiurizata si pensata, hidratata si accesorizata. Dar de ce?
Mi-am construit mai multe teorii, tigarind pe strada sau in apropierea lor, si am ajuns la una satisfacatoare... Nu e vorba ca se simt ele bine. si eu sunt fata si nu ma smulg la 3 zile, nu ma ojez la 2 si nu ma dau cu crema after every single fuckin shower. ca eu ma simt bine si mai padureanca, asa, ca stiu ca nu se observa. altceva trebuia sa fie radacina.
se duc la sala sa arate bine sau asa fie sanatoase? oricum la 20j de ani nu te paste mortal vreun aterom, nu e de sanatate. o fi pentru a eluda celulita? posibil. si eu am celulita, si cunosc si fete mai slabe decat mine care au. nu e de la asta, ca nu trece.
Mai vad pe strada domnisoare imbracate fistichiu si machiate fara logica,dragute de altfel, si nu pot sa nu il intreb pe companionul meu daca le doreste. raspunsul e invariabil: da, merg pentru o seara, asa.
Si asa imi aduc aminte de mica greseala a vietii mele de a ma fi culcat cu el din prima, ametita de amintirea crushului de acum ceva ani. Nu ma asteptam sa ma sune a doua, a 3a, a 4a zi, dar ma suna de 2 ani. Judec la rece...de ce? Sunt constienta de faptul ca nu ma dichisesc inainte de a iesi in oras, nu am un stil vestimentar distinct si habar n-am sa asortez fardurile. Am solduri preistorice, simboluri ale fertilitatii, unghii scurte, bune doar de forat intre dintii altuia. nu sunt exactly frumoasa...doar suficient de futabila.
deci, cum de eu am ajuns dintr-o aventura de o noapte un fel de aventura de o viata, si unele scriu la tabu si pe forumuri ca nu se lipeste niciunul de ele, desi sunt fete si femei de succes, dispunand de mijloacele necesare pentru a fi OMG?
pentru ca universul exista si dincolo de o colectie de posete sau pantofi, dincolo de o viata profesionala plina si mult mai incolo de disperarea usor intuibila. o fi cel mai erogen organ la suprafata glandul ,dar ai nevoie de mai mult de un vagin. odata ajunsa in pat, pe podea sau masa din sufragerie, hainele pica una cate una, iar complexele partial tratate la sala ori salon se dezlantuie. STII ca se vede alunita si ca fundul are forma de brocoli. stii ce vei simula pentru a cata oara un orgasm, doar pentru ca respectivul penis e mai subtire decat media generala alcatuita in Unica. dar nu stii ca astea se simt in aer...
si cand dupa ii demonstrezi cat de feminina esti, dorind sa fii tinuta in brate, in loc sa l intrebi daca mai are vin sau saratele, iti demonstreaza si el ca nu esti ceea ce vrea nesunand. nu tine de cat de bunaciune arati a fi la o cafea sau la film.
tine de cat de tare il poti invalui si cum il poti juca pe degete mai imperceptibil decat el pe tine, de cat de repede te vindeci dupa o limba, o declaratie mincinoasa sau dupa un futai.
Nu am avantajul unui aspect ireprosabil, al unei griji minutioase fata de mine, ci pe cel al formei clepsidra si al capacitatii mele nelimitate de a-l face pe respectiv fericit nesimuland niciunul din cele 100 de orgasme pe noapte. Si, poate, pe cel al provocarii unui alt orgasm, cel mental.

Ziua Zen

Stiam de mult timp ca internetul e o buda de la tara unde lumea arunca cu cacat si se balaceste in el. Asta a fost motivul pentru care acum un an am facut acest superblog, ca ma futea sozo la icre cu aerele lui.
Mai deschideam un forum, mi se scula parul pe maini de la cata prostie era pe site si faceam un draft despre asta. Uneori il transformam inr-un articol in care la randu-mi aruncam cu cacat in ceva. Cum ar fi gagicile hippi -sic-.
Ma deranjau si taberele pro, si alea contra. Pentru ca oricate argumente bune dadeau, se gasea unu sa scrie fara vreo legatura cu vocabularul, ori una care n-avea legatura cu gramatica.
Azi am intalnit o fata care scria "manechiura". 'ai de plm.
Dar BUM, dupa ce am privit azi ghioceii din cismigiu si m-am incarcat de chi, am sa complet ignor orice comentariu la orice articol pe care il voi citi.
Natura umana dicteaza ca individul sa se inmulteasca, si cum suntem prea multi pe lume, doar cei mai buni vor reusi.
Asta e de fapt izvorul nevoii de a avea dreptate in privinta oricarui skatulaki, si prapastia in care se afunda din prea mult zel-avant-si-credinta.
Prin urmare, azi, ma doare in cot de colegii mei tocilari, pe care, oau, nu ii injur. Ma doare in cot de lenesii de la ase care fac 2 ore pe zi cu tot cu pauza de masa, de domnisoarele pufoase sau de she-looks-like-a-male cu pizda ceruita si flori in par.
In schimb, azi ma voi bucura ca am sters praful si ca am descoperit un machiaj asortat, ca ma voi smulge din nou pe muzica punk, pentru a-mi stimula nervii in locul centrilor durerii, si ca am tras ultimul episod din (lalalala).
Am mancat putin, miros a scump, si inca incap in blugi, cum sa nu fiu zen?

Adolescenta

...si e din nou vara, pe la pranz. luam la pas orasul dintr-o parte in alta, traversand stradute si parcuri, vrand sa ma pierd intr-un colt de copac pana la amurg.
Locul meu preferat era cimitirul.era mereu liniste, plin de flori, si verde. ah, si mai era si cavoul pe care cresteau trandafiri agatatori rosii, carnosi... avea o vopsea albastra, ruginita cam de cand il deschisera ultima data, prin '70...
Am cautat in disperare veri de-a randul un mormant anume, luand drept punct de reper un tufis din care taiam crengi ca sa matur in jur. dar tufisul a fost tuns si nivelat si nu am gasit nici pana azi locul...
stateam cu orele incercand sa ved peste crucile in toate nuantele de gri, unele marmorate, altele de lemn putrezit, capatul cimitirului. si cand am prins putin curaj, si mi s-a dus din smerenie, am luat la pas locul si am ajuns sa sar gardul. acolo mi am zdrelit sanii prima data.
...si dupa ce ma plictiseam sa ghicesc capatul, mergeam sa citesc datele de pe placute, incercand sa gasesc cel mai vechi mort din cimitir. am ajuns pe la 1852. dar trebuie sa fie si mai juvenili.
...caci era cald si eram lipicioasa, si iubeam vara cu inocenta si in liniste. rupeam frunze moi de pe o planta necunoscuta si citeam, si citeam datele mortilor, uitandu-ma la pozele alb negru si devenind una cu depresia locului.
inca e locul meu favorit, unde as vrea sa merg sa ma culeg si reculeg de fiecare data cand iubesc pe un nou cineva, in propriul mod superficial. caci analizand pe inserate, inconjurata de cruci si auzind o predica pe fundal, te umpli de acceptare si te lasi in urma.
cam asa am inteles ce insamna pacea sufleteasca pe care se pare ca nu o mai gasesc decat atunci cand ascult melodii vechi, compuse pentru veri lenese ai plicticoase. prea lungi ca sa mai fie adevarate.

N-am timp

Imi planuiesc marea ieseala. Party gratis, 20 de oameni. N-am timp de filozofari.
Nu gasesc 20j de oameni. si...
...parca nu as merge in revenge de data asta.







voteaza si confirma prin mail. vezi ca e in spam, mai mult ca sigur. za bafta mie, uhu!
IESEALA!!!

Amestecaturi

Traiesc pentru a-mi aminti trecutul si toata tristetea pe care mi-a provocat-o. Uram soseaua orhideelor inca de dinainte de a deveni santier...
Uram sa spal pe jos cu pisatul ala cu aroma de brad si inca imi pare rau ca am lasat intr-un borcan, pe masa, floricica aia verde. As fi putut sa agat un drogat...
Dar am ales sa beau cafea cu aroma de nuci rezolvand un sudoku din cancan. puteam sa am o medie mai mare. dar am ales sa vin turmentata acasa, cu parfumul altor si altor baieti pe gat, si cu alte si alte melodii in memoria alcoolizata.
ii urasc indiferenta.
as vrea sa plec cat mai repede de langa el. nu stiu, concret, ce ma tine inca acolo. nu ii place canapeaua de lux de la ikea si perna de pene de la bunica. nu il satisface nici frigiderul nud.
...dar ma privea cand dormeam si imi incalzea seara, dupa ce ma spalam, mainile reci. imi scrie te iubescuri pe bucati neregulate de hartie cerata, si imi alege cele mai extravagante cadouri. ma ia in brate in somn si imi mormaie alinturi adormite in ureche. ma serveste dimineata cu tigari si mic dejun, in ordinea asta. m-a transformat in muza fotografiilor cu fundal verde si in zeita cu talie joasa.
mi a aratat ce inseamna o forta sexuala si slabiciunea in fata unor lacrimi.
suntem mai puternici decat orice poza compromitatoare si orice barfa nascuta din plictiseala. mai puternici decat orice limba fortata in gura si orice mana care-mi violeaza pielea expusa.
ne certam din cauza orgoliului si renuntam la stupizenia asta in 10 minute de refulari.
...caci nimic nu va putea sterge hormonii imprastiati pe jos si prin bai, prin dusuri si prin camere straine, in alte apartamente sau alte corturi, sub plapumi subtiri sau paturi groase, cu usile inchise sau...poate nu.
trebuie sa recunosc, si el e drogul meu.

Afara...

e 1 jumate. in pm. e frig. si sunt deprimata. mai deprimata ca in anul I cand vedeam centrul de reabilitare pe balcon si macaralele din grozavesti de pe acoperis. e mai grav decat atunci.
de 10, 100 si inca 1000 de ori mai grav.
si am sa ma descurc asa cum stiu eu cel mai bine: fugind de probleme, dand pe gat inca o sticla de bere si inca un shot de tequilla. dar cum de data asta e mai grav, cred ca am sa adaug retetei si un absinth, ca tot nu l am baut aseara. si o vodka, pentru ca am radacini rusesti de blonde. si am sa uit. si maine imi va fi greata fizic, nu greata de mine. si am sa mai rezist inca o zi in puscaria data de creierul meu oh, atat de frustrat.
ar trebui sa iau medicamente.
dar zambesc prea mult sa ma creada cineva.

Blogul ca literatura de w.c.

In loc sa citesc etichetele de sampon over and over again...
Dar nu orice blog e literatura de buda. Eu nu vreau sa citesc pe tron filozofeli ermetice. Sau infatuari super non-subtil exprimate printr-un vocabular 76% neologic. ceva in genul " In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
- Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant..." E clar ca VREAU sa ma cac in momentul in care retina mea inregistreaza asta. DA, stiu, sunt o ipocrita, folosesc niste cuvinte prea mari pentru inaltimea mea. Dar macar e amuzant cum pot folosi " cacat " si " retina " in aceeasi fraza.
Eu sunt fata. Deci n am chef sa citesc despre : a.gadgeturi b.ultima versiune mozilla/windows c.haine de lux d.machiajuri, macheluri e.coafuri f.politica g.fotbal
Ca om, as vrea sa citesc jumati de pagina web amuzante, ironice, sarcastice, gandite inafara trendului. Nu as vrea sa fiu jignita aprioric prin constructii ca " dragi cititori cretini". Nu vreau povesti redundante despre cat de idioti sunt "cocalarii", cat de naspa e sa fii roman. Nu ma intereseaza nici stiri comentate prin viziunea proprie, evident diferita de original, argumentata solid si subtil frustrat de neputinta de a putea schimba ceva...... God! Vreau sa citesc ceva bun!
Scurt, la obiect, amuzant, relaxant, accesibil.
Hai sa facem literatura de w.c. !



Adaugire Ulterioara- Apropo la ce am publicat cica zilele astea, continuu sa ma sperii mai mult si mai mult de cat de dereglati sunt blogerii. E absolut inspaimantator. Bloguri emo, bloguri suicidale, bloguri filozofice, bloguri introspective, bloguri tech, bloguri de cacat. Simt nevoia sa ma repet zicand ca ma infricosez.
Astia n au inteles absolut nimic din blogging...

E grav

Cat se poate de grav. Mi-a tras Iuli un semnal de alarma. Incep sa ma panichez si sa mi pun intrebari despre mine. Ceea ce n am facut (de cand mi-au aparut sanii incoace) decat de 2 ori. Dupa ce am facut sex prima data si dupa ce am inselat prima data. E serioasa treaba.
Discutia era ceva in genul "ai tzatze si un neuron in plus, pari periculoasa, poate nu esti, dar nu as risca". Si, in plus, o replica de incheiat seara si de rumegat dupa vreo suta de vodka si o narghilea (totally zen)- au trecut cam 4 ani, e timpul sa-ti schimbi mentalitatea.
Eu am antene cand vine vorba de cateva cuvinte. De exemplu sex, revenge, tequilla, inselat, alcool, party, roxy, cercei, chiloti. Din gama cuvintelor serioase, mentalitate. Imi place sa ma aud vorbind prostii despre mentalitatea celorlalti. E destul de usor, pentru ca sunt toti cam la fel si ma simt psiholog fara diploma, fantezia mea. Una din ele.
Si am citit eu acolo "mentalitate". Prima nanosecunda, revolta. Dupa, am realizat ca iuli e iuli si ca ma iubeste pentru ca sunt enervanta si naiva, si daca ma iubeste, musai imi vrea binele.
Deci pot sa analizez posibilitatea asta.
Stiu exact ce trebuie sa fac. Ooo, si cat de bine o stiu... Trebuie sa schimb ceva... Hai, nu neaparat mentalitate, dar ceva puchinos de mic acolo...
In primul rand, trebuie sa sterg praful mai des, si cu o carpa umeda. Pentru ca de asta am eu muci 8 luni pe an, din septembrie pana peste 8 luni, ca imi cultiv microbi si alte animaluri unicelulare intre cartile pe care le-am luat degeaba si cele 2 parfumuri cu care nu ma dau. Trebuie deci sa ma dau cu parfum.
Si neaparat sa invat sa suport glossul, cum se zice, pe buze. Emoliaza, sclipeste, arata umed si sexy-oral, vreau.
Desi...inainte de asta, ar trebui sa renunt la injuraturile atat de dulci urechilor si nervilor mei. Nu merge ca o gura gata pregatita de felatie (asa o vad eu) sa si vorbeasca despre asa ceva.
Nu ar trebui sa mai beau ca o boschetara. Nu ar trebui sa mai mananc precum un american obez. Nu trebuie sa ma uit urat la colegii mei tocilari. Ar trebui sa port mai des ochelarii.
Ar trebui sa fiu mai exclusivista cu oamenii cu care ies in oras. Si mai greu de gasit. Si as putea chiar sa mi gasesc ceva de facut, cum ar fi sa citesc un ziar, si sa zic ca am treaba. Ca si asa nu stiu ce se intampla in jurul meu. Si, desi nici nu-mi pasa, ar trebui sa inceapa sa-mi pese...
As putea sa devin mai sensibila fata de mine. As putea sa ma iubesc mai mult si sa nu mai permit agresiuni fizice. Ar trebui sa ma dau cu scrub mai des...
Ar trebui sa accept ca lumea e multa, nu prea multa. Ca sunt oameni si oameni, nu eu si restul. Ca daca eu calc stramb, nu o sa merg zambind inainte, ci o sa-mi sucesc glezna. Ca daca insel, da, sunt o taratura. Daca ma vand, da, sunt o taratura. Ca majoritatea dicteaza si ca saptamana asta am sa supun la vot cu mine daca imi fac profil pe face book si daca ii pun 2 sau 3 poze.
Trebuie doar sa ma decid cand incep. Eu zic ca luni e cea mai buna zi. Luni, forever!